<body>

Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

Contribuye

¿¡Tú como que eres Maaaaarico!?

©Wulffmorgenthaler

CÓMO SABER SI ERES MARICO ...O VAS EN CAMINO
Mequetrefes, mucho se dice en estos días sobre la "liberación de los gays" por lo que ciertas actitudes, manerismos y costumbres cotidianas del maricoteo pasan desapercibidas y tolerables. Se toman como normales cuando en realidad transgreden la ética machista. Eso de "metrosexual" tsk, tsk, tsk, no va con nosotros que vivimos bajo la filosofía del Tipo Serio® donde las mariqueras no están permitidas. Nada de "macho que se respete..." y después andan enclosetados contradiciendo lo que predican, no. Crecimos jugando a los coñazos antes que Fight Club, rodeados de bicicletas antes que la pandilla BMX (la cédula por favor, gracias), tablas de surf antes que Point Break y pelotica de goma antes de... bueno tampoco así, pero siempre con la china en el bolsillo de atrás para que no nos delate la ofensiva de pescarle un manguito verde por el culo a alguien.

Por lo tanto, escudándose en la tolerancia de la "mente abierta" del siglo en curso, se escapan señales de que indican que hay algún marico entre nosotros. No nos confundan, no somos homofóbicos ni xenófobos, es más, tenemos amigos gays como DJ Absolut, el pana Juan Carlos, Lars, Divinidad y Zeitan. Pero una vaina es ser marico declarado y otra es andar escondiéndose detrás de la imagen que queremos proteger: la del Tipo Serio®. El Yiyo podrá mezclar Nine Inch Nails con Karina pero eso no se considera señal adversa de que es un Tipo Serio, no confundan caspa con mariquera. Las señales están ahí y no te das cuenta. Por ello nos vemos en la necesidad de enumerar ciertas señales que se toman como "normal" en estos días y que nos alarman en detrimento del macho vernáculo por la vanagloración del cuquita pichita.

Quizás las has puesto en práctica y después te preguntas por qué no levantas ni sospechas... así que toma nota mequetrefe. Esto resultó con motivo de una reunión en casa del M@goo donde el Topocho, Huguito, MetalRooster, M@goo y sho pusimos en manifiesto esta lista que revela el gaymetismo que algunos ostentan, pero que no se dan cuenta de que están botando la liga de freno y rompieron el clutch en segunda. Así que, cuidado con estas señales, tú puedes ser el próximo:

Si ven a dos carajos empujando un carrito de supermercado juntos y uno es el que agarra la comida por ordenes del otro y el otro le muestra el yogurt descremado esperando le digan que si. ¡Ay! Tipo Serio va al Supermercado a buscar las birras por cajas en oferta, la botella de licor fuerte o el tolete de carne para la parrilla con los panas el fin de semana.

Mosca si estando en la playa ven a dos tipos bajarse de un Twingo con una cavita pequeña que parece un neceser que lleva seis Smirnoff ICE, usando cholitas combinadas, traje de baño SPEEDO y toalla al cuello. Maaaaariiiiico. Tipo Serio baja en carro grande, Jeep, Samurai y con su culo, con una cava tipo urna donde caben dos cajas de cerveza para los panas sin contar las de hielo, descalzo, sin toalla (uno se seca al sol) y con los Quiksilver a la rodilla que se caen, los culitos con su cavita aparte para que sus Smirnoff no homosexualicen los tercios de la cava.

¿Dos pajúos aceitados jugando paleta en la orilla de la playa, no fallan y sólo se detienen para parar al heladero? ¡Señal inequívoca! Tipo Serio sólo surfea, no usa bronceador, chequea el chasicito y los ñamecitos (muy importante los ñamecitos) de los culos que pasan y nada más bebe cerveza o güisqui con agua de coco en vaso de aluminio.

Tipo que desayuna en pastelerías gourmet, pidiendo "mokas, croissants y leche descremada..." aparte, se sabe los nombres de los postres, tortas o pasteles ("dame un Mousse por favor"). Tsk tsk tsk... pato. Tipo Serio desayuna donde están las empanadas y pastelitos atómicos-tapa-arterias, los que ponen la bolsita marrón transparente de la grasa. Tipo Serio de verdad conoce, cuando mucho, el cachito e' jamón, el ponqué, el golfeado y la empanada, lo cual es más que suficiente para desayunar con la malta o el café al lado, porque no se aceptan mariqueras de yogurt líquido, juguitos de cartón y capuchinos de Nescafé.

