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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante)

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ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

Contribuye

La Galería del Terror™ Presenta:
Las 20 Peores Bandas de "Rock Latino" Parte III



Hace apenas cuestión de una semana se hizo entrega en la ciudad de Guadalajara, México, de los premios de la cadena MTV Latinoamérica que, como ya es costumbre desde 1999 a todo nivel (sea en Estados Unidos o en otras latitudes), se premian ahora a los artistas en vez de los video clips. Además del componente pachuco mexica que inundó a la entrega como si el resto del continente no existiera, se hacía referencia a los 15 años de este canal en las latitudes al sur del Río Grande que, como es lógico inferir, no es tal como su equivalente norteamericano que en estos tiempos está cada vez peor. Y no aspiren a que se inaugure el gemelo MTV2, porque tampoco deseamos que lo abran si va a ser una sarta de artistas malos en español las 24 horas del día.

Como extensión de lo anterior, aquella consigna que reza “latino somos y latino seremos” ha sido en definitiva el salvoconducto para que en el idioma de Cervantes se perpetren mezcolanzas -propias de cenas indigestas- ideales para producir pesadillas en el inconsciente colectivo. Demás está el agregar que con las dignas y honrosas excepciones de Soda Stereo, Fito Páez (del 85 al 95), Charly García (en cualquiera de sus apariciones espectrales), Gustavo Cerati (y su Soda Stereo); así como en estas fronteras simbolizó Sentimiento Muerto y simbolizan Los Amigos Invisibles; o cruzando el Atlántico en las figuras de Barón Rojo, Héroes del Silencio o Mecano por citar lo más granado de las bandas en habla hispana, pareciera que la creatividad al hacer Rock en Español es un subproducto en aras de pegar gritos con acento regional, fusionar todo con pastiches folklóricos y lanzarlo al espacio radioeléctrico con la intención de avivar el mal gusto porque, como ya citamos “latino somos y latino seremos”.

Adoptando el papel de ángel exterminador, y en la semana del Día de Los Muertos para causar el mayor pánico posible (o "Halloween" si te has transculturizado), La Galería Del Terror™ se dispone a continuación a desenmascarar a los responsables de enlodar el venerable idioma castellano y al inmortal rock con propuestas ridículas, actitudes nefastas y 'música' imbécil. Si en anteriores ocasiones les recomendábamos que tomaran cualquier calmante para los nervios, en esta oportunidad busquen algo más fuerte (¿Cicuta?) porque lo que sigue no tiene equivalente alguno en las fronteras del mal gusto y del horror. Dicho esto, La Galería Del Terror™ presenta:


La Galería Del Terror: Tu Banda Apesta III (Your Band Sucks III)
  • Occiso No. 01: El Tri Ese no es trío, sino Ceeeeerooooooooo.

    ¿Por qué es malo?: Aparentemente el asteroide que chocó con la Tierra millones de años atrás olvidó acabar con semejantes carcamanes, en especial con el más nefasto de todos: Alex Lora. Originalmente llamados Three Souls Of Mind en la década de los 60, ya desde entonces hacían una música tan pésima que la gente no sabía pronunciar el pedante nombre que tenían y los llamaban El Tri. La mejor demostración de que la música mexicana es mala desde siempre empieza con ellos.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si los escuchan por accidente, les saldrá comezón anal. Si tienen sus discos, ustedes no beben tequila, sino que se la inyectan. Y si además les gusta el Alex Lora van camino a perder las cuerdas vocales del mismo modo que el Beetlejuice mexica cuando berrea alguna palabra.

    Sentencia del jurado: Que caiga otra vez un asteroide, pero ahora directo a ellos. –Spiff


  • Occiso No. 02: El Gran Silencio Es lo que deseamos una vez que los oímos.

    ¿Por qué es malo?: ¡Son mexicanos para empezar güey! Que se creen "chidos" por hacer música "padrísima". La traducción a la criptología lingüística deforme anterior es que, como muchas bandas de la tierra de los Tacos, fuden toda clase de sonidos latino-folklóricos con eso a que llaman "Chuntaros Rock". Que no es otra cosa que Mariachi-Vallenato con SKA-Cumbia y tantos pastiches que nos hacen preguntarnos "¿y dónde está el Rock?", algo así como cuando buscamos la "carne" en el Big Mac.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: "Costrificación" de la médula coclear con pus en el tímpano.

    Sentencia del jurado: Colocarles otro pastiche encima, 4000 pies cúbicos de concreto vaciado. –Bart


  • Occiso No. 03: Enanitos Verdes Enanos, sí, pero siniestros.

    ¿Por qué es malo?: Si bien en Argentina ha salido rock de calidad, no podemos decir lo mismo de estos liliputienses daltónicos que han hecho de este género una vergüenza total. Desde mediados de los 80 cuando escribían las letras más idiotas jamás imaginadas (♪ Estoy sentado sobre la muralla... ♪ o peor aun, ♪ No pienso en París o Nueva York –piazo ’e bruto, eso es grande para ti ♪ ...Sólo quiero que nos dejen bailar... ♪) hasta llegar a los 90 con LA CANCIÓN MÁS MALA DE LA LENGUA CASTELLANA, Lamento Boliviano. Desde ya, el castigo es el paredón.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Ustedes no quieren a la humanidad si son propietarios de alguna grabación de ellos, no importa el formato. De seguro que tienen cachos por tetillas, escupen azufre o son gays de alcantarilla. Esto lo decimos como advertencia para aquellos que no tienen nada de ellos a que huyan despavoridos.

    Sentencia del jurado: Ya los mandamos al paredón. Y cumplido con esto, al Infierno de Dante de donde nunca debieron haber salido. –Spiff


  • Occiso No. 04: Papashanti Mugres y Recogelatas haciendo música.

    ¿Por qué es malo?: De Venezuela también viene el horror en materia de "Rock", y después del fenómeno irrepetible de los Amigos Invisibles, encontramos toda clase de imitadores que creen poder hacer una "Rap-ificación" del Rock al unirla con elementos latinos de toda clase. Sólo que en este caso, cual Dr. Frankenstein, los "Shanti Saun Sistem" injertan el Reggae para hacer lo mismo que "Mulato" (¡huyan, lo invoqué!), un desastre sónico de proporciones sacrílegas... Si ven a un Zombie con dread locks, es Bob Marley quien salió de su tumba a perseguirlos. ¿Su peor sacrilegio? Versionar "Another Brick In The Wall" de sus reales majestades británicas Pink Floyd.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Gangrena anal con segregación de ácido estomacal, pero por los oídos.

    Sentencia del jurado: En una fosa común junto a Calle 13, Calle Ciega, 4to Poder, Vagos y Maleantes, 3 Dueños y todos esos desechos radioactivos que es donde pertenecen estos mugres. –Bart


  • Occiso No. 05: Aterciopelados Oírlos es quedarse calvo.

    ¿Por qué es malo?: No conformes con enviarnos el vallenato más hardcore posible, encima nuestros vecinos fronterizos nos mandan a uno de los grupos más inanes y sosos posibles, con la caliche más maléfica: Andrea Echeverri. El bolero no es falaz como su canción; ellos son los falaces. “Florecita Rockera” debería de llamarse “Payasita Ni Fu Ni Fá” y sonar en fiestas infantiles organizadas por Eddie Munster. “Baracunatana” podría entrar en cualquier diccionario de malas palabras por lo inaudibles e inexistentes en el idioma. Y “El Estuche” debería contener ácido muriático para meterlos a ellos.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: ¿El policarbonato del que están hechos los CD aguanta semejante esperpento? Si es así, ni las bombas de hidrógeno pueden con ellos. Pero eso sí, les pedimos que no experimenten con semejantes paisas radioactivos, van a terminar con mutaciones dignas de “la mancha voraz.”

    Sentencia del jurado: Las FARC. –Spiff


  • Occiso No. 06: King Changó Santerismo y Brujería se graba y se vende.

    ¿Por qué es malo?: Con "raices venezolanas" pero en "Nueba Jol" se perfila esta unión de sonidos de Cuba, México y hasta joropo venezolano, sí, es terror puro y del más satánico. Con una identidad musical indefinida como la sexualidad de Zeitan, El "Rey Pa-Chan-Go" hace un majunche de SKA (¿les dijimos que nos aterra esa "música de circo"?), ritmos folklóricos y afro-caribeños con salpicados de santerismo cubano, lucha libre mexicana y brujería de sorte. Señores, esto no es rock-latino, es terrorismo pagano.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Elefantiasis de los huesos del oído interno con deformación de la masa encefálica.

    Sentencia del jurado: "Por ti, por tu casa, por lo que esperas... ¡Fuera Satanás!" –Bart


  • Occiso No. 07: La Ley Irónico que ellos sean los primeros en violarlas, pero del mal gusto.

    ¿Por qué es malo?: Es curioso como las dictaduras pueden generar artistas de alcance, cual fue el caso de Los Prisioneros en la época de Pinochet; luego de ella no valían ni un peso chileno. Pero lo que sí amerita es que se hubiese reinstaurado el régimen militar cuando salieron a escena semejantes mamarrachos, liderados por el pato más casposo del sur del continente, Beto Cuevas. Y cuando se desenchufaron para MTV sonaban tan pésimo que lo más sensato era apagar los micrófonos y las luces, antes de que se fuese a venir abajo el estudio donde grabaron.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si suena alguna canción de ellos en una playa salgan del agua, corren el riesgo de que los ataque un tiburón. Si están en la orilla, las orejas se les van a llenar de cerumen arenoso y pegajoso.

    Sentencia del jurado: Al Estadio Nacional de Chile. ¿Por qué el fusilamiento es tan efectivo? –Spiff


  • Occiso No. 08: Caramelos de Cianuro Resultado de aplicar la clonación al genoma musical.

    ¿Por qué es malo?: Unan una fotocopiadora con la técnica de clonación in vitro y tienen a "Caramelos-182", no perdón, "Blink de Cianuro", no no no, quise decir, "Red Hot Cyanide Candy" ...o una mezcla de todas ellas, el resultado es igual: imitación sin escrúpulos. Desde copiar a los Red hot Chili Peppers en sus inicios (con pinturas corporales y todo) hasta mutar en una rara metamorfósis hacia el sonido –y estilo– de Blink 182. Haciéndose llamar Rap-Rock para luego ser "Punks", un poco más y terminan como Alberto K y Vanilla ICE, del Pop a la Salsa en el primero y del Rap al Metal en el segundo. Ni los X-Men mutan tan rápido.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Transmorgificación genital aguda con halitosis intestinal retroexpulsora bucal.

    Sentencia del jurado: Autopsia con taxidermia realizada por Ed Gein (Leatherface original). –Bart


  • Occiso No. 09: Café Tacuba Ese café sabe a barro.

