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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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La Galeria del Terror™ Presenta: El Terror Quiz



Si hay algo cierto es que resulta muy difícil medir el grado de chaborrismo en una persona. Como igual resulta cuantificar el grado de mal gusto presente en un individuo dado. Bajo el pretexto de "entre gustos y colores", ciertos adefesios justifican su gusto mundano como algo socialmente aceptable. Razón por la cual hemos venido a decirles lo contrario para rescatarlos del purgatorio y evitar que crucen el averno de las tinieblas.

En los años de vida que tiene La Galería del Terror™, hemos sido testigo de una nutrida cantidad de seres que predican -y practican- el chaborrismo como si fuera el onceavo mandamiento del catolicismo (o los designios de Mahoma para los Musulmanes). En nuestra función de iluminarlos para sacarlos del oscurantismo, les hemos preparado esta herramienta auto evaluativa para que termines por descubrir de una vez el chaborrismo oculto que te tiene poseído... consciente e inconsciente, al final es igual.

Entonces ¿cómo puedes darte cuenta que tus gustos "exquisitos" son en realidad chorradas patéticas? (o en el peor de los casos "Tukki") ¿Crees que te la estás comiendo cuando en realidad lo que la estás es poniendo? ¿Crees que marcas tendencias cuando la verdad es que haces el ridículo? No te hundas en la depresión, cancela la cita con el psicoanalista, deja de tomar Prozac como Skittles® que La Galería del Terror™ te trae la solución: El Terror Quiz™. En la misma tradición de los Cosmo-Quiz de Cosmopolitan (no te hagas que te la pasas haciéndolos a escondidas), y sabiendo de antemano lo podrío que eres (de lo contrario no estarías leyendo este Blog), el Terror Quiz determinará tu cuadro social entre lo "McKay" y lo "Ñame" en función de conocer si mereces una palmada en la espalda o un balazo en la sien.

A continuación tienes 16 preguntas de selección simple que deberás responder honesta y espontáneamente. Toma nota de tus selecciones para que al final verifiques tu puntuación acorde y consigas un perfil evaluado bajo la escala cualitativa del chaborrismo. Toma nota de tus respuestas, al final te daremos las indicaciones para tu auto evaluación. No hagas trampa, hacerlo te declara chaborro sin pasar por GO. Punto aclarado y sin tantas chorradas, La Galería Del Terror™ presenta:


El Terror Quiz: ¿Qué tan Chaborro eres?
  • 1) ¿Qué hay en tu colección de discos?
    a) En mis plásticos sólo hay Rock con lo mejor de Metallica, Deftones, Slayer, Depeche Mode, Soda Stereo, Judas Priest, Nine Inch Nails, Black Sabbath, Iron Maiden y Pink Floyd.
    b) El pana que quema los CDs frente a la oficina los deja igualitos, y siempre tiene lo último y lo mejor de Tego Calderón, Arjona, Diego Torres, Vos Veis y Maná.
    c) ¿Discos? ¡Eso es lo chaborro! Los mío son los éxitos de ayer, hoy y de siempre de www.salvavinilos.com de ahí pa' mi MP4 (gracias Zeitan) y como dice Polar ICE "Todo Bien".
    d) Lo mío es La Tigresa del Oriente, Juaneco y su Combo con algunos momentos retro cuando me lanzo un maratón de Lila Morillo en lomplei.

  • 2) ¿Qué tal tu cultura cinematográfica?
    a) Yo no salgo de un ciclo permanente de Kubrick, Kurosawa, Fellini, Truffaut, Bergman, Hitchcock, Pasolini, Goddar, Allen y Almodovar. De vez en cuando algo de Spielberg y los Coen para saborear los placeres de la chusma.
    b) Para mi una señal de buen cine es cualquier cosa que diga "de los productores de...", acepten cesta ticket y sea un lunes popular ¡no joda!
    c) El cine está muy caro, todo lo que se consigue a 3 BsF. en "Las Tres Gracias" de la UCV es calidad.
    d) Cine Millonario por Venevisión, dos "zukitos" y mi cartujo, luego una porno para castigarme y acostarme con sueño.

