<body>

Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

Contribuye

República Metallica #38: Coitus Interruptus



1. The foreplay (los preliminares)
Hace poco más de un año reflexionábamos en esta columna acerca de la reunión de una de las bandas más importantes del metal de todos los tiempos, Carcass. Poco nos imaginábamos en ese momento que tan solo 381 días después estaríamos viendo en vivo, en carne y hueso, a Jeff Walker (voz y bajo), Bill Steer (guitarra), Michael Amott (guitarra) y Daniel Erlandsson (batería).

Una experiencia totalmente increíble, alucinante e inesperada, sobre todo para quienes nunca tuvimos oportunidad de verlos en sus tiempos. Una noche de domingo cualquiera, en un lugar particularmente feo (ese boulevard Amador Bendayan es realmente horrendo, y toda esa zona en general, oscura, solitaria y peligrosa. Pero es que con ese nombre, es digno de ser el boulevard de la Galería del Terror™). En pocas palabras, el escenario perfecto para un concierto de metal extremo, suceso aún más surrealista por el hecho de que el sitio está flanqueado en el extremo opuesto por la gran mezquita de Caracas y el templo de la Iglesia Maronita. Se podrán imaginar la cara de los fieles de ambas denominaciones al ver su espacio natural invadido por hordas de carajos vestidos de negro y con caras de pocos amigos. Qué contraste, sobre todo con los musulmanes que llegaban en camionetotas último modelo tocados con turbantes y con barbas que pondrían en vergüenza a Scott Ian y Kerry King.



2. La cabecita nada más
Después de la inevitable cola y los retrasos clásicos de nuestra república bolivariana socialista, por supuesto pasada por agua, por fin comenzamos a entrar al recinto pasadas las 7:00 pm (cuando el concierto estaba anunciado para las 6:00). El sitio es un estacionamiento puro y simple, tenía apenas unas mesitas con birras, “frescos” y chucherías –puntos a favor por haber incluido a Domino’s Pizza que, aunque tenía el slice a 7 bolos, siempre será preferible a los pastelitos horrendos enchumbados en grasa de tres meses y a los asquerositos de dudosa procedencia–, y otro puesto con disquitos y franelitas de las bandas participantes, excepto Carcass, pues la última remesa de las franelas oficiales llegó con errores de impresión.

Para no alargar mucho la vaina, digamos que los dos teloneros, SerpentChrist y los veteranos de Krueger, me dejaron gratamente sorprendido, los primeros con un brutal death decente, bien acoplado y con buena técnica (destaca el guitarra líder, con solos altamente influenciados por Morbid Angel), y los segundos con su show sadomaso previo (con varias strippers que, sin ser nada del otro mundo, realmente le dieron un toque diferente e inesperado a su presentación). El sonido de ambos estuvo bueno, y de hecho Krueger sonaron muchísimo mejor de lo que los recordaba.



3. The main course (el plato principal)
Ya casi a las 10:00 de la noche, y luego del anuncio de “Lo prometido es deuda: ¡Carcass!” por parte del organizador, por fin se cumplió el sueño de las cerca de mil almas que nos encontrábamos reunidas allí ese día. Una de las intros clásicas de la banda dio paso a los primeros acordes de “Inpropagation”. Después de ahí, no tiene mucho sentido dar detalles del concierto canción por canción, porque no hay manera de transmitir por esta vía lo que esos panas hacen en el escenario. Digamos que varios panas que fueron conmigo, que no conocían nada de Carcass y no son particularmente fans del death metal, terminaron brincando y tripeando como locos, porque ese es uno de los atributos de su música, que logra ser poderosamente melódica y rítmica a pesar de lo agresiva que es. Todo el mundo a mi alrededor estaba tripeando al cien por ciento, cero quejas, cero caras aburridas o cansadas, todo era puro entusiasmo que, como siempre, no tardó en colarse hasta el escenario. A poco empezar el concierto ya Walker anunciaba, “Tocamos anoche en Colombia, ¡y aquí es más divertido!”. De hecho, Steer y Amott, que al principio parecieron un poco escépticos, a los pocos minutos se veían de lo más animados y sonrientes.