    ¿Por qué es malo?: De nuevo la tierra de Verónica Castro, Lucía Méndez, Thalía, Gloria Trevi y Paulina Rubio nos contamina con su malparidez sonora en los aullidos del grupo que no usa batería, con lo que el ruido que producen es tan ensordecedor que un segundo de escucha basta para perder la audición. Con el caso psiquiátrico del vocalista Rubén Albarrán que tiene unos peos de personalidad con cada disco que sacan. “Ingrata” la compusieron dedicada a su música, “Revés/Yo Soy” era tan malo que se arriesgaron a lanzarlo como un disco doble. Y el “Avalancha De Éxitos” contenía un cover de otro cover; es decir, ellos versionando a Flans, que a su vez versionaban a los españoles de Olé-Olé con la canción “No Controles” y el agregado de invitar a David Byrne a pegar gritos en el puente instrumental. Y los pegaba con convicción porque el Byrne siempre ha estado de atar.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Al igual que el Rubén Albarrán, pueden llegar a desarrollar síndrome de múltiple personalidad si tienen sus discos, sumado a ataques repentinos de patulquera tipo mal de San Vito que ni Resortes o Cantinflas en sus películas, con degeneración de la materia gris hasta el punto de la idiotez absoluta.

    Sentencia del jurado: Lanzarlos por el peñasco de La Cañada en Acapulco cuando la marea baja. –Spiff


  • Occiso No. 10: Arkangel "Nada es Eterno" aparentemente y por desgracia Gillman parece serlo.

    ¿Por qué es malo?: En la arena del "Ros Nazional" (sic) y ratificando el carácter imitador que cunde en muchas bandas locales, Paul Silvestre Gillman (miembro vitalicio ad honorum del Salón Nacional de la Fama del Terror) funda Power Age para luego llamarse Arkangel. Cuyo sonido no puede esconder la burda imitación de Maiden (desde los copiosos calcos de sus carátulas) hasta la emulación vocal de Paul Di'Anno (Hey Beavis! huh huh huh! "Di-ano" huh huh huh!), pasando por el inmortal Bruce Dickinson hasta Ronnie James Dio. Pura Blasfemia. This is Spinal Tap inspira mas respeto, porque esta banda de "Metal de Sabado Sensacional" expió al esperpento metamórfico más emblemático de esta tierra, Paul Gillman, quien continuó su carrera solista copiando los pasos de los mencionados metaleros británicos hasta en el más mínimo detalle (no sin dejar de hacer apariciones esporádicas en la terrorífica banda hasta el presente). ¿Rock Nacional? ¿Por qué se la pasaron versionando covers de los grandes del Rock-anglo? tsk tsk tsk...

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Transexualización Glamerica, ejem: de Zeitanus Orangutanis a "Glam Queen" y de Slavis Gordísimus a "Slave to the Glam" Total Queer-O.

    Sentencia del jurado: Sólo miren a Mr. Garrison: "I'm a Monkey! I'm a Monkey!" –Bart


  • Occiso No. 11: Os Paralamas Do Sucesso Este choque es con muertos.

    ¿Por qué es malo?: El único momento de gloria que tuvieron los parachoques del accidente (traducción del nombre) fue al hacer la percusión en el clásico de Charly García “El Rap De Las Hormigas” de su disco “Parte De La Religión”; lo que vino después fue un intento macabro de destruir el idioma español cantando sus canciones sin siquiera hablar el lenguaje en cuestión. Y quizás se hubiese pasado de no ser por hacer canciones espantosas como “Dos Margaritas Marchitas” o “One More Time”; la segunda es del odio particular de su servidor. Dispárenme.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: No los oigan si van al volante; van a chocar. En otras circunstancias pueden degenerar en macacos submentales si compran o descargan sus discos, con el agregado de que los monos en cuestión serán más inteligentes que ustedes.

    Sentencia del jurado: Lanzarlos en caída libre desde el Pan de Azúcar en Río de Janeiro. –Spiff


  • Occiso No. 12: Malanga Música tóxica hipoalergénica e indigestable.

    ¿Por qué es malo?: ¿Qué se pueden esperar de una banda de Pop-Rock-Latino formada por el guitarrista de Los Melódicos y los ex-miembros de Cañoneros? Sí, arruguen la cara y escuden sus oídos, por que esto es macabro. Como si la vinotinto necesitara mas pava, estos "latin lovers" del Bar Mi Bombo la sentenciaron de por vida con un tema dedicatorio; pero esperen, un momento ¿acaso los Cianuro no hicieron lo mismo? Después se preguntan por qué "La Vinotinto" no le gana ni a la selección sub-12 de Surinam. Cantautores de telenovelas y teloneros de Festivales de Vallenato (disculpen los vallenateros, ¿ven por qué las relaciones con la hermana República están tan deterioradas?). El chaborrismo en su expresión más pura, 100 pts para El Terror Quiz aún antes de hacerlo.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Sabañón en la ingle con emanación de olores fétidos alucinógenos.

    Sentencia del jurado: ¿De Caracas a Madrid? ¡No mijo! Del Volta a La Pica, ¡Patéticos! ¡Chaborros! –Bart


  • Occiso No. 13: Moderatto El asco nunca tuvo mejor ejemplo.

    ¿Por qué es malo?: Estamos convencidos: el karma del continente es tener a México como vecinos, porque con las maldiciones que nos han arrojado desde siempre, ahora mandan una banda que puede rivalizar con Poison (Hey Beavis! Huh-huh-huh! Poison! Yeah-yeah! Poison!) o Skid Ros (sic) en cuanto a ser una de las más malas de todas. Además hacen glam rock sin ser David Bowie. No es glam rock, es gay rock.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Homosexualismo falciforme y cuneiforme con almorranas ígneas.

    Sentencia del jurado: Sólo fuego basta porque los maricones son tan plásticos y cargan laca encima que se combustionan por sí solos. –Spiff


  • Occiso No. 14: Molotov Epicalyptic Spanglish Crap.

    ¿Por qué es malo?: La típica banda mexica que quiere ser "auténtica" y nacionalista con sentimiento anti-yankee, pero no deja de cantar en inglés, hacer referencias cult-pop a canciones famosas del Rock anglo y llamar la atención con la controversia del rap callejero. Vanagloriando al vulgo populi del malandro mexica como tema central de sus... "temas", convirtiendo la denuncia de aparente protesta con la misma hipocresía que todos los mexica-gringo-wannabe: por la fama y el filthy lucre. ¿La música? ¿cuál música? ¿Drum Machines, Samplers, con algunos instrumentos y Pro-Tools? Puro Berklee mi amor. Al menos Control Machete tenía identidad, cantaba en español y era Rap.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Indefinición sexual, tendencia a catar sabanas usadas de moteles y coleccionar condones usados.

    Sentencia del jurado: Made in Mexico... Fuck You! –Bart


  • Occiso No. 15: Kudai ¿What the fuck does it mean?

    ¿Por qué es malo?: Aunque ustedes no lo crean puede haber algo peor que el rock en español mal hecho: el emo en español. El cuarteto de marras es otra gran producción chilena plagada de canciones sin Prozac que rayan en la depresión cercana al suicidio que provoca al escucharlos. Además, el grupo conformado por dos féminas y dos maricones no tiene sexo entre ellos, salvo cachapeando ellas y llevando tolete los homos.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: ¿Tipos usando maquillaje? Eso es lo que va a pasar si los escuchas en tu casa con tu "aipo". En el caso de ellas, amigas, van directo a ingresar al bando del lesbianismo machorro.

    Sentencia del jurado: Maniquíes de exhibición en “La Ostra Azul.”. –Spiff


  • Occiso No. 16: Miranda EMO-tive-GAY-ness Galore.

    ¿Por qué es malo?: "Melodramatic Electropop" es como se llaman estos musicalizadores argentinos de un Gay Parade cualquiera, pero la realidad es que puedes hacer mejores canciones con los ringtones sacados de un celular polyfónico y un "transfor" de la Libertador bajo Crack. Es como si Delia Fiallo y Osmel Sousa compusieran para Depeche Mode, ¿ven hasta donde puede llegar el morbo del horror? (Disculpen los Depeche, no volverá a pasar). Es pornografía novelística argentina acusti-gay a ritmo de Disco Divas de los '70, Sylvester, The Weather Girls, Cher y Gloria GAYnor... ¡Por favor dispárenme!

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Gotse hacia el zoofilismo.

    Sentencia del jurado: Homo-Bukake con los Village People mientras cantan temas de Judy Garland, Whitney Houston y KC & the Sunshine band. –Bart


  • Occiso No.17: Los Fabulosos Cadillacs En realidad son chatarras Lada.

    ¿Por qué es malo?: Para empezar no hacían rock sino música de circo; a saber, ska, y decimos hacían porque como todos los grupos de este estilo tienen que hacer hasta salsa erótica por lo limitado del género circense. Ni aun con la ayuda de Celia Cruz pudieron levantar cabeza en cuanto a hacer música decente. Además de ser del gusto de la chusma dominante a partir de la ladilla de “Matador”. Cuando creímos que íbamos a descansar de los payasos, los elefantes y los trapecistas, se han reunificado para hacer una gira.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Alcancías en el pantalón de cualquier persona, hombre o mujer. Crecimiento de los pies hasta la dimensión de los zapatos de payaso. Mutación de la nariz en forma esférica carmesí.

    Sentencia del jurado: a la jaula de los leones hambrientos. –Spiff


  • Occiso No. 18: Maná The Guadalajara Machete Massacre.

    ¿Por qué es malo?: Si de copiones hablamos, nadie como los Mexica que dan el ejemplo con la banda más plástica y casposa que haya salido del Golfo: Maná. Que con su copioso estilo a The Police, insulta más que halaga ya que suenan más a Calipso que a Reggae-Rock, como hiciera alguna vez el trio británico. La voz de "Fher" es como escuchar el aullido de delfines masacrados y manatíes arponeados. Caspa de la peor. Música de rockolas lloronas y telenovelas mexica. No en balde se prestan por tener excelentes instrumentistas (subrayo al batería Alex González), pero es frecuente encontrar a tan talentosos músicos embarrados por bandas de corte casposo, light y con vocalistas de quinta (Nuno Bettencourt anyone?).

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Quistes falciformes en las garganta que reproduce las frecuencias chillonas de "Fher" para atraer a lobos, tigres y depredadores carnívoros con hambre... aunque en plan apareamiento también.

    Sentencia del jurado: Que "La Policía" se los lleve presos. –Bart


  • Occiso No. 19: Belanova Morbo y gore en un mismo paquete.

    ¿Por qué es malo?: Siempre se ha dicho que el sexo vende, más todavía si hay diablas al frente del negocio. Por eso, no entendemos que en la tierra original de Patricia Manterola hayan cantantes femeninas tan feas en lo físico y en lo vocal al frente de un grupo de pop rock, aunque por lo malos que son, más bien parecen un grupo de Herbalife. ¡Aaahh! Es que son mexicanos.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Degradación del habla hasta hablar peor que Raúl Velazco en Siempre En Domingo. Las mujeres terminarán iguales que Gloria Trevi; los tipos convertidos en mutaciones de Jorge Negrete con Juan Gabriel.