  • 3) ¿Tu relación con la caja boba es (la TV estúpido)?
    a) La Televisión es para mentes inferiores, el cine comercial es entretenimiento suave de gratificación instantánea que seduce al vulgo, lo mío es la profundidad de la literatura para el intelecto.
    b) De vez en cuando es educativa y entretenida, Film & Arts, History Channel, Discovery y Nat Geo están en mis canales favoritos de sintonía habitual.
    c) Beverly Hills 90210, Baywatch y el "canal del amor" es lo único que me motiva a prender la televisión ¡Dios bendiga las repeticiones! cuando no hay, tengo a Hanna Montana y Somos Tu y Yo.
    d) Yo trabajo toda la semana, por fortuna tengo mi VHS que graba las novelas, pero el Sábado tengo el día para seguir "Bailando con los Gorditos" por Sábado Sensacional que está candela.

  • 4) ¿Cómo vistes?
    a) De negro desde que murió Saint-Laurent... aunque si no aparece en GQ no me lo pongo.
    b) Rebajas de ZARA en enero y los 3x2 de Grafitti mantienen mi ajuar que mete la coba.
    c) Quinta Leonor, Traki y El Cementerio son mis "Milán" y mi "NY Fashion".
    d) ¿Qué pasaría en Venezuela si no existiera Pepeganga? Pues yo lo sé, no le cabe un remiendo más a mis 'chores' Pepper, mis Sergio Valente nevados y mis pisos Didaven.

  • 5) ¿Qué licores libas?
    a) Dom Perignon, Absinthe, Etiqueta Verde y Hennessy. Etiqueta Negra y Buchanan's sólo como enjuague bucal o para la visita.
    b) ¡Si Hay! ¡Si Hay!
    c) No bebo, soy absetemio, vive un día "peisi" o con "sevenó" puedo colar un guarapo algunas veces.
    d) ¡Cartujo pa' todo el mundo!

  • 6) El Whisky lo disfruto mejor...
    a) Seco o en las rocas (a veces una agüita de coco en la playa).
    b) Agua y Soda seguido del dedito que menea ¡calidad!
    c) Con Pepsi Cola es que se saborea el gusto del alambique.
    d) ¿Coño no te dije arriba que "Cartujo para todo el mundo"?

  • 7) ¿Qué lees?
    a) De Moliere, Voltaire, Poe, Lovecraft, Bradbury y Shakespeare para arriba. Todo libro menor de 500 páginas es un folletín.
    b) En bachillerato me obligaron a leer 100 años de soledad, desde entonces le huyo a los libros intelectuales. Menos mal que para nosotros está Paulo Coelo.
    c) Urbe Bikini, Estampas y semanalmente Ultimas Noticias para seguir los datos del gordo y revisar los números de la línea 900.
    d) Gaceta Hípica, Meridiano y Crónica Policial son "curtura."

  • 8) ¿Dónde se te ve para liberar el estrés?
    a) Piso 5 del Hatillo o el Tolón, Bar 205 en el San Ignacio los jueves y en el Vintage los viernes, el resto de la semana en el Lounge 360º del Altamira Suites.
    b) El Maní, Vallenato's o frente a la embajada colombiana donde está la crema de la Champeta "onpló". Y si me pongo fino para El Rincón del Bucanero o cualquier "Chinos" que esté abierto.
    c) Viernes de quincena en el Club de la PM o el comando del PSUV, o si ando mamando en la licorería de la esquina con mi tercio o mi carterita.
    d) En casa con mi botella de Coco Anis oyendo mi colección de "chatarritas" viendo mis cintas de Puma TV, ya nadie canta como los Bee Gees.

  • 9) Fiestas, ágapes y reuniones sociales. ¿Cómo pasas el rato en sociedad?
    a) El brillo está en La Esmeralda, Casa Mar y Salón Naiguatá del Tamanaco. En fin, cualquier reunión donde me ven y se ven; por supuesto, con la mano fría de Moët Brut.
    b) La planta baja de los edificios regularmente tienen un salón. ¿Y para qué son? "¡Pa'gozá!"
    c) En marchas rojas, verbenas y pro graduaciones con mi pinta de "The Cemetery".
    d) Donde el rancho esté ardiendo y cayendo, allá voy a aguantarlo con mi bombona mata arroceros.