El sonido estuvo en general muy bueno, aunque empezó con las guitarras un poco bajas en la mezcla, pero no tardaron mucho en corregirlo. La voz sí estuvo baja durante todo el concierto. La batería, por su parte, sonaba excelsa, totalmente clara, punzante y profunda, con los platillos bien claros, definidos y sin distorsión. Por cierto que Erlandsson, a quien ya habíamos visto en vivo (en DVD) con su banda Arch Enemy, fue el héroe “silencioso” de la noche, pues el tipo es una fucking maquina detrás de los tambores, demasiado agresivo y preciso, copiando a la perfección los ritmos originalmente creados por Owen sin alterarlos.



Asimismo, Amott, que es uno de mis dioses particulares, no decepcionó, pero quien debo admitir que me sorprendió fue Steer, con quien tenía cierta bronca por haber dejado de tocar metal para dedicarse al rock de Firebird. Pero no, aquí el pana dejó claro que es uno de los padres del metal extremo, pues tocaba los agresivísimos riffs de su propia invención como si no hubiera pasado 12 años alejado del metal. O, mejor dicho, tanto él como sus compañeros demostraron claramente que hoy en día son músicos mucho más completos y hábiles que en aquellos días, pues lejos quedó aquel sabor casi amateur de los días del Gods of Grind Tour –grabado para la posteridad en el DVD Wake Up and Smell the Carcass–. La banda que se presentó esa noche, por el contrario, estuvo a la altura –y más– del valor legendario que tiene no sólo para el metal extremo sino para el rock en general. De hecho, más allá del innegable atractivo que siempre tendrá para el rockero de corazón el espíritu underground que se respiraba esa noche, no pude evitar lamentar que Carcass nunca hubieran llegado más lejos en términos de reconocimiento global, pues, sin temor a equivocarme, me atrevería a decir que su contribución es equivalente a la de Black Sabbath, Iron Maiden o Metallica. Esos panas deberían estar llenando estadios en todo el mundo y vendiendo millones de discos. Pero al final eso no es importante. Lo importante fue que esa noche, quienes tuvimos la fortuna de estar allí, disfrutamos de un momento quizás irrepetible. Peeeeero...

4. ¡Échamelo afuera!
En el setlist de la noche no faltaron los clásicos esperados por todos, como “Buried Dreams”, “Corporal Jigsore Quandary”, “This Mortal Coil”, “Edge of Darkness” (estas dos últimas dedicadas a los templos adyacentes), “Incarnated Solvent Abuse”, “Carnal Forge”, “Reek of Putrefaction” (¡durante la cual se armaron unas ollas del coño de la madre!) y, por supuesto, “No Love Lost” y “Heartworks” (con su ya acostumbrada intro de “Ruptured”).

Lamentablemente, como seguro la mayoría de los lectores de esta columna sabe, el concierto fue interrumpido por órdenes de la policía a poco más de las 11:00 de la noche, cuando a los panas todavía le quedaban por tocar unos cinco temas más. Aunque los organizadores no han dado un motivo oficial, la razón aparente fue que los infaltables arroceros y muertos de hambre de turno (que no tuvieron para pagar los 150 bolos que costó la entrada en primera preventa, pero sí tenían real para comprar curda, cigarros, ganya, perico y piedra) se pusieron a formar peo en la entrada y la policía se arrechó. Pero a pesar de la interrupción, el toque fue una experiencia absolutamente especial. Y a lo que dijo Walker para cerrar el concierto, “Fuck the cops!”, habría que agregar también “Fuck los hijos de puta muertos de hambre que siempre joden la vaina con su pensamiento comunistoide-resentido tercer mundista de que hay que dejarlos entrar porque sí”.