    Sentencia del jurado: En una lápida soldada en el próximo Día de los Muertos. –Spiff


  • Occiso No. 20: Plastilina Mosh Manualidades con Dookie-Poo.

    ¿Por qué es malo?: Más basura de Mexico, el país que mas bacalaos musicales exporta del mundo latino. Repitiendo la fórmula de "rapear con rock" mezclando inglés con español -con tan mediocre acabado musical- como las versiones de 'La Lupita' de los temas de José José (Chaborro versiona a chaborro, only in Mexico!). ¿Rock? Mas bien Disco-Pachanga-Samplers tan casposo que humillaría a Jamiroquai. Que como todos sus homólogos paisanos sin talento, recurren a fastuosos video-clips para ser "artistas de MTV Latino" y no músicos de verdad (con Lyn May en el video de Mr. PMOSH... dejo las evidencias para escrutinio del jurado Sr. Juez); lo que los lanzó a la arena movediza fue la canción "Niño Bomba", cuyo video clip era una mamarrachada copiona del clásico video "Sabotage" de SUS ALTEZAS, los Beastie Boys. Con temas de tercera como "Human Disco Ball, Aquamosh, Bassas, Te lo juro por Madonna" y "Monster Truck" te provoca seguir escuchándolos pero en las fosas de Las Marianas donde la presión de su profundidad ya habrá fundido tus tímpanos (el cerebro explota antes de sumergirte debido a la exposición a sus canciones).

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Muerte cerebral.

    Sentencia del jurado: Por favor, una bomba atómica a México... por favor, o el asteriode que pedimos para El Tri, total, también es México. –Bart


  • Mención Especial: Sontison "Sintalentoson"

    ¿Por qué es malo?: Esta joya la reservamos para el cierre porque, siendo de acá, nos llena de profunda tristeza la existencia de semejantes patiquines. Jalabolas del Gobierno para "surgir" en la música, que por hacerle el tema de las Misiones se ganaron un puesto para "cobrar en nómina" de una instancia pública. Músicos de acera. Mata tigres que no sacan ni un disco porque no tienen talento ni para copiarse de cualquier cosa que suene a reggae/rap/cumbia/vallenato. Top 10 de Radio Nacional (porque ni la Ley Resorte puede colocarlos en las radios privadas). Teloneros de conciertos "tuki" de la Alcaldía Mayor. Con su "frontman" quien intenta parecer un Jamaiquino en "Barreto TV" con su pelúca de dread locks que se sostiene con pega de zapatero, ya que la calvice cobra terreno "de frente" que no hace falta la alta definición ni un close-up para detectarla.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Pérdida del control de los esfínteres.

    Sentencia del jurado: La ignorancia existencial que tiene el colectivo cultural es suficiente. –Bart & Spiff


  • Desde Timbiriche hasta Rebelde, desde Mexico hasta Argentina, los pegostes sin talento, las imitaciones sin vergüenza y los acordes del horror han cundido como ébola en África en nuestra cultura latinoamericana. Para quienes pensaron que el horror estaba sólo en el renglón anglo, como reflejaron las dos entregas anteriores de “Your Band Sucks”, pues se peló esa rodilla hasta el cartílago porque en Latinoamérica hay para regalar. Cualquiera le mete guitarra eléctrica a la cumbia y ya creen que es "Rock" por defecto y de facto. Pues no. No todos pueden unir culturas, étnias e idiomas con maestría como Mano Negra (y posteriormente Manu Chao), tampoco es fácil hacer Rap-Rock Spanglish de manera homogenea como Delinquent Habits. No.

    Pero no nos confundan, amamos el idioma castellano, lo aprendimos a leer y escribir bien para darnos el lujo de destruirlo en este Blog; como también amamos el rock BIEN HECHO en ese idioma, sólo Soda Stereo nos ha sacado lágrimas en vivo -cual Poison a Zeitan- como ningún artista de afuera lo ha podido hacer y nos enorgullese admitirlo. Así que cuidado, una cosa es darle culto al mal gusto, otra cosa es prostituir nuestra identidad, sonido, folklore y fundamentalmente el idioma en favor de culturas ajenas y fugaces como los inducidos en La Galería del Terror de esta edición (y las anteriores). Por los momentos a cerrar las mazmorras que el azufre nos está mareando.

    ________________
    Spiff & Barton

    Coño Spiff, nos faltó "Genitallica", pero es que son tan malos que ni nos acordamos de ellos.

    P.D. Un argumento para callarles la boca a todos los defensores llorones de estos adefesios zombificados de la Edición Noche de Los Muertos de La Galería del Terror™ (no rendimos culto a "Halloween" porque no es de nuestra cultura, punto) es el ejemplo indiscutible de Soda Stereo. Ejemplo que no aplica para ninguna de estas bandas si es que todavía existen. Soda Stereo fue duramente criticada y tildada de "imitadores de The Police" en sus inicios por su innegable estilo influenciado en el Reggae-Punk creado por The Police (evidenciado en el "Nada Personal"), que hasta el peinado pomposo de copete llegaron a usar como el trío británico. Gracias a su talento, genio y madurez musical, rápidamente se hicieron de un estilo propio, marcando tendencias y consolidándose como la mejor banda hispana de todos los tiempos. Llegando hasta donde Stewart Copeland y los hermanos Summers nunca llegaron con su excelente pero fugaz banda de Rock: La inmortalidad.

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    10 COMENTARIOS

    The Fab Four in Five (point) One



    Con este disco (tiempo sin reseñar música por aquí) me pasó algo curioso. Lo evité siendo fan de Los Beatles tan sólo por tener la afiliación del Cirque du Soleil en su producción. Erróneamente creí que se trataba de versiones circenses de las canciones de los Beatles llenas fanfarrias tipo SKA. Que era un show de "Broadway ON ICE" con coros y orquestas de circo (no me gusta ni el Broadway, ni el circo, ni el SKA). Que equivocado estaba... y de lo que me estaba perdiendo. Sobre todo porque publicaciones de Audio que frecuento -en Web y en papel- lo recomendaban como "landmark surround recording", aún así seguía ignorando que en realidad eran canciones originales de Los Beatles, ligeramente remezcladas, en una de las pistas 5.1 surround mas cojonudas que jamás había escuchado y en formato alguno (aunque el materíal se presta para ello).

    Una de las señales que me dijeron que estaba más pelado que Zeitan y Delimce en cuanto a tecnología, fue que el proyecto estuvo supervisado por Sir George Martin y a ese no le gusta que prostituyan las piezas del cuarteto de Liverpool. Dentro del folleto del disco lo explican todo. Con un texto detallado de la mano de Martin que explica todo el proceso creativo de remasterizar para surround la música que cambió al mundo.

    A pesar que existe una versión sencilla en CD, el alboroto está en el trabajo y los resultados al remezclar piezas clásicas de los Beatles en formato 5.1 de high-resolution audio. En este caso existe una edición especial doble que incluye un DVD-Audio Disc (junto al mismo CD) que duplica el contenido del CD pero en full surround 5.1 y en alta resolución a 96kHz/24bits. Hay que escucharlo para creerlo. Sabemos que no todos poseen un DVD-Audio Player, pero se incluye, para compatibilidad con cualquier DVD-Video player (y a costa de sacrificar fidelidad), el mismo programa pero en Dolby Digital y otro más en DTS (los formatos de compresión usados en cine para el DVD).

    Aunque las pistas en DD y DTS hacen justicia al trabajo de la mezcla en 5.1, palidecen en definición y fidelidad ante la pista DVD-A que sólo puedes decodificar con un DVD-A player. Por fortuna, no incluye material extra haciendo que el DVD-A se comporte -casi- como un Super Audio CD, cero menús, cero video, sólo música.

    La secuencia de temas está arreglada en una sucesión algo conceptual que recuerda al St. Pepper, no en balde están muchas de sus piezas en este "popurri" de canciones de los Fab Four. En especial mis favoritas cantadas por George Harrison, "Something" y "Here Comes The Sun". De pana, que escucharlas en el CD no les hace justicia, suena excelente, pero sólo lo vives y experimentas en el DVD-Audio, es como LSD sónico en su equivalencia descriptiva más fiel. El Dr. Basura lo audicionó tirado en el piso con un "ponlo a ver que tal" mientras mantenía su atención en una lectura; que abandonó de brinco poniéndose de pie y ubicándose en el "sweet spot" del HT... sin poder ocultar su cara de asombro.

    Para poner un ejemplo y como dijo su porquería real: "Marico, son capas y capas de música que pintan una figura tridimensional casi perceptible", al referirse a los arreglos de cuerdas que venían de atrás, la mandolina en el lado izquierdo frontal, la batería detrás de la central con la voz de Harrison hacia delante y los acompañamientos en la derecha de "Here Comes The Sun". Sin contar los sintetizadores Moog en una posición omnisciente y los coros desde arriba en caída celestial. Esa es apenas una pieza. Sin usar reverbs ni sobre efectos de Pro-Tools exagerados... sin "paneos" distrayentes de instrumentos de un lado al otro, sin cornetas cortadas y aisladas de las demás. Sencillamente una mezcla perfecta que aplaudo de Tim Young por su maestría y manipulación de los sentidos espaciales que engañan a la audición. Eso es de lo que el Audio se trata.

    Cada mezcla es distinta y refleja el carácter particular de la época a la cual perteneció cada pieza, desde Revolver hasta el St. Peppers, del Rubber Soul hasta el Let It Be. Uniendo piezas de cultura (Yesterday, All You Need Is Love, Help!, Lucy In The Sky With Diamonds, Strawberry Fields Forever, etc.), con las menos conocidas (como Get Back, Dear Prudence, Helter Skelter, Driving My Car, etc). Y esto es apenas el abreboca porque exprime el espacio máximo de ambos formatos (CD & DVD-A) al llenar sus 80 minutos de 26 tracks de lujo y que dejarían a cualquier fan de Los Beatles satisfecho, como a cualquier audiófilo con la boca abierta. Sí, al DVD-A le caben mas de 80 min, ¡pero aquí se gastaron sus dos layers completos en fidelidad! (DD & DTS no ocupa nada de espacio). Sin compresión de rango dinámico, saturación artificial o reducción de sampling rate/bits Whoohoo! Igual para el CD aunque con sus limitaciones de fidelidad. Después de haber sufrido la decepción de la peor grabación en la historia de la producción discográfica en estudio de todos los tiempos, nada mejor que un fenómeno como este disco para recuperar la fe en que aun hay gente que graba como los Tipos Serios... y eso que estas pistas se grabaron antes que naciéramos. ¡Steve Wilson, enséñales a cómo grabar!

