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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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¿¡Tú como que eres Maaaaarico!?

©Wulffmorgenthaler

CÓMO SABER SI ERES MARICO ...O VAS EN CAMINO
Mequetrefes, mucho se dice en estos días sobre la "liberación de los gays" por lo que ciertas actitudes, manerismos y costumbres cotidianas del maricoteo pasan desapercibidas y tolerables. Se toman como normales cuando en realidad transgreden la ética machista. Eso de "metrosexual" tsk, tsk, tsk, no va con nosotros que vivimos bajo la filosofía del Tipo Serio® donde las mariqueras no están permitidas. Nada de "macho que se respete..." y después andan enclosetados contradiciendo lo que predican, no. Crecimos jugando a los coñazos antes que Fight Club, rodeados de bicicletas antes que la pandilla BMX (la cédula por favor, gracias), tablas de surf antes que Point Break y pelotica de goma antes de... bueno tampoco así, pero siempre con la china en el bolsillo de atrás para que no nos delate la ofensiva de pescarle un manguito verde por el culo a alguien.

Por lo tanto, escudándose en la tolerancia de la "mente abierta" del siglo en curso, se escapan señales de que indican que hay algún marico entre nosotros. No nos confundan, no somos homofóbicos ni xenófobos, es más, tenemos amigos gays como DJ Absolut, el pana Juan Carlos, Lars, Divinidad y Zeitan. Pero una vaina es ser marico declarado y otra es andar escondiéndose detrás de la imagen que queremos proteger: la del Tipo Serio®. El Yiyo podrá mezclar Nine Inch Nails con Karina pero eso no se considera señal adversa de que es un Tipo Serio, no confundan caspa con mariquera. Las señales están ahí y no te das cuenta. Por ello nos vemos en la necesidad de enumerar ciertas señales que se toman como "normal" en estos días y que nos alarman en detrimento del macho vernáculo por la vanagloración del cuquita pichita.

Quizás las has puesto en práctica y después te preguntas por qué no levantas ni sospechas... así que toma nota mequetrefe. Esto resultó con motivo de una reunión en casa del M@goo donde el Topocho, Huguito, MetalRooster, M@goo y sho pusimos en manifiesto esta lista que revela el gaymetismo que algunos ostentan, pero que no se dan cuenta de que están botando la liga de freno y rompieron el clutch en segunda. Así que, cuidado con estas señales, tú puedes ser el próximo:

Si ven a dos carajos empujando un carrito de supermercado juntos y uno es el que agarra la comida por ordenes del otro y el otro le muestra el yogurt descremado esperando le digan que si. ¡Ay! Tipo Serio va al Supermercado a buscar las birras por cajas en oferta, la botella de licor fuerte o el tolete de carne para la parrilla con los panas el fin de semana.

Mosca si estando en la playa ven a dos tipos bajarse de un Twingo con una cavita pequeña que parece un neceser que lleva seis Smirnoff ICE, usando cholitas combinadas, traje de baño SPEEDO y toalla al cuello. Maaaaariiiiico. Tipo Serio baja en carro grande, Jeep, Samurai y con su culo, con una cava tipo urna donde caben dos cajas de cerveza para los panas sin contar las de hielo, descalzo, sin toalla (uno se seca al sol) y con los Quiksilver a la rodilla que se caen, los culitos con su cavita aparte para que sus Smirnoff no homosexualicen los tercios de la cava.

¿Dos pajúos aceitados jugando paleta en la orilla de la playa, no fallan y sólo se detienen para parar al heladero? ¡Señal inequívoca! Tipo Serio sólo surfea, no usa bronceador, chequea el chasicito y los ñamecitos (muy importante los ñamecitos) de los culos que pasan y nada más bebe cerveza o güisqui con agua de coco en vaso de aluminio.

