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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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Buffed, Beautiful & Bitchin'



"Until you know it could be better, you don't know that it's bad"
En la pasada entrega de Hablemos de Audio mostramos hasta donde puede llegar la paranoia y la psicosis auditiva de los charlatanes que pretenden doblegar la ciencia en favor de sus aceites "mágicos". Creando un falso mercado de productos de dudosa o ninguna veracidad en materia de alcanzar una mejoría significativa y científicamente revolucionaria en el Audio. En esa misma línea también han existido intentos por mostrar avances en la codificación del CD que Sony/Philips llamaron "sonido perfecto para siempre" en su lanzamiento mercadotécnico por allá en 1982. Si es perfecto ¿por qué mejorarlo? pues pocos se han dado cuenta, como dijimos en nuestra entrega de CD vs. LP, que el problema no radica en la tecnología del CD sino en los procesos de grabación en el estudio que continúan plagados de vicios que supeditan la filosofía de una grabación fidedigna en favor de las desviaciones del mercado popular (MP3 anyone?).

En ese sentido, en lugar de atacar las fallas inherentes en el proceso de grabación y masterización, se fueron por otros caminos que poco aportaron a la evolución sónica del audio, que si bien añadieron mejoras importantes, no fueron radicales y decisivas. A continuación les hablaré de 4 tecnologías aplicadas al proceso del CD y que quizás has visto marcado en algunos de tus discos en tu colección. Son discos "especiales" que bien aplicado mostraban un mejoría significativa, pero que no siempre fueron sinónimo de una buena grabación. La codificación eficiente no salva una grabación mediocre. Esto aplica igual al DVD-A y SACD, que si bien son avances radicales en formatos musicales (siendo tecnologías diferentes al CD), tampoco significan que todo lo que se grabe en ellos sea de primera si el proceso de grabación y masterización no se cuidó meticulosamente desde el principio.

Estas propuestas, para considerarlas mejoras al formato del CD y sin desviarse de su compatibilidad estándar, debían reproducir en cualquier CD player sin necesidad de usar adaptador alguno ni comprar un decodificador especial para leer la música contenida. Eso se considera ya que se llegaron a ver CDs con códigos especiales que requerían equipos y decodificadores especiales para leer el contenido, sin los cuales eran inútiles colocarlos en un CD player normal, como los DTS CDs por ejemplo. Pero ignorar un estándar donde la mayoría no tiene ese decodificador especial es una mala jugada. Por lo que era crucial diseñar una mejoría que al aplicarla resultaba en mejoras en el CD, al mismo tiempo que no perdían la certificación "Red Book" que los hacía compatibles con cualquier CD player, aunque en algún momento requirieran de un decodificador especial para alcanzar su máximo potencial. Estos fueron los que salieron y poco éxito tuvieron, que por más que mejoraban el sonido, resultaban poco práctico tanto para los estudios como para el consumidor seguir su aplicación. Busquen algún CD que tenga la siguiente nomenclatura en su colección:


  • Super Bit Mapping (SBM): Super Bit Mapping es un nombre mercadotécnico que le dio Sony al proceso de Noise Shaping y Noise Masking (con dithering) a las grabaciones digitales: para enmascarar el ruido y moldearlo a gusto y hacerlo lo más imperceptible posible al oído humano. Técnicas como estas se aplican de manera informal e impráctica a juicio del ingeniero de mastering a lo largo del mundo desde la concepción del Audio Digital. Lo que Sony hizo fue hacerlo protocolar y estandarizado. De manera que se pudiera quantificar, medir y aplicar de manera sencilla durante el proceso de Mastering en Digital Audio o codificación a PCM (Pulse Code Modulation). Al usarlo se crea la ilusión de que la codificación del CD (Red Book: 44.1kHz, 16Bits) presenta un nivel de ruido tan bajo que parece una quantización de 20Bit. Lo Bueno: el proceso es simple, barato y muy práctico, no requiere de un decodificador especial en el CD player porque no altera el estándar del Red Book. Lo Malo: Los resultados son poco menos que asombrosos, apenas se benefician grabaciones cuyos pasajes silentes revelan ruidos que no se puede enmascarar (Jazz y Clásica por ejemplo). Cuidadosos procesos de grabación y mastering por un experto arroja resultados mucho mejores, pero a costa de alta disciplina en el proceso. Realmente no es una codificación especial, sólo un proceso que realiza un procesador con parámetros prediseñados y genéricos que no se ajustan a la información musical.



  • XRCD - Extended Resolution Compact Disc: Todo el peo de lograr una correcta digitalización de una grabación (sea buena o mala) está en el mastering. En la mayoría de los casos, después que una grabación ha sido masterizada, una simple cinta U-matic o ADAT es enviada a los centros de manufactura para replicar los discos. A este punto, sólo puedes rezar para que no alteren o dañen la estructura digital original con los diversos procesos no estandarizados que utiliza una planta vs. la otra. La principal razón por la cual evito los CD mexicanos, colombianos y nacionales si son replicas de los masters de las disqueras originales. Cada paso en la manufactura puede degradar la señal original aunque esté "digitalmente correcto". El Extended Resolution Compact Disc es un programa de certificación, similar al THX de LucasFilm, para asegurar que el proceso de mastering se lleve a cabo con los más rigurosos y mensurables procesos de manufactura y masterización (CDs que llegan al máximo del rango dinámico del formato 96dB con un ruido y distorsión por debajo de los -90dB). A este proceso, junto a su especial técnica de masterizar digitalmente a 20Bit le dieron el nombre de K2-20Bit o simplemente K2. Sin recurrir a codificadores especiales, siempre dentro del estándar del Red Book Audio CD de Sony/Philips y por supuesto, sin necesidad de equipos reproductores especiales, el proceso del XRCD garantiza el potencial máximo del formato del CD para que revele todo el esplendor de una grabación por encima del vinil, cinta analógica, etc. Lo Bueno: Los discos se escuchan naturales, impecables, limpios y sin ruido, parecen grabaciones de 20Bit y no requiere nada que no sea un vulgar CD player. Lo Malo: El proceso es largo, costoso y lento, requiriendo de mucha disciplina que va en contra de los discos producidos en masa para la música popular tipo "comida rápida" de moda. Tengo discos de Jazz que usan esta técnica que son simplemente asombrosos, la prueba y cachetada final a todo aquel que dice que un vinil suena mejor que el CD. Se reconoce por el símbolo K2 en algunos sellos disqueros o XRCD.



  • HDCD - High Definition Compatible Digital: Este es diferente, con un truco bajo la manga. Los HDCD conforman con el Red Book sin alterar nada pudiendo reproducirse en cualquier CD player, de lo contrario rompería con el estándar y no haría la presente lista. Pero el condenado graba aparte, en la zona del "less significant bit" (un área destinada para datos especiales), la resolución adicional de una codificación de 20bit y que es invisible a un CD player ordinario. En consecuencia, como deben haberse percatado, requiere de un decodificador externo o pre-instalado en el CD Player para decodificar la información extra y complementarla con la estándar del CD y dar una verdadera grabación de 20Bit, no emulada como las anteriores. Los resultados son increíbles, sencillamente al nivel de un SACD. Esta maravilla fue desarrollada por Pacific Microsonics y el legendario ingeniero de Audio, el profesor Keith Johnson, y requiere de un codificador de HDCD en el estudio y otro en el CD player. Como nota curiosa, el filtro de Noise Shaping de los CD players es todo lo que se tiene que reemplazar por el chip HDCD, y en consecuencia, sus propiedades de enmascarado de ruido, interpolación y sobresampleo son tan superiores al estándar del formato que los CDs normales no-HDCD se benefician si se reproducen en un CD player con el circuito/chip HDCD. Lo Bueno: Impresionante y dramático avance en fidelidad dentro del formato del Compact Disc, muy económico para los fabricantes de equipos añadir el accesible chip (igual en los estudios), no requiere de procesos especiales. Lo Malo: Requiere de un CD player con el decodificador HDCD para desenlazar todo el potencial de la tecnología. Por culpa de Microsoft, quien compró Pacific Microsonics, la tecnología se estancó para monopolizarla en un futuro. Maldito Microsoft. Perdió encanto e interés con el DVD-Audio y el SACD que ofrecen lo mismo y más.



  • Mo-Fi UltraDisk II "The 24K Gold CD": Mobile Fidelity (Mo-Fi) desarrolló sus Discos Compactos de Oro 24K usando un procedimiento patentado de Mastering y codificación eficiente llamado el UltraDisk. Mobile Fidelity se estableció por años como la meca de los ingenieros de sonido que buscan alcanzar la perfección sonora en las grabaciones. Con tiempo y sin presiones de los estudios, se dedicaron por años a relanzar grandes clásicos del Rock, Blues y el Jazz bajo una repurificación del proceso de Mastering. Proceso que los llevó a patentar varias tecnologías de audio digital y codificación para terminar bendiciendo grandes obras de la música en sus "Ediciones Especiales". En una palabra sus discos suenan mejores que las ediciones normales que editó la disquera original. Básicamente usan un proceso similar la XRCD, logrando grabaciones de Red Book CD que son compatibles con cualquier CD player sin decodificación especial, sólo que utilizan Oro en lugar de Aluminio para una mejor propiedad óptica del disco compacto. Lujos adicionales en el estuche y tienes una joya mas por lo que suena que por su valor de coleccionista. Aún existen y de hecho trabajan con nuevas tecnologías como el SACD que prefirieron por su "aparente superioridad al DVD-A". Lo Bueno: Simple, compatible y de alta calidad. Lo Malo: Sólo se editan discos en Mobile Fidelity y ellos deciden qué se debe relanzar y que no, los CDs son costosos y de cantidades muuuuy limitadas y por muy poco tiempo.


  • Todo esto sirve para demostrar una cosa: que los discos de hoy suenan cada vez tan mal como los artistas mediocres que se queman como estrellas fugaces. No cuidan el proceso de grabación porque el negocio es primero. Pero pocos por ahí aun tienen la filosofía de la fidelidad como complemento de una obra musical de calidad, aunque estas escasean hoy día. Pero sea para los pocos que hacen buena música o para rescatar lo clásico, la solución está en un cuidadoso proceso de grabación y masterización, cuidando hasta el detalle más íntimo y mínimo y sin escatimar nada. De esta manera no hubiese hecho falta desarrollar DVD-A o SACD con sus súper sampleos y altísima resolución, porque, con sus limitaciones, el CD la podía dar satisfactoriamente bien si el cuidado y el esmero se ponían en práctica. Escuchar uno de esos "Audiophile CDs" es una muestra sencilla de que no necesitabas mas cornetas, otro reproductor ni recodificar todos tus discos en un nuevo formato. Todo está en cuidar la grabación y el mastering en el estudio, iban bien, pero terminaron mal.

