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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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We're Bart, Basura & Spiff... Oh, and Shemp

©Wulffmorgenthaler

Siempre será como nuestro Jason Newsted, "el nuevo", el 4º miembro de Rural Tex, el Sammy Davis del Rat Pack, el cuarto Beastie Boy, el George Constanza del grupo, el pana, el hermano, el metalero, el guerrero del camino y el que pide una colita cuando todos pedimos Birras. El pana, Herr Keyser Soze o conocido como el misterioso "amigo en común" que merodeaba en nuestros círculos sociales hace mas de 15 años cuando era ese "pana" coincidente que teníamos Spiff, Basura, Hekkro y Sho. Intelectual y bruto a la vez, pana brinda güisquis y saca culo incondicional. El Kaiser, quien hoy está de cumple siglos y que lo tenemos localizado con el Hezbollah si se nos pierde para la reventona etílica de esta noche con Metal y los recuerdos de tiempos mejores. ¿Hard Rock?

Apenas cumple ocho añitos, ya que nació un 29 de Febrero y no cuenta las aproximaciones y terminales de los calendarios no bisiestos para añadirse una primavera y seguir siendo el endless headbanging teenager. Mire sapo con ropa, usted ya es Tipo Serio® y se me comporta como tal. Ya déjese de chaquetitas Harley, esa música estruendosa y jueguitos de video. A esta edad usted debería estar llevando su tripón al kinder, saltar entre bodegas y supermercados buscando la leche de su segundo chamo, llevando a la mujer a visitar la suegra y usted atrás cortándole la grama al suegro como hace nuestro hermano el Cerdito triste (tengo fotografías y videos). Sigue ese ejemplo porque ya no puedes "extender la adolescencia" un año más (como me dijo mi viejo hasta hace poco).

Feliz cumpleaños en nombre de todos los ruraltejanos que te siguen, recuerdan por Asia y leen tus crónicas de la mejor música del mundo. En especial de parte de los tres papanatas de este Blog, quienes te recibimos como si hubieras sido uno de los fundadores originales de este colosal desperdicio de ancho de banda™. Sobre todo siendo el 4º miembro que más ha durado superando a todos los que alguna vez ostentaron ese puesto. Ya no eres "el nuevo", el lava letrinas de Nimitz, el heladero haitiano zombie, el rompe tickets del cine, el anunciador de rutas de camioneticas, el telonero abucheado, el mugre balaceado, la punta del pan de jamón, el santo sin velas y el Shemp Howard del grupo.

Feliz Cumpleaños mequetrefe...

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Curly, Larry y Moe

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Review: Apple Mac mini (Intel) Core Duo Rev. A Les voy a echar un cuento: érase una vez una irreductible niñita que decía "no me gustan las Macs, todos mis amigos tienen PC y por eso quiero una PC"; sí, esa niña es mi hermana, uno de los casos más difíciles en mi vida como Mac Evangelizador donde hasta el geek más duro del Winblows se ha convertido a la causa inquisidora de "the fair side of computing." Quizás sin querer he desarrollado el poder del Reality Distortion Field que su mercurialeza real Steve Jobs posee y el cual devenga en mi haber a un portafolio bien grande de convertidos a la causa. Lo cierto es que, después de convertir a tanta gente en cuestión de minutos, finalmente mi caso más difícil pasa de la carpeta de los "Cold Case" a la carpeta de "Been there, done that". Next!

Del Oscurantismo al Renacimiento
En este caso en particular, mi pobre hermana tuvo que aprender por las malas, sí, las mismas malas por las que estás pasando tú, Cerdito infeliz. Guindes, Virus, Spyware, Ad-ware, inconsistencias de configuración, compatibilidad y diseño -aún entre sus mismos fabricantes- que siempre logran desviarte de tu goce y productividad por dedicar tiempo, dinero y esfuerzo a solventarlos... o más bien tirarle pañitos calientes porque si usas Windows estás condenado a ese círculo vicioso de por vida (si usaras Linux sería otro cantar, pero también tendrías que ser un über Geek). Subvertir la docena de antivirus instalados en tu cochina PC es pan comido para el nuevo virus de moda que sale cada semana como film de la cartelera de cine; por lo que tener un antivirus significa que, una aplicación que nunca usas, ocupa espacio en tu disco y toma recursos del procesador para estar alerta, actualizado y listo para filtrar TODO lo que recibes de Internet. ¿El mejor Antivirus para Winblows? No estar conectado a Internet y no recibir discos ni pen drives para estar aisl.. ¡cof-cof! inmune. Pero también están los Spyware y los Ad-Ware, mmmmm... esos programitas que ven con buenos ojos tus transacciones bancarias, números de tarjetas de crédito y preferencias personales de navegar (como tus páginas de carne con papa y tus foros terroristas Cerdito triste), para llenarte el correo de SPAM, ahorcarte el procesador y hasta quien sabe, que un hacker te siquitrille las lucas de alguna tarjeta. No quiere decir con esto que una Macintosh sea más blindada que las computadoras del Pentágono, pero al menos están mil por ciento más seguras que sus contrapartes de "the dark side of computing".

El que persevera vence
Bueno, el pote de PC de mi hermana se rindió y por conjunción divina aceptó mi sugerencia de probar "the fair side of computing". Al ver que el costo de repotenciar su coleto de máquina equivale al costo de un Mac mini del modelo anterior que le conseguí en remate especial, no lo pensó dos veces y dijo ¡plomo! En especial porque no solamente cumple con sus necesidades, sino que excede en precio/valor a la "PeeCee" repotenciada y por el mismo costo. Donde antes había un enorme CPU con un disco modesto, optical drive, PIV y 384MB de RAM, ahora lo ocupa un compacto y versátil CPU con un décimo del volumen pero con el triple de fuerza. Que contiene un procesador Intel Core Duo de 1.66GHz (2MB Cache L2 1:1), 512MB de RAM que aguanta hasta 2GB (@ 667 MHZ FSB), disco de 60GB SATA, Combo Drive (CD-R/RW + DVD-ROM), USB 2.0 (4), FireWire 400 (1), Ethernet 10/100/1000Base-T (Gigabit), Wi-Fi/Bluetooth (802.11n/2.0-EDR), optical/analog audio in/out y el Video Card/Chipset: Intel GMA950 que tristemente usa memoria de video compartida con el RAM. Bastante completa considerando su precio, espacio y que aparte del RAM y el disco no es expandible más allá de lo que te permiten los puertos USB/FW. Pero recordemos el target de esta máquina, los switchers, los usuarios comunes que vienen del lado oscuro que quieren un Mac, pero se quejan de su alto costo, no los Power Users ni los geeks. Por ello viene con todo, ya que no es expandible, para mantener el costo sub 600$ donde el mercado del PC tiene inundado con sus coletos desechables. Básicamente la arquitectura del Mac mini es la misma del iMac/MacBook, es un iMac sin pantalla o un MacBook sin LCD y sin pila. Lo que te garantiza que éste equipo te dará unos sólidos tres años de servicio, productividad y entretenimiento a diferencia de los desechables PCs que se hacen obsoletos en un año.

Tan chiquito y tan pingón
Uno de los detalles que hay que resaltar es que no incluye teclado ni mouse. Incómodo por una parte y práctico por otra. Esto se hizo para llegar al costo competitivo sub 600$ sin tener que bajar la calidad o reducir las funciones de un Macintosh full equipo. También recordemos que el teclado y el mouse son los componentes más económicos de cualquier Mac o PC. Por lo que conseguir un juego compatible es sencillo sabiendo que le sirve cualquier teclado y mouse que use el estándar USB... por más exótico o tapa amarilla que el usuario desee. Pero el Mini trae su fuente de poder aparte, un control remoto infrarojo para el Front Row (el media center de Apple para toda tus películas, video, música y fotos) y una suite completa de todo el software multimedia y productivo para cubrir todo lo que el usuario común necesita. Es decir, el iWork, el iLife '06 (los actualicé ambos al '08) y el mejor sistema operativo del mundo: El Mac OS X (trajo el Mac OS X 10.4.11 Tiger pero la llevé al Mac OS X 10.5.3 Leopard). Usamos el mismo monitor Samsung, teclado y mouse Microsoft de su PC anterior y estuvimos listo para ponerla a prueba.

Instalar el Firmware EFI update y el SMC Update fueron de prioridad antes de darle salida al disco duro para recibir una instalación fresca del Mac OS X 10.5 Leopard (al 10.5.2). Después de eso vino el iLife '08, un breve chequeo al Software Update por Internet para llevar todo el software al día y la reparación de los permisos del sistema desde Disk Utility (recomendable después de toda instalación de software). Un proceso que demoró cerca de las dos horas para actualizar todo, tanto de hardware como de software. Aparte de eso, pequeños sharewares y, por petición de mi hermana, el Office de Microshit, el único software que contamina esta instalación perfecta y sin contratiempos.

El performance la máquina es ejemplar, sorprendente para ser un equipo de corte consumer. Obvio que no es un Dual G5, ni un Quad-Xenon (Penryn) o un Core 2 Duo (Santa Rosa), pero ciertamente es mucho más veloz que el típico Centrino Duo, el anterior PPC G4 que usaba, y años luz por encima del ineficiente y obsoleto Pentium IV. Su rendimiento en operaciones diarias rutinarias no dista mucho de mi PowerMac G5 Dual, pero al abrir muchas aplicaciones se ahoga por sus míseros 512MB de RAM. Se conectó en un instante con mi Dual G5 por medio del la Red Airport de la casa y sin configurar nada. Así sacaba cuanta aplicación y shareware necesitaba para personalizarle la Mac a mi hermana sin tener que usar el disco externo, cables, los iPods o el que está en desuso hoy día, quemar un DVD/CD.



Ciertamente, al colocarle 2GB de RAM en dos SO-DIMM PC-5300 de 1GB c/u cambió dramáticamente el desempeño, que no sólo permite abrir múltiples aplicaciones, sino que sobreestima sus limitaciones al editar video como si fuera una Pro Mac. En todo caso, su disco de laptop termina siendo el único cuello de botella cuando se le exige por encima de lo típico, pero prestándole mi disco FireWire full size 3.5" externo, la puso momentáneamente a la par con cualquier Mac de escritorio. Claro son aditivos y accesorios -no mandatorios- que añaden al costo, pero si lo asumes no te arrepentirás porque mejora dramáticamente su performance circunvalando sus limitaciones.

Tremendo valor por el precio, esta Inteltosh®, la primera Intel Mac que entra a los predios de Rural Tex, es una ganga. Su performance te hace pensar si realmente se justifica pagar más por un iMac que rinde igual, donde lo único que destaca es su elegante diseño industrial y la pantalla. Míralo de este modo, los dueños de iMacs están atados al tamaño de la pantalla integrada, con la mini puedes ponerle la que más arrechera te dé ya que su chipset de video soporta lo que sea menos el 30" Cinema Display. En conclusión, un jamón de maquinita, ya quiero una para mi tan sólo por el queso de la pavería; pero más me satisface la cara de contenta que mi hermana ostenta para ocultar su arrepentimiento debido a tantos años de testarudez y sufrimiento como esclava del Windows. Altísimamente recomendable. ¿Ahora quién me queda como reto para convertir? ¿El Cerdito? no, ese ya está ganado, no se ha comprado la suya por sapo. Necesito un reto mayor, un par de geeks gilipollas testarudos y emosexuales: ¡claro! Delimce y Zeitan, ¡A por ustedes granujas!

