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Rural Tex es un estúpido portal web de reseñas y noticias sobre videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando mucho) Influenciados por nuestra cultura geek de Comic Books & Gaming, hacemos Periodismo Gonzo de tercera en este 'Colosal Desperdicio de Ancho de Banda'

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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Con Más Cornetas Suena Mejor



Seguramente ya están acostumbrados a leer aquí en Rural Tex™ sobre la mejor forma de escuchar música, así como las bondades que se obtienen al tener un buen equipo de sonido bien calibrado, gracias a los dictámenes que aporta Sir Barton en sus crónicas Hablemos De Audio™ (del cual me tomo la libertad de llevarles hoy), como también a los lanzamientos que se han reseñado aquí; en particular los referentes a grabaciones en los formatos SACD o DVD-A que han narrado tanto el editor en jefe –de actual descanso en la Clínica Betty Ford– como de parte de nuestro colega Herr Kaiser.

Más en esta ocasión, este servidor hará su aporte a la causa analizando los siguiente: es cierto que aun cuando los formatos de audio que se mencionaron antes no han gozado de la aceptación del gran público, más dado hacia la inmediatez, el facilismo y el apagado cerebral representado en las figuras del iPod™ y del bajado de canciones por Internet; también es cierto que el sonido multicanal viene a ser una certera aproximación a lo que sería el escuchar a un artista, banda u orquesta en vivo, con todo y el factor de tridimensionalidad (a la manera del cine 3-D), pero en música. Y además varios lanzamientos de discos clásicos en estos formatos ha ayudado a que la experiencia sea poco más que sublime; desde el non plus ultra de las grabaciones –The Dark Side Of The Moon de Pink Floyd en SACD–, pasando por los relanzamientos de los de Depeche Mode, hasta el recientemente reseñado aquí Machine Head de Deep Purple.

Pero todavía hay grabaciones que no han hecho la transición hacia las aguas del SACD o del DVD-A, y que además entran en la selecta categoría de clásicos. Anticipando lo que será el lanzamiento de todo el catálogo de Genesis en SACD (ni hablar de cómo será la edición de The Lamb Lies Down On Broadway; desde YA estamos anotados) así como el inminente relanzamiento en multiaudio de Brothers In Arms de Dire Straits, a continuación haremos una lista de diez grabaciones clásicas que van desde el pop hasta el metal sin dejar de lado el rock en cualquiera de sus manifestaciones. Eso sí; todos son discos pivotales tal como suenan, pero creemos que serían la merma total si se llevan a multicanal. Empecemos por:

1. The Beatles. Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band. Si creían que no ibamos a mencionarla, pues pensaron mal. Es más, debería de ser la primera del catálogo beatle en entrar en la arena de estos formatos. Así mismo, es llover sobre mojado sobre que es la grabación más importante en la historia de la música, la más revolucionaria, etc, etc. A Day In The Life sonaría como si se estuviese con John, Paul, George y Ringo en Abbey Road mientras la graban. Debería de ser referencial cuando salga del mismo modo que lo es en la actualidad The Dark Side Of The Moon en SACD.

2. Radiohead. OK Computer. El disco más importante en la carrera de Thom Yorke y compañía sonaría a exégesis pura en multicanal. Paranoid Android sería de escalofrío absoluto, Karma Police se sentiría como si se actuase en el clásico video clip de la canción y Lucky (por citar tres canciones del disco) nos haría sentir afortunados de estar vivos y escuchar esta obra maestra del modo correcto. Nota para Radiohead: lanzar el disco junto con DVD de los videos del mismo.

3. Nine Inch Nails. The Fragile. Ya antes el amigo Trent había hecho lo suyo al lanzar su primer gran obra maestra The Downward Spiral en SACD, con resultados similares a los de Pink Floyd en el disco ya mencionado. Ahora, amigo Reznor, esperamos por su segunda obra magna en el mismo formato y al igual que con Radiohead que lance sus video clips en un DVD junto con el disco. Citando una de sus canciones: We´re In This Together Now.

4. U2. Achtung Baby-Zooropa. Es cierto, estamos mencionando dos discos en un mismo renglón. Pero es innegable que ambos discos realizados en el período de 1990 hasta incluso 1994 están llenos de efectos y sonoridades imperceptibles algunos en el venerable CD y que alcanzarían brillo y fama en un formato multicanal, y que colocaron a U2 como una de las bandas de rock más importantes del mundo; por ello consideramos que los dos discos deberían de salir al mismo tiempo en una edición especial. Otra nota más: por favor incluyan Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me.

5. Pink Floyd. Meddle. También se podría haber mencionado a The Wall, Atom Heart´s Mother, Ummagumma, Animals o Wish You Were Here para hacerle compañía a The Dark Side Of The Moon en Super Audio CD. Pero preferimos darle la oportunidad a Meddle por ser tan vanguardista como el antes mencionado. En Seamus el perro podría aullar desde cualquier punto; One Of These Days podría escucharse como una cacofonía circular, y la prueba de fuego sería con un clásico: Echoes. Si se llega a lanzar pronosticamos que será referencial.

6. TOOL. Cualquier Disco. No, no es que el nuevo disco de TOOL se llama así. Lo que significa es que cualquier disco de ellos desde Aenima, pasando por Lateralus hasta llegar al DISCO DE LA DÉCADA 10,000 Days sonaría a la divinidad hecha música en cualquier formato, SACD o DVD-A no importa, es TOOL. Hasta Undertow sonaría celestial.

7. Metallica. ...And Justice For All. Podría parecer extraño y hasta sacrílego para algunos el que un disco de hard rock, particularmente este más inclinado hacia el thrash, sea reprocesado en multicanal por aquello de los méritos musicales y demás basura pseudo intelectual. Para aquellos que piensan de ese modo, le damos una canción: One. Incluso lanzamos el reto a Metallica: que al lanzar el disco incluyan como bonus track el audio de la canción en la versión del video clip de 8 minutos y medio con todo y el fondo de la película When Johnny Comes Marching Home que es la que acompaña al video clip; llévenlo a multicanal y prepárense para caer de espaldas.

8. Depeche Mode. Ultra. Sabemos que todo el catálogo de los Mode está destinado a aparecer en DVD-A; ya han leído aquí las correspondientes reseñas. Más sin embargo, esperamos a la brevedad que canciones como Barrel Of A Gun, The Love Thieves o The Bottom Line por citar tres del disco sean llevadas a la gloria del multicanal; valga decir el más industrial de los Depeche Mode hasta la fecha.

9. Tears For Fears. The Seeds Of Love. Aparecido en 1989 y al igual que con el material de U2 de la década de los 90 poblado de sonoridades y efectos que el CD –y mucho menos el LP– podían siquiera reproducir, en multiaudio se revitalizaría y llegaría a la gloria sónica de la mano de canciones como Advice For The Young At Heart y el clásico Sowing The Seeds Of Love.

10. Madonna. Ray Of Light. Sí señores, Madonna está en esta lista. Y ni más ni menos que con este disco referencial para todo aquél que aprecie la buena música. Tanto ella como William Orbit (productor del disco) lograron hacer que la música electrónica en ese momento pasara de ser algo mecanizado y frío a tener contenido y alma. Candy Perfume Girl y Frozen serían experiencias extracorpóreas en multicanal.

