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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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Jesus Built My Hot Rod*

©Wulffmorgenthaler

Esta vez es en serio
Sé que desde hace tiempo este Blog dejó de ser el típico Blog personal que reseña las anécdotas particulares de sus integrantes para generalizarse en una "revista digital multidisciplinaria de medios, arte, tecnología y boludeces" (me lo creí). Pero hoy haré una excepción off-topic que no va a ser el típico rant bílico de los que acostumbro a menudo, ni tampoco va a ser una de nuestras mamaderas de gallo, en serio. Esto hay que advertirlo, porque cuando anunciamos la venta de los PlayStation 3 en Diciembre, la gente creyó que era una joda nuestra, pre día de los inocentes, razón por la cual nadie nos contactó durante la primera semana de ventas. No todo es joda mequetrefes.

Mi carro trató de matarme
Como tampoco se juega con vainas como lo que me pasó hoy, que quiero compartir con ustedes, y más importante aún para dejar un gracias por escrito al Divino Jefe (Cristo) y a los gendarmes de la guarda que cuidan de mi y de mi vieja (mi abuela Leo y mi abuelo Lolo). También para recomendarles que revisen una vez al año su tren delantero y sus frenos, así su carro sea nuevo o le hayas hecho un trabajo en esa parte hace poco. ¿Por qué? Porque a pesar que le hice todo el tren delantero al carro hace relativamente poco, tengo un ruido en la rueda izquierda desde hace tiempo que me obligó a revisarlo la semana pasada. Descubriendo que los huecos de Caracas, por cortesía de la seguidilla de alcaldes inútiles de nuestra odiada ciudad, han destruido ciertas partes de la dirección del tren delantero (rótulas y terminales). Pues como responsable que soy ¡cof-cof! compro las piezas el jueves, llamo al mecanico ayer y me dice que el lunes le echa bola y todo fino. Hoy salgo a llevar a mi Mamá a hacer unas compras y, antes de salir a la autopista, me dice que me desvíe un momento a la farmacia justo en la salida de la urbanización. Al llegar a la farmacia ¡PRRRAAANG! se parte el terminal quedando el volante rueda libre y el carro tomando la dirección que más arrechera le daba. Afortunadamente y gracias a los divinos celestiales que agredecí al comienzo, no sucedió a 80 Km/h en la autopista donde seguro cojo barranco o me meto contra otro carro o quien sabe, pelamos bola pa'l puta. Sin jodederas y sin mamaderas de gallo esta vez les digo que pudo haber sido una tragedia y no una simple grúa de vuelta ocho cuadras a la casa.

Meterse a Hippie o Evangélico no es suficiente
Tampoco que fue un "near life & death expierience" pero sí fue una señal que "hay quienes nos cuidan desde arriba". Por lo que desde hoy soy "El Ungido", sí, "Barton El Iluminado". A partir de mañana me porto bien, dejo de fumar marihuana y tomar curda; dejo de pensar en follarme a todas mis amigas, vecinas y adoptaré el celibato tibetano con todo y su voto de silencio. No oiré más Metal. Arrojaré a la basura mis CD's de Rock y mi disco duro de 250GB de puro porno; además que borraré mis links de Redtube, Youporn y Pornotube. Queda revocado mi carnet de Divas, El Angelus, Puerta Amarilla y El Volta. No comeré más carnes rojas ni pepitos de Javier. Mi dieta será vegetariana y no usaré productos que provengan de animales. No me meteré más con Ricky del Norte y dejaré de tener a Zeitan como mi sopita del día. También le pediré discuilpas a Bruno Ciampi y me uniré a todos sus grupos. Abandonaré todas mis posesiones materiales, andaré descalzo, me afeitaré la cabeza y tatuaré signos budistas en mi espalda. Usaré una bata naranja como última prenda de vestir eludiendo vanidades superficiales cosmopolitas y ungiré inciensos para ocultar mi tufo porque tampoco me baño más. Meditaré todos los días hasta alcanzar el pinaculo de la espiritualidad de mi Dharma para circumvaler mi Karma en la búsqueda por alcanzar el nirvana (desarrollaré la telepatía así que olvídense de mi celular). No diré mas groserías. Escribiré este Blog en sánscrito. El yoga y la artes marciales serán mi nexo con la naturaleza y el mundo material. No pisaré ni a una hormiga por lo que mis días de batirme a balazos con malandros y policías quedaron atras, así como también a los mugres, jíbaros y dañaos de la Caracas nocturna. En su lugar repartiré flores en el aeropuerto tocando la Zanfona martillando a los turistas para reunir mi pasaje para el Tibet el cual será mi destino final. Y desde allá ¡les mandaré amooooor!

De pana, quitando el último parrafo (lo siento no lo pude evitar), todo lo anterior fue real, e igual mi opinión e interpretación al respecto: sí tenemos quienes nos cuidan desde arriba.

Jesus built my car
Its a love affair
Mainly Jesus and my hot rod
Yeah, fuck it!

_______________
Barton "El Ungido"

[*] "Jesus Built My Hot Rod" es un sencillo de la banda Ministry del disco Psalm 69: The Way to Succeed and the Way to Suck Eggs con Gibby Haynes de los Butthole Surfers como vocalista invitado.

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