Pros: Compacta, versátil, completa y poderosa. Excede las necesidades típicas del usuario promedio. RAM expandible a 2GB. Eficiente y veloz Intel Core Duo. Amplio Bus de sistema a 667MHz. Todas las opciones de Red de última generación tanto cableada como inalámbrica. FireWire, un lujo para un equipo entry-level de este precio, pero sabemos que viene estándar en todos los Macs (esto sólo se ve en los PC high-end). Video por DVI. Front Row. Veloz quemador de CD. Optical/Analog Audio in/out. Excelente performance con el paquete incluido de software (con 2GB RAM): Mac OS X 10.5 Leopard, iLife '08 & iWork '08. Económica e insuperable relación precio/valor.
Cons: No es expandible más allá del RAM y el disco. Performance del disco duro interno de laptop (2.5") puede ser irritante para usos más exigentes. Unidad óptica no quema DVDs, sólo lee DVD y quema CD-R/RW. Tarjeta de video mediocre para juegos, aparte que no tiene memoria independiente, usa 144MB del RAM del sistema. Se ahoga con 512MB de RAM por lo tanto es absolutamente recomendable llevarla al límite de su capacidad.
Veredicto: Willy McKay (★★★★★)



Sir Barton
Micro Noticias Apple: En fin, el cuadrito azul que nadie lee. Pero aquí soltaremos el par de anuncios y noticias de la marca de la manzana. Como que esta semana salieron las nuevas MacBook y MacBook Pro para empezar el año con laptops nuevas. Básicamente se trata de las mismas de siempre, salvo que ahora debutan con el procesador Intel Core 2 Duo de última generación, me refiero a los nuevos chips basados en la arquitectura "Penryn" que comenzó a usar el Mac Pro de ocho núcleos de principios de año. Sólo que con dos núcleos y no cuatro en el chip, ya que no son Xenon, sino Core 2 Duo (con 6MB de caché interno L2 que luce impresionante al lado de sus 2.4-2.6GHz de reloj). Aparte de eso no traen nada nuevo, un pelo más de disco y un pelo menos de batería (raro considerando que el chip Penryn gasta menos corriente y emite menos calor al ser de 45nm su nano arquitectura). En otro orden de ideas, el iPod Shuffle baja de precio de nuevo de 79$ a 49$ en parte porque se confirma el rumor que debuta el nuevo tamaño de 2GB ocupando el rango de precio que antes tenía el modelo de 1GB que hoy reduce su etiqueta. También ya empezaron a despachar el Time Capsule así que cojan el suyo. Y para finalizar "el cuadrito azul que nadie lee", el 6 de Marzo se perfila otro evento de Apple dedicado al empresariado, no esperemos anuncios de productos nuevos aquí, quizás algo de software empresarial ya que acaban de anunciar el X-San 2, pero uno nunca sabe. Se dice que nuevas iMacs salen la semana que viene, pero creemos que no serán mayores las actualizaciones siguiendo el ejemplo de las portátiles de la semana en curso, es decir, nada más el cambio de CPU a la nueva arquitectura Penryn. -Sir Barton.

P.D. Bueno Spiff, ¿te dormiste? o piensas seguir en el oscurantismo.

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El telefonito es una necesidad...

©Wulffmorgenthaler

"Hola este es el ###-#### por favor deja tu mensaje después de la señal.
Hello this is ###-#### please leave your message after the signal thank you..." [Tuuuu]

Kaiser, hijo de la gran puta, pana mío y camarada de batallas metallicas, como lo apreciamos más que una cerveza fría en un día caluroso es que te dejo este mensaje instructivo para educarte. El teléfono es uno de los sistemas de comunicación más utilizados, ya que permite entablar conversaciones con personas ubicadas en cualquier sitio donde haya un aparato telefónico. Leete esta vaina:

En 1854, el francés Carlos Bourseul planteó la idea de un diafragma conectado a uno de los dos contactos de una línea telegráfica para que las vibraciones del diafragma al abrir y cerrar el circuito pudiesen producir corrientes intermitentes -que actuaban sobre el diafragma- para reproducir un sonido primitivo.

En 1861, Felipe Reis, de Alemania, construyó un aparato que realizaba prácticamente el mismo propósito. Reis lo llamó "teléfono" y consiguió transmitir sonidos musicales con gran éxito; pero la transmisión del lenguaje resultó imperfecta.

En 1874, el norteamericano Alexander Graham Bell, profesor en la Universidad de Boston, se interesó en el estudio de los aparatos telegráficos "múltiplex", debido al rápido desarrollo de la industria telegráfica. El "teléfono" fue el producto de sus experimentos y resultó parte de un descubrimiento accidental.

Como el profesor Bell era un perito en la ciencia del sonido, y había dedicado muchos años al problema de enseñar a los sordomudos a hablar, vio rápidamente la posibilidad de hacer un transmisor con su receptor que transmitía la repetición de las ondas sonoras.

El teléfono, es un medio indispensable de comunicación, y desde hace bastantes años se introdujo el teléfono celular, que trabaja sin necesidad de cables y puede ser llevado fácilmente de un lugar a otro.

Me atrevo a hablar por los demás granujas de este Blog en consonancia con una preocupación que nos tiene encojonados desde hace ya bastante tiempo. Mire, grandísimo hijo de las siete malas leches, ¿cuándo vas a aprender a usar el celular? sí, ese aparatico que a veces suena y suena y suena pero que nunca atiendes. Tus incontables excusas ya van al geriátrico de lo viejas que se han puesto. ¡Maldita sea atiéndelo, úsalo, contéstalo, así sea una vez por los cojones de Judas y los huevos de Cristo! Es imposible localizarte, invitarte a unas birras o saber de ti por algún asunto pendiente que te involucre con el grupo. ¿Cómo sería si fuera para cobrarte? a Bin Laden lo consigo rapidito en mi Speed Dial, pero a ti ni que te rastreemos con el Scotland Yard, la CIA y el Interpol.

No pretendo emular al pana Huguito en cuanto a su infinito conocimiento de estos artefactos, pero si me gustaría ilustrarte las funciones básicas para que aprendas a usarlo grandisimo sayón. Fíjate, el botón que tiene "el telefonito rojo" es para colgar, ese lo sabes usar muy bien para sacarnos el culo una vez que lees el caller ID; pero fíjate bien, el del telefonito verde es para... siéntate que no lo vas a creer: ¡para atender la llamada! De repente es uno de esos Nokia que atiende y cuelga desde el mimo botón, ¡pues más fácil aún mequetrefe! El siguiente paso consiste en acercar el teléfono a la oreja como haces con el teléfono regular de tu casa y listo, conversa libremente. ¡Increíble verdad!

Otra cosa, como habrás visto en la breve reseña histórica del post, el celular no necesita cables ni tampoco estar atado a una distancia prudencial de una base como los teléfonos inalámbricos de línea común. ¡Así que lo puedes cargar contigo! Sabemos que te cuesta admitir que lo usas sólo como calculadora y para jugar Tetis durante las colas en el taxi, ¡pero las posibilidades comunicacionales de ese aparatico esperan por ti mi pana! Sí, en realidad puedes hacer como el teléfono de tu casa, sólo que en la calle, el parque, la oficina, ¡en fin en todas partes! Sólo tienes que atender la llamada...

¡Contesta Mamapipe!

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Barton

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Death From Above



La puse en mi lista obligatoria de adquisiciones para el Rural Tex Film Vault™ hace tiempo y es ahora que la vengo a comprar. ¡Pero valió la pena la espera, porque entre el momento que la vi y ahorita que la compré, salió esta edición de lujo de una de las joyas cinematográficas más Willy McKay de todos los tiempos, Apocalypse Now Redux Dossier Edition. Mis mequetrefes lectores, este film es una merma, y sólo espera por la Platinum 25th Anniversary Edition of Platoon para enaltecer el trono sagrado de películas de guerra en mi colección. Esta joya psicótico-surrealista de Francis Ford Coppola es una raya en mi honor de cinéfilo por haber esperado casi toda mi vida para verla. La vi apenas hace 3 años y quedé inmutado (tengo mis razones justificadas para haberla eludido, o en este caso ella a mi). Pero es que después de verla quedé marcado para siempre. ¿Y como no? porque un film de guerra con mucho plomo, humor negro, sobre uso de armamento militar, surf, testosterona castrense, Classic Rock ad-honorum, Napalm galore, Marlon Brando, psicodelia, Robert Duvall, drogas, Martin Sheen, curda, Dennis Hopper y hasta un par de teticas por ahí ¡no puede equivocarse sino más bien dar en el blanco! Más aún con ésta una edición que contiene las dos, la versión teatral de 1979 y la Redux Special Edition de 2001, ambas en una edición dual-disco dentro un sobre militar, Fuck! That's what I'm talking about!

Todos conocemos la historia, un capitán del ejército americano, enclaustrado en Saigón en pleno apogeo de Vietnam que se enfila en una misión "especial" qué no tiene retorno. Buscar a un coronel boina verde de lujosa trayectoria que desertó las filas para interpretar la guerra a su manera tomando su propio bando particular: el suyo. ¿La misión? eliminarlo... Algo que sólo otro loco podría aceptar por lo que eligen a un capitán enjaulado dentro de su propia locura a causa de la guerra. Precisamente es éste el tema central del film, las consecuencias psicológicas que resultan de la exposición de la mente humana ante los horrores de un conflicto sin motivos ni razones. Considerar al coronel Kurtz (Marlon Brando -The Godfather, The Score, On the Waterfront, A Streetcar Named Desire) un traidor homicida dentro de una guerra es una interpretación banal que oculta la verdadera intención detrás de la misión. Una larga travesía río arriba para encontrar el enloquecido coronel es lo que enfrenta el capitán Willard (Martin Sheen), llevando a su paso casualidades militares que ocasionan más casualidades civiles en tan absurda guerra asiática. La película es hermosa y morbosa a la vez, mostrando las sutilezas que se ocultan detrás de la prensa internacional y que perfilan la realidad opuesta del curso de la guerra. Con escenas clásicas como el ataque de los helicópteros UH-1 "Huey" que anuncian su ataque con "La Marcha de las Walkirias" de Wagner a todo megáfono ("muerte desde arriba"); liderizado por un enloquecido general surfista representado por Robert Duvall (The Godfather, Thank You for Smoking). Sencillamente una maestría de cine.