  • 10) Uno es lo que come. ¿Con qué consientes tu paladar?
    a) Lo mío es puro Restaurante clase A y si es de carnes, tanto mejor. Cuadra Gastronómica de Los Palos Grandes y La Castellana; no miro a los lados.
    b) ¿Carne? ¡Qué va! Alfalfa, germinado de soya y grama a la brasa. Pura corteza de madera que me venden en las tiendas naturistas. Aparte que sigo triste por el cierre del Rincón Vegetariano.
    c) "Did somebody saaaaaay McDonalds™?"; más aún si hay menú gourmet, "Me encanta™".
    d) Los templos de la comida están en Plaza Venezuela, Los Próceres, La Calle del Hambre en Baruta, polleras y areperas 24h. ¡Bon Apetit! Eso sí, en buena compañía de Maalox y Pankreosil.

  • 11) ¿Cuál de estos se parece a ti a la hora de poner los pies bajo la mesa?
    a) Cuando voy a un restaurante siempre pregunto: "¿Tienes Ketchup?" sin importar lo que ordene. Es que con Heinz sabe mejor.
    b) "¡Dame una arepa, me le sacas toda la masa y me le metes dos hallaquitas!"
    c) "No hay nada que la Mayonesa no arregle."
    d) "Todo lo que quepa en una canilla con la letra "c)" es comida."

  • 12) El Internet para ti es:
    a) Facebook, My Space, Hi5, Twitter, MSN Messenger. Sin ellos no soy nadie porque no me atrevo a salir a la calle a socializar. Soy algo así como Enjuto Mojamuto.
    b) Noticias, tecnología, espectáculos, música, video juegos, compras por Internet.
    c) Una herramienta de trabajo, fuente alterna de comunicación e información. ¡Qué mejor manera de promocionar una empresa y comunicarse!
    d) Internet is for PORN, and for PORN ONLY.

  • 13) Acostumbro a mandarle a mis amigos por e-milio...
    a) ...Cadenas religiosas, memes, chistes en PowerPoint con gatos sonrientes, fotos de paisajes con mensajes conservacionistas, ecológicos y de la amistad.
    b) Promociones de la empresa donde trabajo para ganarme mi comisión (¡cof! *SPAM* ¡cof!).
    c) Fotos de culos, videos de jodas, chistes y mamarrachadas.
    d) Didn't I say that Internet is for porn and for porn only!?

  • 14) ¿Qué son los deportes para ti?
    a) Soy el integrante del equipo de mis panas, de cualquier disciplina. Sigo la MLB, NBA, F1, PGA, los abiertos de Tennis y las ligas europeas de fútbol. ¿Qué hago yo aquí? Caimanera Network, ¡allá voy!
    b) ¿Deportes? ¿Eso no es cada cuatro años en el Mundial de Fútbol o en los Juegos Olímpicos? ¡Aaahhh! pero si te refieres al pasatiempo nacional, ¿el 5 y 6? ¡claro que sí!
    c) Lo mío es el "Yim" papá, donde me inyectan silicona en las bolas para inflarme los "bice, trice, deltoides y esteroides" ¿ese último es un músculo verdad?
    d) Truco, ajilei y dominó. Las tres disciplinas de las 'Olimpíadas del Aguardiente'.