Como han podido leer, esta breve lista es sólo una muestra de grabaciones que se llenarían de gloria tanto para los artistas como en última instancia para nosotros como audiófilos, el que sean llevadas a Super Audio CD o a DVD Audio. Por supuesto que el criterio en esta lista está dado por preferencias personales, con lo cual se nos escaparían otros discos igualmente valiosos, por lo que los invitamos a que emitan su opinión y digan cuáles discos quisieran oír en multicanal; a fin de cuentas con más cornetas suena mejor.

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Spaceman Spiff

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Relatos de la Cerveza: The Beer Radar



¡Coño! Qué bolas, el Barton me dejó a cargo de este peo y la verdad es que he tenido un par de semanas horribles en el trabajo y no he podido cumplir con mi cometido de mantener al día la taguara. Claro, qué vida tan dura, el pana disfrutando en alguna playa pérdida con un par de catiras (una de las de verdad y la otra de las frías) mientras nosotros nos la mamamos aquí. Y el Spiff tampoco nos para bolas, aunque hasta cierto punto lo entendemos porque él también vive en carne propia la dulce esclavitud del trabajo.

¿Y Su Porquería el Dr. Basura? Bueno, de ese pana no sabemos nada. Dicen por ahí que lo secuestraron unos chinos porque sabía mucho… Quienes lo conocen en persona saben que el Doc tiene una habilidad casi sobrenatural para saber dónde hay un letolan chino abierto donde uno se pueda meter a tomarse una birritas baratas. Es en serio, si salen con el pana hagan la prueba: llévenlo al rincón más lejano de la ciudad y, así de repente, suéltenle la pregunta, “Coño, Basura, tengo sed. ¿Dónde nos podremos tomar unas birras por aquí?” Y ahí verán el fenómeno. El carajo tiene como un radar cervecero interno. El tipo se quedará callado unos segundos, mirará de lado a lado como Terminator y de repente señalará implacable, “Por allá”. Y, brothers, créanme, el pana no se equivoca. Si el tipo dice que ahí a media cuadra hay unos chinos donde venden cerveza a mil bolos, es así.

De hecho, el pana ya maneja una especie de código secreto. Tú lo ves que el tipo entra y los chinos del negocio lo saludan con reverencia, como si se tratara de un antiguo maestro de kung-fu. Yo siempre trato de pillarle la seña, y que va, no sé cómo, pero no nos hemos terminado de sentar cuando ya a cada uno de los presentes le han servido su respectiva bebida espirituosa-refrescante como por arte de magia. Y si la tertulia se extiende, de repente te empiezan a servir fuentecitas con mini lumpias, costillitas, alitas de pollo picante y demás verguitas. Y todo esto sin que uno haya percibido el menor parpadeo por parte del Doc. Ahhh, y si el tipo anda con ánimos de intenso ese día, es tan arrecho que se saca un disquito de jazz del morral (alguna joya como las grabaciones perdidas de Coltrane con Sinatra) y le dice al chino que lo ponga un ratico. Y, ¿saben qué? ¡Los chinos van y lo ponen! Yo nunca había visto esa vaina. Pana, qué respeto, Ud. es un maestro.

Mi primera experiencia con el Basura en ese sentido fue un día en que el pana, así de la nada, me llama al trabajo y me dice, “Epa, compré las entradas para X Men en Sambil a las 9:00 pm hoy. Nos vemos a las 7:30 en la estación de Metro de Chacao”, y luego tranca el teléfono sin darme chance de responder. Coño, es que ni mi jeva. Pero bueno, ante una invitación así, qué coño puede hacer uno, así que a la hora acordada me llego allá, y cuál es mi sorpresa cuando bajando por la calle Élice el pana me dice, “Espérate, vamos a tomarnos unas aquí en estos chinos antes de entrar a ver la película”, mientras me señala un hueco horrendo en el que nunca me habría fijado –y que todavía hoy no conocería si no fuera por ese episodio–. Resumamos el cuento diciendo que, claro, diez birras por cabeza más tarde, cualquier película es de pinga. (Dato secreto: por eso que el Bart no deja que el Doc haga reseñas de películas, jeje, en ese estado su criterio no es confiable). Tuve que verla nuevamente, porque de la primera vez no recordaba nada.

Pero ahí entendí por que mis panas del Clan Rural se tripeaban tanto aun los peores bodrios del celuloide. Así cualquiera…

Pero bueno, eso es todo por ahora, folks. Después les cuento de mi pana DJ Tyler, que tiene la misma habilidad que el Basura pero no con los chinos cerveceros sino con los burdeles. Al tipo tú lo paras con una venda en cualquier urbanización de Caracas y en menos de diez minutos estará tocando el timbre en una casa o apartamento común y corriente por fuera, pero que por dentro es un “estudio” donde ofrecen “masajes a ejecutivos”, jeje. Esta semana sí les prometo que les escribo de algunos disquitos y veremos si mis dos compañeros mequetrefes se animan a escribir de sus especialidades.

¡Pórtense bien! Y ya saben: si deciden embarcarse en un viaje espiritual en búsqueda del Planeta de la Cerveza, no compren mapas chimbos. ¡Llévense al Dr. Basura, PhD!

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El Kaiser de esta vaina

©2003 SMELL OF STEVE, Inc. Comics

P.D. Bart, trimardito, te fuiste con la catira pa’ la playa y no dijiste nada, ¿no, ratón? And we were worried thinking you were still mourning that silly 'ol bitch… Fuck You Dude!

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The Bart Ultimatum

©Wulffmorgenthaler

Bueno, El Barto! se fue -temporalmente- y nos dejó este muerto a nosotros. Así que a ver cómo hacemos para llenar el vacío que nos dejó su partida… (sniff). Ja ja ja, pero no sé cómo vamos a hacer, porque no pienso escribir de ningún producto Mac en su ausencia, ni tampoco de arrecheras bilingües. Es más, declaro definitivamente Agosto como el mes Mac-Free y Cry-Baby Free de Rural Tex™.

Mientras tanto, hagamos un repaso de las cosas interesantes que están por pasar dentro los temas que nos gustan. Casi se nos acabaron los estrenos cinematográficos de la temporada de verano, con un balance relativamente satisfactorio. A mí en lo personal me encantaron The Simpsons Movie, Transformers, Hostel Part II (una porquería extremadamente gore, no la vayas a ver con tu novia) y mi favorita: Live Free or Die Hard (me niego a utilizar el pajúo título que le pusieron en el “mercado internacional”).

Mientras tanto, esperamos ansiosamente la premiere de The Bourne Ultimatum, la tercera parte de la saga de acción que revolucionó el concepto moderno de películas de espías, con la magistral protagonización de Matt Damon como el amnésico Jason Bourne. Recordemos que esta película, así como sus dos predecesoras, están basadas libremente en las obras homónimas del genial Robert Ludlum, uno de los mejores escritores del género de espionaje de todos los tiempos, aunque por supuesto adaptadas a la época moderna (las obras originales estaban enmarcadas en la Guerra Fría de los ochenta).