Bueno, el DVD se ve y se oye como merece esta película. Presentada en un rarísimo widescreen de 2.20:1, pero con una restauración y transferencia de impecable pulcritud que refleja la maravillosa fotografía de Coppola (por algo mereció el premio de la Academia en este renglón junto a la edición). Los colores, el contraste, las texturas aún en la penumbra que muestra los claroscuros tonos de la selva Filipina donde se recreó esta caótica Vietnam post-hippie. El sonido se siente bien aunque no se le puede pedir mucho a una película que no fue surround, pero se aplaude el esfuerzo por recrear una atmósfera convincente de Dolby Digital con paneos, balaceras y helicópteros circundantes. Sin ser tan dinámica como una pista de audio moderna, mantiene el factor de narración y diálogo bastante claro e inteligible. Extras que jode que reviven la producción, con fotos, documentales y un comentario excelente del siempre jocoso y educativo Coppola. Altamente recomendable para tu colección de clásicos.

[DVD - Paramount 1979/2001. 153 min/202 min. 2-Discos. Zona 1. Color NTSC. Anamorphic Widescreen 2.20:1, Inglés Dolby Digital 5.1, Subt: Eng/Esp. Material Adicional: Fullscreen y Stereo]

Film: Sir William McKay; Video: Willy McKay; Sonido: Pasta



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Capt. Barton
"Smell that!? you smell that!?"

[*] In memoriam de Roy Scheider

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La Otra Dimensión: Micro Noticias (PS3)



Saludos fans de los video juegos en general, en especial de las consolas de la actual generación. Aquí la primera entrega del año en cuanto a noticias y avances de la Plataforma japonesa PlayStation 3, en especial de los juegos que están por venir (el sapo del Zeitan les debe la misma de la plataforma americana del X360, reclámenle).

Mucho de ustedes son parcializados hacia un tipo específico de juegos, así que trataré de seccionarlos acorde. En referencia a los juegos deportivos, el más esperado es sin duda el FIFA '08 el cual está por lanzarse a la venta en poco más de un mes, aunque sabemos que los avances en gameplay y graphics son obligatorios de rigor, no en balde esperamos mayores flexibilidades en el manejo de los equipos y jugadores. Hemos tenido el DEMO en nuestras manos gracias a PlayStation Network y, aunque no se pueden hacer reviews de un juego en base al demo, está de pelos, un simple partido Real Madrid - Barcelona demuestra las potencialidades graficas y de juego que nos tienen esperando con ansiedad.

Pero uno que asombra por lo diferente de la norma en cuanto a fútbol europeo es el FIFA Street 3, una revisión al juego callejero caimanero como la mayoría se acerca a este deporte alguna vez. Lo bueno del FIFA Street es que te permite hacer cosas que no están permitidas en el mundo profesional, golpes, empujones, acrobacias tipo comercial de Nike, etc., en fin, todo lo que te ocasionaría una tarjeta amarilla (o roja) en el mundo pro. Lo bueno de esta versión, aparte de su debut en gráficos HD, es que por fin recibe un trato de flexibilización y personalización de perfil, escenarios y equipos que no tenían sus versiones mediocres anteriores. Pendientes que ambos están inminentes a salir. Por otra parte en el béisbol, el Mayor League Baseball THE SHOW '08 hace entrada con DEMO en nuestras consolas y se ve de pelos, también su competencia, el MLB 2K8 de 2KSports promete patear culos durísimo ya como lo hizo su versión 2K7 que esperamos traerle el review pronto porque lo tenemos desde enero y le estamos sacando la mierda.

En cuanto a los autos hay uno que nos llama la atención y se sale de la norma de las carreras típicas de la saga Need 4 Speed (pendiente de los reviews próximos que tenemos un par de títulos excelentes, aunque el Kaiser los está revisando por ser su especialidad), me refiero a Burnout Paradise que es una suerte de carreras de carro a lo The Matrix. Brincan, hacen acrobacias, nitro, y manejos inverosímiles que te sacarán una sonrisa por lo adreno-fuel de su gameplay. Y otro que esperamos para Abril es el F1 para el PS3 que se ve tan real en los trailers como los avances de la nueva temporada de la meca del automovilismo de altura. Pendientes de los previews (y reviews) que les adelantaremos en adelante.

Donde sí estamos muy entusiasmado es a la espera de al secuela de RESISTANCE: Fall of Men que viene con todo para la parte 2. Donde se concentra es en el juego co-op en donde dos pueden más que uno y que resultó muy atractivo dentro de la primera entrega. Esto motivó a la gente de INSOMNIA a desarrollar dos campañas en este fabuloso juego de primera persona: una para el solo campaign y otra para el co-op, pero sin descuidar la opción deathmatch en Red que también fue un éxito rotundo. No hay fecha pero sí hay adelantos de los screenshots (en HD por cortesía de GT) que lucen animales. Otro juego que por fin aparece con sobradas prestaciones gráficas y que fue un éxito en la historia de los video juegos es Alone In The Dark, sí sólo se pasean por Game Trailers y ven en HD el preview se inmutan. Esta franquicia es la responsable de la existencia de Silent Hill y Resident Evil, ambas imitadoras exitosas del modelo de AItD. No podemos esperar.

Más nada por ahora en lo que vale la pena, aparte de los rumores de Assasin's Creed 2 (review de AC pronto) e innumerables presentaciones a la prensa de tan esperado Metal Gear 4 (sin anunciar la definitiva fecha de lanzamiento), sólo esperamos por estos títulos A1 confirmados junto al control Dual Shock 3 que esperamos debute en América como ya lo hizo en Japón (como recordarán, el PS3 omitió esta función en el debut de su consola pero prometió reintroducirla nuevamente y cumplió). Es todo por ahora en estas breves de LOD en su renovada etapa remasterizada.

Bienfor.

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Sir Barton


Fuentes: Game Trailers, Gamespot & IGN.

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¿¡Tú como que eres Maaaaarico!?

©Wulffmorgenthaler

CÓMO SABER SI ERES MARICO ...O VAS EN CAMINO
Mequetrefes, mucho se dice en estos días sobre la "liberación de los gays" por lo que ciertas actitudes, manerismos y costumbres cotidianas del maricoteo pasan desapercibidas y tolerables. Se toman como normales cuando en realidad transgreden la ética machista. Eso de "metrosexual" tsk, tsk, tsk, no va con nosotros que vivimos bajo la filosofía del Tipo Serio® donde las mariqueras no están permitidas. Nada de "macho que se respete..." y después andan enclosetados contradiciendo lo que predican, no. Crecimos jugando a los coñazos antes que Fight Club, rodeados de bicicletas antes que la pandilla BMX (la cédula por favor, gracias), tablas de surf antes que Point Break y pelotica de goma antes de... bueno tampoco así, pero siempre con la china en el bolsillo de atrás para que no nos delate la ofensiva de pescarle un manguito verde por el culo a alguien.

Por lo tanto, escudándose en la tolerancia de la "mente abierta" del siglo en curso, se escapan señales de que indican que hay algún marico entre nosotros. No nos confundan, no somos homofóbicos ni xenófobos, es más, tenemos amigos gays como DJ Absolut, el pana Juan Carlos, Lars, Divinidad y Zeitan. Pero una vaina es ser marico declarado y otra es andar escondiéndose detrás de la imagen que queremos proteger: la del Tipo Serio®. El Yiyo podrá mezclar Nine Inch Nails con Karina pero eso no se considera señal adversa de que es un Tipo Serio, no confundan caspa con mariquera. Las señales están ahí y no te das cuenta. Por ello nos vemos en la necesidad de enumerar ciertas señales que se toman como "normal" en estos días y que nos alarman en detrimento del macho vernáculo por la vanagloración del cuquita pichita.

Quizás las has puesto en práctica y después te preguntas por qué no levantas ni sospechas... así que toma nota mequetrefe. Esto resultó con motivo de una reunión en casa del M@goo donde el Topocho, Huguito, MetalRooster, M@goo y sho pusimos en manifiesto esta lista que revela el gaymetismo que algunos ostentan, pero que no se dan cuenta de que están botando la liga de freno y rompieron el clutch en segunda. Así que, cuidado con estas señales, tú puedes ser el próximo:

Si ven a dos carajos empujando un carrito de supermercado juntos y uno es el que agarra la comida por ordenes del otro y el otro le muestra el yogurt descremado esperando le digan que si. ¡Ay! Tipo Serio va al Supermercado a buscar las birras por cajas en oferta, la botella de licor fuerte o el tolete de carne para la parrilla con los panas el fin de semana.

Mosca si estando en la playa ven a dos tipos bajarse de un Twingo con una cavita pequeña que parece un neceser que lleva seis Smirnoff ICE, usando cholitas combinadas, traje de baño SPEEDO y toalla al cuello. Maaaaariiiiico. Tipo Serio baja en carro grande, Jeep, Samurai y con su culo, con una cava tipo urna donde caben dos cajas de cerveza para los panas sin contar las de hielo, descalzo, sin toalla (uno se seca al sol) y con los Quiksilver a la rodilla que se caen, los culitos con su cavita aparte para que sus Smirnoff no homosexualicen los tercios de la cava.

¿Dos pajúos aceitados jugando paleta en la orilla de la playa, no fallan y sólo se detienen para parar al heladero? ¡Señal inequívoca! Tipo Serio sólo surfea, no usa bronceador, chequea el chasicito y los ñamecitos (muy importante los ñamecitos) de los culos que pasan y nada más bebe cerveza o güisqui con agua de coco en vaso de aluminio.

Tipo que desayuna en pastelerías gourmet, pidiendo "mokas, croissants y leche descremada..." aparte, se sabe los nombres de los postres, tortas o pasteles ("dame un Mousse por favor"). Tsk tsk tsk... pato. Tipo Serio desayuna donde están las empanadas y pastelitos atómicos-tapa-arterias, los que ponen la bolsita marrón transparente de la grasa. Tipo Serio de verdad conoce, cuando mucho, el cachito e' jamón, el ponqué, el golfeado y la empanada, lo cual es más que suficiente para desayunar con la malta o el café al lado, porque no se aceptan mariqueras de yogurt líquido, juguitos de cartón y capuchinos de Nescafé.

Carajo que tenga mas de una colonia, se refiera a ellos como "perfumes", se sabe los nombres y tendencias del fashion, sabe de marcas de ropa, diseñadores, usa zapatos punta 'e locomía, skechers de jeva, tiene productos Lancome, Clinique y Revlon para "cuidarse" la piel, pues ese mis señores es picha en potencia que se disfraza con el término sácame-del-peo de "metrosexual". ¡Mire! a mi no me importa si es camionetica-sexual, taxi-sexual o guagua-sexual... ponle todos los nombres que quieras que todos sabemos lo que en realidad significa: gay, marico, pato, picha, pargo y cuca. Tipo Serio usa los Levis 501 envejecidos, Adidas, Merrell, Timberland y similares, se pone colonia SOLO si se la regaló el culo y para salir con los culos, pero no tiene idea de si esa pócima es la verga de triana del momento. A un Tipo Serio le duele gastar 300 mil pelas en una botellita de alcohol para "echársela encima", pero no le tiembla el pulso para gastar 300 mil pelas en otra botella de alcohol para "echársela adentro" (como escoceses mayores de edad). Aparte fuera del jabón, pasta de dientes, papel "tualé" y desodorante, no hay mas nada para el "cuidado personal", eso es sólo para aplacar los olores que nos hacen Tipo. Menos mal que nos podemos tirar un peo de vez en cuando para recordarnos y recordarles nuestra naturaleza.