    CD o DVD-A, no importa ¡compren esta vaina no joda!, no debe faltar en ninguna colección, y lo mejor de todo es que tanto la edición en CD sencilla o al DVD-A + CD se consigue en todas las tiendas locales e importado. Altisimamente recomendable.




    Música: Sir William McKay (★★★★★★)
    DVD-A: Sir William McKay (★★★★★★)
    Extras: N/A (☆☆☆☆☆)
    CD: Willy McKay (★★★★★)

    [Special Edition DVD-Audio: 5.1 canales a 96kHz/24bits (No Video Extras)/CD. 80 min (ambos). 2006. Apple Records (the "other" Apple)]




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    Sir Barton

    P.D. Casualmente y apropiado para el post, nos enteramos que -POR FIN- al igual que los Stones, Martin autorizó y supervisó la remasterización de todo el catálogo de Los Beatles para reeditarlos en CD para el 2009. Lo que desconocemos es si algún método de HD Audio fue empleado para sacar ediciones en DVD-A o SACD (como hicieron los Stones con éste último y que son perfectos en SACD - Stereo Only). Esperemos que después de este ejemplo salgan en formatos de Hi-Res Audio aparte del obligatorio CD... así sea en Stereo simple. -Nota Especial de Spiff

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    La Otra Dimensión: ¡Extra! Preview de Resistance 2



    Primicia seguidores del PS3, nos llegó por correo la aprobación e invitación de Sony Computer Entertainment e Insomiac Games para formar parte del selecto grupo de usuarios que podrá revisar un adelanto de la continuación de una de las mejores franquicias de video juegos en años: Resistance 2. Sin perder tiempo llevamos el código de activación a nuestra cuenta en PSN e inmediatamente comenzó a bajar los 2GB del archivo con el Preview del tan anticipado juego. No lo busquen como DEMO disponible en el PlayStation Network Store porque no está; es un programa especial de beta testers para jugadores serios y activos en la comunidad del PlayStation Network y fuimos afortunados de quedar seleccionados dentro del exclusivo grupo de participantes.



    Este semi-DEMO presenta dos modalidades, ninguna de ellas involucra la -hasta ahora- trama secreta de la campaña en solitario de Nathan Hale, el protagonista de la primera entrega. En su lugar se te permite probar dos modos de juego, el Co-operativo en línea (hasta 8 jugadores) y el Multiplayer Deathmatch Arena. Un sólo mapa para el primero y 4 para el segundo cierran las limitadas opciones de lo que parece que va a ser un gran juego. El co-op recibe mis más grandes elogios con la promesa que R2 va a complacer y a patear culos sin duda alguna. La jugabilidad al parecer se mantiene intacta a excepción del cambio de posición de algunos controles pero no los primarios. La opción de Multiplayer no cambia en sí para nada, mapas nuevos por supuesto, pero, obviando unas señalizaciones encima de cada jugador en línea, no hay nada que lo distancie del multiplayer del primer Resistance (el número total pasa de 45 a 60, no es gran cosa). Lo que sí es gran cosa es el Co-op en línea con su propia campaña independiente de la campaña solitaria de Hale aunque sin desviarse tangencialmente de guión central. Esperaremos a ver qué tanto paralelismo e intersecciones hacen ambas campañas cuando el full release salga dentro de un mes.



    La campaña Co-op es fabulosa (o al menos el gameplay porque sólo un nivel es mostrado para endulzarte la amarga espera). Hasta 8 jugadores pueden, estratégicamente, adoptar funciones específicas que varían el juego en cooperativo de Resistance, donde antes estaba limitado a sólo dos personas, llevando misma función y en la misma consola porque no se podía jugar este modo en línea (repitiendo la misma campaña en solitario, ver review). Aquí puedes elegir entre ser un Mercenario, un Médico o un Artillero. El primero fortificado con armas de alto poder, escudos y granadas para ir delante de los tres y abrirse paso en el frente contra los Chimera, el segundo sirve de soporte médico que se reserva la modalidad de revivir a los caídos y arrojar med-kits para reestablecer la vida, y el último restituye las municiones y provee de soporte de sniper a distancia. Todos personalizables en cuanto a indumentaria militar, aspecto físico, arsenal de armas, recursos y habilidades distintas. Esto sin duda va a prestarse como una opción interesante para variar la estrategia de juego; y la experiencia con este DEMO-beta lo ratifica sin lugar a dudas. El AI parece haber recibido un empujón en relación con el juego anterior, ya que los Chimera no se quedan en un sólo sitio: te persiguen, te buscan, dan la vuelta y hasta localizan una mejor perspectiva para dispararte si encuentras refugio. Aparte de que hay nuevos personajes Chimera, R2 tiene el potencial como el posible gameplay multiplayer del año.



    Los gráficos no es para parar la prensa y gritar a ocho columnas ¡mardita sea, que arrecho se ve! como reaccionamos con el primer Resistance. En este caso se ve mas o menos igual que el primer Resistance. Bueno por una razón y malo por otra. Lo malo es lo obvio, no está empujando el filo de la tecnología al presentarse con gráficos renovados al 100%, pero esto es al mismo tiempo lo bueno ya que retiene la familiaridad visual con respeto al primer juego dándote la sensación de estar en casa y a gusto. No en balde presenta ligeras mejoras en los gráficos, como el agua, el fuego, las texturas decorativas y otros contornos que realzan el realismo aunque no exprimen las potencialidades máximas de la consola luego de dos años...

    ...en especial cuando hemos visto juegos ente año que sí lo hacen.

    En resumen, estamos contentos y nos sentimos afortunados de haber sido seleccionados para revisar este preview exclusivo de uno de los títulos más esperados del año y nuestra compra segura, aún sin haber metido la puntica de la cabecita para probarlo con antelación como ahorita. Esperen el Review completo a finales de año mequetrefes.

    Preview: Willy McKay

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    Sir Barton

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    República Metallica #37: Metal Magnetosphere



    No, no es el Kaiser quien les trae el último número de República Metallica, que, como Editor en Jefe, me sale de las bolas hacer artículos en todos los tópicos y columnas que aquí se colocan. Tarde estuvimos en traerles la reseña, a duras penas, del nuevo y mas reciente trabajo de la banda de Metal de San Francisco, Metallica, que con sus aciertos y defectos está dando -mucho- de qué hablar en estos días. La culpa de nuestra tardanza se la pueden echar a Herr Kaiser, autor "consecuente" de esta columna, que no sólo tuvo acceso al disco original días antes de su lanzamiento, sino que desde el 12 de Septiembre han caído en sus manos todas las versiones posibles del álbum (la urna especial directo del Fan Club Oficial de la banda, el digipack americano importado, la edición caliche que rueda en las disco tiendas y hasta el 8-Track Special Edition... bueno, ésta última quizás no). A mi me llegó no hace mucho por Amazonia (mis últimos 20$ reservados para este anticipado plástico) en su versión digipack americana que le da vueltas y vueltas a la pobre edición colombiana que está disponible en las tiendas locales, una belleza de empaque y diseño (y que cuesta menos que la edición colombiana, con envío y todo).

    Pero también me tardé en hacer esta reseña, no tanto por esperar el disco original, ya que tenía la versión caliche que repartieron en el "Magnetic Night" que Esperanto/Universal Music realizó junto a La Mega en el Tolón (con franela y todo, gracias Javier), sino que esperaba que er mardito infeliz del Kaiser se dignara a hacerlo, siquiera porque se tratase de sus artistas favoritos. Ni siquiera. Tomaremos cartas en el asunto con el mequetrefe ese. Una cosa si queda claro, este es el review oficial del Death Magnetic en RTx™, por lo que se puede hablar kilómetros y kilómetros de este disco en futuros artículos, pero no se podrá volver a calificar como un 'review extra' (un rebutal si, pero como comentario en ESTE post). Dude, we had a deal remember? so, no bitchin' and shut the fuck up.

    De una y de frente, sin que me quede nada por dentro y lo mas objetivamente posible, Death Magnetic Rules! Rocks your Bitch Ass! Period. Cumple y satisface para haberlo esperado por tanto tiempo y con expectativas mixtas. No es el "clásico instantáneo" que algunos profesaban, ni tampoco es el mejor trabajo de la banda en su trayectoria de innovación histórica dentro del Metal. Pero es, sin duda alguna, el sendero que la banda debió seguir desde el clásico inmortal e indiscutible obra maestra que es, fue y será ...and Justice for All. Death Magnetic es su mejor trabajo en 20 años y la disculpa que esperábamos luego de la blasfemia que resultó ser el "San Arrechera" (St. Anger); que hizo honor a su título en el sentimiento general de la mayoría de sus seguidores fieles. Este nuevo álbum representa el retorno de la humildad y el espíritu joven de la banda, que estuvo perdido debido a los momentos duros que vivieron en lo que va de década. Que, como sabemos, presentó una faceta degenerativa de la banda que más bien era normal escuchar en Guns 'n Roses que en ellos: conflictos internos, salida de un querido miembro (Jason) y problemas personales de índole variable que poco importan a estas alturas.



    Death Magnetic se presenta como el retorno a las raíces de la banda sin perturbar el sonido pulido y característico que han adoptado con su progreso y maduración experimental. La nostalgia quizás o simplemente un paso más en su proceso de diversificarse como músicos al no repetirse ni arriesgarse demasiado. Es difícil describir el sonido de Death Magnetic sin hacer referencias a discos como Load, Justice y Lightning, que, a mi juicio subjetivo, es donde se concentran sus reminiscencias homogéneas (con fuerte énfasis en ...and Justice for All). Piezas como "That Was Just Your Life" tiene un intro que recuerdan a "Battery" de Master of Puppets aunque sin el carácter épico de la clásica pieza. Particularmente esta pieza -con la que arranca el DM- es la más intensa y provocativamente compleja en cuanto a cambios y progresiones que tiene el disco, aunque por fortuna no es la única. Ese es el carácter predominante de todo el disco, complejidad y soltura sin exagerar en pretensiones de soberbia que rompen con la armonía energética del disco. Piezas como "The End Of The Line", "Broken, Beat & Scarred" y "All Nightmare Long" contrastan el sonido moderno alcanzado en el Load, pero con la complejidad estructural de progresiones clásicas de los '80. En especial "The End Of The Line", escúchenla bien, les parecerá una pieza del Kill'em All -a veces- pero con el sonido y pasajes tipo Load/Reload, ¿para mi? una demostración de maestría alcanzada. Otras como "The Judas Kiss" y "My Apocalypse" hacen un híbrido musical que recuerdan al Black Album y los covers del Garage Days sólo por hacer comparativas subjetivas. Con la instrumental épica "Suicide & Redemption" que revive la nostalgia -con absoluta clase- de temas similares en los discos clásicos. Soy de los pocos a los que le gusta "Unforgiven III" (a diferencia de la "UII" que queremos olvidar), y debo confesar que la menos inmutante para mi es "The Day That Never Comes", quizás por haberla desgastado antes del lanzamiento del álbum cuando la liberaron gratis por la Web.