Tipo que desayuna en pastelerías gourmet, pidiendo "mokas, croissants y leche descremada..." aparte, se sabe los nombres de los postres, tortas o pasteles ("dame un Mousse por favor"). Tsk tsk tsk... pato. Tipo Serio desayuna donde están las empanadas y pastelitos atómicos-tapa-arterias, los que ponen la bolsita marrón transparente de la grasa. Tipo Serio de verdad conoce, cuando mucho, el cachito e' jamón, el ponqué, el golfeado y la empanada, lo cual es más que suficiente para desayunar con la malta o el café al lado, porque no se aceptan mariqueras de yogurt líquido, juguitos de cartón y capuchinos de Nescafé.

Carajo que tenga mas de una colonia, se refiera a ellos como "perfumes", se sabe los nombres y tendencias del fashion, sabe de marcas de ropa, diseñadores, usa zapatos punta 'e locomía, skechers de jeva, tiene productos Lancome, Clinique y Revlon para "cuidarse" la piel, pues ese mis señores es picha en potencia que se disfraza con el término sácame-del-peo de "metrosexual". ¡Mire! a mi no me importa si es camionetica-sexual, taxi-sexual o guagua-sexual... ponle todos los nombres que quieras que todos sabemos lo que en realidad significa: gay, marico, pato, picha, pargo y cuca. Tipo Serio usa los Levis 501 envejecidos, Adidas, Merrell, Timberland y similares, se pone colonia SOLO si se la regaló el culo y para salir con los culos, pero no tiene idea de si esa pócima es la verga de triana del momento. A un Tipo Serio le duele gastar 300 mil pelas en una botellita de alcohol para "echársela encima", pero no le tiembla el pulso para gastar 300 mil pelas en otra botella de alcohol para "echársela adentro" (como escoceses mayores de edad). Aparte fuera del jabón, pasta de dientes, papel "tualé" y desodorante, no hay mas nada para el "cuidado personal", eso es sólo para aplacar los olores que nos hacen Tipo. Menos mal que nos podemos tirar un peo de vez en cuando para recordarnos y recordarles nuestra naturaleza.

Este es fácil y rápido de detectar: ¿EMO? = GAY. También si usa lentes de sol de esos que parecen parabrisas, con la marca a un lado tan grande como el emblema de un carro. Esos lentes tipo Bono de U2, re-gay. Se los pone Bono y se ve rudo, pero te los pones tú y eres rolo de marico. Jeans con "grafittis" y parches cosidos, botas Loblan en la ciudad y las "muscle shirts" (esas franelas/camisas desmangadas con el tufo al aire). Pulseras de la "amistad" con la excusa "me la dio el culo", no mi pana, el G-Shock y de vaina, lo demás es tatuajes y piercings nada más.

Tipo que está pendiente de horóscopos, autores de auto ayuda, Paulo Cohelo, Feng Shui y revistas de Men's Health o GQ (y también de decoración), es un peligro ambulante. ¿¡Qué vaina es esa!? Tipo Serio compra Urbe Bikini, Playboy, Hustler, Motor Trend, Car & Driver, Sound & Vision, Absolute Sound, Guns & Ammo, Revistas de computadoras (Mac o PC) y comics de la Marvel o DC. También literatura seria está permitida, pero eso para adornar la mesa de noche para que cuando lleves al culito, la impresionas de intelectual. Pero el intelecto está en la cabeza 'er chaparro. (Cerdo: ¿me vas explicando qué significa esa homosexualidad del librito de Feng Shui que estaba en tu mesa de la computadora? te salvas porque luego vi la enciclopedia mascaclavos de la historia de los rifles, pero exigimos en nombre de los panas una explicación o les contamos a todos que sabes coser ¿verdad Hekkro?).