Este es fácil y rápido de detectar: ¿EMO? = GAY. También si usa lentes de sol de esos que parecen parabrisas, con la marca a un lado tan grande como el emblema de un carro. Esos lentes tipo Bono de U2, re-gay. Se los pone Bono y se ve rudo, pero te los pones tú y eres rolo de marico. Jeans con "grafittis" y parches cosidos, botas Loblan en la ciudad y las "muscle shirts" (esas franelas/camisas desmangadas con el tufo al aire). Pulseras de la "amistad" con la excusa "me la dio el culo", no mi pana, el G-Shock y de vaina, lo demás es tatuajes y piercings nada más.

Tipo que está pendiente de horóscopos, autores de auto ayuda, Paulo Cohelo, Feng Shui y revistas de Men's Health o GQ (y también de decoración), es un peligro ambulante. ¿¡Qué vaina es esa!? Tipo Serio compra Urbe Bikini, Playboy, Hustler, Motor Trend, Car & Driver, Sound & Vision, Absolute Sound, Guns & Ammo, Revistas de computadoras (Mac o PC) y comics de la Marvel o DC. También literatura seria está permitida, pero eso para adornar la mesa de noche para que cuando lleves al culito, la impresionas de intelectual. Pero el intelecto está en la cabeza 'er chaparro. (Cerdo: ¿me vas explicando qué significa esa homosexualidad del librito de Feng Shui que estaba en tu mesa de la computadora? te salvas porque luego vi la enciclopedia mascaclavos de la historia de los rifles, pero exigimos en nombre de los panas una explicación o les contamos a todos que sabes coser ¿verdad Hekkro?).

Tipo Serio puede andar con toda clase de gadgets, es nuestra naturaleza. Palms, Blackberrys, Smartphones, iPhones, iPods, PSP, ¡toso! el trueno ¡toso! etc. Pero un Tipo con un Nintendo DS en la calle es sospechoso. Mantén ese lado enclosetado, no hay nada de malo en el DS, pero sal con un PSP si quieres jugar y que te vean con buen ojo. Mi pana, los DS son para niños, carajitas y sí, gays. Tipo Serio tiene X360 y PS3 en su casa y sale a la calle con el juego del celular (o el PSP si es mas especializado). Mosca si el DS es color rosa, se acabó lo que se daba mi pana, pato declarado y con papel notariado. Novache: merecemos una explicación...

¿Tienes panas que envía y reenvía e-milios que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mariqueras que para colmo están ilustradas con fotos de flores, angelitos, ositos, ziggys, gatitos o perritos (hasta con música de Enya)? ¿y al final te amenazan que si no lo reenvías te va a caer la Maldición Gitana? ¡Ese es el peor de los Maricos! el enfermo. Milton, esta es para ti, mi pana, puedes extrañar a los panas y las borracheras que nos echábamos en el 23 estando allá en Tenerife, pero no lo demuestres así. Haz como el Cuquita, que manda culos encendidos desde Pto. Ordaz, ¡pero encendidos! Así demuestra que "aprecias" a tus panas, con eso sabemos que estás pendiente de nosotros, pero eso de "los quiero, los extraño" con Powerpoints cursis y el uso casposo redundante de la palabra "amigo" está muy extraño. Ri-pit after mi: se dice "¡que pasó mamaguevo!" o "háblame el mío" o "¿cómo está la vaina marico?", o la clásica de Los Guaros "que fue Tigre", practícalo para que no hayan confusiones en el porvenir.

Otros síntomas de preocupación es si te encantan las chupetas y/o Bon-Ice, tienes gatos, periquitos enjaulados, tortuguitas y pecera como mascota; manejas con dos manos, "te encanta bailar"; te gustan las películas de amor y comedias románticas; sólo tomas cerveza suave; pides todo light; vives en Internet con MySpace, Twitter, MyBloop, MSN, FaceBook, etc., (Tipo Serio no tiene tiempo sino para navegar, un blog, el chat y el correo de verga), tanta "vida social virtual" es sinónimo de closet de vidrio; y la peor de todas mequetrefes, no tiene lipa con más de 30 años y es... agárrense... vegetariano.

Tipo Serio come carne, acompañado con carne, adornado de carne y de postre, sí, carne (como los Lumox). Tipo Serio tiene perro que pesa más de 50 Kg., maneja con una mano (la otra es para el culo, el repro, la birra y pintarle la paloma al mequetrefe que maneja como... jeva). Tipo Serio no baila (aunque se vale perrear para cuadrar), no oye Arjona, Shakira y Sanz (sólo Van Halen, Tool, Metallica, Nine Inch Nails, etc.), sólo ve películas rudas, con plomo, sexo y mortadela, bebe birras de a tercio y sólo chupa coños y camazas.

Si tiene un Blog de Cine, Música, Apple y Video Juegos, ¡ay vale!

¿Me faltó alguno? ¿Qué es una señal para vos? Está bien ese dicho que reza que "todo hombre tiene su lado gay" pero tampoco es para que sean un dodecaedro con demasiados lados. Está bien eso que dicen que "todo macho tiene derecho a sus 5 minutos diarios de gay" pero tampoco acumulen millas mamapipes. Coño, uno tiene un par de disquitos de Madonna por ahí encaletados, pero lo predominante son nuestras colecciones completas de Pantera, Metallica, Sepultura, Biohazard, OverKill, Nine Inch Nails, Iron Maiden y Depeche Mode, a diferencia de otros que dicen ser "metaleros" pero lo que cargan es puro EMO que ellos creían era "metal" y dicen ser "curdos" pero sólo toman "AIS". Estén pendientes que Rural Tex siempre con su afán de educar en pro de una mejor sociedad...

...pero sin maricos, así que cuídate y compórtate.

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Sir Barton

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El Petróleo y la Sangre pesan igual



Tal como les habíamos prometido, la otra del Oscar. ¿Qué sucede si el llamado sueño americano se convierte en una pesadilla? ¿Cómo se puede llegar a la altura del poder por el camino fácil de la ambición para luego caer a los abismos del ostracismo y la soledad? ¿Qué resulta del choque entre la ambición y la fe religiosa? Estas preguntas son el nervio central de la nueva producción de Paul Thomas Anderson, There Will Be Blood. Y al plantear estas interrogantes, termina creando una obra maestra.

Inspirado en la novela de 1927 Oil! de Upton Sinclair, Anderson elabora una parábola que abarca 29 años en la vida de Daniel Plainview, desde 1898 hasta 1927. Plainview comienza como cualquier soñador que busca darle al gordo en la extracción de oro, aun habiendo terminado la fiebre del oro unos cuantos años atrás. A la larga acierta, pero con otra clase de oro: el petróleo, como un anticipo de lo que moverá al mundo durante todo el siglo XX hasta nuestros días. En su afán de riqueza se desplaza junto con su hijo putativo hacia California para buscar tierras donde el excremento del diablo brota como el agua en un río. Allí se encuentra con los pobladores originales de estas zonas agrestes y con Eli Sunday, fanático religioso y aspirante a predicador que está dispuesto a ser la piedra en el zapato de Plainview, en todos los sentidos.



Paul Thomas desarrolla por primera vez una historia completamente lineal en donde la historia se sobrepone al acto de autoconciencia por desarrollar un cine de autor, si bien la misma está llena de pasajes silenciosos donde la fuerza de la imagen y las acciones de los actores hacen innecesaria la presencia de las palabras, con lo que lo acerca a este estilo cinematográfico –¡ojo!, el film está lleno de silencios y el ritmo es lento y denso por lo que si van en plan de ver acción sin parar, pasen de largo; si lo que desean es ver una historia de tono épico, vayan sin miedo–. Aun cuando en sus trabajos más celebrados, a saber, Boggie Nights (extraordinario homenaje al mundo de la pornografía de la década de los 70), Magnolia (con influencias de Robert Altman, con quien codirigió la última película de él: A Prairie Home Companion) y Punch-Drunk Love (en donde por primera vez Adam Sandler actúa) poseían un tono característico en donde las imágenes eran precisas y correctas, ahora las tomas están llenas de un tamaño magnánimo que hace que la pantalla ancha del cine se quede corta ante las dimensiones de la obra, tanto en lo visual como en lo argumental. There Will Be Blood significa la graduación de Paul Thomas Anderson como director de cine.

Además de correr con la labor de director, Anderson también acomete la tarea de adaptar libremente el libro de Sinclair, con lo cual el trabajo de que las imágenes coincidan con lo que se plantea en el texto está más que entendido; amén de ser el guión lleno de este arco de ascenso y caída que todo titán enfrenta en su vida en este mundo. Esto viene reforzado por una edición recta y sin texturas aparentes, sino subyacentes. De hecho, There Will Be Blood no es un film que sea fácil de entrarle de buenas a primeras, pero cuando se logra se encuentran logros y maravillas. Complementando lo anterior está la extraordinaria fotografía de Robert Elswitt quien, a diferencia del aspecto retro que hizo para Good Night, And Good Luck, las imágenes se aproxima a lo creado por maestros de la pintura como Turner o en el campo del cine por gente como Conrad Hall, Gordon Willis o Gregg Tolland. Y otro acto glorioso está en la música a cargo de Jonny Greenwood, guitarrista principal de Radiohead, quien se aproxima al serialismo, John Cage, Aarvo Paart, Arnold Schömberg y demás compositores académicos contemporáneos.



En lo actoral cada quien se desempeña con corrección y precisión matemática. Más hay dos revelaciones. La primera en la figura de Paul Dano, quien supera con creces el papel del adolescente problema Dwyane en la maravilla de Little Miss Sunshine para encarar dos papeles (Eli y Paul Sunday) que lo aproximan a la madurez actoral y lo mide en igualdad de condiciones con el protagonista de esta obra, y la segunda revelación, aunque no hay nada de revelador en la actuación de Daniel Day-Lewis como Daniel Plainview, sino una de las mejores actuaciones de esta década, al mismo nivel de Marlon Brando como Vito Corleone o como Orson Welles en clave de Charles Foster Kane. Tal vez el elemento de revelación está en el hecho de decir que él es el mejor actor de estos tiempos, por lo que están sobradamente justificados todos y cada uno de los premios que ha obtenido por este papel.

There Will Be Blood viene a ubicarse entonces como uno de los filmes más importantes de está década y un monumento artístico que hace ascender al cine como algo más que fotografías en movimiento, para convertirse en arte en su estado más puro. Como se citó antes, no es un film fácil de entrar, pero cuando se hace el logro de presenciar algo excelente supera cualquier pronóstico. No 100, sino 1000% recomendable.