Carajo que tenga mas de una colonia, se refiera a ellos como "perfumes", se sabe los nombres y tendencias del fashion, sabe de marcas de ropa, diseñadores, usa zapatos punta 'e locomía, skechers de jeva, tiene productos Lancome, Clinique y Revlon para "cuidarse" la piel, pues ese mis señores es picha en potencia que se disfraza con el término sácame-del-peo de "metrosexual". ¡Mire! a mi no me importa si es camionetica-sexual, taxi-sexual o guagua-sexual... ponle todos los nombres que quieras que todos sabemos lo que en realidad significa: gay, marico, pato, picha, pargo y cuca. Tipo Serio usa los Levis 501 envejecidos, Adidas, Merrell, Timberland y similares, se pone colonia SOLO si se la regaló el culo y para salir con los culos, pero no tiene idea de si esa pócima es la verga de triana del momento. A un Tipo Serio le duele gastar 300 mil pelas en una botellita de alcohol para "echársela encima", pero no le tiembla el pulso para gastar 300 mil pelas en otra botella de alcohol para "echársela adentro" (como escoceses mayores de edad). Aparte fuera del jabón, pasta de dientes, papel "tualé" y desodorante, no hay mas nada para el "cuidado personal", eso es sólo para aplacar los olores que nos hacen Tipo. Menos mal que nos podemos tirar un peo de vez en cuando para recordarnos y recordarles nuestra naturaleza.

Este es fácil y rápido de detectar: ¿EMO? = GAY. También si usa lentes de sol de esos que parecen parabrisas, con la marca a un lado tan grande como el emblema de un carro. Esos lentes tipo Bono de U2, re-gay. Se los pone Bono y se ve rudo, pero te los pones tú y eres rolo de marico. Jeans con "grafittis" y parches cosidos, botas Loblan en la ciudad y las "muscle shirts" (esas franelas/camisas desmangadas con el tufo al aire). Pulseras de la "amistad" con la excusa "me la dio el culo", no mi pana, el G-Shock y de vaina, lo demás es tatuajes y piercings nada más.

Tipo que está pendiente de horóscopos, autores de auto ayuda, Paulo Cohelo, Feng Shui y revistas de Men's Health o GQ (y también de decoración), es un peligro ambulante. ¿¡Qué vaina es esa!? Tipo Serio compra Urbe Bikini, Playboy, Hustler, Motor Trend, Car & Driver, Sound & Vision, Absolute Sound, Guns & Ammo, Revistas de computadoras (Mac o PC) y comics de la Marvel o DC. También literatura seria está permitida, pero eso para adornar la mesa de noche para que cuando lleves al culito, la impresionas de intelectual. Pero el intelecto está en la cabeza 'er chaparro. (Cerdo: ¿me vas explicando qué significa esa homosexualidad del librito de Feng Shui que estaba en tu mesa de la computadora? te salvas porque luego vi la enciclopedia mascaclavos de la historia de los rifles, pero exigimos en nombre de los panas una explicación o les contamos a todos que sabes coser ¿verdad Hekkro?).

Tipo Serio puede andar con toda clase de gadgets, es nuestra naturaleza. Palms, Blackberrys, Smartphones, iPhones, iPods, PSP, ¡toso! el trueno ¡toso! etc. Pero un Tipo con un Nintendo DS en la calle es sospechoso. Mantén ese lado enclosetado, no hay nada de malo en el DS, pero sal con un PSP si quieres jugar y que te vean con buen ojo. Mi pana, los DS son para niños, carajitas y sí, gays. Tipo Serio tiene X360 y PS3 en su casa y sale a la calle con el juego del celular (o el PSP si es mas especializado). Mosca si el DS es color rosa, se acabó lo que se daba mi pana, pato declarado y con papel notariado. Novache: merecemos una explicación...