Dentro de la serie de Ludlum, Ultimatum cierra el ciclo, aunque Damon y los productores no han descartado la posibilidad de futuras aventuras de Bourne, lo que no nos sorprendería, dada la tendencia facilista de Hollywood de trabajar con las fórmulas probadas en vez de explorar nuevos terrenos, además del desapego de las películas con respecto a las novelas originales (lo que en modo alguno es una crítica a su calidad como excelentes filmes de acción). Sea como sea, esta tercera viene precedida de gran expectativa por parte de los fans de la saga y del público de thrillers de acción en general.

Como detalle interesante, el venezolano Edgar Ramírez será el villano principal de la película, y los rumores generados durante la filmación apuntaban a una excelente actuación por su parte. Aunque no soy para nada amigo del cine venezolano y sus actores –con la gran excepción de Jonathan Jakubowicz y su Secuestro Express–, debo decir que Ramírez me sorprendió gratamente en la película Domino de Tony Scott (Deja Vu, Spy Game, True Romance, The Last Boy Scout, Top Gun), donde estuvo a la altura de sus coestrellas, el pana Mickey Rourke y la mamacita Keira Knightley.

The Bourne Ultimatum, estrenada el 3 de agosto en Estados Unidos, debutó en el primer lugar durante su primer fin de semana, con una recaudación de 69,3 millones de dólares (lo que representa el mejor estreno en el mes de agosto en la historia de la taquilla gringa). Esto, junto al tono ampliamente favorable de las críticas iniciales de la película, realmente aviva nuestras expectativas en torno al que consideramos el estreno más importante de los próximos días. Según Cines Unidos, se estrenará el próximo 5 de octubre.

Con respecto a mi sección, República Metallica, esta semana les estaré hablando otra vez de Machine Head, pero esta vez de la banda que lleva ese nombre, y específicamente de su nuevo disco, que representa una vuelta a sus raíces más duras. En los próximos días también seguiremos chequeando los lanzamientos de clásicos del rock en formatos de audio mejorado, con la reseña de la edición XX aniversario del Brothers in Arms de Dire Straits en SACD, así como otras cabillitas que tengo por ahí de las que no hemos hablado.

Por cierto que hay rumores duros de que Evenpro quiere traer a Iron Maiden a Suramérica para febrero del año que viene, pero en los primeros reportes aparecidos en Blabbermouth se mencionaban varios países EXCEPTO Venezuela. Desde aquí les digo, señores de Evenpro, si Uds. traen a Maiden a Suramérica y no incluyen a Venezuela en la gira, no sólo habrán cometido un error garrafal desde el punto de vista de negocios –pues ese es un toque que SEGURO llenan con un presupuesto de publicidad de cero bolívares, y capaz y meten dos noches, como ya hicieron estos dioses máximos del metal en el Poliedro a principios de los noventa–, sino que además se pondrán en riesgo de que unas hordas de metaleros talibanes fundamentalistas vayan a sus oficinas a prenderle candela hasta los cimientos, y después secuestren a Alejandro Sanz en pleno concierto del 1ro de noviembre y lo quemen como a Judas en la plaza Morelos. Por cierto que ya la cagaron con Marilyn Manson, a quien van a traer a tocar el 22 de septiembre en Bogotá, y a nosotros aquí en Caracas que nos coma el tigre y que nos coja un burro.

Spiff sigue en su linda esclavitud laboral, pero ya lo vamos a llamar a ver con qué contribuye en ausencia de nuestro Editor en Jefe. De su Inmundicia el Dr. Basura, PhD no sabemos nada. ¡Manifiéstate, sapo! [acento de mesonero chino] ¿Tú cleel que nosotlo no tenel memolia? [/acento de mesonero chino]

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Keyser Soze, Editor en Jefe (e)

P.D. ¡Cerdiman, ya vienen las fotos de totonas!

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Hiatus 2


Estoy aburrido, estoy cansado, estoy harto, estoy con los huevos rotos. En fin, ando últimamente cargado de estrés, sin ánimo, fastidiado por todo y lleno de paranoia. Debo centrarme y revisarme un poco porque la reconocida terapia de Jack Daniels con Anfetaminas no está dando resultados ¿qué dicen, qué no es un remedio casero tradicional? Pensé que si.

En fin, "hablando en serio" he estado bastante cargado de estrés por muchas cosas, trabajo, proyectos de negocios, Caracas con su lluvia y asuntos personales. No es que regularmente comento sobre esto ya que a ustedes les importa un puta si no hablamos de música y cine, porque es lo que nos han demostrado quienes que revisan siempre este Blog (gracias papi y mami). Pero sí les confieso que todo me cansa, me obstina y me hincha las pelotas. Debo tomarme un descanso de la rutina, la rutina que me tiene así desde hace tiempo. Por lo tanto trataré de tomarme un mes alejado de este Blog. Pensaba que sería bueno que nos tomáramos un tiempo debido a que no soy el único quien ha estado tenso y estresado dentro del grupo, pero no puedo hablar por todos. El que quiera postear con la regularidad de siempre que lo haga, pero debo encargarme de unos asuntos prioritarios por lo que no tendré tiempo para este escape virtual.

Necesito vacaciones y no es que me las vaya a dar, pero si debo salirme del libreto porque todo lo veo en Blanco y Negro. ¿Culpables? ninguno, ya le he mentado la madre a quienes se lo merecían y he agradecido a muchos de ustedes que también lo veían venir. Pero últimamente he pasado mas tiempo frente a esta Macintosh que viendo béisbol, oyendo música, leyendo y saliendo, cosa que me parece grave porque siempre fui muy diverso en mis actividades, tanto de trabajo como recreacionales. No soy un geek ni un cyber-addict, y lo he demostrado al no saber ni tener nada que ver con Twitter, Podcasts y afines que no fuera el simple navegador y el cliente de correo. Pero para uno que nunca chateaba, estaba dedicándole más tiempo a estas pendejadas que a otras cosas que enriquecen mejor la mente, el cuerpo y el alma. Por lo que veo con preocupación que me haya desvelado y dejado muchas de mis cosas favoritas por estar pegado al Internet, con el iTunes de fondo y las ventanas de Chat rodeando el navegador. Basta.

Pana y de paso que en el trabajo me he vuelto tan inerte que parezco un diputado adeco, cobro y no hago nada, me oxido de la ladilla. Tengo prometedores proyectos de trabajo que recién comienza a rendir resultados concretos más allá de la promesa inicial y que requiere de mi completa atención (empezando por un viaje a Maracaibo mañana). Que los Yankees vayan mal no quiere decir que haya descuidado mi amor por el béisbol al casi ignorar por completo esta temporada de Grandes Ligas. Compro discos que amontono frente al reproductor y que no escucho, tampoco alquilo tantas películas a pesar que he ido más al cine este año. No salgo casi nunca de noche al igual que la mayoría de mis panas lo que pareciera que nos hemos vuelto todos unos pures. No he ido a la playa y no sé por qué. Me siento como Jack en Fight Club y eso es grave. Un ladrillo más de la pared. Sometido por el consumismo de la sociedad esnobista no es lo que pensaba en aquellos días de rebeldía, greñas, surf, Rock & Roll y cero preocupaciones (el estilo de vida tipo Point Break que teníamos salvo los asaltos bancarios). Pareciera que el espíritu humano se transmuta en autómata en la cyber era de las telecomunicaciones globalizadas y la comida rápida. Al carajo el Internet, al carajo los celulares, al carajo el iPod. Antes uno la pasaba mejor y no existían estas boludeces.