    Un artículo pendejo pero complementario al anterior, la próxima vez será algo más interesante.

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    Barton

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    Contando los días
    Como un aire fresco entre las noticias sobre Apple que nos alejen de la ladilla de iPhone, cuyo acaparamiento de los medios regulares de la comunidad nos tienen hasta los huevos, aparece el esperado anuncio oficial del lanzamiento de la nueva versión del tan esperado Mac OS X 10.5 Leopard. Que amenaza con convertirse en la versión más poderosa, completa y ambiciosa desde su incepción en el 2001. Dos años han pasado desde que salió el Tiger y todos hemos esperado esta nueva revisión que parece venir completamente renovada desde el código base hasta la cubierta azucarada del Aqua. Este viernes 26 el nuevo Sistema Operativo se pone a la disposición de la comunidad de usuarios de la marca de la Manzana por apenas 129$ pesos.

    Este siempre ha sido el precio de cada renovación "punto equis" desde el debut del Mac OS X 10.0, cuando saltamos del clásico System 9 para emprender una nueva generación del Sistema Operativo de Apple. Aunque cada versión ha mejorado dramáticamente con respecto a su predecesor, el precio de más de cien pelas verdes ha significado un dolor de bola para muchos. Aparentemente -salvo el 10.1 que fue un upgrade gratis- todas las versiones han justificado de alguna manera el precio pedido por los avances significativos que han ofrecido. En especial en materia de seguridad y estabilidad, una ganga si lo comparas con los 200$ que Microshit® pide por un inestable e inseguro Windows XP.

    Pero la realidad es que casi todas las actualizaciones del Mac OS X no han sido más de parches sobre la base inicial del Kernel original del 10.0, añadiendo frameworks, extensiones y software funcional. Sólo el Panther (10.3) y el Tiger (10.4) coquetearon levemente con el núcleo del sistema para darle mayor eficiencia, estabilidad y seguridad; pero en sí, no era mas que el mismo FreeBSD (Darwin) que se desarrolló a base del Next OpenStep OS a finales de los noventa por Tevanian y compañia (te extrañamos Avie).

    ¿Por qué viene este confesionario sobre la realidad interna del OS X? porque a diferencia de las versiones anteriores, enfocadas en repetir y emular el entorno funcional del clásico OS del Mac, ésta se ha concentrado en la funcionalidad intrínseca como Sistema Operativo; tanto, que por fin disfruta del sello de calidad Norven, no mentira, obtiene el estatus de un verdadero sistema operativo UNIX y no la variante del mismo como venía siendo etiquetado desde siempre. Así que mamapipes, desde el viernes el Mac OS X 10.5 Leopard es oficialmente un sistema operativo de categoría UNIX. Pobre Windows.

    Chiste repetido sabe a mierda
    No vamos a repetir las bondades y golosinas que trae la nueva encarnación del Mac OS X "Leopard", para eso lean la reseña de la cobertura del mismo cuando se presentó de manera completa a los desarrolladores en el WWDC 2007. Ahí está todo el maní. Pero no dejemos de resaltar el hecho que trae capacidades de respaldo, además del manejo eficiente de la base de datos de archivos (Finder) como ningún otro antes. Anteriormente sólo se hablaba de pendejadas como la estupidez del Dashboard y sus Widgets, mariqueras como el Photo Booth, huevonadas como el Exposé y mamapipadas como el bizarro Boot Camp (como se anuncia para esta ocasión... Fuck Windows!). Ahora en cambio se habla de 64Bit Core y Unix Certification junto a la sólida seguridad y estabilidad de siempre. Y en lugar de boludeces como Dashboard y Exposé, se resaltan herramientas eficientes y resguardadoras como Spaces y Time Machine respectivamente. Aparte de 300 nuevas innovaciones por todas partes.

    Faltará ver como arranca, porque como toda nueva versión "punto cero" traerá sus demonios y poltergeists que serán exorcizados con cada actualización gratuita "punto puntito" que inevitablemente irán saliendo con el pasar del tiempo y del roce con el hardware y el software cambiante del mercado consumidor. El viernes es el día, al menos para que los gringos hagan la cola en las tiendas por la madrugada como cuando el disco negro de Metallica (si es que no la están haciendo desde hace una semana como cuando la premiere de la decepcionante Star Wars Episode I: The Phantom Menace), ¿para nosotros? Amazon, no hay otra, a menos que quieras que te lo empuje una tienda local Apple a medio palo "al cambio".

    Para todos los demás existe la UCV.

    Ahora. ¿quieren más bolucedes y noticias acartona-cojones sobre el iPhone?


    Sir Barton
    Instrucciones de Lavado: Actualizar tu Maquina, suele ser un peo por lo tedioso y largo que resulta, en especial si es tu maquina principal y la productiva. ¿Largo y tedioso? si con un simple Upgrade es suficiente -dirán ustedes, pero eso sólo para los flojos y quienes buscan arrastrar las fallas y vicios del sistema anterior. Como fuentes corruptas, preferencias dañadas, archivitos del sistema que no se borran ni se actualizan y que quizás traigan problemas escondidos. Lo recomendable con una actualización de esta naturaleza es hacer una instalación limpia, en especial si es tan grande como la que tenemos en frente. Lo cual quiere decir que borres todo el disco y reinstales el sistema desde cero, con un formateo de bajo nivel (zero all data) de tener el tiempo. Con la consecuente reinstalación de todas las aplicaciones que estabas usando y así darte cuenta si tenían un basurero instalado de sharewares y hackies. Sí, es ladilla, pero garantiza que todo estará fresco y sin problemas. Es lógico que debes tener un respaldo de toda tu data en DVDs y CDs, o mejor, un disco duro externo (o adicional interno si tienes un desktop) que es lo más recomendable. Aparte, si decides irte por la vía fácil, es necesario hacer una reparación del disco además de una reparación de los permisos (ambos están en la aplicación Disk Utility en la carpeta de Utilidades dentro de Aplicaciones). Pero, esto último sólo en caso que vayas a hacer un simple Upgrade o Archive & Install, porque de resto, si decides formatear el disco, no hace falta hacerlo (pero no desestimes un formateo de bajo nivel que descarta sectores dañados que te pueden romper los huevos durante o después de la instalación). Por último, persígnate si tienes una Inteltosh® porque aún estamos en "Beta Stage" de esa plataforma, en especial siendo ésta la primera actualización de un OS con el código Intel como Universal Binary, y no me jodan diciéndome que el desarrollo del OS X para el Intel fue igual que el PPC cuando se mantenían ambas en paralelo. -Sir Barton



    El Cubil Felino
    Siete años del cambio. Siete años del Mac OS X y cinco las revisiones que ha sufrido desde que debutó el 24 de Marzo de 2001. Siendo al principio una pobre traducción del Next OpenStep OS para el Macintosh, la transición resultó suave y rápida llevando la plataforma del Mac al s.XXI. Lo que parecía ser un interminable camino por la búsqueda de un moderno y estable OS para el Mac durante los '90, terminó con la propuesta de NEXT cuando se fusionó con Apple en 1997.

    El Sistema Operativo original del Macintosh fue una colección de tecnologías desarrolladas por terceros (principalmente de XEROX), que Apple inteligentemente aplicó al computador personal para revolucionar la industria de la informática con el entorno de la interfaz gráfica de usuario (GUI). Pero el clásico sistema del Mac no estaba originalmente diseñado para un futuro que demandaría trabajo en redes, multi-tasking y base de datos centralizada (servidores), además de que no contaba con recursos para un amplio desarrollo de software. Durante años se le añadieron parches y capas para adaptarse a los cambios de la constante modernización del computador personal. Multimedios, color, redes, multi-tasking, etc., fueron forzosamente añadidos a un sistema que no podía dar más y que estaba pidiendo un retiro y un reemplazo.

    Fueron fallidos e inútiles los intentos de desarrollar un sucesor que superara las deficiencias de manera nativa y se convirtiera en el Mac OS para el futuro. Nombres como Rhapsody y Copland mantuvieron al hilo a una comunidad del Macintosh como promesas que no veían el día que llegaran a convertirse en el nuevo Sistema Operativo que salvara al Mac de la obsolencia como plataforma moderna. Incluso la promesa de un francés con su sistema Be parecía ser la única solución sobre la mesa, pero a un costo muy alto. Hasta que una intervención oportuna de Steve Jobs al venderle Next a Apple en 1997, reabrió las esperanzas de desarrollar un nuevo sistema que cumpliera con todas las expectativas.

    El sistema OpenStep de NEXT ya cumplía con los requerimientos y sólo requirió de un período para portarlo al Hardware Mac y que eventualmente se convirtió en el Mac OS X Developers Release. De ahí sólo fue en ascenso, en Sept/2000 se distribuyó exitosamente una versión Beta Pública para probarla en el campo de usuarios. Ésta se convertiría prematuramente en el Mac OS X 10.0 que se lanzó el 24/03/01 (la primera cajita de la izquierda con la "X" azul).

    Usando nombres de felinos como código de proyecto, para luego usarlos como nombres de mercadeo, el Mac OS X 10.0 "Cheetah" comenzó accidentalmente como el primer Mac OS moderno que traería los servicios de seguridad, estabilidad, multi-tarea y redes que carecía de manera nativa el Clásico Mac OS. De ahí fue evolucionando al 10.1 "Puma", que fue gratuito para contentar a la inconforme comunidad que no quedó convencida ni satisfecha con el 10.0 "Cheetah".

    Añadiendo mayor estabilidad, seguridad y características funcionales, el Mac OS X siguió desarrollándose hasta madurar cada vez más con cada versión anual bajo los nombres del 10.2 "Jaguar"; el 10.3 "Panther"; el 10.4 "Tiger" y finalmente este viernes con la más sólida y ambiciosa de todas hasta la fecha, el Mac OS X 10.5 "Leopard".


    Sir Barton

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    República Metallica # 28:
    Wake Up and Smell the... Carcass



    Mientras mis compañeros ruraltejanos y los fieles lectores de este blog se caen a coñazos por Skid Row y Silverchair, el que sí sabe de Metal en esta vaina –es decir, yo– me regodeo en la noticia más importante de la música extrema actual: el regreso de una de las bandas más emblemáticas del metal de todos tiempos: Carcass. Así es, señores. A 12 años de haberse separado, por fin los ruegos de legiones de fans recibieron respuesta. Después de varios meses de rumores, la semana pasada tanto el guitarrista Michael Amott (fundador y líder de Arch Enemy) como el bajista y cantante Jeff Walker confirmaron que desde finales del año pasado se reunieron con el también guitarrista Bill Steer para ensayar sus viejos temas, con miras a reunirse formalmente para tocar en el famoso Wacken Festival de Alemania en el verano de 2008.