    ¿Tengo que decir algo de los solos de Kirk? no, nada, y precisamente eso es lo que hace a DM un álbum natural, fácil de digerir, que no requiere de mayores posturas para alcanzar ese gusto "familiar" como si fuese uno de "los viejos discos" de la banda. La energía, digitación, velocidad y empalme de los solos de Hammett encajan con la estructura de las piezas y no se sienten forzadas. Al poco de escucharlo se siente como esos jeans viejos que están calados y acomodados de tanta rosca. ¿Que puedo decirles? fui uno de los que casi coloca el último clavo en el ataúd de Metallica después del St. Anger y su período de decadencia personal. Las expectativas en torno a este disco fueron de baja a alta, y en ambos casos los resultados pudieron ser decepcionantes de no ser tan buen disco. ¿El retorno del espíritu rockero? ¿La disciplina de Rick Rubin? ¿Energía positiva de Rob Trujillo, aparte de su imponente presencia sonora detrás del bajo? ¿La humildad repentina de Lars? ¿El rehab de James? ¿Todas las anteriores? Esas farandulerías me saben a bola, me remito a los resultados y estos arremeten aturdiendo con fuerza.

    Cuando dije "aturdido" lo digo en serio. El sonido, como habrán escuchado (excepto los tímpanos podridos por el anís de Slave) es atroz, horrible y mal masterizado. La culpa se la están echando todos unos a otros, sobre todo después de las escandalosas reacciones de la comunidad que rechaza el pésimo acabado sonoro y que han llevado su queja hasta los responsables. Pensé al comienzo que era típico de los discos colombianos/mexicanos (razón por la que los evito como la plaga), pero no, la falla está en la raíz del master del estudio, porque hasta la versión americana y los viniles de los special edition sets están contaminados con una sobre saturación de +10dB de loudness. Vean esta gráfica de niveles de un crítico de Audioholics al comparar DM con Master of Puppets, noten la compresión, distorsión y clipping (gracias al fiel ruraltejano El Cerdillo por este dato). Una pobre ecualización y fatiga auditiva que -a causa de una extrema compresión de las frecuencias- destruye todo rango dinámico*. La peor grabación que jamás haya escuchado. Suena "fino" en el "Aipo", pero en un sistema de sonido Hi-Fi es para arrancarle la cabeza a Rick Rubin a quien acuso de ser el responsable de esta mutilación.

    Cuando digo multilación lo digo literalmente, toda la música de este tremendo disco esta truncada con distorsión extrema, clipping excesivo y amplitud desmesurada (algo que ya ha hecho antes este productor con el que fuera, hasta la llegada de este disco, la peor grabación de la historia en calidad de sonido: Californication de los Red Hot Chili Peppers). Este disco no merece este trato mediocre, debe ser remastrizado de cero y pronto. Maldita sea, siempre hay algo que la caga.

    Música: McKay (★★★★☆); Sonido: Ñame (★☆☆☆☆)





    ___________
    Bart

    [*] No pongan este disco muy duro, aparte que cansa, puede fundir tweeters por la distorsión y niveles extremos de clipping presentes en la grabación, en un artículo de Hablemos de Audio les expondré detalles sobre este tema y la tendencia nefasta de "loud is better" de la industria.

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    La Galeria del Terror™ Presenta: El Terror Quiz



    Si hay algo cierto es que resulta muy difícil medir el grado de chaborrismo en una persona. Como igual resulta cuantificar el grado de mal gusto presente en un individuo dado. Bajo el pretexto de "entre gustos y colores", ciertos adefesios justifican su gusto mundano como algo socialmente aceptable. Razón por la cual hemos venido a decirles lo contrario para rescatarlos del purgatorio y evitar que crucen el averno de las tinieblas.

    En los años de vida que tiene La Galería del Terror™, hemos sido testigo de una nutrida cantidad de seres que predican -y practican- el chaborrismo como si fuera el onceavo mandamiento del catolicismo (o los designios de Mahoma para los Musulmanes). En nuestra función de iluminarlos para sacarlos del oscurantismo, les hemos preparado esta herramienta auto evaluativa para que termines por descubrir de una vez el chaborrismo oculto que te tiene poseído... consciente e inconsciente, al final es igual.

    Entonces ¿cómo puedes darte cuenta que tus gustos "exquisitos" son en realidad chorradas patéticas? (o en el peor de los casos "Tukki") ¿Crees que te la estás comiendo cuando en realidad lo que la estás es poniendo? ¿Crees que marcas tendencias cuando la verdad es que haces el ridículo? No te hundas en la depresión, cancela la cita con el psicoanalista, deja de tomar Prozac como Skittles® que La Galería del Terror™ te trae la solución: El Terror Quiz™. En la misma tradición de los Cosmo-Quiz de Cosmopolitan (no te hagas que te la pasas haciéndolos a escondidas), y sabiendo de antemano lo podrío que eres (de lo contrario no estarías leyendo este Blog), el Terror Quiz determinará tu cuadro social entre lo "McKay" y lo "Ñame" en función de conocer si mereces una palmada en la espalda o un balazo en la sien.

    A continuación tienes 16 preguntas de selección simple que deberás responder honesta y espontáneamente. Toma nota de tus selecciones para que al final verifiques tu puntuación acorde y consigas un perfil evaluado bajo la escala cualitativa del chaborrismo. Toma nota de tus respuestas, al final te daremos las indicaciones para tu auto evaluación. No hagas trampa, hacerlo te declara chaborro sin pasar por GO. Punto aclarado y sin tantas chorradas, La Galería Del Terror™ presenta:


    El Terror Quiz: ¿Qué tan Chaborro eres?
    • 1) ¿Qué hay en tu colección de discos?
      a) En mis plásticos sólo hay Rock con lo mejor de Metallica, Deftones, Slayer, Depeche Mode, Soda Stereo, Judas Priest, Nine Inch Nails, Black Sabbath, Iron Maiden y Pink Floyd.
      b) El pana que quema los CDs frente a la oficina los deja igualitos, y siempre tiene lo último y lo mejor de Tego Calderón, Arjona, Diego Torres, Vos Veis y Maná.
      c) ¿Discos? ¡Eso es lo chaborro! Los mío son los éxitos de ayer, hoy y de siempre de www.salvavinilos.com de ahí pa' mi MP4 (gracias Zeitan) y como dice Polar ICE "Todo Bien".
      d) Lo mío es La Tigresa del Oriente, Juaneco y su Combo con algunos momentos retro cuando me lanzo un maratón de Lila Morillo en lomplei.

    • 2) ¿Qué tal tu cultura cinematográfica?
      a) Yo no salgo de un ciclo permanente de Kubrick, Kurosawa, Fellini, Truffaut, Bergman, Hitchcock, Pasolini, Goddar, Allen y Almodovar. De vez en cuando algo de Spielberg y los Coen para saborear los placeres de la chusma.
      b) Para mi una señal de buen cine es cualquier cosa que diga "de los productores de...", acepten cesta ticket y sea un lunes popular ¡no joda!
      c) El cine está muy caro, todo lo que se consigue a 3 BsF. en "Las Tres Gracias" de la UCV es calidad.
      d) Cine Millonario por Venevisión, dos "zukitos" y mi cartujo, luego una porno para castigarme y acostarme con sueño.

    • 3) ¿Tu relación con la caja boba es (la TV estúpido)?
      a) La Televisión es para mentes inferiores, el cine comercial es entretenimiento suave de gratificación instantánea que seduce al vulgo, lo mío es la profundidad de la literatura para el intelecto.
      b) De vez en cuando es educativa y entretenida, Film & Arts, History Channel, Discovery y Nat Geo están en mis canales favoritos de sintonía habitual.
      c) Beverly Hills 90210, Baywatch y el "canal del amor" es lo único que me motiva a prender la televisión ¡Dios bendiga las repeticiones! cuando no hay, tengo a Hanna Montana y Somos Tu y Yo.
      d) Yo trabajo toda la semana, por fortuna tengo mi VHS que graba las novelas, pero el Sábado tengo el día para seguir "Bailando con los Gorditos" por Sábado Sensacional que está candela.

    • 4) ¿Cómo vistes?
      a) De negro desde que murió Saint-Laurent... aunque si no aparece en GQ no me lo pongo.
      b) Rebajas de ZARA en enero y los 3x2 de Grafitti mantienen mi ajuar que mete la coba.
      c) Quinta Leonor, Traki y El Cementerio son mis "Milán" y mi "NY Fashion".
      d) ¿Qué pasaría en Venezuela si no existiera Pepeganga? Pues yo lo sé, no le cabe un remiendo más a mis 'chores' Pepper, mis Sergio Valente nevados y mis pisos Didaven.

    • 5) ¿Qué licores libas?
      a) Dom Perignon, Absinthe, Etiqueta Verde y Hennessy. Etiqueta Negra y Buchanan's sólo como enjuague bucal o para la visita.
      b) ¡Si Hay! ¡Si Hay!
      c) No bebo, soy absetemio, vive un día "peisi" o con "sevenó" puedo colar un guarapo algunas veces.
      d) ¡Cartujo pa' todo el mundo!

    • 6) El Whisky lo disfruto mejor...
      a) Seco o en las rocas (a veces una agüita de coco en la playa).
      b) Agua y Soda seguido del dedito que menea ¡calidad!
      c) Con Pepsi Cola es que se saborea el gusto del alambique.
      d) ¿Coño no te dije arriba que "Cartujo para todo el mundo"?

    • 7) ¿Qué lees?
      a) De Moliere, Voltaire, Poe, Lovecraft, Bradbury y Shakespeare para arriba. Todo libro menor de 500 páginas es un folletín.
      b) En bachillerato me obligaron a leer 100 años de soledad, desde entonces le huyo a los libros intelectuales. Menos mal que para nosotros está Paulo Coelo.
      c) Urbe Bikini, Estampas y semanalmente Ultimas Noticias para seguir los datos del gordo y revisar los números de la línea 900.
      d) Gaceta Hípica, Meridiano y Crónica Policial son "curtura."

    • 8) ¿Dónde se te ve para liberar el estrés?
      a) Piso 5 del Hatillo o el Tolón, Bar 205 en el San Ignacio los jueves y en el Vintage los viernes, el resto de la semana en el Lounge 360º del Altamira Suites.
      b) El Maní, Vallenato's o frente a la embajada colombiana donde está la crema de la Champeta "onpló". Y si me pongo fino para El Rincón del Bucanero o cualquier "Chinos" que esté abierto.
      c) Viernes de quincena en el Club de la PM o el comando del PSUV, o si ando mamando en la licorería de la esquina con mi tercio o mi carterita.
      d) En casa con mi botella de Coco Anis oyendo mi colección de "chatarritas" viendo mis cintas de Puma TV, ya nadie canta como los Bee Gees.