Film: Sir William McKay

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Spiff Plainview

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Campaña de usuarios Flickr vs. Bruno Ciampi

©Wulffmorgenthaler

"Hola, soy el administrador de un grupo llamado Solo Venezolanos y nos encantaría agregar tu foto al grupo." -Bruno Ciampi


¿Te resulta familiar esa frase? Recrea un escalofrío en tu nuca que te baja la tensión? sí, te entendemos, tómate un Ron mientras recuperas el color de la cara. Después de sufrir por años las infecciones en nuestras fotos por parte del primer virus de las cámaras digitales, El Novache, surge una nueva amenaza que deja al gordito puto-de-paparazzis como niño de pecho. El único antivirus posible contra Novache fue haciéndose pana de este pana (aún se cuela en todas las fotos de la blogósfera, pero qué se le hace, el gordito es más pana que un vigilante borracho).

¿Pero qué anti-virus podemos emplear contra la ladilla de Bruno Ciampi? Este mequetrefe sufre de una profunda infelicidad al escudriñar por todas las cuentas "venezolanas" de Flickr regando su SPAM más rápido que ébola en tribu africana. Es más sádico que un vendedor de Electrolux: "Voy a tocar tu puerta, tocar el timbre y tu ventana también"; algo así como una especie de Testigo de Jehová virtual en esteroides. El que no haya tenido una de sus invitaciones para "agregar tu foto a su grupo" (álbum de mamaguevadas), que se sienta afortunado ya que al abrir una cuenta de Flickr automáticamente tienes una invitación de Ciampi ¡y sin siquiera subir una foto!

Ciampi, fotógrafo de turistas de la Plaza Bolívar, tan creativo como el periodista del Diario de Caracas que ultrajó un post de Modulor y tan discreto como un peo de caraotas rojas en un ascensor. Lleva el 65% de los discos duros de Flickr ocupados sacándole fotos a tutilimundi. ¿Qué persigue? ¿El Photo Set más grande del mundo? Ataca persistentemente a cuanto usuario de Flickr se topa en su camino con la misma firmeza que Herbalife agota los espacios de los clasificados de empleos del Universal. Y le funciona ya que dentro de su perfil tiene más pendej... ¡cof-cof-cof! digo, tiene más "contactos" que un chip de Intel.

Pero toda acción conlleva a una reacción y la comunidad explotó acorde con la ley del ojo por ojo: invitándolo a nuestros selectos grupos para que sienta una cucharada de su propia medicina, ¿nos agregas Bruno? He aquí algunas de las reacciones:

Hola, soy la administradora del grupo llamado No tengo trabajo y me dedico a hacer SPAM y nos encantaría agregar tu foto al grupo. -por Adri021

Hola, soy el administrador de un grupo llamado Venezolanos que usan reloj en la mano derecha y nos encantaría agregar tu foto al grupo. -por Yiyo

Hola, soy el administrador de un grupo llamado Cantando con micrófonos invisibles y nos encantaría agregar tu foto al grupo. -por Infelix

Hola, soy el administrador de un grupo llamado el arrechuface es arrecho y nos encantaría agregar tu foto al grupo. -por Vhuelves

Hola, soy el administrador de un grupo llamado No tengo vida social, soy un pobre diablo que no tiene mejores cosas que hacer y además soy emo y me gustaría añadir tu foto al grupo -por Manuel Luena

Hola, soy el administrador de un grupo llamado masturbadores compulsivos con diarrea de Cheetos con cerveza caliente y nos gustaría que añadieras la foto de la cabeza enrojecida de mi chaparro a tu colección de mamaguevadas sin oficio. -por Barton

Hola soy la administradora del grupo borrachos que salen mal en las fotos y me encantaría agregar tu foto al grupo. -por Lesmy

ola, soy el administrador de un grupo llamado El gran chalequeo y nos encantaría agregar tu foto al grupo. -por Modulor

Hola, soy el administrador de un grupo llamado Patrones permisivos que apoyan a sus cachifas y las animan a cantar rock n' roll los fines de semana por la noche y nos encantaría agregar tu foto al grupo. -por Gustaborracho

Hola soy la administradora de un grupo llamado Wannabe a Gay Rockstar y nos encantaría agregar tu foto al grupo. -por Lapapaya

Hola, soy el administrador de un grupo llamado Ya me estoy ladillando por hoy de invitarte a mis poquitos grupos, nos veremos pronto en la medida que sigas ladillando y nos encantaría que agregaras tu foto al grupo. -por Cesar

El muy mamapipe no sólo se ha puesto a borrar las invitaciones que gustosamente le hemos brindado para que "nos agregue" sino que me ha bloqueado de hacer comentarios y de tener el placer de invitarlo de nuevo.

Hagamos una lista de firmas y peticiones para que Ciamputa nos deje rascarnos el culo en paz. Bruno entiende: que dejes la ladilla que no nos interesan tus grupos, añadir fotos ni ver sus fotografías de celular. Bruno, amigo especial, no queremos pertenecer a tu grupo ni que añadas ninguna de nuestras fotos en ellos. Cuando tomamos fotos es para nosotros y nuestros panas, no pensando en que un pajúo las va a añadir en su derriere de mal gusto a través del acoso por SPAM. Pero si quieres, encontrarás aquí varios grupos de los cuales queremos que te unas.

Dejen su firma para la campaña o una invitación a un grupo para el deleite de Bruno...

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Bart

UPDATE: ¡Ja ja ja ja! Así le resoponió (amenazó) el Mamapipe de Ciampi al Cesar por darle una muestra de su ladilla: "Hemano he recibido unas invitaciones de parte suya de sus grupos a mis fotografias, quiesiera revisara y denunciare esto que esta pasando." ¡ja ja ja! qué boludo... ese si tiene bolas... firmen la petición.

UPDATE 2: Vacílence este clásico comment que dejó un loco en Los Guaros sobre nuestro amigo especial de Bruno Ciamputa, cito:

"Me parece muy bien que lo hayan jodido, porque ese tipo es un pobre guebón que cuando abrió su flickr ponía fotos que se robaba de por ahí de internet haciendo creer que las tomaba él, despues fue que empezó a tomar sus propias fotos. El tipo ahora se la da de fotógrafo arrecho, de que sabe mucho de este tema, trata de hacer ediciones y le quedan espantosas y luego se da bomba en los comentarios cuando los jalabolas que ven sus fotos le preguntan que como lo hizo, y él dice que es un secreto ja ja ja ja ja, pobre ser ignorante; por algo será que mucha gente de flickr le está sacando el culo a este tipejo, pero es que de sólo ver su perfil ya se ve lo brutico que es, vayan y pasen por su perfil de filckr para que vean lo que tiene escrito ahi: "Las mas intereZantes", interesantes lo escribe con Z, o sea my god!! Ese tipo es patético, y lo que mas arrechera me da es que ahora se esta haciendo el "yo no fui" y poniéndose como víctima y los jalabolas amigos de él consolándolo, a la verga! que escenario tan deplorable, de paso el tipo es tan pero tan tapao que cree que fue solo Cesar el que dejó todos los comentarios de castigo, cree que Cesar es una especie de flickr-hacker y "usurpó" las cuentas de los demas para hacer eso, es tan campuruso que no entiende que todos esos comentarios los hicieron varios usuarios que al igual que Cesar estan hartos de su invitadera a su grupo chimbo."

P.D. Bruno aprende de Ricky, no te conviertas en nuestro nuevo amigo especial...

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La Galería Del Terror™ Presenta:
La Década Siniestra de los '80 Parte 1



Si en algo hay que estar claros es que los años ochenta condensaron terror, decadencia cercana al chaborrismo sin parangón, aunque es necesario aclarar, que no todos se sumaron al festín de momias y monstruos de diversa ralea e índole. ¿Cómo expresar en breves líneas lo mal paridos que fueron esos años de viernes negro, control de cambio similar al que hay en la actualidad, modas vomitivas, películas malas (no todas), tribus de imbéciles, locales de categoría demente, música de asco, el 1 x 1, artistas de pacotilla, radio y televisión de calidad dudosa en esta tierra del Arauca Vibrador? Puede resultar una tarea harto complicada ante el riesgo de que se nos pase algo por alto, pero trataremos de que las mazmorras sean abiertas por breves instantes para no tener que presenciar adultos grandes llorar de miedo, pánico y terror ante lo que vamos a hablar a continuación.

Recomendamos tomar las siguientes instrucciones antes de seguir adelante con la lectura: tengan a la mano una bolsa de papel para prevenir hipo, mareos y vómito, además de Dramamine, Paxil, Lexotanil o gotas del Carmen para que el susto no sea de ambulancia ni de CPR. Si están listos y son valientes, prepárense porque lo malo, lo más malo y lo verdaderamente malo viene a renglón seguido. Damas y caballeros, La Galería Del Terror™ presenta: La Década Siniestra, los 80's.

Tribus de Momias
Un fenómeno que ya existía desde antes, pero que en estos años adquirió la categoría de pestilente con visos macabros fue el conformado por las llamadas tribus de jóvenes. Algunos podrán pensar que cómo decimos que ellos eran de terror. Pues es así. Para más señas, en los 912.050 Km2 de territorio, no había punks sino punketos (ser punk en los 80 era equivalente a ser hippie en el Londres de 1976), no había yuppies sino yuppinos (con control de cambio y sin Ralph Lauren ni Wall Street cómo rayos iban a serlo), neopatriotas que descubrían lo bello que era el país –en especial Margaret Island– cuando antes daban el alma y otras partes por ir a Miami, tirafísicos gladiadores (no Kirk Douglas en Spartacus) que se la pasaban en un gimnasio ocupados en levantar el ego más que inflado (“Self improvement is masturbation… and self destruction.” -Tyler Durden). En esencia las personas estaban más pendientes de cómo se veían ante el espejo de la carnicería corporal de su preferencia o de sus casas que de estimular la mente. Literalmente el vacío cerebral de muchos individuos llegaba a niveles espaciales; no por nada el psiquiatra Edmundo Chirinos llamó a esta generación la generación boba.

Y como único aporte nacional al terror mundial en esos años, es el surgimiento de la raza prehistórica antecesora de Bogotá Hilton: los sifrinos y su equivalente económico pasahambre, los sifrinudos. Si bien la pedantería en ciertas clases de sabandijas impensantes ha existido desde los albores del terror, es en estos años cuando salen a la luz solar a riesgo de carbonizarse, encarnados en la figura más emblemática del terror macabro e imbécil –aun cuando es de ficción, el impacto que tuvo fue igual al lanzamiento del PacMan bajo otros parámetros–: Laura Pérez, la simpar de Caurimare, de la canción homónima del quinteto comenunca graba jingles que no pasaron de la efervescencia de la canción en cuestión: el grupo Medioevo, un 4:40 sin armonía o cómo ser Les Luthiers sin la genialidad de estos últimos.