Me alejo por unos días para calmarme. Después vendré con las pilas renovadas si acaso, pero ahorita al conejito de Energizer se le acabó el jugo. Le dejo este peo a Kaiser y a Spiff para que no los abandonen. Espero que no me defrauden porque el Basura ya lo hizo una y otra vez. Y si no quiere volver a postear en esta mierda, que se vaya para el puta y sea serio, porque él no es el único con problemas y ocupaciones. Ahorita no tengo ganas de nada, mas que darle prioridad a otras cosas más importantes que requieren mi atención. ¿Pero eso ya lo dije no? Hasta luego.

Saludos a todos.

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Sir Barton

©Foxtrot is property of Bill Amend and Universal Press Syndicate.

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Yippee Kayay Motherfucker



Cerrando los films del verano, los blockbusters de entretenimiento instantáneo y superficial, anoche vimos la esperada cuarta entrega de la serie Duro de Matar en Premiere. Live Free or Die Hard como dice su título oficial se presenta como respuesta al resucitar de viejos personajes duros como Rocky y próximamente Rambo. Sólo que en esta ocasión, Bruce Willis está en mejores condiciones, tanto físicas como artísticas, que Sly Stalone.

La cuarta parte pone al Detective John McClane en su ciudad de jurisdicción a diferencia de las primeras donde lo vimos destruír al Nakatomi en Los Ángeles y al Aeropuerto O'Hara en Chicago. Lo que rompe el esquema que hizo especial y tradicional a las originales, aparte de la ausencia del Director original John McTiernan y el cabello de Willis, es la falta de verdadera tensión en la trama, la temática navideña (con el tema "Let it Snow" de Vaughn Monroe en los créditos) y el lenguaje obsceno característico de John "Motherfucker" McClane.

Cambia en parte por su baja censura para atraer mas gente y vender mas entradas, aparte que la estupidización colectiva que llena las salas de hoy día no les interesa una película con sustancia, sólo sabor. No lo tomen como que Live Free or Die Hard es una mala película, es obvio que no está en la categoría de la Saga de Jason Bourne, pero tampoco estuvo en la liga de El Transportador de Jason Statham. Con una óptica de joda, similar a la que llevas para ver un film de esta temporada como Ocean's Thirteen y Transformers (sin tanta inverosimilidad, creo), puedes disfrutar Live Free or Die Hard sin peo. Yo lo hice.



En este caso se repite el patrón de una organización criminal de alto nivel de tecnicismo y práctica para hacerse rico con un gran golpe, como trató Hans en el Nakatomi en la primera y su hermano en la tercera (en la segunda era para liberar a un dictador eslavo que estaba preso). Sólo que a cónsono con los tiempos modernos de la globalización de la tecnología de la información y la amenaza del terrorismo. Plomo del bueno, acción de calidad con algunas escenas libres de efectos digitales a petición de Willis para revivir los buenos tiempos y darle mayor sentido a la actuación. Por supuesto, aunque sin cabello, no falta la progresiva acumulación de raspones, heridas y moretones que soporta McClane desde el comienzo, llevando más coñazos que el Coyote de la Warner Bros y continuando como si nada como la comiquita misma. Pero los verdaderos duros de matar fueron dos de los secuaces del villano de turno (Timothy Olyphant), que dejan en vergüenza al Terminator por su casi indestructibilidad y resistencia de goma. Ni el desaparecido Alexander Godunov en la primera fue tan arrecho. Pero de nuevo, esta es una comiquita de lo que una vez fue la verdaderamente seria Die Hard de 1988.



No joda, al menos hay armamento, un F-35 y muchos coñazos para que se la pasen tripa en el cine. Con Justin Long ("I'm a Mac" de los comerciales de Apple) haciendo un buen papel del comic relief que McClane arrastra por toda la película y la breve aparición semi-cameo del eterno geek de Kevin Smith. Buen ritmo, nada tensa, nada larga, nada fastidiosa, suficiente para soportar los mojones sin tener que llevar Glade y perfecta para que no quede entre las Ñame que salen últimamente. Hubo humor negro pero hicieron falta los incontables "Fuck" de McClane, aunque la famosa frase que lo distingue y que da título a esta crítica no nos defraudó haciendo su aparición.

Film: Pasta (★★★☆☆)

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Sir Barton

P.D. El estilo de McTiernan dirigiendo películas de acción es tan bueno que nunca se volvió a repetir ese sentimiento de buen cine de la primera Die Hard (que hasta nominaciones al Oscar tuvo). Hasta haciendo jodas como Last Action Hero, donde se burla de sús própias películas junto a Arnarldo Salarzennegger, McTiernan da justo en el clavo, lastima que no continuó de la mano de Willis con la saga entera del inmortal detective. Nos queda esperar la tercera de Bourne para Oct 5.

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República Metallica # 26: …And fire in the sky

La semana pasada tocamos el tema de la tendencia incipiente –pero ojalá creciente– por parte de músicos serios de hacer lanzamientos en formatos de audio mejorado, sean de discos nuevos o álbumes clásicos de su catálogo.

En esta última categoría ya se han anotado bandas como Pink Floyd, The Who, Dire Straits, Rolling Stones y, más recientemente, Génesis. Pero en este instante me quiero concentrar en uno de los discos más pesados de la historia de la música, definitivamente columna fundacional imprescindible de ese edificio eterno llamado Heavy Metal. Hablo, por supuesto, de… (sonido de tambores, por favor. La voz de Alfredo Escalante, con su conocida cadencia y solemnidad, anuncia:) el Machine Head de Deep Purple.

Originalmente publicado en 1972, la obra maestra de estos panas ingleses no sólo catapultó definitivamente su carrera, sino que con el tiempo llegó a formar parte de la Sagrada Trinidad del los álbumes de hard rock, junto con el IV de Led Zeppelin y el Paranoid the Black Sabbath. Del disco en sí mismo no hay mucho que decir.

El que haya leído más allá de la tercera línea de este post lo lleva ya impreso indeleblemente en su ser. El rockero, metalero o simplemente melómano que no conozca la madre de todos los riffs, en la forma de “Smoke on the Water”, simplemente no ha empezado a vivir –y aún no lo sabe–. Por si eso fuera poco, el álbum viene cargado de himnos del más puro rock pesado en toda su esencia setentosa primigenia. “Highway Star” (¿quién no se ha imaginado metiéndole chola durísimo a un muscle car americano en la autopista al ritmo desenfrenado de los solos de teclado y guitarra de este pedazo de cabilla?), el enérgico jam de “Lazy” y el saco de plomo derretido de “Space Truckin’” son sólo otras de las pildoritas de furia musical que contiene este plástico.