    • 9) Fiestas, ágapes y reuniones sociales. ¿Cómo pasas el rato en sociedad?
      a) El brillo está en La Esmeralda, Casa Mar y Salón Naiguatá del Tamanaco. En fin, cualquier reunión donde me ven y se ven; por supuesto, con la mano fría de Moët Brut.
      b) La planta baja de los edificios regularmente tienen un salón. ¿Y para qué son? "¡Pa'gozá!"
      c) En marchas rojas, verbenas y pro graduaciones con mi pinta de "The Cemetery".
      d) Donde el rancho esté ardiendo y cayendo, allá voy a aguantarlo con mi bombona mata arroceros.

    • 10) Uno es lo que come. ¿Con qué consientes tu paladar?
      a) Lo mío es puro Restaurante clase A y si es de carnes, tanto mejor. Cuadra Gastronómica de Los Palos Grandes y La Castellana; no miro a los lados.
      b) ¿Carne? ¡Qué va! Alfalfa, germinado de soya y grama a la brasa. Pura corteza de madera que me venden en las tiendas naturistas. Aparte que sigo triste por el cierre del Rincón Vegetariano.
      c) "Did somebody saaaaaay McDonalds™?"; más aún si hay menú gourmet, "Me encanta™".
      d) Los templos de la comida están en Plaza Venezuela, Los Próceres, La Calle del Hambre en Baruta, polleras y areperas 24h. ¡Bon Apetit! Eso sí, en buena compañía de Maalox y Pankreosil.

    • 11) ¿Cuál de estos se parece a ti a la hora de poner los pies bajo la mesa?
      a) Cuando voy a un restaurante siempre pregunto: "¿Tienes Ketchup?" sin importar lo que ordene. Es que con Heinz sabe mejor.
      b) "¡Dame una arepa, me le sacas toda la masa y me le metes dos hallaquitas!"
      c) "No hay nada que la Mayonesa no arregle."
      d) "Todo lo que quepa en una canilla con la letra "c)" es comida."

    • 12) El Internet para ti es:
      a) Facebook, My Space, Hi5, Twitter, MSN Messenger. Sin ellos no soy nadie porque no me atrevo a salir a la calle a socializar. Soy algo así como Enjuto Mojamuto.
      b) Noticias, tecnología, espectáculos, música, video juegos, compras por Internet.
      c) Una herramienta de trabajo, fuente alterna de comunicación e información. ¡Qué mejor manera de promocionar una empresa y comunicarse!
      d) Internet is for PORN, and for PORN ONLY.

    • 13) Acostumbro a mandarle a mis amigos por e-milio...
      a) ...Cadenas religiosas, memes, chistes en PowerPoint con gatos sonrientes, fotos de paisajes con mensajes conservacionistas, ecológicos y de la amistad.
      b) Promociones de la empresa donde trabajo para ganarme mi comisión (¡cof! *SPAM* ¡cof!).
      c) Fotos de culos, videos de jodas, chistes y mamarrachadas.
      d) Didn't I say that Internet is for porn and for porn only!?

    • 14) ¿Qué son los deportes para ti?
      a) Soy el integrante del equipo de mis panas, de cualquier disciplina. Sigo la MLB, NBA, F1, PGA, los abiertos de Tennis y las ligas europeas de fútbol. ¿Qué hago yo aquí? Caimanera Network, ¡allá voy!
      b) ¿Deportes? ¿Eso no es cada cuatro años en el Mundial de Fútbol o en los Juegos Olímpicos? ¡Aaahhh! pero si te refieres al pasatiempo nacional, ¿el 5 y 6? ¡claro que sí!
      c) Lo mío es el "Yim" papá, donde me inyectan silicona en las bolas para inflarme los "bice, trice, deltoides y esteroides" ¿ese último es un músculo verdad?
      d) Truco, ajilei y dominó. Las tres disciplinas de las 'Olimpíadas del Aguardiente'.

    • 15) Yo soy mas o menos así...
      a) ¿Mi estilo de vida? Sex, Drugs & Rock 'n Roll... "life is too short to drink cheap booze".
      b) Voy a la playa en cholas y medias (aunque así me las pongo siempre); siempre hago pasitos de baile cuando suena una salsa; me encanta hablar durante la película con los panas; ando con el celular como radio hípico con el regatón del momento, especialmente en el metro que no tiene música; los "Nike" van con todo; no hay como jugar paleta en la playa para hacer ejercicio; el mejor pasa palo es el "Chis Tris" con Frescolita en toda reunión o fiesta; termino los verbos en presente con "s" para sonar más intelectual (dijistes, hablastes, vendistes, trajistes, pusistes, escribistes); veo MTV y Venevisión.
      c) Uso zapatos de goma con flux; me compro un carro nuevo y me meto en uno de esos clubes de propietarios donde todos tienen un modelo igualito al mío; hablo por el celular como si pegara gritos en el terminal de pasajeros; le pongo mayonesa a las papas fritas; llevo larga la uña del meñique; los nudillos tatuados; llevo una foto/chapita de mis hijos con gorro de navidad como llavero. Tengo la cubierta de bolitas de madera en el asiento de mi carro que combina con el volantico de madera (sin que falte el tablero alfombrado, las franelas de forro de asiento y el perrito que mueve la cabeza).
      d) Llevo el celular como accesorio de vestir colgado a la correa; uso lentes -correctivos o de sol- que tienen la marca a los lados más grande que el emblema de un carro; uso mocasines blancos con la correa del mismo color; le pongo franelas a mi perro; pego calcomanías al laptop que casi la cubren (así como hago con mi carro en el vidrio de atrás y mi calcomanía de Ferrari en el Fiat Palio); me encanta que ahora las películas vienen dobladas al español en el cine; le pongo azúcar al mondongo, ketchup al pasticho, limón al arroz, salsa inglesa al bistec y mayonesa la pizza.

    • 16) Me gusta...
      a) Mis ocupaciones intelectuales y el "live fast, die young" como modelo de vida.
      b) Decolorarme el bigote con agua oxigenada; meter las papitas en la hamburguesa; usar franelilla con pantalón; gritar "goooooooool"; usar el aire del carro con las ventanas abiertas; llevar el laptop en la playa; mi tatuaje de una rosa, cara de un famoso o nombre en chino.
      c) Pintar consignas con "griffin" en el vidrio trasero del carro al salir de vacaciones; ver novelas por cable; hacer aerobics con joropo; estornudar a todo gañote; llevar el G-Shock hasta con ropa de vestir; usar zapatos sin medias con pantalón; entrar fumando a un ascensor; ser un PM; llevar un peine en el bolsillo de atrás; el logo de "Tous" y Louis Vuitton "VL" en todo lo que me pongo; zapatos de suela con jean; fumar tabacos de licorería; escupir en el piso donde sea.
      d) Pongo cadenas como tranca volante y papel ahumado al parabrisas; usar mi after shave de perfume; usar bikini aunque tenga la mondonguera afuera; andar con reggaetón en el carro a todo volumen; las alpargatas nunca pasarán de moda porque son tradición; Llevar el pen drive colgado del cuello en el trabajo hasta en el almuerzo; ponerle limón a la cerveza; comprar quemaítos; cantar "natal, natal, natal, natal" y decir "la noche haciendo pipí" en los cumpleaños; leer Rural Tex.


    Puntación:
    Resalta el texto dentro de la línea punteada para revelar la puntuación (no es para recortar, gafo).

    Por cada respuesta a) suma 1 punto. Por cada respuesta b) suma 2 puntos. Por cada respuesta c) suma 3 puntos. Por cada respuesta d) suma 4 puntos. ¡Eh eh eh eh! no tan rápido, excepto en las preguntas 10, 12 y 13 donde el orden de la puntuación se invierte. Si te volviste un despelote sumando, pana ¿encima de chaborro brutazo? aplique su Álgebra de Baldor con la Casio bodeguera.

    Horro-análisis:
    Menos de 16 puntos: Representas la exégesis del buen gusto y la clase de alcurnia. Si vivieras en Europa serías de la monarquía; de ser en Estados Unidos serías un Kennedy. La edición navideña de GQ o de Vogue te tendrá de portada. Eres un Rural "Willy McKay" al 100%.

    De 16 a 32 puntos: Se nota que quieres ascender en la escalera chic, pero tus orígenes mundanos se te pegan como pulgas a un perro; es más, si fueras un can serías un cruce entre raza ca-mier (callejero con mierdero) con Luis Chataing (mierdero con pupú). Derrochas tanta finura como un vino de 5 Bs.F. La ordinariez que irradias saca los contadores Geiger de la escala y tu cultura se limita al "lumpenproletariat vox populi" porque tu nivel intelectual se quedó en el Gozón y Condorito.

    De 33 a 48 puntos: Vives conforme a tu ideario: no llegas al vulgo de ser un tukki, pero tampoco buscas el nirvana de la sofisticación; los dos extremos te parecen fatuos. Te encuentras en un purgatorio cultural por lo cual se explica por qué no sueltas tus LP de Modern Talking, tu llavero de la ZC, el sweater colgado en los hombros, tus Kanguro "nipa" y los nevados UFO. Pegarle una calcomanía de Apple a tu "Wolman" Sony no te hace "carteluo". La mitad del ranking, ni lo uno ni lo otro, sino protochaborro.

    De 49 a 64 puntos: Contigo no hay pa' donde agarrar. La palabra "patético" cobra un nuevo significado gracias a ti. Eres en su mejor expresión, chaborro non-plus-ultra sine-qua-non. Llegas a otro país y la gente sabe que eres de acá, pero no por el pasaporte, sino por el güisqui con agua/soda y el dedo hasta el fondo del vaso; cuidado si no eres de los que lleva Harina Pan en las maletas envuelto en el chinchorro que cuelgas en el hotel donde te quedas. Eres mortadela social. Tu equivalente matemático equivale al Aleph One del ridículo.

    Más de 64 puntos: Aparte de que no hay más que sumar, si al hacerlo crees que los números se quedan cortos para con tu persona, pues... en fin... tsk tsk tsk... Puedes aparecer en un documental de History Channel o Bio, pero como fenómeno de la naturaleza social, el eslabón perdido, el individuo 'cero' del chaborrismo. Eres el Amo del Universo. ¡Tuya es la Tierra, hermano! El típico que compra quemaítos bajándote de una Merú, que usa Tommy Hilfiger, carga el iPhone/BlackBerry a la cintura sin saldo, se baña en Perfume Factory, paga una Hummer mensualmente peeero vive arrimado en un anexo con DirecTV para ver La Hojilla. Exquisito y sublime es usted "Sr. zapatos de patente, traje de poliéster, pantalones al ombligo, colonia Atkinson, liga refrescos, casabe con ketchup, carnet VIP de salvavinilos, rines giratorios con luces, Converse con lentejuelas, cajita feliz de regalo de cumpleaños, cartera con cierre mágico, club de fans de Alberto K, Pekos Canvas y Flavor Flav, salsa de ajo, PC "clone" baja Torrent, Zippo de plástico, motel de El Silencio, novela mexicana, anteojos blancos con zapatos "locomía" del mismo color, buhonero con Santamaría, cadena 'goldfilled', Depoven, moto taxi, tukki, campesino" ¡eres el mejor! Ñame total...