  • 15) Yo soy mas o menos así...
    a) ¿Mi estilo de vida? Sex, Drugs & Rock 'n Roll... "life is too short to drink cheap booze".
    b) Voy a la playa en cholas y medias (aunque así me las pongo siempre); siempre hago pasitos de baile cuando suena una salsa; me encanta hablar durante la película con los panas; ando con el celular como radio hípico con el regatón del momento, especialmente en el metro que no tiene música; los "Nike" van con todo; no hay como jugar paleta en la playa para hacer ejercicio; el mejor pasa palo es el "Chis Tris" con Frescolita en toda reunión o fiesta; termino los verbos en presente con "s" para sonar más intelectual (dijistes, hablastes, vendistes, trajistes, pusistes, escribistes); veo MTV y Venevisión.
    c) Uso zapatos de goma con flux; me compro un carro nuevo y me meto en uno de esos clubes de propietarios donde todos tienen un modelo igualito al mío; hablo por el celular como si pegara gritos en el terminal de pasajeros; le pongo mayonesa a las papas fritas; llevo larga la uña del meñique; los nudillos tatuados; llevo una foto/chapita de mis hijos con gorro de navidad como llavero. Tengo la cubierta de bolitas de madera en el asiento de mi carro que combina con el volantico de madera (sin que falte el tablero alfombrado, las franelas de forro de asiento y el perrito que mueve la cabeza).
    d) Llevo el celular como accesorio de vestir colgado a la correa; uso lentes -correctivos o de sol- que tienen la marca a los lados más grande que el emblema de un carro; uso mocasines blancos con la correa del mismo color; le pongo franelas a mi perro; pego calcomanías al laptop que casi la cubren (así como hago con mi carro en el vidrio de atrás y mi calcomanía de Ferrari en el Fiat Palio); me encanta que ahora las películas vienen dobladas al español en el cine; le pongo azúcar al mondongo, ketchup al pasticho, limón al arroz, salsa inglesa al bistec y mayonesa la pizza.

  • 16) Me gusta...
    a) Mis ocupaciones intelectuales y el "live fast, die young" como modelo de vida.
    b) Decolorarme el bigote con agua oxigenada; meter las papitas en la hamburguesa; usar franelilla con pantalón; gritar "goooooooool"; usar el aire del carro con las ventanas abiertas; llevar el laptop en la playa; mi tatuaje de una rosa, cara de un famoso o nombre en chino.
    c) Pintar consignas con "griffin" en el vidrio trasero del carro al salir de vacaciones; ver novelas por cable; hacer aerobics con joropo; estornudar a todo gañote; llevar el G-Shock hasta con ropa de vestir; usar zapatos sin medias con pantalón; entrar fumando a un ascensor; ser un PM; llevar un peine en el bolsillo de atrás; el logo de "Tous" y Louis Vuitton "VL" en todo lo que me pongo; zapatos de suela con jean; fumar tabacos de licorería; escupir en el piso donde sea.
    d) Pongo cadenas como tranca volante y papel ahumado al parabrisas; usar mi after shave de perfume; usar bikini aunque tenga la mondonguera afuera; andar con reggaetón en el carro a todo volumen; las alpargatas nunca pasarán de moda porque son tradición; Llevar el pen drive colgado del cuello en el trabajo hasta en el almuerzo; ponerle limón a la cerveza; comprar quemaítos; cantar "natal, natal, natal, natal" y decir "la noche haciendo pipí" en los cumpleaños; leer Rural Tex.


Puntación:
Resalta el texto dentro de la línea punteada para revelar la puntuación (no es para recortar, gafo).

Por cada respuesta a) suma 1 punto. Por cada respuesta b) suma 2 puntos. Por cada respuesta c) suma 3 puntos. Por cada respuesta d) suma 4 puntos. ¡Eh eh eh eh! no tan rápido, excepto en las preguntas 10, 12 y 13 donde el orden de la puntuación se invierte. Si te volviste un despelote sumando, pana ¿encima de chaborro brutazo? aplique su Álgebra de Baldor con la Casio bodeguera.

Horro-análisis:
Menos de 16 puntos: Representas la exégesis del buen gusto y la clase de alcurnia. Si vivieras en Europa serías de la monarquía; de ser en Estados Unidos serías un Kennedy. La edición navideña de GQ o de Vogue te tendrá de portada. Eres un Rural "Willy McKay" al 100%.