Resulta que durante las sesiones originales de grabación, Deep Purple y su ingeniero Martin Birch –que después se haría archifamoso como el productor de Iron Maiden por mucho tiempo– decidieron anotarse en la onda experimental de la época y hacer una mezcla cuadrafónica del disco, aunque sin muchas esperanzas de lanzarla comercialmente, pues realmente no tenían cómo. Sin embargo, 31 años más tarde, la tecnología vino en su ayuda, y los panas por fin encontraron la forma de publicar esa mezcla original en la forma del maravilloso Super Audio CD.



Hace un par de semanas, haciendo tiempo en el CCCT, entré en PPM Records –donde siempre somos bien recibidos y atendidos– y, como ya me ha pasado otras veces en esta tienda, me encuentro con esta sorpresa esperando por mí en el estante. Prácticamente no lo podía creer. Pero la experiencia no culminó allí. Llegar a la casa y poner la pista SACD surround fue como viajar en el tiempo hasta aquel diciembre de 1971 y haberse coleado en la sala del Grand Hotel Montreux, en Suiza, donde se grabó este pedazo de la historia musical moderna. Es, al mismo tiempo, una experiencia análoga, como haber descubierto una copia del álbum en vinilo sin abrir.

La magia y pureza de la tecnología DSD (Direct Stream Digital, plataforma del SACD) permiten recrear de manera sorprendente la sensación espacial de estar metido en la sala de grabación con los panas mientras tocan. Aunque al principio el posicionamiento de los instrumentos se siente un poco ingenuo, al final termina convirtiéndose en elemento clave de la experiencia auditiva. De verdad si cierras los ojos puedes imaginar a Jon Lord con sus teclados detrás de ti, a tu derecha, con el bajista Roger Glover en el extremo opuesto, mientras el gran Ritchie Blackmore descarga frente a ti, con la batería de Ian Paice en el fondo y, por supuesto, la voz de Ian Gillan en el centro de la habitación.

El disco incluye todos los temas originales en audio cuadrafónico (surround 4.0), además de dos tracks remezclados y una canción bonus. En general, esta reedición no puede ocultar el hecho de que se trata de un disco grabado hace más de 30 años –por el contrario, lo realza–, pero ciertamente le da una vitalidad inusitada y de alguna manera reaviva el espíritu salvaje y rebelde del rock de los setenta. Indispensable para audiófilos equipados con SACD Player y amplificador 5.1 mínimo.

Música: Sir William McKay (★★★★★★)
Sonido: Willy McKay (★★★★★)

[Hybrid Multichannel SACD - 37 min. 2003. EMI]



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The Keyser Audiophile Remaster

PS: Bart, I want a Linn Sondek CD12, dammit!!!

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La Galería Del Terror™ Presenta:
El Hall De La Fama Nacional Del Terror™ Parte 2



Existe una conseja tradicional que establece que segundas partes nunca son buenas. Esto es rigurosamente cierto en muchos aspectos, excepto aquí donde las secuelas son peores que las originales. Quedaron advertidos.

En la pasada entrega del El Salón de la Fama Nacional del Terror nos concentramos en presentarles a los primeros integrantes de La Galería Del Terror™, quienes dieron génesis a esta nefasta pero noble causa. Fueron los pioneros, los próceres, los causantes de que exista lo malo, lo patético y lo vergonzoso del mundo de espectáculo. Estos miembros fueron inducidos al Salón de la Fama con carácter vitalicio al ser los causantes del trauma colectivo y del retroceso mental del venezolano.

Es por ello que Bart & Spiff se vuelven a armar de crucifijos, amuletos, agua bendita, conjuros y brebajes para traerles a ustedes la lista del Salón de la Fama Nacional Actual del Terror. Reforzándonos esta vez con contadores Geiger, trajes anti-radioactivos y bunkers de concreto con láminas de plomo, para minimizar los efectos del terror actual cuya radiación negativa es tan joven y fuerte que puede enriquecer el aluminio de las latas de Polar mas que el Uranio 235 y el Plutonio 248 juntos.

La Galería Del Terror™ les advierte que el siguiente contiene elementos de lenguaje X, de salud Y, y de violencia ultra Z en horario Todo Usuario y debe ser supervisado por niños, niñas y adolescentes para que sus padres no cometan suicidios en masa. Recomendamos tener a la mano el teléfono de su psicoanalista, sus pastillas de Prozac o la Mágnum .357 que al final logra el mismo efecto, porque La Galería Del Terror™ presenta la Meca del morbo, el Aleph One de lo patético, el non-plus-ultra del ridículo. Señores, con ustedes:


El Salón De La Fama Nacional Del Terror™ 2 Edición Actual

Integrante No. 1: Daniel Sarcos, Tri-bobolongo.

Méritos para su ingreso: Al igual que su paisano Gilberto Correa, Sarcos viene de la Tierra del Sol Amada (Maracaibo) en un acto de venganza de los marabinos contra el resto del país por no ser esta ciudad la capital de la nación. Además de haber empezado en la para entonces VTV (ahora no tenemos idea de cómo llamar al canal) en el espacio más cartón piedra de todos los tiempos, a saber, Frecuencia Latina. Termina sustituyendo a Correa en el programa de televisión más aterrador de la historia: Sábado Sensacional, llevándolo a niveles de pánico en la colectividad similares a los que produce un terremoto; al un punto que siendo un programa “musical” en realidad no lo es, sino cualquier otra cosa menos eso. Sarcos representa lo falso para el nuevo milenio, esto sin contar con el hecho de ser más pesado que una tonelada de cemento endurecido y de tener el matrimonio más ficticio de la historia del espectáculo nacional con Chiquinquirá Delgado. ¿Será que son el uno para el otro o es que ella no sabía hasta que ya era tarde?

Riesgos a generarse por su exposición constante: Maracuchización degenerativa de la masa encefálica si no se es marabino, o traumas en los que son de la región que podrían llevarles a lanzarse desde el Puente sobre el Lago si se exponen 5 segundos a él.

Destino: Puesto que el occiso es pesado como ya se mencionó, amerita lanzarlo a él por el puente. El cemento y el petróleo que hay en el lago harán el resto. -Spiff
Integrante No. 2: Winston Vallenilla, Bolas de silicón.

Méritos para su ingreso: Este pisa blandito es de esos que dicen “papi quiero ser artista, enchúfame” por ser hijo de un veterano locutor de Terrorvisión, W. Vallenilla Padre. Después de participar en el primer Mister Mariposuela decide incursionar como las mixses en el campo de la actuación y posterior animación. Su atorrante y plastificada personalidad de anime lo ha vuelo un animador de lotería innato. Pero sus perspicacias en el vestir han rayado en el ridículo como presentador de Aprieta y Mama y el “2 de Oro” (el 2 premiando al… 2), que a veces opacan su obvia meta-ano-morfosis en el fitness al inyectarse en un año más esteroides que José Canseco y Rafael Palmeiro en toda sus carreras.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Te convertirás en jugador compulsivo de Monopolio y asiduo asistente a los sorteos del Quino Táchira, con una franela de César Gonzalez “el amigo de todos”, hasta que dejes a tu familia en la ruina absoluta.