Coletos y Otros Harapos
Los 80 trajeron dos logros en el campo del vestuario; a saber: la entrada del look playero surfista en la arena de las masas; esto por medio de las marcas Vans, Town & Country Surf Designs y Ocean Pacific, por citar unas cuantas. El otro logro fue el aportado por el diseñador Giorgio Armani en hacer los trajes tanto de hombre como de mujer desestructurados sin armazón rígida a la manera británica y muy importante, sin hombreras, con lo que la ropa se hizo más ligera. Pero ¿qué se hizo con ese montón de hombreras que se quedaban en los suelos de los atelieres? Sencillo, a algún degenerado macular se le ocurrió tomar semejantes colchones ortopédicos e insertarlos en toda ropa que no fuese trajes, franelas y pijamas incluidas. Y ante semejante mutación vestuaril, las franelas debían de ser tamaño extra grande con estampados que parecían vallas de autopistas o en colores fosforescentes que daban la impresión de que se tragaran cajas de marcadores Sanford. Esto mezclado con los blue jeans que sufrieron ataques de viruela en la modalidad de los pantalones nevados (asco); no importa que fuesen Sergio Cobarde (Valente); Didiyín (sic); Ferrucci; Pepe (pobres de aquellos que se llamaban así en esos tiempos); o hasta Benetton (Levi´s no se metió en esos embarques, afortunadamente), hacía que la moda informal rayara en la pedofilia cruzada con cleptomanía; esto para no mencionar cosas como punketos vestidos de negro en la marca Romano; franelas de hombre recortadas dejando ver el ombligo en clave porno gay; o diseñadores nacionales haciendo vestuarios sacados de un depósito de armas nucleares y de tiendas sadomasoquistas. Y esta época se presenció el epítome de los coletos mal hechos en las franelas And & And (Luis Chataing, maldito) y en la figura de dos tiendas de ropa: El Fortín y Pepeganga. Ahora ya sabemos que pasa en Venezuela porque no existe esta última.

Pero para rematar este apartado, hay que citar el peor corte de cabello de la historia que atacó sin furia cual poliomielitis en los '80: el mullet. Esta creación de la actriz Florence Henderson a principios de los '70 en su personaje de Marcia Brady en la serie The Brady Bunch y copiado por David Bowie en la época de Ziggy Stardust, tuvo en los '80 su momento de terror en las cabezas de cuanta persona estuviese por las calles; tanto así que influenció a artistas serios como Bono o Dave Gahan a hacérselos. ¿Qué se podía dejar a las masas? ¿Un corte de cabello que era serio adelante y parrandero atrás? Sólo una cosa generó: mal gusto y terror de verse ante un espejo.

¿Dónde se encerraban los monstruos?
Obviamente que las tribus necesitaban de lucir sus aspectos siniestros en áreas destinadas a ello; no tenía sentido disfrazarse para estar en casa. El primero, en esta época, se puso de moda un sito de patinaje, algo inimaginable en otras latitudes: el Roller Boogie en el Centro Comercial Los Campitos donde cualquiera se podía sentir como Olivia Newton-John en Xanadu. Y no conformes con ello, y si bien el CCCT se inauguró en los tardíos 70, fue en este momento que las tribus iban en cambote a La Feria para igual ser vistos cual ratas de laboratorio antes de ser sacrificadas. Amén de las verbenas, en las cuales las escuelas vendían alcohol a menores de edad con tal de producir dinero para las promociones de graduandos. Se salvaban de que no existía la LOPNA en esos tiempos.

Aunado a esto, las tribus debían de ir a los sitios nocturnos de rigeur so pena de ser catalogados de estar fuera de moda, algo que era impensable para las hordas de fenómenos. Debido a que estamos en la zona metropolitana, haremos mención de los locales de este perímetro. Weekends con su distribución tipo gallera monumental, ambiente enrarecido y seres de escalofrío; Partycular con su fauna de gladiadores narcicistas; City Rock Café (versión techno rancho de los Hard Rock) con sus tragos azul cianótico, costillas en salsa de patilla y rockola de CD que no funcionaba; L'Antro con su reloj que giraba en sentido antihorario y punketos apagados (en las ultimas cuando ya la moda punketa había bajado la temperatura y antes de ser clausurado, colocaban hasta 4.40); Member's con sus precios ultra caros y yuppinos creyéndose Patrick Bateman; Le Club donde iban –y van todavía– hijos de papi aburridos que no hayan qué hacer en una decoración de club de caza trasladada al trópico; Cliché, Fango y La Lechuga, estos tres reductos de seres de closet y sus acompañantes féminas que estaban tranquilas porque ellos no les metían mano; L'Attico con su versión New England de un sucucho, tanto así que el baño quedaba justo al lado de la puerta de la cocina; Fedora's Jazz donde se escuchaba de todo menos jazz; New York New York (la discoteca) con su italo disco a toda mecha y luces de neón; Winner's (antigua City Hall) con la misma fórmula de la anterior; todos los anteriores y los no mencionados forman parte de los manicomios en los que la gente se encerraba para verse, dejarse ver y asustarse de lo macabro que se veían.

Por los momentos es mejor cerrar los portones porque los dedos se están entumeciendo y poniendo putrefactos ante lo escrito. Pero no descansen, el sufrimiento no ha terminado. En la próxima entrega hablaremos de las películas de los 80 que todos quieren olvidar, la música que no era tal sino aullidos de lobos, la radio y la televisión que produjeron parásitos en el lóbulo parietal de aquellos que fueron testigos de sus maléficos efluvios. Así que, a cerrar las mazmorras.

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Spaceman Spiff

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"No hay salidas sutiles..."*

Escribir o recomendarles No Country for Old Men, la cual vi en función de medianoche pre-estreno el pasado viernes, no es tan sencillo como hacemos con los típicos films de estructura coherente. La película no es fácil, no es convencional ni tampoco es estructuralmente explícita con aclaratorias ni conclusiones. Pero es, desde el punto de vista cinematográfico, dramático y artístico una obra maestra de los hermanos Coen (Dir: O Brother Where Art Thou, The Big Lebowski, The Man Who Wasn't There, Fargo). Sé que mucha gente va a hablar paja de esta película, pero pregúntenle a esa gente si lo que les gusta son comedias mamaguevas con The Rock o las puro plomo sin sentido de John Woo. Esto es cine de culto señores así que mosca con una vaina.

Sin explicaciones, conclusiones, finales felices o justicieros, No Country for Old Men es un peo que se ve muchas veces en la vida real cuando metes drogas, dinero, codicia y arrechera. Todo eso añadiendo narcos, inocentes aguevoneados, caza recompenzas pilas y policías conservadores. Es decir, la malicia vs. la justicia. Un peo lleno de daño colateral donde se le pasa la factura de los platos rotos al más huevón en medida del "vamos viendo, como vayamos viniendo"; o igual, una improvisadera de malparideces y malalechismos dentro de un sub-mundo ilegal donde la ley no impera y los errores de dinero no se perdonan... se pagan con sangre. Ya han visto los trailers, un cazador pajúo (Josh Brolin) que se consigue con el "aftermath" de una balacera que deja un escenario de cadáveres, droga y una maleta de biyuyos verdes. Creyendo que la puede agarrar, salir del pelabolismo de la noche a la mañana y sin que nadie venga a tocarle la puerta. Sí Luis. Arrastrando consigo a los padres y representantes -tanto de la droga como del bille- que se preguntan "¿qué pasó, dónde está mi mierda y a quién le planchamos el flux?" Bueno, una película de tintoreros galore.



La dirección y conducción de los caracteres es brillante por parte de los hermanos Coen, sin exigir mucho esfuerzo a un reparto de rareza extrema en cuanto al sólido linaje de su reputación artística. Siempre en clave documental, semi-reality show, con edición lenta, pausada y sin score incidental alguno que te dramaticen siquiera las escenas de mayor coje culo. Ambientada en una Texas sureña campesina de frontera mexicana de 1980 llena de anacronismos que demuestran que los Coen no son tan meticulosos en representar los detalles de la época como Fincher en Zodiac y Scott en American Gangster (se le cuelan uno que otro anuncio moderno de Domino's, Wendy's que no habían en esos condados pueblerinos para la época, así como modelos de carros posteriores a 1980 como Caprice Classic del '88 y la metralla HK SP89 que no existía para entonces). Coloreada con un amarillento desteñido mediante color timing para recrear el retro feel de los calurosos días desérticos de los condados pueblerinos americanos. La trama es lenta, con referencias personales anecdóticas, diálogos espontáneos, con algo de tensión, expectativa y fascinación por los personajes directamente involucrados en el peo de la lucas.



Pero la película es -enteramente- Javier Bardem, punto. Tommy Lee Jones (Natural Born Killers, The Client, The Fugitive, JFK), Josh Brolin (American Gangster), Woody Harrelson (Natural Born Killers, North Country, A Thin Red Line) y Kelly Macdonald (Trainspotting, Finding Neverland) son todos satélites que circulan al rededor de este monstruo de la actuación como lo es Bardem (Mar Adentro, Collateral, Before Night Falls, Extasis), cuyo puesto de "actor de reparto" le quedó pequeño. Mis panas, se define a partir de aquí el nuevo estándar de villano, Bardem es the ultimate bad-ass motherfucker dejando bien arriba la nueva marca de agua para medir a los malos del mañana. Él es eeeeeel hijueputa de los hijueputas, malo, pero maaaaalo. El que no quiere a su Mamá, le pega a los niñitos y se roba la limosna de la iglesia; un pupú, el hambre y la miseria, la escasez de leche, el recorte del cupo de CADIVI, el tsunami de Indonesia, la guerra de Bosnia, el cáncer, el ébola, hercóbulus, Satanás, nada mis panas, nada tan malo como este grandísimo granuja cuyo papel que se lanza magistralmente el dramaturgo ibérico... y con laureles esperamos su merecida y tardía premiación este 24 de Feb por la Academia. Su mirada, su silencio, sus palabras, su calculadora sangre fría, su proceder inmutable y sin misericordia es im-pre-sio-nan-te, demostrando un placer morbo demencial más que por su deber de sicario... recuerden el "Pfsssss..." cuando la vean.

La estrenan en una semana y es nuestra recomendación de lujo previo a los Oscars y mi favorita de calle. Sólo veremos qué tal son Sweeney Todd y There Will Be Blood como contendoras a la estatuilla comercial (que tendremos reviews esta semana porque también las vimos, mamapipes), porque There Will Be Blood y esta obra maestra de los Coen se las van a llevar todas en mi opinión.

Film: Willy McKay (★★★★★)

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Bas Ass Barton

[*] "...para un peo." -Dijo El Culo. No hay peos discretos, todos hacen ruido y terminan oliendo raro.

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República Metallica #33: Lo mejor de 2007 (II)



Bueno, bros, la semana pasada hablamos de música, ahora nos tocan los videos (DVD) y algunas otras cosas. Sin embargo, al final de este post he agregado como nota adicional una breve lista de algunos CDs que, de haberme llegado antes, de seguro habrían entrado en el top ten original.

  • Megadeth: That One Night: Live in Buenos Aires De este pedazo de concierto ya dijimos suficiente en su respectiva reseña. Baste recordar aquí que es un clásico instantáneo, que pasa al panteón de discos en vivo sencillamente inmortales, como Made in Japan (Deep Purple, LP), Live After Death (Iron Maiden, LP) y Rising in the East (Judas Priest, DVD).