    Para esas sesiones invitaron al joven y talentoso Daniel Erlandsson, también de Arch Enemy –pues recordemos que el baterista original de la banda, Ken Owen, sufrió una hemorragia cerebral en 1999 que le acarreó pérdida de gran parte de sus habilidades detrás de los tambores–, quien se encargará de la percusión en los próximos compromisos de la banda. No obstante, se espera que Owen aparezca y quizás toque en un par de temas tanto en Wacken como en algún otro de los festivales en que el grupo se presentará el próximo año.

    Más allá de hablar de la noticia en sí misma, lo cual me parece innecesario –pues para eso ha tenido suficiente cobertura en Blabbermouth y otras fuentes de rigor para el metalero promedio–, quiero aprovechar la oportunidad para revisar el valor de Carcass dentro de la música extrema, dada la estatura de la banda y sus innegables aportes a distintos subgéneros del metal. Sin que sus miembros se lo hubieran propuesto en lo más absoluto, Carcass terminó siendo uno de esos grupos que trascienden géneros y pasan a convertirse en entidades cuasi míticas. No sólo son considerados junto con Napalm Death como los pioneros del grindcore, sino que además fueron los padres del la cultura visual y lírica del gore explícito, explotada hasta el cansancio por N cantidad de bandas posteriormente.

    Por si ello fuera poco, después migraron hacia el death metal, en donde también marcaron una era y se convirtieron en influencia fundamental, para llegar incluso a conformar el panteón de los cuatro grandes del death –como contraparte de aquel famoso concepto de los cuatro grandes del thrash–, junto con Death, Morbid Angel y Obituary. (Y ya que estamos en esa onda, podemos recordar también a los cuatro grandes del death metal sueco: Entombed, Unleashed, Grave y Dismember, jeje)

    Los dos primeros discos de la banda, Reek of Putrefaction (1988) y Symphonies of Sickness (1989), aunque básicos y con una producción apenas aceptable, ya dejaban entrever que detrás de la aparente simplicidad del grindcore salvaje del grupo se escondía una intención de ir más allá, de explorar terrenos hasta ese momento inusitados para un género caracterizado por su uniformidad y monotemática. Por supuesto, esto vino acompañado de su marca de fábrica, es decir, letras e imágenes inspiradas en el lado más crudo de la medicina forense.

    En 1991, con Necroticism – Descanting the Insalubrious, los panas dan sus primeros pasos firmes en terreno death, pero con un toque muy particular, con mayor experimentación y mejor producción en el trabajo vocal de Walker, apoyado por Steer y Amott. Asimismo, tanto en las guitarras como la base rítmica y la composición melódica, se nota una influencia de la vena progresiva que también exploraban Death, Cynic y Atheist, en el sentido de trascender los ritmos básicos y los arreglos comunes del género, para introducir sorprendentes giros de tuerca en los momentos más inesperados.

    Sin embargo, lo mejor aún estaba por suceder. La cúspide de la experimentación llegó con Heartworks (1993), uno de los mejores discos en la historia del metal, entre otras cosas por su increíble mezcla de elementos, en la que se hicieron presentes inusitados niveles de melodía y musicalidad, sin que en ningún momento se perdiera ni un ápice de la agresividad que los caracterizaba. Por el contrario, aunque ya casi exento de blastbeats, éste terminó siendo uno de los discos más agresivos y duros de la banda. Este lanzamiento coincidió, asimismo, con una alianza entre la disquera clásica del grupo, Earache, y el gigante Sony Music en el área de mercadeo y distribución.

    Sin embargo, a pesar del buen momento por el que estaba pasando el grupo, y a pesar de ser Heartworks su mejor disco hasta la fecha, la alianza se dio en mal tiempo o, mejor dicho, demasiado tarde, pues los pesos pesados de la industria musical, como siempre, tardaron mucho en darse cuenta del potencial comercial del death metal y llegaron cuando la fiesta ya había terminado, cuando ya el momento de masa crítica había pasado. De modo que ni Carcass ni ninguna de las otras bandas de Earache se beneficiaron de la alianza, sino que, por el contrario, se vieron muy perjudicados por el trabajo de unos ejecutivos tiesos que no tenían ni idea de cómo vender este tipo de música.

    De alguna manera, entonces, lo que debió haber sido la consagración definitiva de Carcass se convirtió en el primer clavo de su urna, la cual se sellaría definitivamente con el bien llamado Swansong (1996), en el cual los panas prácticamente se salieron del terreno death, para ofrecer un thrash experimental que, si bien era estupendo en sí mismo, estaba para siempre condenado a perecer ante la comparación con sus obras maestras anteriores. Sea como sea, quedó en los fans la sensación de que Carcass todavía tenía mucho que explorar, aunque la experiencia posterior parecía apuntar a lo contrario.

    Owen y Walker fundaron posteriormente Blackstar, grupo en clave de metal tradicional tipo Black Sabbath, que publicó un par de discos aceptables (pero que pasaron sin pena ni gloria) y luego se desbandaron por el accidente del baterista. Steer, por su parte, se salió definitivamente del metal para fundar Firebird, grupo de rock clásico tipo Clapton-Springsteen. El único que mantuvo intacta su integridad metalera fue Amott, que fundó en 1994 los Spiritual Beggars en onda hard-rock con influencia setentosa y, por supuesto con la creación en 1996 de Arch Enemy, a quienes muchos de hecho consideran la continuación y evolución del Carcass de la era Heartworks, aunque esa no es mi opinión.

    De cualquier modo, ciertamente que el regreso de esta genial banda que dominó al mundo a finales de los ochenta y principios de los noventa indica que estamos viviendo un momento estelar del metal, en el cual el género demuestra un revival auténtico, no basado en ventas de discos (que no obstante han mejorado alguito, aunque la industria en general va palo abajo) sino en calidad, en proliferación de bandas, giras y festivales en todo el mundo y, por supuesto, en excelentes lanzamientos en todas las vertientes del heavy metal. De hecho, tanto Amott como Walker han reconocido públicamente que el regreso de Carcass se vio motivado, en gran parte, por la inmensa demanda del público. Su posición es la de complacer no sólo a sus fans de siempre sino también darle la oportunidad a los chamos más jóvenes, a los que nunca tuvieron la oportunidad de verlos en su momento. Sin embargo, por ahora no hay ningún plan de grabar nuevo disco, aunque esa posibilidad tampoco la han cerrado. Por mi parte, no se ustedes, pero ya yo tengo un pie montado en el avión. ¡Nos vemos en Wacken 2008, mequetrefes!

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    The Smelly Keyser

    PS: Even though Sebastian Bach is a nice boy and probably the only person on earth who still believes –and defends– Axl Rose, Skid Row was a great band in the late eighties/early nighties, and they fucking ruled the world. 'Nuff said!

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    La Galería del Terror™ Presenta:
    Las 20 Bandas de "Rock" más malas Parte II



    En un acto siquiera imaginado por nosotros, ni en las más extrañas pesadillas, la publicación hace un par de meses atrás, Las 20 Bandas De Rock Más Malas trajo una oleada de comentarios de todo calibre. Desde aquellos que estaban de acuerdo con los comentarios emitidos hasta las viudas de las bandas de glam metal que todavía lloran el hecho que dicho esperpento diabólico no lidere las carteleras musicales en este siglo, si es que alguna vez lo hicieron…

    Pero, si de algo estamos seguros es en que todavía hay bandas que hacen desastres artísticos en el nombre de la música –de la mala, claro está– y que nosotros en nuestra misión de exponer lo más patético, infame, enfermante y decadente que puebla el mundo artístico, sacamos del averno que puebla los subconscientes de la gente y los traemos a la luz para que se enfrenten al miedo de una vez. Porque si algo es aterrador es la gente que hace mala música. Porque ustedes lo pidieron, nosotros complacemos...

    De nuevo abrimos las compuertas de lo ridículo, lo espantoso y lo pederasta. Precaución: No lean esta lista luego de haber cenado un plato de mondongo frío con un vaso de chicha caliente. Señoras y señores. La Galería Del Terror™ presenta:


    La Galería Del Terror: Your Band Sucks II “Lo Peor de los '90”
  • Occiso No. 1: Firehouse: No son los excelentes fIREHOSE que decían los Red Hot Chili Peppers.

    ¿Por qué es malo?: Como si no fuera suficiente que Bon Jovi y Poison se mantenían como los abanderados que mantuvieron el moribundo Glam Rock entrada la década de los '90, surge esta banda de "Metal Crooners" con su ola de "Power Dandruff Ballads", no, No ¡Nooooo! ¡Huyan! Con un sonido tan "Glam" que el cabello se te esponjaba a leguas. La voz de su frontman C.J. Snare sonaba como Bob Esponja cuando canta hacia el trabajo (y mis mayores respetos al pana Bob). En una época cuando se oía Alice In Chains, Nirvana, Stone Temple Pilots y Pearl Jam por la Radio, saltaban estos horrores casposos de "I Live My Life For You", "Love Of A Lifetime" y "When I Look Into Your Eyes", con Bon Jovi y Poison como refuerzo.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: El esponjado del cabello es sólo un síntoma, puesto que un herpes coclear se apoderaba de tu oído medio filtrando todas las frecuencias salvo las ultra altas dejando tus sensibilidad por encima de un perro.

    Sentencia del jurado: Sentence to serve in prison for a Lifetime. –Bart


  • Occiso No. 2: Spice Girls: La pimienta también se fuma.

    ¿Por qué es malo?: Alguna clase de alineación planetaria se debió de haber producido en la mitad de la década de los 90 para que el movimiento grunge bajara sus acciones y resurgiera con fuerza inusitada el pop de la mano de los imberbes destetados y enanos siniestros Hanson, y vía Reino Unido estas girls que más bien parecen poster girls de todo lo malo que hay en la adolescencia: cachaperas (Sporty Spice), oligofrénicas (Baby Spice), anoréxicas (Posh Spice, ahora señora de Beckham), pasadas de bronceados artificiales que causan pánico (Scary Spice) e hiperkinéticas de cocaína (Ginger Spice). Wannabe equivalía a escuchar a hienas chillando y su pseudofilm Spice World era tan malo que los filmes de Freddy Kruger parecen de Walt Disney. Y el colmo de los regresos: otra vez en este año amenazan con provocar muerte cerebral por intermedio de una gira mundial.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Caspa sarnosa en la entrepierna. Se garantiza que sufrirán urticaria roñosa similar a exponerse al pica pica.