De 16 a 32 puntos: Se nota que quieres ascender en la escalera chic, pero tus orígenes mundanos se te pegan como pulgas a un perro; es más, si fueras un can serías un cruce entre raza ca-mier (callejero con mierdero) con Luis Chataing (mierdero con pupú). Derrochas tanta finura como un vino de 5 Bs.F. La ordinariez que irradias saca los contadores Geiger de la escala y tu cultura se limita al "lumpenproletariat vox populi" porque tu nivel intelectual se quedó en el Gozón y Condorito.

De 33 a 48 puntos: Vives conforme a tu ideario: no llegas al vulgo de ser un tukki, pero tampoco buscas el nirvana de la sofisticación; los dos extremos te parecen fatuos. Te encuentras en un purgatorio cultural por lo cual se explica por qué no sueltas tus LP de Modern Talking, tu llavero de la ZC, el sweater colgado en los hombros, tus Kanguro "nipa" y los nevados UFO. Pegarle una calcomanía de Apple a tu "Wolman" Sony no te hace "carteluo". La mitad del ranking, ni lo uno ni lo otro, sino protochaborro.

De 49 a 64 puntos: Contigo no hay pa' donde agarrar. La palabra "patético" cobra un nuevo significado gracias a ti. Eres en su mejor expresión, chaborro non-plus-ultra sine-qua-non. Llegas a otro país y la gente sabe que eres de acá, pero no por el pasaporte, sino por el güisqui con agua/soda y el dedo hasta el fondo del vaso; cuidado si no eres de los que lleva Harina Pan en las maletas envuelto en el chinchorro que cuelgas en el hotel donde te quedas. Eres mortadela social. Tu equivalente matemático equivale al Aleph One del ridículo.

Más de 64 puntos: Aparte de que no hay más que sumar, si al hacerlo crees que los números se quedan cortos para con tu persona, pues... en fin... tsk tsk tsk... Puedes aparecer en un documental de History Channel o Bio, pero como fenómeno de la naturaleza social, el eslabón perdido, el individuo 'cero' del chaborrismo. Eres el Amo del Universo. ¡Tuya es la Tierra, hermano! El típico que compra quemaítos bajándote de una Merú, que usa Tommy Hilfiger, carga el iPhone/BlackBerry a la cintura sin saldo, se baña en Perfume Factory, paga una Hummer mensualmente peeero vive arrimado en un anexo con DirecTV para ver La Hojilla. Exquisito y sublime es usted "Sr. zapatos de patente, traje de poliéster, pantalones al ombligo, colonia Atkinson, liga refrescos, casabe con ketchup, carnet VIP de salvavinilos, rines giratorios con luces, Converse con lentejuelas, cajita feliz de regalo de cumpleaños, cartera con cierre mágico, club de fans de Alberto K, Pekos Canvas y Flavor Flav, salsa de ajo, PC "clone" baja Torrent, Zippo de plástico, motel de El Silencio, novela mexicana, anteojos blancos con zapatos "locomía" del mismo color, buhonero con Santamaría, cadena 'goldfilled', Depoven, moto taxi, tukki, campesino" ¡eres el mejor! Ñame total...



Así pues, rematamos este Terror Quiz™, el Necronomicón del mal gusto. Aún están a tiempo de salir de las alcantarillas luego de resolverlo, si desean escapar de ellas, claro. De no ser así, van de calle directo a cualquiera de las exhibiciones de La Galería del Terror™ junto con las momias de Cepillín, Popy o Papupapa. Por lo pronto, a cerrar las mazmorras.

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Barton & Spiff

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9 COMENTARIOS
Blogger Lobito dijo:
jajaja.

Que vaina tan buena!!!

De verdad que me sente con calma, apartando algo el trabajo para responder este Quiz... a ver si me pegaba un tiro o si celebraba...

pero tengo un par de quejas!!! Este demasiado caraqueño, para los que vivimos en el "interior"... y si ya se que me vas a decir que si no soy de Caracas, sumale 25 puntos!!

Lo segundo... Me da arrechera que despues de autocalificarme.. me hayan comparado con el estiercol caminante, sin cerebro, para nada comico y muy patetico del maricon de Luis Chataing (o como demonios se escriba)!!!