___________
The Forensic Keyser (back from the dead)

Etiquetas: ,

15 COMENTARIOS
Lamento muchísimo no haber podido asistir a este concierto de una de mis bandas favoritas de la adolescencia, pero simplemente no pude, ya que tengo otras prioridades en estos momentos. Pero igual la arrechera no hubiese sido normal si me hubiese tocado vivir ese "coitus interruptus" musical. De pana, qué clase de hijos de puta los que propiciaron la clausura temprana de este toque...
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/05/2008  
Blogger Keyser Soze dijo:
Coño, no, Apo, independientemente de la interrumpción antes de tiempo, NO TIENES UNA FUCKING IDEA de lo arrechos que son esos panas, y de verdad que el toque fue una vaina magistral. O sea, imagínate eso que tantos años has escuchado en discos, de una banda que nadie pensó que se iba a volver a reunir, y tenerlos ejecutándolo en vivo allí, frente a ti, cosa nunca imaginada cuando uno ve por ejemplo el Wake Up... DVD. Y de verdad los carajos hoy en día tocan mucho más arrecho, más fluido, son unos veteranos ya. Entonces no, man, no hay excusa, y no es por joderte a ti ni a mis otros panas que no pudieron venir, es porque lamentamos mucho que Uds. no vivieron lo que nosotros vivimos. Además, esas son las excusas pajúas como las del Cerdo, que ahora nunca tiene tiempo para ir a toques de hombres pero siempre se le ve que si en Kenny G, Olga Tañon y afines, jejeje...
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/05/2008  
Boletín Especial: Informaciones no confirmadas todavía, dan cuenta que el "Cerdi" (así como lo leen) estaba entre el "variopinto" público que fue a ver a Kylie Minogue en El Poliedro, no para bucearsela ni para ir tras bastidores para un in-and-out privado, sino en plan de fan desatada y furibunda cantando: Na-na-na-na-na-na-na-naa-na-na-na-na-na-na-na-na.

'Chacho. Carcass. Aunque no he sido fan de ellos, si reconozco lo bueno y lo excelso.
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/05/2008  
Blogger Keyser Soze dijo:
Y Cerdi y que ya tiene su entrada de Maroon 5 también, dicen por allí fuentes de alta confiabilidad!
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/05/2008  
Anonymous black Oborot dijo:
tristemente es la mierda, por ahi lei que tambien hubo un hecho qe contribuyo a ese coitus interruptus, pues al parecer el tiempo de duracion entre banas y bandas no fue digamos el más idoneo, en fin una cagada el corte, sin embargo de lo bueno siempre poco, y de carcass, supongo que ya tendremos mas noticias
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/05/2008  
Anonymous Cerdiman dijo:
¿¡Que les pasa a las PUTAS LOCAS de la KEYSER y SPIFF!? ¿tienen problemas anales o estan cayendo en los mismos parametros de mariconeria del BARTON? hablen claro si tienen algun resentimiento hacia mi persona, es mas desde ahorita les digo que pienso ir al aula magna a ver Cyndi Lauper y me entro a coñazos contra cualquier cabron que me lo critique... dejenme ser asi, tan feliz y libre como una mariposita en un lindo jardin.

Cerdi-MACHO-Man
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Blogger Sir Barton dijo:
Les recuerdo a los camaradas Kaiser y Spiff que El Cerdillo, por muy tentadora que sea su conducta emo-gay para chalequearlo, no es "el amigo especial" oficial de RTx™, ese título es del orangután guayanes de Glam-Queer (a.k.a. Zeitan). El enano es mi hermano y mi gran amigo, que me va a prestar (o regalar) para la entrada de la grandiosa Cyndi porque ando mamando y loco* (El presupuesto de los seis mill... ¡cof! ¡cof! digo, los 4,99$ del brazo biónico me dejaron pegado del sartén).