¿Tienes panas que envía y reenvía e-milios que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mariqueras que para colmo están ilustradas con fotos de flores, angelitos, ositos, ziggys, gatitos o perritos (hasta con música de Enya)? ¿y al final te amenazan que si no lo reenvías te va a caer la Maldición Gitana? ¡Ese es el peor de los Maricos! el enfermo. Milton, esta es para ti, mi pana, puedes extrañar a los panas y las borracheras que nos echábamos en el 23 estando allá en Tenerife, pero no lo demuestres así. Haz como el Cuquita, que manda culos encendidos desde Pto. Ordaz, ¡pero encendidos! Así demuestra que "aprecias" a tus panas, con eso sabemos que estás pendiente de nosotros, pero eso de "los quiero, los extraño" con Powerpoints cursis y el uso casposo redundante de la palabra "amigo" está muy extraño. Ri-pit after mi: se dice "¡que pasó mamaguevo!" o "háblame el mío" o "¿cómo está la vaina marico?", o la clásica de Los Guaros "que fue Tigre", practícalo para que no hayan confusiones en el porvenir.

Otros síntomas de preocupación es si te encantan las chupetas y/o Bon-Ice, tienes gatos, periquitos enjaulados, tortuguitas y pecera como mascota; manejas con dos manos, "te encanta bailar"; te gustan las películas de amor y comedias románticas; sólo tomas cerveza suave; pides todo light; vives en Internet con MySpace, Twitter, MyBloop, MSN, FaceBook, etc., (Tipo Serio no tiene tiempo sino para navegar, un blog, el chat y el correo de verga), tanta "vida social virtual" es sinónimo de closet de vidrio; y la peor de todas mequetrefes, no tiene lipa con más de 30 años y es... agárrense... vegetariano.

Tipo Serio come carne, acompañado con carne, adornado de carne y de postre, sí, carne (como los Lumox). Tipo Serio tiene perro que pesa más de 50 Kg., maneja con una mano (la otra es para el culo, el repro, la birra y pintarle la paloma al mequetrefe que maneja como... jeva). Tipo Serio no baila (aunque se vale perrear para cuadrar), no oye Arjona, Shakira y Sanz (sólo Van Halen, Tool, Metallica, Nine Inch Nails, etc.), sólo ve películas rudas, con plomo, sexo y mortadela, bebe birras de a tercio y sólo chupa coños y camazas.

Si tiene un Blog de Cine, Música, Apple y Video Juegos, ¡ay vale!

¿Me faltó alguno? ¿Qué es una señal para vos? Está bien ese dicho que reza que "todo hombre tiene su lado gay" pero tampoco es para que sean un dodecaedro con demasiados lados. Está bien eso que dicen que "todo macho tiene derecho a sus 5 minutos diarios de gay" pero tampoco acumulen millas mamapipes. Coño, uno tiene un par de disquitos de Madonna por ahí encaletados, pero lo predominante son nuestras colecciones completas de Pantera, Metallica, Sepultura, Biohazard, OverKill, Nine Inch Nails, Iron Maiden y Depeche Mode, a diferencia de otros que dicen ser "metaleros" pero lo que cargan es puro EMO que ellos creían era "metal" y dicen ser "curdos" pero sólo toman "AIS". Estén pendientes que Rural Tex siempre con su afán de educar en pro de una mejor sociedad...

...pero sin maricos, así que cuídate y compórtate.

___________
Sir Barton

Etiquetas:

18 COMENTARIOS
Anonymous yaggo11 dijo:
Yo siempre pensé que Aslan era gay...
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/21/2008  
Anonymous slavetothepc dijo:
Demasiado bueno el post y coño dejen a Zeitan vivir su mariconeria tranquilo, el no se mete con nadie men!!!
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/21/2008  
Blogger Maléfica dijo:
Se te olvidó el de los dos tipos en la playa haciendo el test de Cosmopolitan.
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/21/2008  
COÑO QUE TRIPEO...
ENTRE EL "MAS SADICO QUE VENDEDOR DE ELECTROLUX" Y ESTE POST NO JODA COMO ME HE REIDO CON ESTA VAINA
SALUDOS DESGRACIADOS SIGAN ASI...
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/21/2008  
Al único que se le pasaba todo lo anterior era a un personaje de ficción: Patrick Bateman, de la novela "American Psycho". Y se salva por ser un asesino en serie, porque de lo contrario, sería otro maricón más.
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/21/2008  
Que será peor.... "hetero" metrosexual, o "emo" ?
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/21/2008  
Anonymous Milton dijo:
Trimarditoooooo, no soy maricon tengo un lado sensible jajajajaj me cague de la risa con este post a veces no te mando mis correos de hardcore xxx por si te ladillan y bueno tambien cuando reenvio esos correos maricones estoy en mis 5 min Gays, cabeza e guevo ...Pero menudo post rata y te dejo que se me corre el rimel jejejejejej
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/21/2008  
Blogger delimce dijo:
coño yo pensé que zeitan se había dejado de esas mariqueras pero no sabia que continua en malos pasos que vaina, fino el post y lo de manejar es bien cierto el macho serio usa carro sincrónico y maneja con una mano la otra es para abrazar al culo, tomar agua ardiente o hablar por teléfono jejejeje saludos
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/22/2008  
OpenID lapapaya dijo:
Jajajaajajajaja....demasiado bueno!
Lo más fino de un gay es la actitud!
Nada de Closets, al pan pan.
Un beso!
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/22/2008  
Anonymous Cerdiman dijo:
Malparido... cuando tengas una hija de 11 años, la cual te hace preguntas tan complejas como: "¿papá que es mejor el budismo o el catolicismo?" o "¿el feng shui es verdadero?" y toda esa sarta de preguntas que hacen los carajitos a esa edad y en la medida de lo posible, uno debe explicarselas... entenderas por que le compre a mi hija el puto libro de feng shui... MI MAS SINCERO RECONOCIMIENTO AL ZEITAN, SE METE A BRUJO Y SE HACE MILLONARIO, ADIVINO TODITAS LAS CARACTERISTICAS DEL PAJUO DE BARTON... (voz en off: policias hablando por megafono desde la patrulla... BARTON... sal del closet, entregate, te tenemos rodeado) pasan los minutos y barton pensando dentro del closet... (¿será que me entrego?... ya me descubrieron, dejame tratar de verlos... se ven tan lindos con esos rolitos... me voy a entregar, no me importa que sean tantos)... mire mijo ud. lo que es rolitranco de maricon frustrado y apoyado por su mama... PERO IGUAL TE QUEREMOS, YO Y TODA MI FAMILIA, o es que, tu crees que yo soy la roca que golpea la ola?

Cerdito "el mal querido"
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/22/2008  
Blogger Sir Barton dijo:
Milton: Está bien mamapipe, disculpado pero que no se repita...

Malefica: Chama como se me pudo olvidar esa, pero ya la dijist...

Slave: El Zeitan es nuestro corresponsal especial, lo quremos mucho.

Lars: El EMO papá, el EMO es el peor...

Delimce: Marico es marico desde que nace hasta que muere, ellos y Zeitan...

Cerdo: Mardirto tragaleche, aceptada la explicación pero la próxima vez no divagues echándole la culpa a tu hija, no caigas tan bajo... Ya le preguntaré a mi sobrinitita si en relidad le interesó eso del Feng Shui... por aquí se sabrá si es verdad o mentira lo del cuento ese. Y no hables mucho que puedo dar detalles de por qué te digo "el Mayordomo de mi Abuela."

P.D. Y sabes que lo de tu pasón por coser no es chalequeo... ¿verdad Hekkro?
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/22/2008  
Blogger 3rn3st0 dijo:
Todo iba bien, muy bien, hasta que se metieron con las "AIS". Coño pana, no bebo ningún tipo de lights, esa vaina no rasca y las negritas caen como una patada de "güayos furboleros" en las bolas. ¿Entonces ustedes vienes y me quitan las únicas que valen la pena? (bueno, sin meter las "veldes").

Exijo una aclaratoria al respecto.

Saludos "ébridos" desde Guanare
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/22/2008  
Blogger Doble D dijo:
Verga chamo de pana que me reí demasiado, muy bueno este post, deberías hacer una segunda parte dedicada a los sapos y doble cara que dicen ser Tipos Serios pero no lo son.