    Sentencia del jurado: Encerrarlas en una cámara aislada del mundo y someterlas a una lluvia eterna de pimienta negra molida. –Spiff


  • Occiso No. 3: Backstreet Boys/N'Sync: 2 veces Gay, 5 veces malo, 10 veces el Horror.

    ¿Por qué es malo?: El mundo apenas se recuperaba de la mortal epidemia hecatómbica que dejó Menudo durante su paso por los '80 y los New Kids On The Block por los '90. Todo parecía que vendrían tiempos de Utopía y Paz... No estábamos preparados para que el Día del Juicio Final adelantara su arribo. Puesto que dos "Boy Bands" salieron de las cenizas del "Súbete a mi moto" y "The Right Stuff" para acabar inmisericordiosamente con nuestras almas. Back Orifice Toys y Sin Zinc (Back Street Boys y N'Sync) revivieron ese género que es más letal que ébola en un Crucero encallado. No conforme con que afortunadamente no sabemos más de ellos en estos días, el retoño spin-off a-lo-Ricky-Martin de Justin Timberlake nos amenaza con la metamorfosis Michael Jackson que sufre.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Te crece el bigote y te da por ponerte atuendos sadomasoquistas de cuero para hacerte socio de La Ostra Azul, sólo con ello calmas la eterna comezón del anillo anal que te da al exponerte a este horror.

    Sentencia del jurado: Emparejarlos a los 10 para enviarlos en una misión tripulada a Ganímedes. –Bart


  • Occiso No. 4: Hole: Eso no es un hueco sino un agujero negro.

    ¿Por qué es malo?: Desde que apareció a finales de los 80, esta banda de marginales se ha dedicado a hacer de la música una experiencia digna de asesinos en serie y pederastas. Ninguno de sus discos han servido para otra cosa excepto para embrutecer a los que les gusta, esto sin contar con que su obra medianamente decente, “Live Through This” no es obra de ellos, sino una producción y creación del genio de Kurt Cobain. Además poseen en sus filas a la asesina impune por excelencia: Courtney Love.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Desgarre de las ropas hasta quedar desnudos si están en plena vía pública. Si están en sus casas no se acerquen a los cuchillos. Si alguien osa poner un disco de ellos, huyan por sus vidas.

    Sentencia del jurado: La banda merece ser encerrada en una cápsula del tiempo para no ser abierta jamás. En cuanto a Courtney, el mismo que sufrió Cobain (sólo que yo mismo quiero darle el candelazo con la escopeta), salvo que en vez de ir al cielo del rock, merece la mazmorra 13 de La Galería Del Terror™. –Spiff


  • Occiso No. 5: Savage Garden/Fool's Garden: En ambos jardines no florea ni los cardos.

    ¿Por qué es malo?: En el caso del jardín salvaje ganan de calle el concurso mundial de imitadores del terror pop sueco: Roxette (¡Burp!). De hecho, la primera vez que vimos un video de ellos –el de la canción I Want You–, pensamos que era el terror sueco antes mencionado hasta que vimos que era un “hombre” el que cantaba como mujer. Y con respecto al jardín tonto son la mejor muestra de que el fenómeno de las maravillas de un solo hit (y en el caso de ellos muy malo como canción) es una plaga que existe desde los tiempos de Adán y Eva. Lemon Tree debería de llamarse Topocho Tree, al menos este tubérculo controla la diarrea que estos adefesios producen.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Cuidado si están en un parque, se exponen a que los dedos de sus pies muten en raíces de árbol hasta quedar sembrados en el suelo. Salida del closet en el caso de los Roxette australianos.

    Sentencia del jurado: El fuego purificador es lo que merece estas hierbas malas. –Spiff


  • Occiso No. 6: Oasis: El desierto está más vivo que esta banda.

    ¿Por qué es malo?: Dos motivos: uno, ser los imitadores más flagrantes y sin vergüenza alguna de The Beatles en todas sus etapas, desde la más pop hasta la más psicodélica con resultados poco menos que detestables (NADIE en su sano juicio –con la más que acertada elección de U2– puede permitirse siquiera versionar a The Beatles); dos, Noel y Liam Gallagher, los seres más pesados de la historia de la música. Ahora ya saben por qué Mamarracho y Cagantino Primera (alias Servando y Florentino –miembros del Hall De La Fama Nacional del Terror™) son como son.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Deformación en la capacidad del habla hasta modular palabras del mismo modo que los hermanos Gallagher. Atrofia de las piernas hasta quedar igual que Liam cuando canta.

    Sentencia del jurado: Castigados a latigazos por Paul y Ringo. –Spiff


  • Occiso No. 7: Crash Test Dummies: De Canadá para el mundo con odio.

    ¿Por qué es malo?: ¿Que puede ser peor que el folk rock? Pues folk rock canadiense con elementos de "Adulto Contemporáneo Alternativo" como se catalogaban estos muñecos de prueba musical. El vocalista, Brad Roberts, tiene una voz tan pero tan profunda que sólo es atractiva a las ballenas azules en período de apareamiento o a los amantes de los sismógrafos, porque es tan molestamente baja que dejaría a Barry White como Lyric Soprano Falsetto en comparación.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Desprendimiento de la masa encefálica por las constantes frecuencias ultra-bajas, aparte, te saldrá un tercer testículo para que la voz se te ponga igual (las mujeres producirán Testosterona hasta por la saliva) al escuchar "Mmm mmm mmm".

    Sentencia del jurado: Usarlos de muñecos de prueba de choque, como dice su nombre traducido literalmente, para ver por qué las camionetas 4x4 se voltean. –Bart


  • Occiso No. 8: Silverchair: Esa silla es como la de Manacho: es de cartón, de cartón.

    ¿Por qué es malo?: Si en los occisos Nº 5 y 6 ganaban cada uno en su categoría como los imitadores más parecidos a sus imitados, en el caso de estos australianos comedores de canguros y koalas son los copiones más descarados de Nirvana y su líder vocal la fotocopia sin toner de Kurt Cobain. No importa que hagan un disco de salsa con Lalo Rodríguez; son malos y punto.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Pulverización de la pituitaria. Literalmente van a quedar como los monigotes que se caen cual moco de pavo.

    Sentencia del jurado: Obligarlos a escuchar sus canciones en 78 rpm en ritmo de reggaetón. –Spiff


  • Occiso No. 9: Goo Goo Dolls: Gay Gay Calls! Enema Musical Neo-Glam.

    ¿Por qué es malo?: Supuestos roqueritos que se infiltraron en la era post grunge buscando en qué palo ahorcarse, aunque lo lograron con su mediano éxito del sencillo "Name" prometiendo ser un acto a seguir, se homosexualizaron a lo Bon Jovi, copiando peinado de mechitas y todo, para entrar en una suerte de sonido Neo-Glam-Alternativo-Contemporáneo comercial con el casposo tema "Iris", el tema emblemático y bandera de la comunidad Gay, su himno. Gracias a Dios que se quemaron con él.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Combustión humana espontánea.

    Sentencia del jurado: Enviarlos de gira a Chernobyl, la Antártica, el Sahara, Bagdad y Pakistán. –Bart


  • Occiso No. 10: Soul Asylum: No es el asilo del alma, sino el de dementes.

    ¿Por qué es malo?: Forman parte de la cantera de falsos que se montaron en el autobús de grunge al comienzo y que no tenían nada de agresivos. ¿Cómo podían si su cantante David Pirner era tan “bello” como Belcebú en la Tierra (Jon Bon Jovi) o como su para entonces novia: la ladrona Winona Ryder? Y encima su canción "Runaway Train" forma parte de lo peor de la última década del siglo pasado.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Caspa por el ano, condición inexistente para la ciencia hasta que los “asilo del alma” aparecieron en este mundo.

    Sentencia del jurado: Al pabellón de La Galería Del Terror™ en compañía de las almas insepultas del inexistente Retén de Catia. –Spiff


  • Occiso No. 11: Toad the Wet Sprocket: El croar de las ranas suena mejor.

    ¿Por qué es malo?: ¿Cómo calificar a una banda que no se sabe bien qué demonios hace? No hacen rock, no hacen ska, no hacen reggae, no hacen ni siquiera gaitas. Algo sí sabemos que hacen: dar pena ajena y el ridículo absoluto. "Walk On The Ocean" debería de ser Walk Over Hot Sand. Aunque algo bueno resultó y es que se separaron; al parecer se dieron cuenta que era mejor vender cochino que hacer música.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si los oyen por más de 1 segundo se exponen a contraer espina bífida complicada con almorranas.

    Sentencia del jurado: Ser atacados por un enjambre de ranas y sapos venenosos del amazonas. –Spiff


  • Occiso No. 12: Sublime: Eso no es sublime, sino ridículo.

    ¿Por qué es malo?: Lo lamentamos por los fans del ska (que salvo contadas excepciones nos suena como música de circo), del reggae o del funk, pero si creen que Sublime hace todo eso y más, pues lamentamos decirles que no. Sus primeros discos no los compraba ni su mamá y cuando se supone que por fin la iban a pegar del techo, el otro copión de Cobain -en cuanto a las drogas- a saber, Brad Nowell se inyecta heroína hasta acabar con todo. El aspecto como banda de Sublime y la estética que poseen hace parecer a los plomeros como modelos de anuncios de Calvin Klein. Y su canción "What I Got" es una copia balurda de "Where It’s At" del genio de Beck. Tomen ambas canciones y compárenlas.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Hablar como reggaetoneros per secula sculorum. Condenados a engordar hasta parecer barriles y que sus pantalones caigan 3 cm por debajo de la cintura hasta imitar a los Sublime (es que hasta el nombre es malo).

    Sentencia del jurado: Acompañar a Brad Nowell en el más allá. –Spiff


  • Occiso No. 13: Chumbawamba: Mortadela sónica tapa-arterias.

    ¿Por qué es malo?: One hit wonders que aterrorizaron los medios musicales con su dance-punk-rock de pacotilla mediante una sola canción. Son como un Prodigy pero mil veces más patéticos. Conocidos por la aberración que resultó ser la canción "Tubthumping" (or what ever the fuck that means), que ponía a cualquiera a lanzarse al Güaire de cabeza.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Sudoración perenne de las axilas con producción de bacterias malolientes acidificantes que producen ardor y comezón.

    Sentencia del jurado: Árbitros de fútbol de la liga argentina, peor que una sentencia de ejecución. –Bart


  • Occiso No. 14: Hanson: Al menos son músicos, si tan sólo no cantaran.

    ¿Por qué es malo?: Esto fue de terror, más que la changa del bebé francés. Tres mocosos que por el hecho de ser hermanos nos quisieron revivir el sonido de los 5 de Jackson pero catiritos. Los chillidos de "Mmm Bop!" registraron el record Guinness de más aneurismas por minuto y epilepsias por segundo.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: ¡Pues, los aneurismas y epilepsias menso! Aparte de cortarse las venas con lo primero que se te atraviese que tenga filo.