Tipo Serio puede andar con toda clase de gadgets, es nuestra naturaleza. Palms, Blackberrys, Smartphones, iPhones, iPods, PSP, ¡toso! el trueno ¡toso! etc. Pero un Tipo con un Nintendo DS en la calle es sospechoso. Mantén ese lado enclosetado, no hay nada de malo en el DS, pero sal con un PSP si quieres jugar y que te vean con buen ojo. Mi pana, los DS son para niños, carajitas y sí, gays. Tipo Serio tiene X360 y PS3 en su casa y sale a la calle con el juego del celular (o el PSP si es mas especializado). Mosca si el DS es color rosa, se acabó lo que se daba mi pana, pato declarado y con papel notariado. Novache: merecemos una explicación...

¿Tienes panas que envía y reenvía e-milios que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mariqueras que para colmo están ilustradas con fotos de flores, angelitos, ositos, ziggys, gatitos o perritos (hasta con música de Enya)? ¿y al final te amenazan que si no lo reenvías te va a caer la Maldición Gitana? ¡Ese es el peor de los Maricos! el enfermo. Milton, esta es para ti, mi pana, puedes extrañar a los panas y las borracheras que nos echábamos en el 23 estando allá en Tenerife, pero no lo demuestres así. Haz como el Cuquita, que manda culos encendidos desde Pto. Ordaz, ¡pero encendidos! Así demuestra que "aprecias" a tus panas, con eso sabemos que estás pendiente de nosotros, pero eso de "los quiero, los extraño" con Powerpoints cursis y el uso casposo redundante de la palabra "amigo" está muy extraño. Ri-pit after mi: se dice "¡que pasó mamaguevo!" o "háblame el mío" o "¿cómo está la vaina marico?", o la clásica de Los Guaros "que fue Tigre", practícalo para que no hayan confusiones en el porvenir.

Otros síntomas de preocupación es si te encantan las chupetas y/o Bon-Ice, tienes gatos, periquitos enjaulados, tortuguitas y pecera como mascota; manejas con dos manos, "te encanta bailar"; te gustan las películas de amor y comedias románticas; sólo tomas cerveza suave; pides todo light; vives en Internet con MySpace, Twitter, MyBloop, MSN, FaceBook, etc., (Tipo Serio no tiene tiempo sino para navegar, un blog, el chat y el correo de verga), tanta "vida social virtual" es sinónimo de closet de vidrio; y la peor de todas mequetrefes, no tiene lipa con más de 30 años y es... agárrense... vegetariano.

Tipo Serio come carne, acompañado con carne, adornado de carne y de postre, sí, carne (como los Lumox). Tipo Serio tiene perro que pesa más de 50 Kg., maneja con una mano (la otra es para el culo, el repro, la birra y pintarle la paloma al mequetrefe que maneja como... jeva). Tipo Serio no baila (aunque se vale perrear para cuadrar), no oye Arjona, Shakira y Sanz (sólo Van Halen, Tool, Metallica, Nine Inch Nails, etc.), sólo ve películas rudas, con plomo, sexo y mortadela, bebe birras de a tercio y sólo chupa coños y camazas.

Si tiene un Blog de Cine, Música, Apple y Video Juegos, ¡ay vale!

¿Me faltó alguno? ¿Qué es una señal para vos? Está bien ese dicho que reza que "todo hombre tiene su lado gay" pero tampoco es para que sean un dodecaedro con demasiados lados. Está bien eso que dicen que "todo macho tiene derecho a sus 5 minutos diarios de gay" pero tampoco acumulen millas mamapipes. Coño, uno tiene un par de disquitos de Madonna por ahí encaletados, pero lo predominante son nuestras colecciones completas de Pantera, Metallica, Sepultura, Biohazard, OverKill, Nine Inch Nails, Iron Maiden y Depeche Mode, a diferencia de otros que dicen ser "metaleros" pero lo que cargan es puro EMO que ellos creían era "metal" y dicen ser "curdos" pero sólo toman "AIS". Estén pendientes que Rural Tex siempre con su afán de educar en pro de una mejor sociedad...

...pero sin maricos, así que cuídate y compórtate.

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Sir Barton

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LEGAL

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