Pero vamos a estar claros aqui todos somos Mamarrachos, bebedores de caña, jodedores y personas fuera de de la campana de Gauss, de la sociedad...

Si no... no leyeramos RuralTex!!!
Comentado por el fiel ruraltejano el 10/15/2008  
Blogger Doble D dijo:
jajajaja que bueno este post de pana estoy cagado de la risa, muy original el proceso de puntuacion.

Saludos

a by the way, los reseñaron el domingo en El Nacional, felicitations :-D
Comentado por el fiel ruraltejano el 10/15/2008  
OpenID slavetothepc dijo:
¿Qué pasaría en Venezuela si no existiera Pepeganga? Pues yo lo sé, no le cabe un remiendo más a mis 'chores' Pepper, mis Sergio Valente nevados y mis pisos Didaven.

Maldita sea, me traslade a los 80´s de forma instantánea!!! jajajajajaja
Comentado por el fiel ruraltejano el 10/15/2008  
maldita sea que verga tan coño e su madre y buena, me he reido como hace rato no lo hacía...
no me he puesto a sumar todavia pero debería estar entre los 33 y 48 puntos, aunque puede suceder cualquier cosa.
saludos rata, te quedó del carajo...
Comentado por el fiel ruraltejano el 10/15/2008  
Blogger Sir Barton dijo:
Saquen sus puntuaciones chaborretes:

Lobito: Mi pana, si no es de Caracas, súme 100 puntos... pero como se expresa apropiadamente del patiquincito del "Chataing" reste 115 puntos. Usted es Tipo Serio.

Doble D: ¿¡Qué pasó marico!? háblame claro, puntos, puntos... pero si usted es Mac User, suficiente demostración de su persona. No se diga más.

Gordísimo: En vestimenta papá, porque musicalmente todavía estás allá en los "eighties" (¡cof! Cinderella ¡cof! Poison ¡cof! Alias ¡cof!).

Devil: Sapo, esta verga es 50/50 Bart/Spiff así que comparto honores con el cadete espacial de los estupefacientes en píldoras... Una borrachera fue lo que necesitamos para escribir esta vaina en un cuaderno.
Comentado por el fiel ruraltejano el 10/16/2008  
¡Señores! Sumen sus puntos, acepten su realidad, no se hagan los inocentes; en especial el Slave To The Glam (no creas que has perdido tu título a perpetuidad, ¡sapo!), fan acérrimo del spandex con balada rock cantada por gatos chillones.

Y para crearlo, el Barton y mi persona hicimos un brainstorming etílico y mamarrachístico tan arrecho que las ideas surgían por sí solas. Respuesta doble contestada al Devil man.

Mr. Tiny Wolf (aka Lobito): Así se habla, no joda. Sólo por decir lo del doble patético de Chataing, los posibles puntos de más bajan hasta niveles saludables para el público.

Y el Double D. ¿Cuantos llevas acumulados? ¿Estás en las filas del status o en las colas del chaborro irrecuperable? ¿O aspiras a proto?
Comentado por el fiel ruraltejano el 10/16/2008  
Anonymous delimce dijo:
saqué 30 papa pero le digo una vaina yo de cine y de musica estoy en categoria de alcurnia y si hubiesen reflejado la parte de la tecnologia habria sacado 14 o 15

saludos ratas de porao
Comentado por el fiel ruraltejano el 10/18/2008  
Anonymous ElGranj dijo:
A mucha honra saque un hermoso 41, y debo decir que el test acerta con una presicion cientifica mi manera de ser. Deberian ser psiquiatras para Chepa Candela! :-)

Saludos
Comentado por el fiel ruraltejano el 11/20/2008  
Blogger Fran dijo:
El G.Devil me mandó para esta taguara. Me encanta tu lugar, me has hecho reír; tal vez publique algo relacionado con el test... Ya veré cuan niche soy, lo que salga hay que asumirlo con la frente en alto !
Saludos y los anexo a mi reader, no me pierdo ninguno de sus post.
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/03/2009  
LEGAL

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