    Sentencia del jurado: Apareamiento incestuoso. –Bart


  • Occiso No. 15: Hootie and the Blowfish: Blow my balls, turd!

    ¿Por qué es malo?: Auuugh! música de colegialas lloronas. Con un sonido folk que no cuadraba con la voz del cantante que más bien parecía venir de Boys II Men (otra mierda más de los '90); me recuerda a otra banda que también debería estar en la lista porque tampoco tenía sentido como esta: Staind (producida por otro inducido en el Hall de la Fama del Terror, Fred Durst). Esta banda era tan absurda como comer castañas con avena y cerveza caliente.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Implosión intestinal contra la gravedad hasta la garganta.

    Sentencia del jurado: Enemas electrocutantes con cierre cauterizado del año. –Bart


  • Occiso No. 16: Gin Blossoms: Otros falsos más.

    ¿Por qué es malo?: Los occisos, en un acto de querer tener algo de estilo y atraer fans, le colocan a su banda nombre de bebida alcohólica. El problema está en que su música no llega ni a fruit punch; de hecho las compañías fabricantes de ginebra están introduciendo demandas contra ellos por mal uso de su nombre. Hey Jealousy suena tan mal que en vez de ser Jealousy es Carousi (fonéticamente suena así).

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Emborrachamiento permanente que ni una vida en la Clínica Betty Ford podrá curar. Pústulas alcoholizadas y caspa diarreica garantizada.

    Sentencia del jurado: Someterlos a diálisis y cambiarles la sangre por ginebra. –Spiff


  • Occiso No. 17: Barenaked Ladies: Nombre estúpido, banda estúpida.

    ¿Por qué es malo?: Es como aquí en Venezuela que cualquier grupo de pajúos forman un conjunto de gaitas, pues cualquier set de nerds gringos universitarios arman una banda de música comercial, predecible y plástica. Sí, ese tipo de bandas que sólo atrae a niños de 8 a 11 años que piensan que La Legenda de Zelda está basado en hechos históricos reales. Canciones como "One Week" hablan por sí solas hasta que encuentras el botón de MUTE o el cianuro, cualquiera de los dos resuelve el problema de no oírlos más.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Suicidio.

    Sentencia del jurado: Recolectores de recortes de uñas encajadas para la inspección de sabañones. –Bart


  • Occiso No. 18: The Rembrants: Prozac sonoro, Rupinol auditivo.

    ¿Por qué es malo?: Convertirse en un One Hit Wonder tiene dos caras, si la pegas y es buena, fino, te recordarán por siempre y te asociarán con algo de la época (como "What is Love" de Haddaway que recuerda a los panas de Roxbury de Saturday Night Live o "Right Here Right Now" de Jesus Jones); si es mala, igual, pero por suerte pasa el tiempo y lo olvidamos. No es el caso con The Rembrants quienes pusieron su pegoste fecal de canción fresa con la serie cómica Friends, que al menos tuvo éxito, pero cuyo tiempo en el aire arrastró esta maldíta melodía "I'll be there for you" 9 años pasado su fugaz tiempo en la cartelera. Razón por la que nunca seguí la serie. Seinfeld era mejor.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Autismo.

    Sentencia del jurado: Recogelatas, mugres, indigentes. –Bart


  • Occiso No. 19: Matchbox 20: No queremos ese carrito de mierda.

    ¿Por qué es malo?: No conformes con tomar sin permiso el nombre de los mejores carritos de juguete que se hayan inventado, hacen una música que lo que da es vergüenza de la raza humana al mismo nivel que el nazismo, el comunismo y las purgas stalinistas. Tratar de encontrar una canción que sea medianamente pasable hecha por ellos es igual a tratar de encontrar a Amelia Earhart, que está desaparecida desde la década de los 30. Y como colofón tienen entre sus filas al George Michael del este siglo: Rob Thomas. Próximamente lo encontrarán en un baño público haciendo lo mismo que el británico.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Mutación de la piel de carne a plástico, al mismo nivel de la canción de Rubén Blades y Willie Colón.

    Sentencia del jurado: Ser quemados vivos a punta de fósforos. –Spiff


  • Occiso No. 20: The Dave Matthews Band: Un fenómeno... de lo malo.

    ¿Por qué es malo?: No entiendo como a alguien le puede gustar a este mequetrefe infeliz. Su música apesta, pero no más que su horrible voz de laringitis aguda con estreñimiento y hemorroides. ¿Como algo tan malo puede mantenerse en los medios por tanto tiempo (bueno, y la serie "Charmed")?

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Sangramiento por el ano debido a hemorroides tumor-ulcéricas.

    Sentencia del jurado: Empalamiento con un bate quebrado lleno de clavos oxidados. –Bart


  • Bonus: Skid Row: ¿Creían que no íbamos a hablar de una banda glam y “bella”? Pues no, agarren esa. Dedicada a nuestros lectores Slave To The Glam y Glam Queen con amor.

    ¿Por qué es malo?: Un “hombre”: Sebastian Bach (En estos instantes el genio de Johann Sebastian Bach está rompiendo órganos de viento en el más allá). Como se mencionó en la pasada entrega, si el cabello del artista desvía la atención de la música, la banda es mala. Y los Skid Ros (sic) lo son y con creces. Además tenían como productor a Doug McGee, culpable de darle un micrófono primero a Bon Jovi (Padrenuestro que estás en el cielo…) y luego a los Ros. Y por si esto no fuera suficiente, el primer disco fue producido por el ya mencionado Belcebú: Jon Bon Jovi (Santificado sea tu nombre…) Aun no podemos olvidar el I Remember You que el Seba (debería de ser Sebo) berreaba sin misericordia. Estamos tratando de olvidarlo.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Gay. Transexualismo. Punto.

    Sentencia del jurado: Devorado por los perros. –Spiff


  • No es por nada, pero por lo visto todo lo que les mencionamos en estas líneas es como para una Noche de Brujas. Ojo: ni se les ocurra escuchar a cualquiera de estos en el día mencionado; se exponen a que les jalen las patas las ánimas del Purgatorio o a que teletransporten por error a Charles Manson a la sala de su casa. Así que mejor dejemos esto así como está, no queremos que nos acusen de que les causamos pesadillas o que la cuenta del psiquiatra va a venir con extras y en Bolívares Fuertes.

    Por los momentos a cerrar las mazmorras.

    ______________
    Barton & Spiff

    Etiquetas:

    BlogStockGate



    The Lone Ranger (El Sabor del Peligrito)
    Mequetrefes, sobrevivimos, ejem, digo, sobreviví por segundo año consecutivo al que se ha convertido en el mejor evento social/bloguero desde el año pasado: El BlogStock. Sí, sólo que en este caso me tocó ir solo porque los gilipollas mequetrefes de este colosal desperdicio de ancho de banda por Blog arrugaron por "trabajo". Miren mequetrefes, por el BlogStock vale la pena renunciar así pases roncha por unos meses lavando perros. Pues lo que soy yo me lancé a cumplir el cometido de Los Guaros: Gozar un Bolón y Destruirse. Fíjense que nada mas que al Batimovil se le ocurrió joder con la bomba de frenos unos días antes del BlogStock y aún así no le paré bola, chola a fondo y el sabor del peligrito mis granujas. Afortunadamente no hubo peos en la vía, ni choques ni derrumbes que ocasionan las colas diarias de la autopista regional del centro, como la de 8 horas que nos tocó sufrir el año pasado al Basura, Ztryp y mi. Aunque confieso que casi arrugo por lo de los frenos, pero me encojoné, saqué unos trapos, los Converse, los Wayfarer, El Inquisidor, unos CDs de Pantera, Pearl Jam, Deftones, Nirvana, Alice in Chains y Faith No More y me largué para Guarolandia.

    El Guateke Site Reloaded
    La vía llena de hijos de la gran puta que te rompen los huevos con su manera de manejar, pero con el favor de Dios llegué después del mediodía. Después de comprar el surtido de caña en Las Trinitarias para el acopio etílico del evento, me reuní con el Croncho en el Centro Río Lamas y de ahí al Manzano donde "La Cumbre Encantada". Ayudamos en los toques finales de los preparativos (mover una huevonada aquí y otra por allá) y entramos en calor mientras las birras entraban en frío. No puedo ocultar la nostalgia que me dio volver a estar en La Cumbre donde se realizó el BlogStock 2006, pero al mismo tiempo inmutado con los avances y progresos que le han añadido a la estructura. Ya el Cesar -quien llegó a los pocos minutos de encontrarme en el lugar- me había adelantado unas fotos de los cambios, pero incluso esos trabajos habían aumentado desde entonces. Una vista rápida para cualquiera que fue al BS'06 es suficiente para saber que este año la vaina sería brutalmente más arrecha. Sólo la tarima para las bandas en la nueva capilla supera a la modesta instalación de la casa central donde tocaron los conjuntos del año pasado. Con todo y un sistema de sonido para conciertos pequeños, con cornetas, consola, luces y hasta humo, ¡pa'qué Mash!

    La Cumbre Encantada, un lugar mágico sin lugar a dudas, hay que estar ahí para sentir su atmósfera especial.

    Hasta se preparó un área para vehículos y otra para carpas. No joda, hasta hubo Guai-Fai (Wi-Fi) para todo aquel que quisiera traer su portátil, y para los que no, Andrés y Topocho organizaron un kiosco con una Mac PowerBook y una PC portátil para el que quisiera acceder a su Blog y dar cobertura en vivo. Todo parecía estar listo y preparado hasta que la puta lluvia hizo su aparición para quedarse por casi dos horas con un torrente interminable. Creo que los que leen este pedazo 'e Blog saben bien lo mucho que me encojona la lluvia, lo he escrito varias veces y no me canso de decirlo, ¡por los cojones de Judas detesto puñetera la lluvia! y su sola aparición en el día del BS'07 me rompió los huevos, sin saber que traería secuela que afectaría el ritmo del programa central del evento...

    La Revista Hola y el Jet-Set Bloguero
    A pesar del mal tiempo, el verdadero ambiente y el buen clima lo ponen los blogueros y los panas. Especialmente los que ya nos conocemos desde el año pasado y las consecuentes reuniones en Caracas. No puedo expresarlo con fotos, y ni el texto transmite con fidelidad lo que quiero decir, pero la verdad es que todos lo saben: no es la curda interminable, tampoco la cuantiosa comida ni las bandas musicales, no, el verdadero protagonista del BlogStock y lo mejor del mismo es esa "vibra" especial que existe entre los blogueros del grupo. No se ve, no se come, pero se siente.