    Así pues, rematamos este Terror Quiz™, el Necronomicón del mal gusto. Aún están a tiempo de salir de las alcantarillas luego de resolverlo, si desean escapar de ellas, claro. De no ser así, van de calle directo a cualquiera de las exhibiciones de La Galería del Terror™ junto con las momias de Cepillín, Popy o Papupapa. Por lo pronto, a cerrar las mazmorras.

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    Barton & Spiff

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    9 COMENTARIOS

    Aunque el Internet y las páginas de espías eliminan el factor sorpresa sobre los productos que cocina Apple, los Keynote -donde se presentan oficialmente- no pierden su encanto por la presencia de su mercurialeza real Steve Jobs quien nos impregna de su RDF™. El cual nos hace sentir que la vaina es realmente una sorpresa. Como sorpresa resultó el día de hoy el anuncio del rediseño total de la línea de laptops, perdón, notebooks que las pone en la línea particular que las separa del común y corriente de las portátiles del mercado. ¿Será que volvemos a la época de la vanguardia del diseño en Apple donde los demás copian lo que Cupertino fabrica? Espero que sí.

    Plastic is so Kitsch, Aluminum is Chic
    Una característica que resalta o salta a la vista es la ausencia del plástico como el material principal de las cubiertas de la línea MacBook*. Ahora ostentan el aluminio que una vez fuera reservado para la línea pro, emulando la agresividad del diseño que empezó con el iMac cuando hizo la misma vaina. De hecho, el aspecto trata de homogeneizar la línea Mac al mostrar el aluminio pálido con bordes negros en la pantalla, que refleja más de lo que quisiéramos, al usar el vidrio como cubierta del nuevo LCD de LED que usan todos los modelos. ¿Vidrio en un laptop? Me reservo el comentario. Como vidrio también tiene el trackpad, que presume eliminar el desgaste de los dedos al presentar una superficie mayor sin el tradicional botón, ya que ahora toda la superficie es el botón al igual que es multi-touch.

    Una pieza única de aluminio garantiza una robustez mayor, a pesar del delicado aspecto que el vidrio hace presumir. Con el teclado prestado del MacBook Air que mantiene la retroiluminación incluso en modelo consumer. Cambios adicionales, como el uso del nuevo Mini Display Port connector, medidor de batería lateral, opción de discos SSD (discos duros Flash) y la novedad de implementar dos GPU para el modelo Pro que se alternan eficientemente sin perder performance.



    Less is more... really?
    Lo que me parece inexplicable es la omisión del puerto FireWire de la línea básica MacBook, algo inaudito para ser un Mac. ¿Es que quieren convertir las MacBook en PCs? Tanto es la indiferencia de Apple ante su propio FireWire, que pareciera que su juntica con Chipzilla le trae malas influencias al darle preponderancia al inferior USB. Así parece porque el modelo Pro unifica los puertos FireWire 400 y 800 en un mismo conector (es decir, elimina el 400 sabiendo que el 800 es backwards compatible). Que bolas. No hay Blu-ray como las Sony VAIO así que dejen el fastidio preguntando para cuando Apple piensa adoptar el nuevo formato de disco óptico de alta densidad. Por dentro todas reciben una ligera mejora en el CPU de Intel con el Core 2 Duo que va desde los 2GHz/2.4GHz con 6MB de memoria cache L2 (2.53GHz en la Pro) hasta el opcional extreme a 2.8GHz, pero sólo para el Pro.

    El Bus del sistema llega a 1066MHz que garantiza un incremento radical en el ancho de banda. Entre 2GB y 4GB de memoria base, SuperDrive, Wi-Fi, Bluetooth, Ethernet, ExpressCard/34 slot (sólo la Pro) y Magsafe completan el paquete para todos. Pero la Pro sorprende por incorporar la misma tarjeta de video integrada al logicboard -que usa memoria compartida del RAM- como su homólogo de menor categoría (NVIDIA GeForce 9400M), pero retiene la tarjeta especializada y discreta de video profesional (NVIDIA GeForce 9600M GT w/512MB VRAM) que se activa sólo cuando aplicaciones de peso la requieran. Esto reduce un 20% del consumo de la batería, pero sin sacrificar performance en los momentos en que la tarjeta básica maneja el video, brillante. Los modelos MacBook vienen en 13.3" y las Pro en 15.4". La de 17" que se quedó azul -por ahora- en la línea de productos.


    Sir Barton

    [*] Ahora también completamente "verdes" para quienes le paran bola a esa vaina.
    El nuevo pantallero: Una sorpresa que se trajo la nueva línea del MacBook fue la introducción de un Cinema Display económico de 24" sólo para ellas. No es un Cinena Profesional como la línea tradicional, pero bien ofrece una opción de dual display y external display a todos los usuarios que deseen un display en el escritorio -con mas espacio- para cuando no están rodando por ahí. El "CinemaBook" usa la misma pantalla que tiene la iMac de 24" y presenta una resolución de 1920x1200 copiando el diseño de la iMac actual, incluso con la cubierta de vidrio. Esto realza los colores (y los distorsiona) que sólo resulta atractivo para el usuario común, pero no para el pro que prefiere su pantalla matte.

    Un cable que se trifurca, similar al Cinema Display "Pro", sirve para que el CinemaBook haga de USB Hub y cargador de la batería del MacBook porque una de esas terminaciones es un MagSafe. También trae unas cornetas ocultas y un iSight integrado para completar la simplicidad de una solución todo-en-uno de escritorio para las MacBook. Aparte es el primer Cinema en usar tecnología LED.

    Parece que no hay forma de mejorar a la línea Cinema Display tradicional, ya que no presenta ninguna actualización desde hace mas de dos años. Desde que se cambiaron a su forma actual de aluminio con conector DVI estándar, no hay nada que le hagan a las pantallas de Apple para actualizarse. En especial porque su LCD no implementa tecnología LED, como el nuevo Cinema Display económico para las MacBook, y la velocidad de la pantalla no baja de 14ms. Los tamaños también siguen iguales (20", 23" y 30") lo que nos hace inferir que estas pantallas no parece necesitar mayores cambios (lo sé tengo una). Lo que sí trajeron fue una reducción de 100$ en su precio que las hace tentadoras para mi que tengo tiempo queriendo comprar otra de 20" para hacer una configuración de dual display que tanto me hace falta. Pero hubiese sido agradable que usaran LED backlit y aumentaran la velocidad de respuesta del pixel, en especial a estas alturas del juego. -Sir Barton

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    La Otra Dimensión: Amaestra el Arte de Matar

    Review: Assassin's Creed (PS3/X360) - Este juego es del año pasado, pero tardé en terminarlo, de hecho, lo terminé hace meses, sólo que me resultó complejo criticarlo. ¿Por qué? es difícil evaluar un juego que se escapa de los esquemas típicos tradicionales y se vuelve polémico al punto que tienen que colocar un disclaimer "lavamanos" en lo que metes el disco...

    Tema: Assassin's Creed cuenta la historia de Altaïr Ibn-La'Ahad (con un fin oculto), un guerrero "religioso" que es enviado a cometer homicidios en nombre de Dios, y bajo la tutela de su cofradía secreta de hermanos devotos: El Credo de los Asesinos. Es como un cura asesino aunque nunca reflejan el carácter de sacerdote, sólo el de un asesino muy habilidoso, furtivo y arrogante que termina por cuestionar los lineamientos de su hermandad de mercenarios medievales. En el siglo de las cruzadas, específicamente en el 1191 d.C. (Duh! cruzadas), los Templarios asechan por doquier para la difusión del cristianismo con el florecimiento de la inquisición. Pero un supuesto tesoro sagrado es disputado entre la sociedad del credo de los asesinos y Los Templarios (los que resguardan la verdad absoluta de Dios). No les voy a decir nada directo porque la trama es tan densa, fuerte y dura que humillaría al guión mas pintado de Hollywood, es más, El Código DaVinci queda como un "Conspiracy Thriller for Dummies" al lado de la profunda trama que Assassin's Creed esconde casi hasta el final -y te deja perplejo con las revelaciones. Revelaciones a medias, porque algo si les suelto sin arruinarles la experiencia, Assassin's Creed es el tercio de una trilogía donde se pinta el cuadro completo que comprende conspiración, historia y ocultismo; así que al cerrar el capitulo presente terminas con más interrogantes que al inicio.

    Matar en el nombre de Dios: Tengo un gran amigo Cristiano que se sintió profundamente ofendido por el motiff central del juego, es decir, involucrar el orden religioso del cristianismo con asesinos medievales.

    Jugabilidad: Como Altair, debes asesinar y erradicar el liberalismo teológico que está siendo cundido por 9 líderes paganos dentro de una tierra que obviamente hace referencias a Israel y Siria; por las ciudades de Jerusalén y Damasco respectivamente, aunque otras ciudades aledañas forman parte del escenario. Escenarios tan impresionantemente grandes y detallados que hacen de la experiencia totalmente inmersa que casi lleva al subconsciente a viajar en el tiempo (bueno, eso si tienen un flat panel de 42" HD y sonido surround mequetrefes). Pero salgamos de una vaina primero, Assassin's Creed es un juego lento, muy lento; largo, complejo, difícil de amaestrar y sumamente sangriento (¿o acaso no lo fueron los años del oscurantismo?). No lo juegues si quieres gratificación instantánea a lo GTA IV (review pronto), acción sin razón como CoD 4:MW, balance entre stealth y action como en MGS 4: GotP y sobre todo si eres de cerrado dogmatismo religioso, en especial si tus creencias son ortodoxas ya que AC no titubea en ser absolutamente sacrílego y blasfemo. Aparte, este juego no-es-para-niños, mosca.

    La jugabilidad es compleja y requiere de tiempo para dominar, eso si acaso. Altair tiene docenas y docenas de movimientos que resulta intimidante resolverlos todos, en especial en las complicadas escenas de combate que se empinan en dificultad todo el tiempo. Sus movimientos son fluidos, naturales, casi vivo, sus habilidades en combate son tan extensas que abruman (más que las de Solid Snake y eso que él tiene que jode). El despliegue gráfico de sus asesinatos son detallados con acercamientos y todo. Altair camina lento, normal, agachadito, trota, corre y marca la milla cuando hay cague. Brinca, escala, da saltos, mortales, y un sin fin de movimientos con los puños y los metales. Habilidoso con la espada, la daga oculta, puñales, espada corta y cuchillos. Monta a caballo y se escurre entre la gente con peripecia. Un Webo.