[*] Sí, yo también voy a ver a Cyndi Lauper otra vez (como fui en el '89 en el Poliedro), y no me entro a coñazos con el que no le guste, lo balaceo.
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Blogger Keyser Soze dijo:
¡Coño, éste era el pelo que le faltaba al culo! ¡¡¡El Cerdo se salió del closet!!! El hombre admitió que quiere ser como una MARIPOSITA EN UN LINDO JARDIN, oh my God!!! Se acabó lo que se daba, se perdió la cosecha, los DVDs de Celine Dion surtieron su efecto. Te perdimos, amigo, QEPD a tu hombría...
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Dicho una vez por Joan Manuel Serrat: Cada loco con su tema, contra gustos no hay disputas.
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Anonymous Cerdiman dijo:
Aclaratoria para todos los aludidos: en mi jardin yo soy la mariposita... barton una linda margarita... kinger un colibri... entre keyser y spiff quien quiere ser la MARIQUITA??? ESCUCHO OFERTAS...

Cerdi-Macho-Man
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Blogger Sir Barton dijo:
A mi me dejan fuera de sus jardines homosexuales me hacen el favor.
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Blogger Keyser Soze dijo:
Jajaja, que va, Cerdo, ahora trata de cambiar la vaina. ¡Échale bolas, pues! Mira que hagas lo que hagas, no vas a poder cambiar la realidad. Tú solito te mataste, tú escribiste solito eso de que quieres ser una mariposa, nadie te obligó, nadie te trabajó para que lo hicieras, así que ahora asume tu barranco y termina de disfrutar de tu reciente salida del closet. Mira que nosotros no te vamos a juzgar. Para nada. Lo único que vamos a hacer es... ¡¡¡joderte hasta que te mueras, jajajajajaja!!!
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Anonymous Cerdiman dijo:
Barton, es asi de simple: o aceptas ser la linda florcita de mi jardin... por que pensaba regalarte una entrada V.I.P. y adiccional una botellita de JHONNIE WALKER 15 AÑOS ETIQUETA VERDE... o tendras que atracar y estafar en la calle, robar, vender tus cosas o tu cuerpo en la libertador... ni con la jaladera de bolas "DE MI HERMANO DEL ALMA Y GRAN AMIGO" ...he dicho!!!
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Blogger Sir Barton dijo:
Que va, florecita mis huevos... creo que tendré que reactivar los viejos hábitos del "¡quieto!" para ir a mi conciertico... es como montar en bicicleta, nunca se olvida (ni se le pierde el gustico).

Chúpame las bolas y ríndete ante tu jefe piltrafa.
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
Blogger Keyser Soze dijo:
Coño, Cerdo, mientras se caen a coñazos, dóname esa botella de etiqueta verde ahí, ese es uno de mis güisquis favoritos!
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/06/2008  
LEGAL

Acerca: Rural Tex™ no está aliado con instituciones públicas, entes políticos, empresas privadas o medios de comunicación, ni persigue alianzas comerciales o editoriales de cualquier naturaleza. Rural Tex™ funciona con el único objeto de difundir información de entretenimiento basado en la Libertad de Expresión y Pensamiento del Artículo 19º de la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Bajo ningún motivo Rural Tex™ recibe dinero de marcas o empresas cuyos productos endose, independiente de las opiniones expresadas hacia alguna de ellas. Tampoco hacemos eco de campañas publicitarias de cualquier naturaleza excepto aquellas previamente acordadas o como contribución hacia algún servicio social.

©2005-2017 Derechos Reservados. Los nombres: Rural Tex™, Sir William McKay, Willy McKay, McKay, Mancao, Ñame, La Otra Dimensión, Geekview, La Galería del Terror, República Metallica, Hablemos de Audio, La Real Logia de la Cervezología, Inteltosh, Tipo Serio, Gay Alert! son propiedades intelectuales originales pertenecientes exclusivamente al Grupo Rural Tex™. Rural Tex™ no revisa, critica, compra, alquila, baja, recibe o difunde contenido pirata en formato alguno por ningún motivo. Todo contenido audiovisual que se discute en estas páginas: cine, música, software o videojuegos, en cualquier formato –físico o digital– es estricta y legalmente original; más por razones de buen gusto como coleccionistas puristas, que por motivos o razones de índole ética, legal o moral. El contenido de esta página es propiedad intelectual de Rural Tex™, incluyendo sus fotografías e ilustraciones originales. Se prohibe la reproducción total o parcial del contenido sin el consentimiento directo de sus editores. Se puede enlazar a nuestros artículos desde otras páginas sin necesidad del permiso previo de Rural Tex™ siempre y cuando no se copien porciones –totales o parciales– de su contenido. Cualquier contenido escrito o gráfico cuya autoría intelectual no sea nuestra será debidamente especificado –con su respectiva referencia– a quien(es) debidamente corresponda. Las imágenes utilizadas en las reseñas, noticias y artículos son en su mayoría de dominio público, abiertas a la prensa, libre difusión y/o por cortesía del publicista o medio promocional. Esta página está protegida por una licencia de: ©Creative Commons – Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 Unported License.