    Arriba: Los Bloggers selectos de Huguito, Elisart, Topocho, Maléfica y El Prócer. Abajo: Sho con la Bella Hily y la Bestia del M@goo. El Novache como "El gordito de la franelita rosada" siendo el único virus de los Blogs que amenaza con salir atravesado en todas las fotos. Afrodita y Divinidad (la madrina oficial del BlogStock).

    Esa confraternidad espontánea que hay entre todos esos panas, sin mezquindades, hipocresías ni discriminaciones, es lo que se formó y conservó con los panas Cesar, Croncho, Andrés, EGG, M@goo, Maléfica, Andreína, Carman, Cereza, El Can, Reindertot, Huguito, El Especialista, Fósforo, Afrodita, Divinidad, Infelix, 3rn3st0, Tesne, Inti, Novache, Topocho, El Prócer, Elisart, Hily, Jorge, La Mae, Los Nasal y Los Henry Zakka (representados por Droopy Zakka) quienes confirmaron con su asistencia como al año pasado y ahora con los nuevos (para el evento) como La Chica de Humo, Dr. Bob, Efren, Modulor, Delimce, Williams entre otros que no me acuerdo y que me disculpen; hasta el frustrado Gianko Idol (que se quedó sin tocar) es de los panas. Verga, todos preguntaron por el porquería del Basura y hasta se recordaron la famosa "falda" del año pasado.

    "¡Mamapipe, yo fui al BlogStock!"
    Pero a pesar de la lluvia rompe huevos, the show must go on y de qué manera. La entrada la dio el pana Andrés para que los Guaros continuaran con la bienvenida oficial que daba comienzo al evento. Palabras de agradecimiento, introducciones y menciones especiales estuvieron de antesala a un video apertura en pantalla gigante; con recuento fotográfico del pasado BS'06 que encendió los ánimos de todos con mucho humor y energía. Los alrededores estuvieron cargados de gente, la zona de la comida estuvo encendida entre los preparativos del protagónico y tradicional sancocho además de unos pepitos torpederos criminales de "aperitivo". Maaarico, después de un pepito de esos uno queda como perro atropellado en cuneta, desde ahorita quedan derogados los pepitos de Javier en las veredas de Coche al puesto #2 después de haber probado estos. También estuvo la gente de Nokia que trajo una catirita que resultó ser eeeel culo de la noche, hasta las mujeres la buceaban.


    Arriba: A mi izquierda están el alto pana Ernesto, Edelweiss, Fósforo y El Modulor; a mi derecha están Delimce, Topocho, M@goo y el Croncho. Los Guaros Cesar y Croncho como vaqueros de anime. Abajo: Fósforo con Hily. Carman brindando con su Editor en Jefe. Y un sonriente Reindertot al lado de un caraquista (Obermaier).

    El plato fuerte lo pusieron los números y espectáculos que sucedieron con el pasar de la noche. La primera banda fue de Rock puro con temas propios, Febrero 24, vaya pa'l carajo usted a saber por qué razón eligieron un nombre tan estúpido como ese, pero al menos su música los dejó bien parados. El baterista le daba arrechamente, al Kaiser le hubiera gustado, pero ya tendrá que rendir cuentas de la arrugada anal que echó a última hora para no venir. Los Arroceros volvieron este año con un show renovado hasta en el vestuario. Cereza, Divinidad y Afrodita se la volvieron a comer sin necesidad de demostrar sus extensas virtudes como bailarines como el año pasado, esta vez se concentraron en una participación mas activa con el público que terminó por dejarlos molidos entre fuegos, globos y coreografía. ¿Dónde más van a ver un Darth Vader Niche (el Magoo, el lado oscuro de la fuerza) y al Capitán Jack Sparrow (Infelix) jalando Cocuy? Luego se dio lugar a otras bandas entre las que estuvo Caseroloops que con su pachanga pop estilo Amigos Invisibles arrasaron con todo el mundo, que junto a Los Nasales son de estilo similar, repetían por haberse ganado a todos el pasado año. Cobertura en vivo en audio y video para la Web, peeeeeero...


    Arriba: El desnalgue tuyero destroy entre bandas (Feb/24) y Arroceros (Cere/Divi/Afro). Abajo: Bienvenida de Los Guaros en la inauguración oficial, El Sancocho borra curdas y mas Guateke Tuyero Destroy Rock 'n Roll.

    ...la segunda malparidez de la noche vino de parte del generador de electricidad de la tarima que se tiró tres por falta de gasoil. ¡Por los Huevos de Cristo! aquí si que se cagó la vaina porque las otras bandas se quedaron vestidas como novias de pueblo. Aunque eso no eliminó el espíritu del lugar ni menguó las ganas de seguir bebiendo caña, fue como una suerte de culminación no oficial del programa, mas no del BS'07. Rumores por todos lados hablaban de un posible fraude de los desorganizadores (bajo investigación), que Huguito y el Especialista secaron el generador cargando sus celulares y cámaras (puro chisme) o que un comando de Ninjas mercenarios de los anónimos sabotearon el generador llevándose el gasoil en mitad de la noche para hacer Cocuy adulterado (posible). Por cierto, el obligatorio Cocuy hizo acto de aparición que estuvo en manos de Andrés quien se encargó que nadie se fuera sin probarlo, ni el hijo de Arles que tiene ocho años se salvó (es joda Arles, no vayas a denunciar al Andrés con la LOPNA). Pero una comisión de investigación por la verdad está llevándose a cabo, las denuncias para los que se quejaron del BlogStock la pueden dejar en el siguiente correo: chupame@lasbolas.com, por la página güeb www.malalechesitearrechaste.com o directamente a la línea cortada 0-800-MAMAMERPIPE.

    Por lo demás y hablando en serio, las expectativas fueron cumplidas y superadas, sí es una lástima que no volvimos a escuchar a los Zakka y al Fósforo (además de conocer a Los Facundo y a Los Ravioli), no desestima ni en un grado los esfuerzos de Los Guaros, Los Esquizopédicos y los Imakinarios, más bien mil gracias a todos. Sabemos habrán nuevas oportunidades para verlos y que el BS'08 está a la vuelta de la esquina ¿o es que no estaban preparados para tanto mamapipes?

    Mirá Boludo, ¿querés un After Hour Party Lounge casi tan bueno como el mismo BlogStock? ¡Tomaaaaaaa!
    Después que se fue la gente y los que trajeron todos los peroles para el sonido se pintaran para el puta, nos quedamos un nutrido grupo que aún sobrevivía a los efectos de la destrucción. Conmigo estaban Cesar, el Croncho (miren mamapipes, ¡ustedes no tienen que disculparse nada! sean Tipos Serios), Droopy Zakka, 3rn3st0, Alejandro, Luis, Yari, Ariana, el gordito de la chemise azul y un Martín Valero vuelto mierda que se volvía impertinente de la borrachera que cargaba; y que cargó con el chaleco del momento entre las jodas de los videos de El Bananero Argentino. Como dijeron en ese momento, "para todo lo demás existe MasterCard." El Sancocho quedó Willy McKay y el fiel carrito de "heladas" fue recargado para seguir. "¿Cerveza? sólo quedan dos... cajas. ¡Tomaaaaa!"

    ¿El After Hour Party Lounge que duró hasta la noche con el Cumpleaños del Croncho? ¡Tomaaaaa!

    Lo único que lamento fue no haberme quedado a la parrilla cumpleañera del Croncho porque por más sabor del peligrito no quería venirme de noche con los frenos mancados. Pero será pronto, ya que después de años sin volver a Barquisimeto desde que mis primos se fueron, he encontrado otra causa para volver a ese ambiente que siempre me ha gustado, el del barquisimetano especial que siempre te deja con ganas de quedarte a vivir (más aún con esta insoportable Caracas de hoy). ¿La causa? no, no es el BlogStock, sino lo panas que encontré ahí y que ahora son los primos artificiales que ahora tengo allá, esa cuerda de borrachos marihuaneros que saben como pasarla bien. Gracias por todo, cuídense y nos vemos pronto mequetrefes.

    Dedicado a todos los Blogueros de Venezuela ¡nos vemos en el BlogStock 2008!

    ___________
    Sir Barton

    P.D. Felicidades al pana Ramon Zakka que parió su hija esa noche.


    ¡EXTRA! Resultados de la Investigación



    Guateke-Conspiracy-Fraud-Destroy
    ¡Fraude, Fraude! hubo trampilasqui por parte del desorganizador Cesar el Guaro, señores es vergonzoso. Incluso su compañero el Croncho no estaba al tanto de la conspiración que estaba confabulando su compañero de Blog y desorganizador del evento. Resulta que habían 4 pipotes de gasoil llenos y listos para usarlos en la máquina y con el cuento de que "se acabó" le metió la yuca a medio mundo. Los tenía escondidos monte abajo y los descubrió el Novache cuando fue a ver cómo iban los preparativos para Los Arroceros. El móvil del Cesar al parecer consistía en diversos motivos para preparar tal canallada. Pero su objetivo primario era quedarse con los 15.000 Bs. que depositó el anónimo, vaciar los pipotes y llenarlos con la cerveza de las cavas para su beneficio personal, se espera que el anónimo hable para confirmar las sospechas. Se presume que el Novache estaba probándose una peluca en la oficina de la Cumbre Encantada cuando escuchó algo raro afuera detrás de las instalaciones y sorprendió al Cesar revisando los pipotes. En reacción, el Cesar lo fotografió y le dijo que publicaría las fotos con reveladores comentarios sobre su sexualidad si hablaba o que podía arreglar la rifa del Nokia N95 para que él saliera ganador si mantenía la boca cerrada (¿Quién ganó la rifa?). Nuestro "insider" obtuvo las imágenes de las evidencias y las presentará a los Imakinarios y Esquizopédicos para enfrentar al traidor. Al ser confrontado por su amigo el Croncho, el Cesar huyó en su automóvil negándolo todo. El Croncho quedó desconsolado y pidió una parrilla con cerveza para calmarse (y por su cumpleaños también).

    "Devuélvanme mis 15.000 Bs. (Bs.F 15,00) que colaboré" -firmado: El Anónimo
    Al parecer y como confirman nuestras "fuentes investigativas", el Sr. Cesar se negó a devolverle la cuantiosa colaboración de 15.000 Bs. que depositó el Anónimo que no vino. Este otro escándalo sólo confirma las hipótesis de que el BlogStock fue un chanchullo del Cesar para sus mezquinos planes. El caso fue denunciado con las pruebas a la orden de la fiscalía por el Anónimo que reclama sus 15 lucas en Bs.F. Se cree que el BlogStock 2006 también posee irregularidades similares que desvían beneficios ilícitos a su favor. Se investigará el caso a fondo, se destapó la olla.