    El arte de asesinar: Sus movimientos son incontables porque son demasiados, eso si, con clase, soltura y elegancia. Si matar es un arte, eso hace de Altair un "artista", firma autógrafos con sangre usando su daga oculta.

    Posees un mapa del sector que te dice los detalles de las localidades además de los objetivos de tu misión. Luego de consultar con el gran maestro de la orden, debes encomendarte, lo mas invisible posible, dentro de territorios enemigos, ciudades hostiles y áreas secretas para encontrar al objetivo a asesinar. Los objetivos los vas buscando con métodos de investigación y la ayuda de un sexto sentido psíquico que te advierte donde localizarlos. Para ello debes encontrar los puntos más altos de cada localidad y efectuar "el salto de la fe", una clavada de cabeza hacia el suelo donde "Dios salvará tu alma si tienes fe". Así se te presentan objetivos donde acudir, a quien robar, interrogar, ayudar, además de objetos y pistas que debes llevar al escondite que tu hermandad guarda en cada ciudad. Con escribas que te asistirán en llegar lo más eficientemente a tu objetivo. Lo único malo es que este modus operandi, además de largo y lento, se hace repetitivo -con ligeras variantes- para cada uno de los nueve líderes que tienes que plancharles la túnica. Esto en un RPG (role playing game) o juego de rol con acción en tercera persona. No es un Shooter, ni un TPS, es distinto, fresco de paciencia e inteligencia.

    Presentación: La presentación es increíble, me cuesta creer que toda una ciudad entera, inmensa, detallada -y sin repeticiones- con cientos de personas, todas interactuando distintamente, quepa en la memoria finita del PS3. Vi este juego en un Hi-End PC con 2GB de RAM, una nVIDIA 8800GT y se veía igual que en el PS3, es mas, el PS3 lo corría a full 720p (HD) mientras que la PC a 1024x768. Los movimientos de Altair son un lujo, un espectáculo. Fluido, natural, espontáneo. La actuación vocal y las animaciones faciales y gestuales de primera. Los colores lavados, las sombras, la luz del sol dinámica, la profundidad de campo visual, el uso libre de la cámara a full 360º y las texturas de las superficies, todo de primera. El cuidado en los detalles sencillamente increíble. Los combates con los espadachines persas, romanos, templarios y mercenarios son de antología; complejo, algo torpe al principio, pero le coges el hilo a medida que aumenta la dificultad. Un diseño increíble, hecho con cuidado y con cariño. Los videojuegos han sido, son y siempre serán arte, éste es un ejemplo.

    Salto de Fe: Confía en Dios que él guiará tu destino, o al menos a que no te partas un hueso cuando saltas docenas de metros al vacío. Pero en las batallas, eres tú y sólo tú quien puede salvar tu pellejo con tus habilidades.

    Assassin's Creed , a pesar de haberse ganado todos los elogios de las publicaciones y el mundo de los videojuegos, ha sido acusado entre mi círculo de jugadores, como "ladilla", "fastidioso" y "super pelúo", eso sólo demuestra que quién te dice eso, es porque juega Pokemón y le parece difícil, juega Sonic y se asusta, carga un Nintendo DS rosado en el bolsillo con el juego de la mascotita para seguir su adicción al Tamagochi, tsk tsk tsk, triste, pero qué podemos hacer si no son Tipos Serios. Assassin's Creed es, como Metal Gear Solid, un juego de Tipo Serio que debería decir en el dorso en los requisitos: "Disco duro: XX MB, Jugadores: X, Tipo Serio: requerido (abstenerse parchas con Wii y DS)" eso es lo que debería decir para que no salgan cagaos "Ay el muñequito es muy difícil, no puedo" (Cerdillo anyone?). Es por ello que si quieren un juego de paciencia, complejidad, historia, magnificencia artística del diseño, amaestramiento de habilidades y acción medieval grotesca (y son de mente abierta sin tabú religioso) entonces Assassin's Creed es mi recomendación sólida para ti...

    "Bart, llévate el Army of TWO que es muy difícil para mi, yo me quedo con mi Sonic" ¡Fariseo, será humillado a perpetuidad por su insolencia al blasfemar el nombre de Trent Reznor en vano! -Bartair and the Creed of the Assassins.

    Jugabilidad: McKay (★★★★☆)
    Presentación: Willy McKay (★★★★★)
    Tema: Sir William McKay (★★★★★★)
    Multiplayer: N/A (☆☆☆☆☆)

    ¿60$?: Sí pero sólo para quienes disfrutan este tipo de juego.

    assassins.jpg

    [PS3: 2007. 1-Disco (Blu-ray). Zona 1. Video HD: 720p/1080i. Sonido: Dolby Digital E 5.1, Jugadores: 1, Online: n/a; Espacio de Disco: 2GB, ESB Rating: M]



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    Bartair

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    Para no perder la costumbre...



    Otro ejemplo de films que aquí no tocaron cartelera, pero que gracias a celuloide.net podemos disfrutar en nuestros HTs. En una época donde los valores familiares se ven comprometidos por la falta de escrúpulos y carencia de moral, Before the Devil knows you're dead sacude las bases de tus principios sin discreción. Un film de ver, no tanto por el reparto de lujo, sino por la dirección y estructura narrativa no lineal del guión por parte del veterano Director Sydney Lumet (Dir: Dog Day Afternoon, The Verdict, Network). Uno de los pocos Directores clásicos que demuestra que aún le queda mucho por ofrecer, en especial en una época donde los "melodramas" -como él le llama- han perdido protagonismo alcanzando un estigma estereotipado de baja categoría. Que sin ánimos de repetir el modelo gastado de la narración des-tructurada usada en tiempos recientes, te mantiene atento con perfecto ritmo a la vez que no descuida el desarrollo de los personajes y su interacción circunstancial.



    Sin detallar mayores líneas sobre su poderoso guión, el film explora los extremos de las individualidades dentro de una familia que cuestiona su integridad moral en la representación de sus descendientes. En pocas palabras, te muestra hasta qué punto los principios de educación y crianza se ven desplazados por la avaricia y el egoísmo. ¿Se acuerdan de la fabulosa Fargo de los Coen? bueno, por ahí va la vaina. No les digo más. Sólo que con Philip Seymour Hoffman (Capote, Charlie Wilson's War, M.I:III) y Ethan Hawk (Lord of War, Gattaca, Training Day) -como la fuerza dramática del film- hacen de Before the Devil knows you're dead un "melodrama" moderno con matices aleccionadores que, como dije, te pone a pensar en modo de reflexión. Si esto no es suficiente para incitarte a verla, quizás las teticas tiernas del jamón de Marisa Tomei lo haga (y el culito también). Con Albert Finney (Big Fish, The Bourne Ultimatum) dando el soporte que conecta las personalidades adversas y disyuntivas del magnífico duo Hoffman/Hawk que refleja la cara dura de que toda acción tiene sus consecuencias, buenas o malas, pero que te perseguirán de por vida para recordártelas... eso si no te autodestruyes como resultado de ellas. El DVD es un magnífico transfer porque Lumet, sorpresivamente para ser un Director clásico, usó HD-Video en lugar de film... y lo justifica en los comentarios de los extras. Altamente recomendable (obligatoriamente recomendable).

    Film: Willy McKay; Video: Sir William McKay; Sonido: Willy McKay




    Lars and the real girl es un film absurdo sin pena ni gloria. Perfecto para la jeva o para la familia, pero no para cine serio. Un fume absurdo como la serie Lost o Dexter, que no tiene sentido o razón de ser aunque uno ve cada webonada en esta vida que te deja rascándote la cabeza. La razón de verla fue porque me pareció una comedia (que no lo es) y porque está el excelente actor Ryan Gosling (Stay, Fracture) que en sus últimos films ha demostrado que es la figura para vigilar con lupa. De resto, te cuesta creer que a alguien se le haya ocurrido la idea de gastar metros y metros de film en esta vaina, que tan pronto ruedan los créditos se te olvida la película. No que el pana Gosling no demuestre por qué es el actor del momento, ya que aún dentro de lo absurdo de la trama derrocha la categoría que presume con su particular papel. Pero es que te la pasas preguntándote ¿por qué coño hicieron esta película?, que antes de darte cuenta, cambias a la interrogante de ¿por qué coño la vi hasta el final? Así de perplejo te deja. No es mala, sólo que es, absurda.



    ¿Por qué es absurda? porque una trama donde un carajo socialmente desquiciado (Gosling), que tiene severos problemas de xontacto social por traumas de crianza, decide comprar una muñeca sexual y tratarla como su novia -convencido que ella es real. Pero eso no es lo absurdo de todo, sino que todo el pueblo le sigue la corriente. Es como aquel film tipo joda de los '80 Mannequin ("me enamoré de un maniquí") donde Andrew McCarthy es el único que ve a un maniquí (encarnado en una Kim Cattrall tierrrnita) cobrar vida a lo Calvin y Hobbes en una comedia que tiene sentido dentro lo absurdo de su trama... principalmente porque es una comedia insulsa. Pero en este caso Lars and the real girl no es ni lo uno ni lo otro; "la muñeca" nunca cobra vida ni la trama es una comedia... maldita sea no la vean. No gasto mas líneas en este pote. El DVD se ve y se oye ahí-ahí, acorde con la producción. Ya, suficiente, chao.

    Film: Mancao; Video: Pasta; Sonido: Mancao

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    Sir Barton

    Nota de Agradecimiento: Gracias al misterioso periodista (o quien sea) que nos dedicó casi media página en el Nacional de ayer Domingo en el cuerpo de Ciudadanos. Puede pasar por la oficina a retirar su "bolsa 'e comía" de Mercal. ¿Cómo publican eso? ¿Ya no hay editores que revisen el contenido de sus periodistas antes de encender los rodillos? ¿Exponer a los lectores a "esto"? ¿Dónde está el comité de censura y control de contenidos? El Nacional se rebaja a un Ultimas Noticias con esa práctica. Hablando en serio (como si aquí alguna vez lo hiciéramos) gracias por el detalle.

    P.D. Otra vaina, queríamos tenerles la crítica de HellBoy que como saben es un personaje de Dark Horse Comics, pero de nuevo conspira el tierruismo chaborro del comportamiento tuki de los distribuidores locales de cine. ¿De qué forma? al traer una sola copia del film en su audio original pero para el cine de Los Naranjos, que detesto por lo lejos y absurdamente caro (en las demás salas se encuentra en el maldito doblaje mexica). Quizás vaya en uno de mis arranques de arrechera, pero la pregunta para los gerentes de las salas locales es "¿¡Pero por Diox hasta cuandox!?"

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