  • Heaven and Hell: Live from Radio City Music Hall Como dijéramos en su momento, otros viejos que vienen a demostrarnos que el rock and roll nunca muere y que la buena música no tiene edad. Llamados Heaven and Hell para deslastrarse temporalmente del bagaje de Black Sabbath con Ozzie, Tony Iommi volvió para recordarnos quién es el papá del heavy metal, acompañado por esa garganta ambulante conocida como Ronnie James Dio y, por supuesto, Geezer Butler en el bajo y Vinnie Appice en la batería. Puros monstruos.

  • Blackfield: Live in NYC Como si fuera poco el non-sexual crush que tenemos los ruraltejanos con Steven Wilson gracias a Porcupine Tree, el hijo de puta viene y saca este proyecto alterno con el israelí Aviv Geffen en clave de rock más tradicional, con elementos pop, que en esta presentación en vivo nos dejó simplemente acojonados. Mezclado por Wilson, el audio es M-A-G-I-S-T-R-A-L, y la ejecución de la banda está no deja nada que desear, especialmente en el caso del baterista Tomer Z. Realmente Blackfield: Live in NYC es un clásico, un concierto que sirve para acompañar una velada con la novia a volumen decente, o con el que puedes descargar si llevas los decibeles al rojo vivo.

  • Tool: Vicarious Pana, ya no sé qué decir de Tool. Cada vez que algún metalero talibán quiere menospreciarlos como grungeros o alternativos, me provoca cachetearlo, pero no para castigarlo sino para hacerlo despertar. Realmente Tool es una de esas bandas que trascienden todo tipo de limitaciones y se convierten en una manifestación artística en sí mismas. Y este DVD (que contiene el videoclip de la canción que le da el nombre, tomada del 10,000 Days de 2006) es simplemente lo más cercano a una experiencia extra corpórea, espiritual, fumada, etérea, como les de la gana de llamarla. IMPRESCINDIBLE.

  • David Gilmour: Remember That Night: Live at the Royal Albert Hall Sobre Gilmour no hay mucho que decir. En mi caso personal debo mencionar, sin embargo, que aunque para mí Pink Floyd es la banda más importante de la historia de la música contemporánea (sólo superada por The Beatles), su último esfuerzo solista, On an Island, me pareció absolutamente aburrido, lento y cansón. Por ello nunca le paré mucho a este DVD, hasta hace poco, cuando lo compré casi por reflejo. Bueno, partners, déjenme decirles que por sí sola la brutal ejecucución de “Echoes” hace que el disco valga la pena. Aunque tocan el Island completo, el resto de los temas de Floyd, y la calidad y pasión con la que son ejecutados (con invitados de lujo, como David Bowie cantando “Arnold Layne” –¡cágate, Spiff!– y “Comfortably Numb”) lo hacen absolutamente indispensable.

  • Mención honorífica. Gojira: The Link Alive En pocas palabras, un palo, una cabilla, death metal progresivo de calidad casi artesanal pero que compensa con una intensidad que recuerda al venerable video de Sepultura en vivo en Barcelona a principios de los noventa. Gojira son difíciles de definir. Combinen a Opeth, Mastodon, los ya mencionados brasileños y un toque de Meshugga y verán por dónde van los tiros.

  • Box set. Megadeth: Warchest Al principio pensé que se trataba de otro intento de Mustaine y/o Capitol Records de exprimirle todavía unos cuantos dólares más a los incautos fans de la banda. Sin embargo, me equivoqué, afortunadamente. Digamos que entre el contenido hay suficientes rarezas, demos y lados-B como para satisfacer a cualquier Megafan promedio. Pero el lomito, sin duda alguna, lo constituyen dos grabaciones en vivo completas, con la legendaria formación Mustaine-Ellefson-Friedman-Menza (la mejor): una en CD de un concierto de la mítica gira Clash of the Titans (con Slayer y Anthrax) de la época de Rust in Peace, y otra en DVD de un show de 1992. ¿“Lucretia” y “Take no Prisoners” en vivo?


  • Noticia del año: el regreso de Carcass
    ¡Finalmente! Sublime… Mejor dicho, simplemente incalificable… No hay mucho más que decir al respecto.

    Decepción del año
    El anuncio de que una empresa orgullosamente venezolana trae a Iron Maiden a Latinoamérica… ¡Y se les olvidó su propio país! ¡Remarditos sean los culpables de esta mierda: Evenpro, el Gobierno, la oposición, los estudiantes, los dólares, Antonini, el calentamiento global, el hombre-oso-cerdo o Adriana Azzi!

    Addendum
    Los siguientes discos los recibí prácticamente después de que había redactado mi lista de los mejores CDs de 2007, por lo cual no fueron tomados en cuenta, pero tienen calidad suficiente como para ser contendientes. Sin embargo, para no complicarme la vida, simplemente decidí mencionarlos a continuación (sin ningún orden en partícular):

  • Opeth: The Roundhouse Tapes En mi opinión una de las tres agrupaciones más importantes del momento (Porcupine Tree y Tool son las otras dos, para los curiosos). Opeth no dejan de sorprender. Lo que en principio como una simple grabación en vivo average, resultó ser un corto pero muy completo y poderoso documento del legado de estos líderes del death metal progresivo. Lo que lo hace especial –y de hecho lo diferencia del DVD Lamentations– es la presencia de muchos temas viejos. No se lo pueden perder –¡y esperamos ansiosamente la versión en DVD en el 2do semestre de este año, así como su nuevo álbum de estudio en abril!–.

  • Serj Tankian: Elect the Dead Los fundamentalistas que subestiman a System of a Down pensando que son una banda de numetal, se han perdido de uno de los fenómenos musicales más importantes de la última década. En su primer disco solista, el cantante de los SOAD se destaca con una derivación un poquito más experimental que su grupo principal, si tal cosa es posible. Digamos que, en todo caso, experimenta en terrenos distintos, pero no por ello menos intensos. Altamente recomendable, en especial para los eclécticos y los preclaros.

  • Witchcraft: The Alchemist ¡Nojoda! ¡NOJODA! Es como si los setenta nunca se hubieran acabado. Suecia, paraíso del metal extremo moderno, parió a estos carajos que decidieron más bien postrarse y besar la tierra por donde han caminado Zeppelin y Sabbath, pero con toque propio, de algún modo parecido a lo que han hecho The Sword y Baroness. ¡Demasiado bueno!

  • Down: III: Over the Under Aunque no ofrecen nada nuevo ni especialmente original, nunca un lanzamiento de este súper grupo deja de ser relevante. No puede ser de otro modo, si está compuesto por dos quintas partes de Pantera, un quinto de Corrosion of Conformity y dos quintos más de Crowbar/Eyehategod. Southern rock/metal crudo e intenso, en donde destaca especialmente Phil Anselmo y su siempre emocional trabajo vocal.


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    The Alchemist Keyser

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    All I want is a girl with Big Tits
    Breves pero importantes anuncios con cambios dentro de la línea de productos Apple han surgido en los últimos días. Productos que su estiveza real "El Hombre Mercurio" nos forza mentalmente mediante el Reality Distortion Field™. Nada del otro mundo (gran guevoná) pero que merecen un espacio dentro de los avances de la marca de la Manzana que seguimos por aquí. Entre otras cosas los MacBook Air comienzan a ser despachados y las críticas son favorables en general. Claro, nunca faltan los pajúos que dicen, "¡no tiene unidad óptica!" que si no la necesitas, ¿a quién le importa? mámense un pipe los que se horrorizan por esta paja. Lo mismo pasó con la sacada de culo que Apple le dio al obsoleto e inútil floppy de 3.5" cuando introdujo el iMac circa 1998. Eso es a lo que se le denomina en el mundo de la tecnología tener "huevos grandes" al definir el "cutting edge" y "pushing the envelope". Qué cantidad de paja escribo ¿verdad? Mámense un pipe los que dijeron que si.

    Entre los cambios ligeros, todos concentrados en el iPod/iPhone, está el aumento inevitable del iPod Touch (o iTouch) a 32GB haciéndolo por fin mas atractivo a quienes tenemos más de 4GB de música (30GB+ modestos para ser exactos). Lo que hace que el fulano "iPhone sin saldo" sea más atractivo. Esperemos a que alcance los 64GB para hincarle el diente, y también que baje de precio porque 500$ morlacos lo ponen cien pesos por encima del mísero cupo que nos dejó CADIVI (mosca que lo van a subir a 1500$ en un mes, de buena fuente lo tengo confirmado, o quedaré como un pajúo riega rumores). Eso hace que el iPhone llegue también a 16GB en un sólo coñazo para no quedarse azul al lado del iTouch, pero el precio sube proporcionalmente.

    En la misma onda en que se introdujo el color Rojo de Product RED™ para la gama de colores del nano, se añade el color rosa como alusivo "al amooooor" y por el cual lo llamaremos el iPod "Caspa". Si hubiera sido con motivo de la sociedad contra el cáncer de seno, cuyo color va con su campaña mundial, le hubiéramos tenido más respeto a este producto de mercadotecnia. Al menos el iPod nano Product RED dona 10$ pesos a la causa por erradicar el SIDA en el África. Debieron haber hecho lo mismo con éste iPod del amooooor si donaran parte de las ventas a esta causa permanente y que afecta a muchas tetas en el mundo. Vamos, ¿a quién no le gustan unas buenas tetas? ¡protéjanlas! por cierto y hablando de tetas recuperadas, felicitamos públicamente a Cereza quien venció un diagnóstico temprano de un cáncer de seno con temple y fortaleza. Así que tóquense lobas, si no saben contrátenme para hacerlo por ustedes en pro de la salud y las causas nobles... eso si, de talla C en adelante para mayor descarte... any takers? show yer tits!


