lunes 8 de mayo de 2006
Impossible!
por Bartholomeus
Un fin de semana agitado, casi no paré en la casa. Rapidito el review express de Mission Impossible III que vimos anoche El Cerdillo y el Gordísimo para pasar el rato porque de pana que la cartelera está Ñame (pero promete mejorar este mes con la llegada del DaVinci Code y el evento esperado por RT™ X-Men: The Last Stand). En fin, fui a verla con muy bajas expectativas debido al tipo de película que es. Pero a uno le gustan las películas de plomo parejo sin sentido (cuando se tiene una afición por las armas y maquinarias bélicas), y en este caso M:I:III no decepcionó. Por supuesto que es una cloaca de mojones disparados contra tus sentidos a la velocidad de un acelerador de partículas de anti-materia, pero si uno va a ver este tipo de película con otra mentalidad que la de simplemente pasarla bien, pues sin duda va a decepcionar. Pero en realidad esas misiones "imposibles" no son nada para el venezolano común que sí sabe lo que es una misión imposible, como estirar el sueldo, conseguir entrar al metro en Capitolio a las 6 de la mañana, encontrar puesto en el estacionamiento de cualquier centro comercial cuando estás llegando con la hora justa de la función, buscar un Banco vacío un 15 y Último, localizar un sitio donde vendan las birras a menos de mil bolos y una licorería abierta a las 11 de la noche. Impossible!Se puede ver, le doy el beneficio que resultó mejor que las entregas anteriores, en especial la segunda que fue Ñame Mix. Aquí cuidaron un poco los detalles técnicos explicándote cómo funcionan algunos de los artilugios über-tecnológicos para que las cobas sean más pasables. Pero también estuvo plagada de cosas de la vida real en cuanto a armamentos y dispositivos bélicos que, aunque les parezcan inverosímiles por ignorancia, son reales y en uso actual por muchos organismos militares. Como la increíble metralleta HK G36 que es para que se te chorree el desayuno de lo Willy McKay que es (imagen insertada a la derecha en la foto de arriba), además de otros truenos de ensueño como mi añorada Sig Sauer P229. Así como situaciones de espionaje que deleitarán al Dr. Basura, en especial el que se la comió, el pinga de actor Philip Seymour Hoffman (Capote) que está nominado por mi como el villano más arrecho. Ese tipo sí es malo mi pana, malooooo y caltelúo también. Por otra parte, Tomasito La Cruz (Tom Cruise) estuvo igual que siempre en estos films, también Ving Rhames (Pulp Fiction, Con Air) junto al clásico actor Laurence Fishburne (The Matrix Trilogy, Mystic River, Just Cause) ayudando a soportar el elenco con estilo. La Dirección de J.J. Abrams (productor de Lost y Alias), para una película de acción estuvo brillante, y con el pedigree en TV de Abrams no lo dudé. Con cámara en mano sin steady-cam en casi todas las escenas de acción, con la respectiva edición dinámica que rara vez mantiene una toma por más de 3 segundos. El sonido es bárbaro y muy atmosférico (con un soundtrack poco usual y medio Retro), ¿y qué otra cosa se puede decir de un film de este tipo si no ofrece guiones ni actuaciones memorables? Es sólo una película para entretener, no para analizar. Para verla cuando no hay mas nada que ver.
Veredicto: Pasta.
___________
Sir Barton
Escrito por Bartholomeus el 5/08/2006 08:19:00 AM 
Haga click en este espacio si desea dejar un comentario o compartir este artículo vía Twitter o FaceBook
dijo: Buena pelicula en todo lo referente a armas y todas esas exquisiteces que explotan y disparan en rafagas, en un tiempo pedi ser mienbro de este pinche blog, pero... solo Dios y sus hermosos caminos no me permitieron hacer esa canallada... por que sino... ayyyy... ya sabrian mucho de explosivos caseros, venenos silvestres y practicas de tiros clandestinas, GRACIAS A MI HERMANO BARTON por ser tan hijo de puta, como lo quiero (como si lo fuese parido) besos y abrazos.