©Derechos Respectivos. ®Apple, Macintosh, iPod, MacBook, iMac, iPad, iPhone, iCloud, iTunes, iOS, Apple Watch, el logo de Apple, así como los modelos y nombres de sus productos, son marcas registradas de Apple Inc. ®Justice League, Batman, Superman, Green Lantern, Flash y cualquier otro personaje de DC son propiedad de DC Comics, Inc. ®X-Men, The Avengers, Spiderman, Captain America, Iron Man, Thor, Hulk, Fantastic Four, Deadpool, así como cualquier personaje de Marvel son propiedad de Marvel Comics/Disney Inc. ®PlayStation, PS4, PS4 Pro, PSVR, PS3, PSP, Vita, Move, PSN, PlayStation Plus, son marcas registradas de Sony Computer Entertainment. ®XBOX, XBOX One, XBOX 360, XBLA, son marcas registradas de Microsoft Corp. ®Nintendo, Switch, Wii U, Wii, 3DS, DS son marcas registradas de Nintendo Co., Ltd.

Aclaratoria: Rural Tex™ no se hace responsable por las ideas y opiniones expresadas en los comentarios emitidos por los lectores, bien sea por su grado de estupidez, ignorancia o mal gusto. De igual manera los editores de Rural Tex™ asumen la responsabilidad de sus opiniones expresadas en los artículos bajo el derecho de la libertad de expresión del pensamiento; tomando en cuenta que el contenido se publica con el propósito exclusivo de entretener más que de informar sin que ello implique que las ideas y opiniones publicadas se deban tomar en serio. Sin excepción no publicamos comentarios anónimos. Los comentarios se publican tal como vienen, sin censura, sin correcciones y sin edición, así que cuiden su ortografía mequetrefes. Quedan advertidos que no pueden disputar nuestra opinión porque una opinión personal no implica necesariamente que es una aseveración de facto o la verdad absoluta. Son solamente opiniones como las de cualquiera. Las opiniones se respetan, se discuten, se puede o no estar de acuerdo, pero no se disputan. Al enviarnos correos o comentarios de insultos están aceptando que nos reservamos el derecho de propiedad sobre su contenido para nuestra libre interpretación. Eso incluye archivos adjuntos, fotos, tu correo, tu carro, tu trabajo, tus cuentas, tu casa, tu miserable vida, tu alma, tu novia(o), tus hijos y hasta tu perro. Entendiendo lo anterior aceptas que nos reservamos el derecho de publicar tu dirección de e-milio y cualquier dato personal para el escrutinio (burla) de todos. Igualmente entiendes que nuestras opiniones siempre están en lo correcto sin importar qué. Por lo tanto podemos difamar, burlar, humillar y destruir a cualquiera que más arrechera nos dé o nos rompa los huevos. Además reconoces que al enviarnos correos y comentarios de odio, sólo por el simple hecho de estar en desacuerdo con nuestras opiniones, se convierten en motivos para insultarlos, difamarlos, burlarnos y destruir tu miserable inferioridad ante la vista de todos. Aceptas sobre todo que, sin importar lo que aquí se diga, no puedes demandarnos por ningún motivo. Si no estás de acuerdo con estas condiciones no envíes correos o comentarios, es decir, te callas. Estas condiciones se pueden modificar en cualquier momento sin aviso previo. Nuestros abogados son de los bajos fondos, no tienen ética y juegan sucio.

Powered by Blogger
Powered by Blogger
Template by Rural Tex