    Sir Barton
    ¡El pan está blandooooo!: Apple está escuchando o se rajó con las amenazas de ir a quemar su sede por el apresurado lanzamiento del Mac OS X 10.5 Leopard. Al parecer, el semi-Beta OS salió prematuramente el pasado Octubre -lleno de problemas y fallas- para no pasar por el bochorno de "no cumplir" con la fecha de lanzamiento pautada; como le pasó a una compañía imitadora de Redmond ¡toso! Microsoft Windows Bestia ¡toso! Y eso que Apple postergó en un par de ocasiones la fecha de lanzamiento del fulano Leopard por no tenerlo sintonizado con sus desarrolladores; sólo que no le recortó el 70% de las funciones como hizo Microshit® al Bestia para sacarlo "a tiempo" (o por picarle alante al Mac OS X). Pero fuera de los pelones de itinerario -por sacar el pavo crudo del horno sólo porque había hambre- al menos Cupertino sabe donde la caga y limpia su propio mierdero. Sí, la reciente actualización del Mac OS X al 10.5.2 repara todas la pifias dejadas por el 10.5 (y las que no reparó el 10.5.1), para contentar a las masas que navegaba por los mares del Kernel Panic. El 10.5.2 trae muchísimas actualizaciones y arreglos que no sé por donde empezar (y no lo haré para no ablandarles las caraotas con paja de Apple). Pero dos que se tatuaron en la frente de la comunidad Mac fueron los "stacks" y la barra de menú traslucida, ambas modificadas para dejar de irritarle los huevos a quienes les gustaba como eran originalmente, o sea, el 99.9% de los usuarios. Sólo al pajúo que se le ocurrió cambiarlos le pareció que se la estaba comiendo. Aparte, el Time Machine presenta un menú bar icon para controlarlo como un acceso directo y para hacer back-ups manuales (que existía desde el principio, pero no fue documentado ni publicitado). Análogamente un Update al Leopard Graphics fue lanzado como postre para optimizar los drivers de todas las tarjetas de video ATI, nVIDIA e Intel de todas las Macs ¡Bravo! Dentro de otros programas que actualizaron está Aperture que llega a la versión 2.0 con un rediseño y un recorte de precio dramático a 200$ pesos. Veamos si le echamos un ojo a ver que tal. -Sir Barton

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    My Third Eye



    Review: Nikon AF-S Zoom-Nikkor 18-200mm VR DX - Ahora que me aclimaté al mundo de las cámaras digitales reflex, siento que ya he alcanzado el nivel de confianza para expandirme dentro la flexibilidad que sólo ese tipo de cámaras ofrece. Me refiero a la ventaja de los lentes intercambiables que sólo las SLR gozan dentro de la fotografía. Después de revisar entre la amplia gama de lentes que ofrece la línea Nikkor de Nikon, descubrí las limitaciones del excelente lente kit AF-S Nikkor 18-55mm ED DX que trajo mi Nikon D40 (El Inquisidor). Al observar las especialidades que otros modelos ofrecían, supe casi de inmediato cuál era el modelo óptimo para mis capacidades y necesidades. Buscando un lente que se sobrepusiera a las limitaciones del básico lente original, encontré uno que me permitiera expresar con mayor facilidad sobre las capacidades finitas de mi primer lente: El Nikon AF-S Zoom-Nikkor 18-200mm VR DX.

    El AF-S Zoom-Nikkor 18-200 VR DX es una maravilla que pocas veces se repite en la fotografía. Una de las características resaltantes de las cámaras Reflex -que irrita tanto como complace- es que un sólo lente no lo hace todo llegando a necesitar más de uno para cada función que quieras realizar. Además, los lentes todo-en-uno usualmente terminan siendo mediocres al querer hacer de todo en un solo paquete. Por eso es común encontrar un lente especializado para cada función en este tipo de cámaras (Wide, Macro, Zoom, etc.), que sobresalen en su tarea especial siendo ineficaces para otras fuera de su diseño. Esto trae como consecuencia la poca practicidad y el alto costo para tener una Reflex, que termina por ahuyentar a los aficionados casuales haciéndolos candidatos potenciales para el mercado de las camaritas digitales todo-en-uno. Observen a la derecha lo grande que se ve la D40 con este lente.

    Pero para uno que no es profesional, mas bien un amateur entusiasta, la sola idea de llevar un arsenal de lentes da como cojonera sabiendo que la cámara en sí no es precisamente una EXILIM de bolsillo. El peso, el alto costo y la poca practicidad hacen contrapeso negativo ante la ventaja de la flexibilidad de una Reflex. Pero productos como este revolucionario lente rompe con el paradigma tradicional de los multi-uso al ofrecer funciones que abarcan mucho pero eximen en todo. Un lente todo-uso cuyo performance iguala a los exóticos lentes especializados. Ciertamente, el lente original de la Nikon D40 es suficiente para fotografías casuales que comprenden el típico ambiente de un aficionado común. Pero para ciertas aplicaciones que requieren de una ayudita adicional, un lente especializado bien puede hacerte la vida más sencilla. Más aún si ese lente hace de todo y lo hace bien, manteniendo la practicidad de una cámara point & shoot pero sin sacrificar performance de una Reflex. El AF-S Zoom-Nikkor 18-200 VR DX enfoca Macro, es un generoso Tele-Zoom y de paso trae el revolucionario sistema de estabilizador óptico "VR" de Nikon (Vibration Reduction II). Lo único que no hace es tomas de gran angular o Ultra-Wide (pero para eso le tengo puesto el ojo al AF-S Ultra-Wide Nikkor 12-24mm DX-Lens mequetrefes).

    El AF-S Zoom-Nikkor 18-200 VR DX es un lente CPU exclusivamente hecho para las Nikon Digitales SLR y por lo tanto no funciona con las Nikon de film. Es un lente de formato "DX" que conforma con el 1.5x cropping factor del área de un cuadro de film de 35mm. El lente tiene una apertura focal de ƒ/3.5 - 5.6G D ED IF VR, cuyas letras denominan que: IF enfoca internamente de manera silenciosa (SWM - Silent Wave Motor) con mando manual instantáneo (M/A - M); G No tiene anillo manual para la Apertura. D mide la distancia del objetivo y comunica la data al metering de la cámara para calcular las exposiciones; ED Cristales ópticos especiales (multicoating) que incrementan la nitidez, y VR Sensores con motores para reducir las vibraciones y estabilizar la imagen. Es pesado, sólidamente construido con 16 elementos ópticos internos. Permite usar filtros de ø72mm (standard size), incluye una "cachucha" HB-35 (Bayonet Lens Hood), tapa y un forro porta lente de piel aterciopelada.

    Una prueba del alcance de Zoom del AF-S Zoom-Nikkor 18-200 VR DX demuestra que tiene potencial de binocular, aunque en este caso sería un monocular. La primera foto es el punto de partida común de este lente y el anterior que reemplaza, 18mm; la segunda foto es la misma toma pero a 55mm, que es donde termina el alcance de mi anterior lente; y la última viene a ser el máximo alcance del nuevo lente a full 200mm. Una vainita.


    En cuanto a calidad de imagen las fotos son tan buenas a la del lentecito básico que trajo la cámara. ¿Vale la pena pagar casi 4 veces el precio del lente básico por un zoom grande y un estabilizador de imagen óptico? Pues si quieres que lo haga bien y sin sacrificar un ápice de performance, sí. Aunque no esperen que esté libre de defectos en todo el rango focal, algo imposible en un zoom de este tipo. El lente no enfoca a muy corta distancia, que lo hace poco ideal para uso Ultra-Macro. Tiene un rango de Macro poco impresionante y una nitidez increíble a cualquier distancia focal y apertura (aunque es algo hacia lo suave por debajo de ƒ5.6), pero por encima de ƒ/11 en la difracción juega un papel a favor de él. Un simple filtro económico Macro 1.4 ó 2.0 de 72 milímetros resuelve cualquier necesidad de enfoque ultra corto. Recuerden colocarle un filtro UV.

    La distorsión de barril: es mínima entre 24-50mm donde se ve con moderación, pero en general es casi imperceptible a cualquier rango focal. Para los necios que deseen remover la mínima distorsión de barril lo pueden hacer usando el Pincushion/Barrel del Photoshop CS3 a -1.8/+3.5 (18mm y 200mm respectivamente), pero repito, es casi imperceptible. Manchas de viñetas: ninguna, es casi perfecto. Refracciones, fantasmas y reflejos indeseados: si consigues hacer una foto con este lente usando cualquier cámara Nikon DX (digital) te lo regalo. Aberración Cromática: alguna por encima de 24mm, muy baja a 18mm. Velocidad de foco: ¡El Mach 5, qué rápido es! deja mi lente anterior como cámara lenta en comparación. Enfoca más rápido de lo que te tardas en encuadrar o de mantener a tu objetivo en el marco, lo hace silenciosamente y no se oye nada dentro del lente.

    El AF-S Zoom-Nikkor 18-200 VR DX es un lente hermoso y bien construído. Muy compacto para ser un lente de 200mm aunque pesa bastante para cargarlo todo el día pegado a la D40. Pero vale la pena debido a su poca distorsión, su impresionante sistema de reducción de vibración y su extraordinaria nitidez.


    El anillo de enfoque manual se puede usar en el modo auto-focus sin necesidad de pasar el switch a full manual. Macro: excelente, aunque el lente anterior enfocaba más de cerca por un par de pulgadas. Bokeh: bien, no sobresaliente pero aceptable; este es un lente diseñado para foco rápido y super nítido, así que no es su especialidad difuminar fondos con acabados artísticos como otros lentes (pero lo hace). Nitidez: su especialidad, es tan nítido que corta, en especial que el sistema de reducción de vibraciones evita imágenes borrosas o movidas por el temblor de la mano (aunque como todo lente, pierde nitidez a ƒ/22 por las leyes ópticas de la difracción, es natural). Flash: deja sombra a 18mm con el Flash integrado, chimbo (aumenta a 24mm y aléjate para compensar o usa Flash externo). VR: excelente, casi un milagro, sobre todo a grandes distancias focales (135-200mm).

    El sistema VR II tiene dos opciones seleccionables dependiendo de las circunstancias: NORMAL: para tomas donde estás fijo, detecta las vibraciones de la mano y el cuerpo y las contrarresta con sus lentes internos suspendidos en motores y sensores; y ACTIVE: cuando estás en un vehículo en movimiento. Ambas funcionan impecablemente bien. El VR elimina la necesidad de un trípode para casi todo, mantiene el foco intacto, la nitidez precisa y te permite tomar fotos nítidas 4 stops más lento que sin el VR activo, ¡incluso de noche! Es impresionante que todo esto sea posible en un lente tan compacto que en nada disminuye la funcionalidad de cámara en mano.

    Bueno, mejor que sean las imágenes que hablen por el review. Si pueden revisen mi Flickr con estas primeras fotos que tomé en su primer viaje de prueba por el Tocuyo durante un Sábado en la tarde como parte de mi Carnaval carteluo en Barquisimeto. Y si les da la gana me comentan qué les parecieron. Altamente recomendable si tienes una Nikon DX (cualquier modelo o año).



    Pros: Toma fotos espectacularmente nítidas y sólidas. Resultados profesionales. Mínima distorsión de barril (24-55mm), poca aberración cromática, nada de reflejos, refracciones ni fantasmas. Rápido para enfocar. Sólida construcción. Compacto para ser un lente de Zoom. VR (Vibration Reduction). El mecanismo de anti-vibración no afecta la batería de la cámara. Silencioso.
    Cons: Pesado, le quitó lo liviano a la D40. Bokeh está ahí-ahí. El Macro es muy limitado. No es lente de gran angular (pero es injusto pedirle tanto). Hay sombra del lente usando el Flash integrado a 18-24mm, algo molesto pero normal por su tamaño Zoom. Fuerte distorsión en los extremos del rango focal (18mm y 200mm). Mecanismo delicado. Costoso.
    Veredicto: Willy McKay (★★★★★)



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    Barton Leibovitz

    "Photography is the power of observation, not the application of technology."
    -Ken Rockwell

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