Destino: Ya sé por qué Bob Barker se retiró el mes pasado de The Price is Right, era eso o el suicidio. ¿A Winston? Inyectarle helio en la garganta hasta poner su voz en el ultrasonido, pobres murciélagos, no se extrañen si de repente esta especie empieza a atacar a los humanos debido a esto. -Bart
Integrante No. 3: Alejandro Ortega, Vuelo En Parapente, o mejor dicho: Vuelo En Caída Libre.

Méritos para su ingreso: Sin saber cuando, cómo, dónde o por qué, este extraordinario ejemplo de bazofia audiovisual ha estado en el aire por más de 10 años; primero en la para entonces VTV, luego al inexistente CMT (no Country Music Television) en el horario de más baja sintonía: 10 y media de la noche de un día sábado, para ahora estar en no sabemos cual franja horaria en el nuevo canal TeVesMal. Esto sin contar con el animador más falso, pesado y farsante que exista en las ondas hertzianas desde Gustavo Pierralt (¡corran por sus vidas!).

Riesgos a generarse por su exposición constante: Atrofia testicular u ovárica dependiendo del sexo con riesgo de esterilidad. Literalmente se les va a fruncir si por accidente hacen zapping y caen en este canal.

Destino: Lanzarlo desde la Estación Espacial Internacional sin traje de astronauta y que la gravedad terrestre con el vacío del espacio hagan el resto. -Spiff
Integrante No. 4: Luke Grande, A donde mutó Juan Corazón.

Méritos para su ingreso: Definitivamente en este país se puede ser famoso por ser idiota, Ricky del Norte desperdició su talento al haberse ido a Wisconsin. Pero hubiera tenido competencia fuerte con este patiquín de la imbecilidad, digno de la escuela del retrasado mental de Luis Chataing. Luke es otro de esos que quieren ser una navaja suiza en el espectáculo y cambian de vocación porque no hayan en que palo ahorcarse, o en este caso empalarse. Su aspecto recuerda al Screech de Salvado por la Campana (¿me van a decir que no la veían para verle las tetas a Kelly?), pero su “talento” lo ha visto rodar mas rudo que piedra de cerro en lluvia por sus coñazos como “músico” en la abominable banda Luky y Los Astrolabios; como “animador” de matinée de niños por cable (Cl@se); y como “actor” de cine y TV gracias a su larga trayectoria como dramaturgo en los comerciales de Pert Plus.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Petrificación absoluta cual Medusa producto del infarto de caspa crónico e inminente.

Destino: Ponerle zapatos de cemento y arrojarlo a un tanque de Pert Plus (hirviendo) para ver si sacamos 1/100 segundo de performance creíble en su vida. A lo mejor sólo queda suaveciiito y sin caspa. -Bart
Integrante No. 5: Roque Valero, vale lo mismo que un billete de Bs. 30.000 (en el 2008).

Méritos para su ingreso: Al igual que en el caso de Vuelo En Parapente, no podemos determinar cuándo fue que hizo su aparición en la escena nacional como galán, algo extraño si se considera que es más feo que un choque con muertos y niños entre las víctimas. Así mismo, no nos explicamos cómo es que el mamarracho canta –o debiéramos decir que aúlla con el perdón de los perros, lobos y demás canes– con la anuencia de Falso De Vita.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Verrugación del rostro con secuelas similares al acné. Renquera deformante y disminución de la masa craneana.

Destino: Mutarlo en cinta de video y quemarla. -Spiff
Integrante No. 6: Servando y Florentino Primera El Horror es genético.

Méritos para su ingreso: Sobran los méritos para el ingreso de estas infelices e inservibles sanguijuelas. Sólo por el hecho de ser hijos de Ali Primera es suficiente para ocupar un puesto en el Salón Nacional de la Infamia. Sin saber aún en qué palo ahorcarse, los hemos visto en toda clase de intentos por convertirse en “artistas”. Desde “cantantes” hasta “actores”, los esperpentos del trovador resentido se han dado más bomba que Al Qaeda como si fueran lo mejor que este país ha dado. Empezando con ser Salseros de Botiquín que aturdieron a una generación y media, hasta de dárselas de Rockeros con un bochornoso intento de formar una banda de “ros”.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Incentivo hacia el deguste de los distintos sabores de aguas negras, con desarrollo de nuevos tipos de sarna genital con alto grado de comezón.

Destino: A Iraq como armas de destrucción masiva, acaba la ocupación atacándose unos a otros. -Bart
Integrante No. 7: Caramelos de Cianuro alias “Caramelos 182” o “Blink de Cianuro.”



Méritos para su ingreso: Surgidos a principios de la década de los 90 en medio del entorno del entonces memorable Festival de Nuevas Bandas, estos seres se enfilaron en calcar sin ambages y sin disculpa alguna a bandas extranjeras, un poco a la manera de tocar lo que estuviese de moda en esa ocasión. Tu Mamá Te Va A Pegar es Red Hot Chili Peppers tocado mal, El Martillo parece My Sharona en crack, la de la foto del ombligo (hay que ser bien ocioso para fotografiarse el ombligo) suena como si Radiohead hiciese vallenatos, Verónica debería de llamarse La Manuela, y el disco Flor Del Fuego debería de llamarse Flor Del Fango. Al parecer los cursos de órgano hacen que cualquiera pueda hacer ros (sic).

Riesgos a generarse por su exposición constante: Urticaria en las uñas, salpullido en los pelos –sí, en todas las partes corporales donde tengan pelos– y ladillas en las orejas. Si tienen sus discos su mamá les va a pegar, si van a sus desconciertos les va a provocar pegarse con el martillo, y si cantan sus canciones se les va a pudrir el ombligo.

Destino: Momificación con brea y alquitrán. -Spiff
Integrante No. 9: Carla Tofano Advertencia: verla puede atentar contra su vida.

Méritos para su ingreso: A consecuencia de ser hija de periodista lo que le permitió colarse en el entorno audiovisual, Tofano pasó de cachapera con cochino frito en la época en que hacía Sonoclips a ser juez corrupta en el esperpento televisivo Fraude, Sudor y Lágrimas (las lágrimas son las nuestras de ver algo tan malo). Esto para no mencionar su nueva condición de “experta” de la moda, o cómo combinar alpargatas con medias negras de rombos.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Enanismo falciforme con vascularización uñérica degenerativa hasta alcanzar el récord Guinness del individuo con las uñas más largas del mundo.

Destino: Mandarla a la hoguera y que la fogata la encienda la gurú de la moda Meryl Streep en su personaje de The Devil Wears Prada. El poliéster es inflamable y combustible. -Spiff
Integrante No. 10: Pedro Penzini Fleuri, El “Dr.” De la radio y la tele.

Méritos para su ingreso: Vamos a empezar por una vaina, ¿quién le dio autoridad a este renacuajo para dar consejos médicos y endorsar medicinas cual galeno? El sujeto es apenas un farmaceuta que se dedicó a la locución, ¿pero para meterle miedo a la colectividad afirmando un día que el tomate es bueno para todo y al día siguiente que da cáncer en la pepa del culo? (y llevas 24 horas jartando tomate como un pajúo). Sólo habla por radio en las tardes para rematar a los sobrevivientes de Cesar Miguel en la mañana, opinando sobre partidos deportivos y los “narra” cual si fuera la transmisión oficial.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Una razón por la cual no reviso mis mensajes de voz en Digitel es para no oírlo. Ya que el sólo hecho de hacerlo, me provoca hablar en el papiamento que él murmura y que se presume que es inglés.