Saludos Brother
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/22/2008  
¿Tú tienes entonces "un par de disquitos de Madonna" por ahí encaletados? ¿En dónde? ¿En el closet? No me jodas! También debes tener de Cher y de Michael Jackson!!!

LOL vale, LOLz!!!
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/23/2008  
Blogger Bob dijo:
Chamo que hecho el paisa comenta en el trabajo como estuvo la telenovela de la noche anterior y para colmo de canal nacional: PATOOOO, Tipo Serio ve series tipo The Soprano, 24, Prision Break y el canal FX

Saludos

Dr. Bob
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/23/2008  
Blogger Novato dijo:
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
El Zeitan descubrio a el Barton....
Jajajajaja
MIra mamapipe, el DS es de pinga, y quien piense que es de pargos o de carajitos, (a tu estilo de bolas rosadas y peludas) me puede mamar el chaparro grande y cabezon.....
Prueba Need 4 Speed Pro Street en el Ds y me cuentas que tal, una mariquera tan pequeña tenga tantos detalles, Phoenix Attorney (solo para abogados geek como yo) y Contra 4, nojoda vergacion de arrecho....me recuerda mis años con el NIntendo y el SuperNes....
Por cierto mi DS es Negro, mamapipe
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/23/2008  
Blogger Sir Barton dijo:
Sapocalypto: ¡Cállese Sapo! Yo sí tengo "un par de disquitos de Madonna" ¿Y? Debe ser que le pones Deicide y Obituary a las lobas para aceitarles la tajada antes del hundimiento. ¿En donde los tengo? En la cabeza'er chaparro, satán de burdeles. Chúpame las bolas que el día que Ud. salga a cazar malandros en la noche entruenado hablamos de ser Tipo, mientras tanto sigue pidiéndonos la bendición.

Ja ja ja...

Bob: Así es mi pana, 24, Supernatural, Californication y la Chica FX, Sin City y OverHaulin' usted es Tipo.

Novache: no dije que el DS fuera malo, sólo que Tipo Serio no se ve muy macho "enflusao" con uno de esos en público. Mi sobrinitita tiene uno (negro) y quemo fiebre con el Mario Kart DS, pero a puerta cerrada. Sapo, menos mal que aclaraste lo del color... ya estábamos sospechando.
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/23/2008  
Anonymous black Oborot dijo:
jajaja tipo serio no sabe reconocer un marico porque no actua como marico, Marico reconoce Marico
Comentado por el fiel ruraltejano el 2/27/2008  
LEGAL

Acerca: Rural Tex™ no está aliado con instituciones públicas, entes políticos, empresas privadas o medios de comunicación, ni persigue alianzas comerciales o editoriales de cualquier naturaleza. Rural Tex™ funciona con el único objeto de difundir información de entretenimiento basado en la Libertad de Expresión y Pensamiento del Artículo 19º de la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Bajo ningún motivo Rural Tex™ recibe dinero de marcas o empresas cuyos productos endose, independiente de las opiniones expresadas hacia alguna de ellas. Tampoco hacemos eco de campañas publicitarias de cualquier naturaleza excepto aquellas previamente acordadas o como contribución hacia algún servicio social.

©2005-2017 Derechos Reservados. Los nombres: Rural Tex™, Sir William McKay, Willy McKay, McKay, Mancao, Ñame, La Otra Dimensión, Geekview, La Galería del Terror, República Metallica, Hablemos de Audio, La Real Logia de la Cervezología, Inteltosh, Tipo Serio, Gay Alert! son propiedades intelectuales originales pertenecientes exclusivamente al Grupo Rural Tex™. Rural Tex™ no revisa, critica, compra, alquila, baja, recibe o difunde contenido pirata en formato alguno por ningún motivo. Todo contenido audiovisual que se discute en estas páginas: cine, música, software o videojuegos, en cualquier formato –físico o digital– es estricta y legalmente original; más por razones de buen gusto como coleccionistas puristas, que por motivos o razones de índole ética, legal o moral. El contenido de esta página es propiedad intelectual de Rural Tex™, incluyendo sus fotografías e ilustraciones originales. Se prohibe la reproducción total o parcial del contenido sin el consentimiento directo de sus editores. Se puede enlazar a nuestros artículos desde otras páginas sin necesidad del permiso previo de Rural Tex™ siempre y cuando no se copien porciones –totales o parciales– de su contenido. Cualquier contenido escrito o gráfico cuya autoría intelectual no sea nuestra será debidamente especificado –con su respectiva referencia– a quien(es) debidamente corresponda. Las imágenes utilizadas en las reseñas, noticias y artículos son en su mayoría de dominio público, abiertas a la prensa, libre difusión y/o por cortesía del publicista o medio promocional. Esta página está protegida por una licencia de: ©Creative Commons – Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 Unported License.