Cerdiman o El Cerdillo (como uds. quieran)
dijo: Epale brother, que tal como esta todo? Chamo me podrias explicar un poco como es eso de "overclocking" y que pros y contras le trae a la maquina a la que se le realiza?
Gracias
Deibi Dominguez
Sir Barton dijo: Overclocking es el procedimiento para aumentar la velocidad de reloj de un CPU mediante métodos fisicos como hardware (jumpers, soldaduras, etc), o software mediante programas que pueden interactuar con ciertos equipos (no todos), como algunos CPU G4 de Powerlogic (bajo OS 9) y algunas tarjetas ATI Radeon (hacks no autorizados).
Esto puede ser riesgoso o seguro, fácil o difícil. Puedes terminar con una máquina más rápida por nada o con una gran cuña de puerta inservible si la quemas. En el caso de la G3 B&W del Dr. Basura fue un tiro al piso porque existen unos jumpers fisicos en el LogicBoard que, al cambiar su posición y configuración, se pueden lograr aumentos seguros en la frecuencia de reloj del CPU usando un múltiplo mayor. Como es un modelo de hace un tiempo, no hay pérdida de la garantía y se conocen sus resultados con certeza (El CPU de la B&W es un IBM de componentes de cobre que resisten mejor, sin contar que el procesador G3 es muy eficiente en energía y temperatura). Además que esos CPU soportaban hasta 450MHz y que Apple los bajaba a propósito para tener diversos modelos a distintos precios. Y lo he hecho hasta el cansancio como te puede decir una co-listera del CMUG y gran amiga, Sandra Carrillo.
Ahora, debido a cambios inevitables en la tecnología, overclocking se ha hecho más dificil y complicado. Por ejemplo, hace 15 años podías hacerle overclocking a un 486DX por simple experimentación con jumpers y settings en el BIOS. Hoy día necesitas pulso de cirujano, bolas piramidales y mucha experiencia si te atreves a hacer lo mismo en una G5 o Intel Mac. ¿Por qué? porque el diseño de sus arquitecturas están íntimamente ligados a todo el complejo de Motherboard/Bus/Memory Controler/RAM Speed y el CPU mismo que un ligero desajuste en uno y se cae todo. Ni siquiera le puedes sacar el G5 de 2.3GHz de una PowerMac y ponerlo dentro de otro G5 que traía uno de 1.6GHz por las incosistencias asíncronas (¿es esa una palabra?) entre esa tarjeta (calculada para el chip que trajo) y el chip ajeno (proporciónes entre el Bus y la velocidad del CPU). Esto es largo y complicado, pero paradógicamente sencillo a la vez.
Se le puede hacer Overclocking sencillo y sin riesgos a cualquier G3, G4 PCI graphics y CPU upgrades de GigaDesigns (lo sé porque tuve uno). Ahora, con un soldador te puedo hacer overclocking delicado a una Quicksilver o Titanium PB. Pero ni con bolas de hierro me atrevería a hacerlo con una G5 o Intel Mac.
Espero te haya servido de ayuda mi pana.
Saludos
Acerca: El Grupo Rural Tex™ es una agrupación espontánea de periodistas sin afiliación con alguna entidad comercial, política, religiosa o editorial. Rural Tex™ opera de manera independiente -sin fines de lucro- con el claro y único objetivo de transmitir información recreativa (paja). Rural Tex™ no se encuentra aliado con ninguna empresa o medio de comunicación ni persigue alianzas comerciales o editoriales, de carácter pública o privada, para objeto de la difusión de información y entretenimiento basado en la Libertad de Expresión y Pensamiento del Artículo 19º de la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Bajo ningún motivo Rural Tex™ recibe dinero de marcas o empresas cuyos productos endose independiente de las opinones expresadas hacia alguna de ellas, ni hace eco de campañas publicitarias de cualquier naturaleza excepto aquellas acordadas previamente o por ser contribución especial hacia algún servicio social.