Destino: Hacerle tragar un tubo de crema para hemorroides a ver si se calla o aprende a hablar en inglés, porque el suyo hace parecer que Trinity pronuncia mejor que la Reina de Inglaterra. -Bart
Integrante No. 11: Marieta Santana (Nota: alias Marioneta Santana, cortesía de Radio Rochela).

Méritos para su ingreso: Habiendo empezado en RCTV como reportera de sucesos a finales de la década de los 70, evolucionó hasta el fatídico año 1985 cuando sustituye a Nelson Bocaranda en el espacio pionero en el género de los programas de participación, algo que inició en los 60 Phil Donahue hasta expandirse como la gripe para que existan más de 30 programas al día en Norteamérica, incluyendo el que inspiró A Puerta Cerrada: Maury Povich. Entre gritos y matracas, temas escabrosos para las 8:30 AM y artistas de dudosa procedencia, Santana se ganó a pulso su lugar en el terror más granado de la televisión. Al hacer un hiato en su carrera al irse de RCTV, regresa con más terror en La Tele (estos de este canal se especializan en terror gore) para luego volver a RCTV en versión internacional con su ya consabido A Puerta Trancada. El terror amenaza con diseminarse por el mundo. Debería estar en el Salón de la Fama Clásico, pero su desgraciado retorno la puso en actualidad. De nuevo, corran por sus vidas.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Disminución óseo muscular hasta llegar al tamaño del espécimen en cuestión, junto con una mutación capilar hasta alcanzar el saludable y natural color de cabello cerro en llamas.

Destino: Meterla en el transmorgificador de Calvin & Hobbes para convertirla en micrófono. -Spiff
Integrante No. 12: Fernando Arreaza Boca ‘e tobo caraquista infeliz.

Méritos para su ingreso: Cualquiera que se respete viendo partidos de la liga venezolana de béisbol, se dará cuenta que soportar un hierro incandescente en las manos por una hora es mucho mas tolerante que un minuto oyendo al cabeza ‘e zorrillo de Carlos Arreaza. Si abriera más la boca al narrar béisbol, podríamos ver la úlcera anal que le obliga a gritar más que un remate de caballos al generar un vacío que arrastre la cámara. Su parcialidad evidente con el insignificante equipito capitalino al narrar en TV lo vuelve detestable y repulsivo como el chupa medias de Albi Cedeño.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Quedas albino hasta en la pepa ‘er chocho con hyperacusia crónica.

Destino: Convertirlo en una alarma de neblina en los puertos rocosos donde la luz del faro no ayuda a las barcas en tormenta. También hundirlo con el Titanic, quizás el barco salga a flote con sus ondas vocales, mientras que a la vez atraiga torpedos en su dirección. -Bart
Integrante No. 13: Jenireé Blanco Versión "transfor" de Jack Skellington con Botox y Out Fat.

Méritos para su ingreso: Protagonista de uno de los momentos más tristes del espectáculo nacional que abarcó entre 1984 y 1988 en RCTV; el programa matutino Magazine junto a Fanatasmaórico hecho vida: Neyla Moronta. Animadora del concurso de belleza más escalofriante –sí, hubo algo más escalofriante que el Miss Venezuela– de fecha reciente: el Chica 2001 (que Radio Rochela parodió excelentemente como Chicha 3001). Esto sin contar el regreso de las tinieblas que hizo en el averno televisivo llamado La Tele con un programa nocturno como para que la gente tenga pesadillas toda la noche. Comparada en lo físico, Lily Munster parece Elizabeth Hurley.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Palidez mortuoria cruzada con esqueletismo cerebral; no nos responsabilizamos por cuadros comatosos o muerte accidental.

Destino: Al mausoleo dentro de una cava a –273 ºC. -Spiff
Integrante No. 14: Daniela Kosán (Nota importante: She thinks she’s hot, but she’s not!)

Méritos para su ingreso: La esquelética chica Polar (coleada en ese grupo de mamis en que estuvo Norkis y luego el tri-jamón de Norelis con la DeSousa y la Bono de comodín), que siempre salía en las fotos con los brazos tapándole las costillas de cochino salado que se le notaban a 2 Kms., porque sus bracitos no eran más gruesos que una costilla para empezar. Se cree que está buena, animadora del Clima, ¿actúa, canta, baila? ¡No! tiene menos talento que Britney y Lohan juntas y eso es decir mucho ¿o por qué creen que esas perras se la pasan en un peo todo el tiempo, eh? Pues para llamar la atención que no obtienen con su falta de talento; toma nota de ellas Daniela: ráscate en público, maneja borracha, pela la tajada cuando veas una cámara, ráspate el coco, combina Jack Daniels con Anfetaminas, forma peos a los fotógrafos, habla mal de las verdaderas chicas Polar, graba un video porno y riégalo por Internet, en fin, etc. Las posibilidades son infinitas pero todas garantizan que serás famosa de verdad, porque para nosotros, salvo por tu entrada a al Salón de la Fama del Terror, eres un cero a la izquierda.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Adicción al agua de las piscinas infantiles con bukake.

Destino: Pararrayos de una torre de Parque Central. -Bart
Integrante No. 15: Franco DeVita conocido en los bajos fondos como Falso DeVita.

Méritos para su ingreso: No conforme con autoproclamarse el mejor cantautor del país cuando en realidad es una copia barata y mala del cantante italiano Claudio Baglione (si alguna vez escuchan canciones cantadas por él, creerían que es el integrante a que hacemos mención), forma parte de la generación maldita que saturó la década de los 80 con canciones mediocres, propuestas escénicas deplorables y calidad detestable. Al Norte Del Sur –que no fue compuesta por él y que era un punk hardcore– está el Mar Caribe, Louis debería de llamarse Joao, Frívola debería de llamarse Bola Fría y No Hay Cielo es cierto, no hay sistema solar que lo quiera aceptar, sólo el infierno y por supuesto, El Salón de la Fama de La Galería del Terror. Esto sin contar que el espécimen es pedante, engreído y “sobrado” de falso ego.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Transformación en un individuo mediterráneo estilo Benito Mussolini sin el componente fascista de este con el cociente intelectual de una hormiga y una demencia estilo Calígula.

Destino: Obligarlo a cantar sólo en italiano para que no se le entienda y paralizarlo en carbonita junto con el resto de su degeneración de los 80. -Spiff
Integrante No. 16: Tony Carrasco Entrevista con el idiota.