    Bueno mequetrefes, hablando en serio resulta que en medio del After Hour Lounge Cervecero que tuvimos los rezagados en la madrugada, fue que nos dimos cuenta que unos pipotes estabas colocados en la parte de abajo de la subida donde estaba el generador. Cuando fuimos a ver y los destapamos, ¡BAM! ¡gasoil, todos llenos hasta los huevos! ¡Maldita Sea ¿Qué verga es esta?! pues que estaban ahí todo el tiempo y nadie se dio cuenta. Mala leche, cosas que pasan. El Cesar regresaba al amanecer de un tour por toda Lara buscando gasoil (fue hasta El Tocuyo y Amuay con unos bidones y una manguera), cuando le dijimos lo de los pipotes puso una sonrisa de "maldita sea, no joda, cójanme" lo demás fue chaleco y joda. Le preguntamos qué iba a hacer con todo ese gasoil y dijo "echárselo al mamapipe que los puso ahí abajo sin decir nada y prenderle candela", pero el Croncho tuvo una mejor sugerencia "llévaselos a Andrés para que haga más Cocuy o hagamos mi parrilla con eso." En el BlogStock 2008 usaremos energía solar... Bienfor granujas.

    ______________
    Sir Barton

    P.D. Se desconocen los motivos del Novache para ponerse esa peluca.

    DECRETO OFICIAL: Se degradan Spiff, Kaiser y Basura a ruraltejanos de segunda clase por haber faltado a la matriculación anual de la meca bloguera. Efectivo de inmediato. He hablado.

    -Sir Barton, Editor Absolutista en Jefe.

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    Fuck Goes the World



    Little toad... hiding, elusive... not for long, not forever. Someday, somehow at some point, my domain, my hell, darkness, pain, fear, all combined into one feeling... joy. No remorse, no mercy, no quickening, slow, anticipation, anguish, desperation, helpless. The last you ain't seen, the fires of hell ignite, slowly, steady, determined, focused... waiting to mix your tears with your ashes, to form the mud that will pile over the the futile hopes for salvation from the grasp of the unforgiving fate. "This is beyond your experience" No salvation, no forgiveness. Hell awaits. Can you smell the sulfur? Hell is warm, Hell greets, Hell is your home. You are coming home. Without the threat of death there's no reason to live at all... When I am God everyone dies...

    My friends, we have made a few enemies in our lifetime. Not many but quite a few. Make no mistake, time pases, but aside from other things, this does not wear off nor fade away. Actually it grows bitter with time and it tastes so sweet with each year passing. Motherfuckers who believed at some point they could actually fuck with us. Insecure young men with serious doubts about their masculinity who think they can "prove" themselves by making meaningless challenges they neither intend nor are capable of fulfilling. So they think. Thinking is bad for some dip-shit losers who won't see it coming once the heat sprints around the corner behind their ass.

    I'm willing to risk everything, especially when, from a meaningful point of view in life you don't have anything at all. So in the end it's like having nothing to lose. So therefore I say that I'm ready to walk the walk when the shit hits the fan, the question is, are you? If you begin with the foreplay, then get ready to get fucked 'cause my cock is getting hard and I won't hesitate to fuck you up real good.

    "When I get mad and I get pissed, I grab my pen and I write out a list, of all you assholes who won't be missed, YOU make my shitlist." For all the ones
    who bum me out, for all the ones who break my balls and for all the motherfuckers who fuel my fire, Fuck You! Suck My Balls! Get ready to get fucked!

    Sincerely yours,

    _________________
    Extremely pissed Barton

    P.S. This ain't about you Madison loser, this is something else, real shit, not small potatoes like you. You're just loose change in the pocket, crumbles, leftovers, a toy. This here is the major leagues, the shit, hardball. So don't worry dude, you are so insignificant that you're not worthy of shitlist status, but try harder if you want to be in it someday.

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    Bullshit!



    Los audiófilos son una camada de idiotas. No me refiero al grupo de los que tienen un buen CD (SACD) Player Sony, con un buen amplificador NAD y unas clásicas cornetas JBL, no. La verdadera audiofilia es diferente, paranoica, demencial. Hablo de los come mierdas, los que se dejan llevar por falsos paradigmas, por los charlatanes de la industria bajo la ignorancia de la factibilidad científica. Todos hemos caído ciega, o debo decir, sordamente por no escuchar a quien tiene el juicio final: nuestros oídos. En su lugar le hacemos caso al come mierdas de al lado que se dejó llevar por el vendedor inescrupuloso, o fue que le creímos al critico esnobista de alguna publicación esotérica de audio *¡toso!* Stereophile *¡toso!* o quizás al marketing publicitario de algún producto mágico con bombos y platillos. Sí, yo he caído y creído con unos cuantos trucos de luces y espejos.

    Ese es el problema del audio mis granujas, que como es un mundo meramente subjetivo, caemos en no discutir bajo la excusa del respeto y de que el gusto determina la razón. Y en parte tiene razón, o de lo contrario me estaría contradiciendo al repetir el legado del grandioso Julian Hirsch que dice "si suena bien para ti, es que es bueno para ti". Pero el gusto particular no debe anteponerse a los hechos científicos para ensombrecer las nociones y nomenclaturas básicas de la ciencia que es el audio. Ciencia que se basa en fundamentos de la física eléctrica y las propiedades acústicas del sonido en el espacio, que nunca podrán ser alteradas por artilugio o mercadotecnia alguna. Por más que un producto o persona quiera imponernos hay realidades irrefutables.

    A continuación expondré algunas de estas boludeces que existen y que se niegan a morir debido al esoterismo paranormal que hay en el mundo del audio. Ofreciendo absurdos mojones que sólo se lo creen los más gilipollas o Ricky del Norte. Es cierto que primero deben confiar en sus oídos, pero a veces el efecto placebo le juega una mala jugada a tu percepción auditiva, sobre todo si existe una predisposición (in)consciente a encontrar resultados que no existen. En especial si desafían descaradamente a la ciencia física que muchos ignoran en su esencia más intrínseca. Es por ello que un poco "ver para creer" puede ayudar a estar mas seguro de que oyes para disfrutar.


    Marcador Verde de CDs: Por ahí salió un "pila" que dijo que el plástico polycarbonato que cubre el CD concentra la luz del láser en forma de refracciones indeseadas que regresan al lente sensor generando toda clase de distorsiones en la señal. ¡Solución mequetrefes! sólo tienes que gastar 20$ en un marcador verde que debes usar para pintar el borde o la orilla de TODOS tus CDs y listo, "brillos atenuados, bajos mas profundos, medios enfocados, limpieza del espectro de frecuencias." Si creíste todo eso, también puedes pasarte el marcador por la paloma que seguro te aumenta de tamaño en 2 pulgadas, sapo. Sólo imagínense a un señor con una colección de cientos de discos pasando un fin de semana coloreando el borde de todos sus discos, para descubrir luego que suenan exactamente igual, 20$ más pobre y los dedos manchados de verde.



    Percheros acústicos: Nada más miren esto. Resulta que por la realidad fáctica de que el espacio donde se instala un sistema de sonido actúa irremediablemente a favor o en contra del sonido por sus propiedades acústicas, la solución está en unos Hallograph Soundfield Optimizers (putos percheros de madera) que se colocan detrás de las cornetas para que "desvíen" apropiadamente las señales. De esta manera "se evitan reveberaciones que colorean el sonido. También se distribuyen las interacciones entre las cornetas y el recinto de una manera óptima actuando como canalizadores del espectro entre lo que sale de las cornetas y lo que llega a tus oídos." Por si fuera poco hace vibrar el aura de tu alma, elimina dolores de cabeza, impotencia, acidéz, fatiga, estrés y tensiones musculares con tan sólo sentarte en medio de ellos. Lo anterior es tan ridículo como lo primero, pura paja para sacarte plata como un huevón. Anda, suelta los 1000$ que cuesta el par necesario para un sistema de sonido, al menos podrás colgar en ellos los abrigos de tus amigos cuando vengan a oír música en tu casa con estilo. Una botella de Cacique hace más efecto en el sonido que esta gran charlatanería para idiotas.



    Soporte para cables: Bueno, aparentemente existen fuerzas malignas y satánicas que no pasan de 10 cm. del suelo que conspiran desastrosamente contra cualquier cable que esté reposando sobre él. Pobre de ustedes que tienen los cables de las cornetas atravesando el suelo desde el amplificador hasta la corneta. A menos que cuenten con el "Elevador de Cables" que lo soporta en el aire por encima de esta "zona" de interferencias y alteraciones magnéticas. ¿Cómo son? pues parecen unos ceniceros gigantes para tabacos, aguantan el cable en el aire para que no toque el suelo. El resultado, 300$ morlacos para que la señora de la casa pase el coleto sin necesidad de tocar tu precioso cable para alzarlo. Tan sólo imaginen los efectos negativos en el audio si la cachifa toca el cable ¡hay que inventar un aislante de cachifas pronto!



    Cables "de joyería": Esta área es sensible, puesto que sí existe una diferencia entre un cable de ferretería (los que traen comúnmente los componentes en la caja) y un buen cable de excelente calidad de construcción (buenos materiales, buenos aislantes, buenos conectores). Pero la realidad que muchos de estos fabricantes no te quiere decir, es que no hace falta un crédito para vivienda para construir cables de buena calidad. Por ello existen compañías inescrupulosas que fabrican cables que bien pueden competir con las piezas de joyería de Tiffany's, tanto en costo como en apariencia. Cables interconectores de 15000$ el metro, de cornetas de 30000$ el par, cables de corriente de 12000$ (sí, para pasar corriente) y pare de contar. Todos con una excusa mas increíble que el otro, para justificar, sin basamentos ni pruebas científicas corroborables, que mejoran el sonido más allá de la realidad científica. Yo tengo buenos cables, cuestan un poquito más, hacen la chamba, pero no tuve que hipotecar la casa para adquirirlos.