©2005-2012 Derechos Reservados. ®Rural Tex, Dr. Basura PhD, Inteltosh, El Sediento, Willy McKay, McKay, Mancao, Ñame, La Galería del Terror, República Metallica, Hablemos de Audio, La Real Logia de la Cervezología, Relatos de la Cerveza, Saludos Humanoides, Tipo Serio, Gay Alert! y La Otra Dimensión son nombres reservados y pertenecientes exclusivamente al Rural Tex Group®. Rural Tex™ no revisa, critica, compra, alquila, baja o recibe contenido pirata en formato alguno por ningún motivo. Todo contenido mediático que se discute en estas páginas: cine, música, software o video juegos, en cualquier formato: BD, DVD, CD, SACD es estricta y legalmente original, más por un motivo de buen gusto como puristas y coleccionistas innatos que por razones éticas o morales. El contenido de esta página es propiedad intelectual de Rural Tex™, incluyendo sus fotografías e ilustraciones originales. Cualquier contenido escrito o gráfico cuya autoría intelectual no sea nuestra será debidamente especificado -con su respectiva referencia- a quien(es) debidamente corresponda. ©Creative Commons.
©Derechos Respectivos. ®Apple, Macintosh, iPod, iMac, iPad, iPhone, el logo de Apple así como los modelos y nombres de sus productos, son marcas registradas de Apple Inc. ®Batman, Superman, Justice League y cualquier otro personaje de DC son propiedad intelectual de DC Comics. ®X-Men, Spiderman, Iron Man, Fantastic Four, así como cualquier otro personaje de Marvel son propiedad intelectual de Marvel Comics. ®PlayStation es marca registrada de Sony Computer Co. ®XBOX es marca registrada de Microsoft Corp. ®Nintendo es marca registrada de Nintendo Computer Co.
Disclaimer: Ningún editor de Rural Tex™ se hace responsable por las ideas y opiniones expresadas en los comentarios emitidos por los lectores, bien sea por su grado de estupidez, ignorancia o mal gusto. De igual manera los editores de Rural Tex™ asumen la responsabilidad de sus opiniones expresadas en los artículos bajo el derecho de la libertad de expresión del pensamiento; tomando en cuenta que el contenido se publica con el propósito exclusivo de entretener más que de informar sin que ello implique que las ideas y opiniones publicadas se deban tomar en serio. Sin excepción no publicamos comentarios anónimos. Los comentarios se publican tal como vienen, sin censura, sin correcciones y sin edición, así que cuíden su ortografía mequetrefes. Quedan advertidos que no pueden disputar nuestra opinión porque una opinión personal no implica necesariamente que es una aseveración fáctica o la verdad absoluta. Son sólo opiniones como las de cualquiera. Las opiniones se respetan, se discuten, se puede o no estar de acuerdo, pero no se disputan. Al enviarnos correos o comentarios de insultos están aceptando que nos reservamos el derecho de propiedad sobre su contenido para nuestra libre interpretación. Eso incluye archivos adjuntos, fotos, tu correo, tu carro, tu trabajo, tus cuentas, tu casa, tu miserable vida, tu alma, tu novia(o), tus hijos y hasta tu perro. Entendiendo lo anterior aceptas que nos reservamos el derecho de publicar tu dirección de e-milio y cualquier dato personal para el escrutinio (burla) de todos. Igualmente entiendes que nuestras opiniones siempre están en lo correcto sin importar qué. Por lo tanto podemos difamar, burlar, humillar y destruir a cualquiera que más arrechera nos dé o nos rompa los huevos. Además reconoces que al enviarnos correos y comentarios de odio, sólo por el simple hecho de estar en desacuerdo con nuestras opiniones, se conviereten en motivos para insultarlos, difamarlos, burlarnos y destruir tu miserable inferioridad ante la vista de todos. Aceptas sobre todo que, sin importar lo que aquí se diga, no puedes demandarnos por ningún motivo. Si no estás de acuerdo con estas condiciones no envíes correos o comentarios, es decir, te callas. Estas condiciones se pueden modificar en cualquier momento sin aviso previo. Nuestros abogados juegan sucio y nuestros malandros terminan el trabajo.
 |  |