©Derechos Respectivos. ®Apple, Macintosh, iPod, MacBook, iMac, iPad, iPhone, iCloud, iTunes, iOS, Apple Watch, el logo de Apple, así como los modelos y nombres de sus productos, son marcas registradas de Apple Inc. ®Justice League, Batman, Superman, Green Lantern, Flash y cualquier otro personaje de DC son propiedad de DC Comics, Inc. ®X-Men, The Avengers, Spiderman, Captain America, Iron Man, Thor, Hulk, Fantastic Four, Deadpool, así como cualquier personaje de Marvel son propiedad de Marvel Comics/Disney Inc. ®PlayStation, PS4, PS4 Pro, PSVR, PS3, PSP, Vita, Move, PSN, PlayStation Plus, son marcas registradas de Sony Computer Entertainment. ®XBOX, XBOX One, XBOX 360, XBLA, son marcas registradas de Microsoft Corp. ®Nintendo, Switch, Wii U, Wii, 3DS, DS son marcas registradas de Nintendo Co., Ltd.

Aclaratoria: Rural Tex™ no se hace responsable por las ideas y opiniones expresadas en los comentarios emitidos por los lectores, bien sea por su grado de estupidez, ignorancia o mal gusto. De igual manera los editores de Rural Tex™ asumen la responsabilidad de sus opiniones expresadas en los artículos bajo el derecho de la libertad de expresión del pensamiento; tomando en cuenta que el contenido se publica con el propósito exclusivo de entretener más que de informar sin que ello implique que las ideas y opiniones publicadas se deban tomar en serio. Sin excepción no publicamos comentarios anónimos. Los comentarios se publican tal como vienen, sin censura, sin correcciones y sin edición, así que cuiden su ortografía mequetrefes. Quedan advertidos que no pueden disputar nuestra opinión porque una opinión personal no implica necesariamente que es una aseveración de facto o la verdad absoluta. Son solamente opiniones como las de cualquiera. Las opiniones se respetan, se discuten, se puede o no estar de acuerdo, pero no se disputan. Al enviarnos correos o comentarios de insultos están aceptando que nos reservamos el derecho de propiedad sobre su contenido para nuestra libre interpretación. Eso incluye archivos adjuntos, fotos, tu correo, tu carro, tu trabajo, tus cuentas, tu casa, tu miserable vida, tu alma, tu novia(o), tus hijos y hasta tu perro. Entendiendo lo anterior aceptas que nos reservamos el derecho de publicar tu dirección de e-milio y cualquier dato personal para el escrutinio (burla) de todos. Igualmente entiendes que nuestras opiniones siempre están en lo correcto sin importar qué. Por lo tanto podemos difamar, burlar, humillar y destruir a cualquiera que más arrechera nos dé o nos rompa los huevos. Además reconoces que al enviarnos correos y comentarios de odio, sólo por el simple hecho de estar en desacuerdo con nuestras opiniones, se convierten en motivos para insultarlos, difamarlos, burlarnos y destruir tu miserable inferioridad ante la vista de todos. Aceptas sobre todo que, sin importar lo que aquí se diga, no puedes demandarnos por ningún motivo. Si no estás de acuerdo con estas condiciones no envíes correos o comentarios, es decir, te callas. Estas condiciones se pueden modificar en cualquier momento sin aviso previo. Nuestros abogados son de los bajos fondos, no tienen ética y juegan sucio.

Powered by Blogger
Powered by Blogger
Template by Rural Tex