    Plantilla 3D: No tengo link de éste porque aparentemente existe gente sensata que no compró (o se comió) este mojón y la compañía hoy día está cerrada. ¿Cuál era la maravilla tan increíble, pero tan increíble que nadie se la creyó por ser muy buena para ser verdad? Pues Marigo Labs y su plantilla 3D para CDs. ¡Qué artilugio tan ingenioso! una plantilla con la misma forma de un CD pero delgadita como una hoja de papel con huequitos de triangulitos, que al colocarla encima de tus CDs y meterlos en el aparato, convertían cualquier reproductor JWIN o COBY en un Rotel o un McIntosh. De pana, ahora imaginen lo que la maravillosa plantilla haría si tienes un deck DENON, Marantz o Linn, ¡pana ni el Super Audio CD! ¿Y qué pasa si tienes uno de esos decks SACD y usas la plantilla? No joda, mejor no sigo o me va a dar una pálida utópica o una arrechera por no haber pagado los 300$ que costaba ese pedacito de plástico. Si por ahí en una fiesta ven unos posa vasos que digan "Marigo Labs" entonces sabremos que le encontraron mejor uso a su "mágica plantilla" para no irse a la quiebra completa antes de cerrar. Apuesto que los "triangulitos agujereados" en la plantilla convierten un vaso con "100 Pipers" en un "Royal Salute" en minutos.



    Clarificador de CDs: Bueno, si no han terminado por indigestarse con lo anterior, esto quizás los mande a la clínica por una peritonitis aguda, al desprenderse su apéndice e infectarse al mismo tiempo de tanta mierda intestinal. Resulta que los CDs y DVDs se "graban mal", los fabricantes no cuidan el proceso de fabricación. Eso según BEDINI Audio que fabricó una solución milagrosa. Una especie de "Discman" de Fisher Price que "corrige" las imperfecciones en la codificación permanentemente impresa en el disco con sólo ponerlo en él, darle al único botón, y hacerlo girar mientras una luz estroboscopica parpadea por la parte de abajo del disco. ¿El resultado? Metiste un disco de Shakira y le cambió la voz como María Calas. Sin exagerar, "remueve las imperfecciones sónicas de los discos permitiendo una eficiente transmisión de los bits para una completa experiencia audiófila y visual." Esto no sólo "modifica lo que está permanentemente tatuado en el metal del disco" sino que "transgrede los límites teóricos de la ciencia y limitaciones del CD/DVD al mejorar todas las frecuencias." ¡Uh, me estoy cagando, ya vuelvo!



    Tostador de CDs: Para complementar y corroborar la maravilla anterior, otro fabricante de "ciencia mágica" contempló el mismo problema de "corregir" los CDs/DVDs más allá de lo que pudieron hacer los verdaderos ingenieros de los estudios de producción. Nanotech Systems va un paso más allá del diseño del anterior "Mágico Discman Purificador" al no sólo impartirle luz al disco, sino una tan caliente que lo "cocina" (1,000,000-lux a 5500 ºK) haciendo que "desaparezcan las imperfecciones dejadas por la resina que no pegó bien" durante el proceso de fabricación: El NESPA #1. A 500$ ofrezco una alternativa más económica e igual de eficiente para sellar los vacíos imperfectos dejados por la resina chimba. Pon tus CDs en el microondas por 8 segundos, ¡no mas de ahí! aunque 5 serán suficientes para ablandar la resina y que ésta se adhiera correctamente al aluminio.*



    La Laca Mágica: De los relatos fantasiosos de los Hermanos Grimm y los cuentos de hadas Hans Christian Andersen nos llega esta Laca Maravillosa que destrona el milagro del famoso Aceite Meltroso. Me refiero a esta pamplinada conocida como el Altmann Tube-o-lator lacquer. Sí, una laca mágica, pero ¿en qué consisten sus poderes sobrenaturales? calma pequeños. Es una capa de laca que aplicada a los semiconductores, sí a los chips y circuitos de tu amplificador, y éste remueve distorsiones y coloraciones armónicas para darle "un sonido de tubos", a la vez que "balancea la frecuencias y resonancias del espectro musical". Este avispao agarró un brillito de uñas, lo mezcló con Tempera y listo; "que los huevones vengan a llenar mi cuenta bancaria" pensó el Sr. Altmann. El hecho que la brochita sexual te pone el machete a V8, no quiere decir que lo podías aplicar a los amplificadores AIWAs para convertirlos en KRELLs. Ricky no vayas a inyectarte esta laca que no te va a dar inteligencia.



    El Super Chip: Esto es pura alquimia del audio. Según los fabricantes, una tarjetica que contiene un supuesto chip (en realidad un plástico con "tres puntos cuánticos de metal" haciendo una formación triangular) que al colocarlo sobre el CD player mejora dramáticamente el sonido de cualquier disco que esté sonando. Sin ninguna conexión eléctrica alguna entre el mágico super chip inteligente y el reproductor de discos compactos. Sí amigos, pura fe, ¿la que mueve montañas pero tienes que pagar? sí, los 400$ que cuesta el Super Chip (que ahora viene en Super Caja con Super Tarjeta). Toda la explicación la dejan en átomos quánticos que intervienen en las señales ópticas que se escapan del CD Player, interactuando a la vez con las partículas subatómicas cuánticas de los materiales del CD y del Super Chip para optimizar la respuesta óptica. Pura mierda. Incluso un científico analizó el supuesto chip alegando con pruebas que "no existían materiales cuánticos", a lo que respondió la gente de Machina Dynamica -sus creadores- que "ni con un microscopio electrónico los podrían localizar, pero están allí", ahí se los dejo. ¡Ah! estos señores de Machina Dynamica son los responsables de la famosas "Piedritas Brillantes", un frasquito lleno de piedritas de parque que, al colocarlo sobre las cornetas o el componente que elijas sueña mejor. Hasta un tipito "PhD" (no el Dr. Basura) aseguró que las piedritas puestas sobre su CD Player usando CDs (Duh!), sonaba mejor que la versión SACD en un verdadero SACD Player, vayan ustedes a saber qué fuman ¿serán las piedritas?



    Demagnetizador de CDs: Bueno mequetrefes, esto inmuta el cerebro, mi mente se inmuta. Mente. Inmuta. Lo que todos habíamos querido por años. Como necesitábamos desmagnetizar los cabezales de la casetera por el magnetismo de la cinta, igual debemos hacerlo con los CDs. Pero esperen un momento, el CD se lee ópticamente, ningún elemento magnético interviene por mas que imante un CD o lo cargue de estática. Pero pana, si le meto mucha cabeza me pierdo de ooootro Discman Mágico más para complementar los otros dos que mencioné arriba. Y éste se ve demasiado pasta, porque además desmagnetiza cables. ¡Por 450$ nada más! ¡Esto es tan útil como un rebobinador de DVDs! no puedo esperar, ¿¡dónde dejé mi tarjeta de crédito!? ¿Si ordeno ahorita me darán un descuento en su Corta-orillas de CD? que además pinta la orillas deeeee... verde, así me ahorro los 20$ y el fastidio de pintarme los dedos.



    El Cocina Cables: Es una estupidez comparable con el raciocinio de Ricky del Norte que uno crea que los cables se "asientan" con el tiempo, mejorando a la vez que la señal eléctrica los "acostumbra". Para acelerar este "fenómeno" Audioharma ha "desarrollado" un Cocinador de Cables que hace el trabajo de semanas en meros minutos. Por casi 700$ te lo envían a la casa para que creas que sonarán mejor. Hagamos algo mejor que eso, mándame los 700$ y todos tus cables, te los devolveré sin hacerles nada, pero te juraré por los hijos que no tengo que les hice los "despojos mágicos" que eliminan toda distorsión y sonarán mejor que los cables Tara Labs y los Aurant de 15-30K $ que mencioné arriba, te aseguro que hará el mismo efecto que el aparatico cocina cables. ¿A menos que también quieras experimentar con ellos en el microondas? pero si lo vas a hacer, mándame los 700 morlacos que desde aquí rezaré para que no quemes la casa.



    Control de Volumen (Potenciómetro): Esto es lo mejor piltrafillas, el control de volumen Silver Rock de Audio Consulting... nada, sólo es una cajita que tiene dos perillas para el volumen de cada corneta. Por poco más de 6000$ tienes este potenciómetro que hace las maravillas que nunca habías escuchado (y que no escucharás porque no hace nada), aparte de quitarte 6 mil pelas de las verdes. ¡Sí amigos, por 6000$ tienes dos controles de volumen por el precio de uno! (sólo que debes ajustar el volumen de cada corneta por separado, pero recuerda, eres un audiófilo de meñique parado). Pero eso no es todo, por 450$ adicionales puedes añadir las perillitas de madera pura que cubren las perillas de plástico originales que trae el Silver Rock Volume Control. ¿Para qué? pues según Silver Rock, para que suene mejor. ¿Acaso los 6 mil dólares no son suficientes para "bendecir" el sonido de mi sistema con ese control de volumen, que necesito 450$ más para mejorar lo que ya debía haber mejorado? ¿Por qué no los incluyen de una buena vez? ¿Será por el hecho que necesitas DOS porque por 450$ sólo incluye UNO y el Silver Rock Potenciometer tiene DOS perillas? Total-total: 900$ más a los 6 mil que pagaste antes. Como dato curioso, la política de Audio Consulting es que una vez que compres el mágico potenciómetro, no lo puedes devolver ni reclamar tu dinero bajo ninguna circunstancia o alegato. Triste, ¿por qué engañan?


    ¡Por Júpiter! que manada de paja y boludeces. Y lo peor es que sobran los pajúos y huevones -con o sin plata- que caen en estas charlatanerías de curandero. El mercado del Hi-End Audio está plagado de equipos que supuestamente mejoran la calidad de sonido, aún cuando muchos de ellos no demuestran con basamentos científicos comprobables que tales aseveraciones son fundadas. Aun así, debido a la subjetividad del mismo, el mundo del audio está lleno de opiniones y críticas tan diversas que uno no sabe a quien creer. Algunos creen que esto se debe a la "sensación de escucha" un fenómeno que afecta el subsonsciente, donde la persona está predispuesta a encontrar mejorías tan sólo con saber que está escuchando componentes costosos hasta el último detalle.

    Pero debido a esto es que el mercado se inunda de farsas y engaños que se aprovechan del inconsciente auditivo. Nada más adoptando la tendencia del "Hi-End", de que los componentes luzcan sofisticados con acabados de lujo, es que se basan muchos inescrupulosos en cobrar cantidades ridículas en aras de la "perfección del sonido". Aunque ello no signifique que por debajo hayan mejoras de verdad, apoyan teorías falseadas y demostraciones pseudo-científicas hacen valer cualquier cosa que quieran venderte. Y si realmente hay un resultado, no significa que sea para mejor. Sigan pendientes. Esta es la parte de los componentes. Luego les tendré un artículo sobre tecnologías que han hecho y desecho en favor y en contra del mercado del audio.

    _______
    Barton

    [*] Si te creíste que un microondas te va a mejorar el sonido de tus CDs es porque también creíste que el aparatico NESPA #1 hace algún efecto científicamente mensurable a los discos. Por ende mereces freír tus discos en el hornito. ¡Por Dios pana, esas son vainas de Ricky del Norte!

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