Méritos para su ingreso: ¿De dónde sacaron a ese alcornoque? Con esa cara de bobo y está malgastando horario de Meridiano TV con su estúpido programa que tiene que ver con el deporte lo mismo que Aló Presidente/Ciudadano (elegir según su preferencia). Es más chaborro que “Almorzando con Orlando” y eso es decir suficiente, haciendo preguntas más estúpidas que las que hacía Amador Bendayán en su inglés Yugoslavo a sus entrevistados. Ocupa la hora en que transmiten juegos de grandes ligas al mediodía y me revienta los huevos. ¿Quién coño le hizo la segunda para que desperdiciara horario en Meridiano TV? Mínime es un chivo del periódico sin nada que hacer y puso un programa para realizarse. Porque con esa voz de bofedeco no narraría ni un partido de chapita.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Acné en los glúteos con tufo aceitoso.

Destino: Que se vaya a La Tele, donde van todos los que no queremos ver… ni oír. -Bart
Integrante No. 17: Carlos Mata verlo u oírlo mata.

Méritos para su ingreso: Este individuo es el responsable de una multitud de delitos de lesa humanidad que se extienden hasta el territorio español, tanto así que las Infantas de España han perdido todos los derechos sucesorales al trono por haber presenciado un desconcierto de él en el Santiago Bernabeu. No conforme con haber protagonizado lo más escalofriante del imaginario televisivo nacional; a saber, Cristal y La Dama De Rosa para no mencionar más sin arriesgarnos a peder la vida, desafina como todos. Que Por Qué Te Quiero es en realidad Que Por Qué Te Odio; Presiento es muy veraz porque presentimos que nada más malo puede existir luego de escuchar esta canción. Al escuchar su voz nos hace descubrir que Julio Iglesias equivale a Enrico Caruso.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Complicaciones esfinteriales e incontinentes de persistencia constante. Como dirían nuestros abuelos, escucharlo nos puede poner de chorro a coliseo.

Destino: “La guillotina para usted, monsieur conejo...” Cita de Napoleón Bonaparte a Bugs Bunny. -Spiff
Integrante No. 18: Hermes “El Iluminado” El mago del ta ta ta ta versión Astrólogo.

Méritos para su ingreso: Es insostenible lo patético que puede ser el venezolano al darle importancia a las pendejadas como la lotería y el horóscopo (mosca, no me toquen el 5 y 6 eso es sagrado). El horóscopo es la mayor cantidad de pamplinas y papanatadas que jamás haya existido. Quien cree en esa vaina también cree en el San Nicolás, El Ratón Perez y El Coco. Bull-shit. Pero lo que más me arrecha es que hacen millonarios y estrellas a una cantidad de charlatanes como éste, que dibuja números en una hoja para cagarte. Tira las cartas del Tarot como si fuera un Casino de Las Vegas y “predice” que mañana saldrá el sol, caerá nieve en el polo Sur y Chataing seguirá siendo un estúpido. Si por eso fuera los del Observatorio Cagigal deberían ser más famosos que U2 y Los Rolling Stones. Aparte, dice ser un clarividente con sus predicciones para el futuro del país, Maaariico así cualquiera, no joda yo predigo que Venezuela seguirá en la peladera de bola, Chavez estará hasta el 2021 y el Magallanes será campeón, ¡Cúbranme de pega, fama y chúpenme las bolas!

Riesgos a generarse por su exposición constante: Coleccionista de horóscopos de periódico con el coeficiente intelectual igual al número de signos zodiacales que existen.

Destino: Que busque trabajo en la sección de números de la suerte en Ultimas Noticias o haga un post-grado en las estadísticas del Bingo y monte una consultoría en un puesto de lotería. -Bart
Integrante No. 19: Osmel Sousa Párgula Fashion.

Méritos para su ingreso: Llegado a esta tierra de gracia y de desgracia a finales de la década de los 60 empieza su carrera en zigzag haciendo figurines para revistas de moda antes de entrar a la agencia Oppa Publicidad, propietaria original del concurso Miss Venezuela, y quienes tuvieron la licencia para su comercialización de la mano de trajes de baño Catalina, tiendas Selemar, calzado Miss Power de las tiendas Rex, shampoo Helene Curtis –que sí saben de cabello porque es su especialidad- y Pan Am como sponsor principal antes del fallecimiento del presidente de la agencia en 1981, para luego ser comprado por Terrorvisión y la Organización Diego Cisneros en la figura del Emperador Palpatine criollo; es decir, Gustavo Cisneros. Darle la cuasi presidencia vitalicia sin reelección a Osmel en una clara violación a la Constitución Nacional, la de 1961, y la actual de 1999.

Souza es el responsable de la maquinaria de belleza ganadora de concursos internacionales de aparición en el Libro de Records Guinness como el país de más coronas de certámenes, al punto de ser conocidos por el petróleo y las mujeres bellas, pero quien es maléfico en grado sumo con la complicidad siniestra de Joaquín Riviera es… (redobles de tambor por favor) la realización del máximo evento de la “belleza” en donde las misses se ven tan naturales como un kilómetro cuadrado de plexiglás; los animadores desde los tiempos de Efraín De La Cerda, pasando por Liana Cortijo, Carmen Victoria Pérez, Raúl Velazco (recen un padrenuestro, diez avemarías y un gloria), Maite Delgado en la actualidad y el non plus ultra del terror: Bárbara “Tártara” Palacios y Belcebú en persona: Gilberto Correa (miembro vitalicio del Salón de la Fama Clásico). Todo en otra gran producción de Terrorvisión con el gran ballet de Terrorvisión (redundancia válida) y Mirla Castellanos (otra que no se salva) en el número principal. A continuación tomen una cápsula de Valium… o diez.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Putrefacción cerebral como consecuencia de ver el Miss Venezuela, la única cura es ver el lunes posterior el Miss Chocozuela. Amaneramiento crónico en los machos vernáculos llevado a niveles de Boris Izaguirre. Plasticidad en las féminas hasta quedar al nivel de muñecas inflables.

Destino: Descanso eterno en una lápida llena de Chanel No. 30 matacucarachas. -Spiff
Integrante No. 20: Luis Chataing Lo sabían, lo esperaban ¿verdad? El ser mas idiota y patético del Universo trazado y conocido por el hombre (y hasta el no conocido también).

Méritos para su ingreso: Es un Idiota. Suficiente para cerrar todo argumento, punto y pasamos a los riesgos de exponerse a este infeliz… pero no, mejor continúo. Es un perdedor con suerte, copia y plagia conceptos de manera descarada y sin vergüenza alguna. Después de su fracaso con los coletos que vendía con la marca And&And, decidió dedicarse a los medios para nuestra desgracia. Ninguna emisora lo quiere. Embruteció al país como el Monstruo de la Mañana donde demostraba su imbecilidad a todas voces. Imitó el show de David Letterman al pelo en Ni tan Tarde que no había diferencia sólo que en este caso no daba risa ni con gas hilarante. Lo botan de cada emisora de radio porque comprueban su ineptitud. Como no sabe en qué empalarse para ser “algo” en los medios, comienza programas nuevos de TV que terminan durando al aire menos tiempo que lo que duró la Vinotinto en la Copa América (El Noticiero imbécil de Sony Entertainment TV y la copia de South Park en el mismo canal que fue cancelado al cuarto episodio). Habla como un estúpido con retraso mental. Da tanta risa como un choque de un autobús escolar lleno de niños con una gandola de nitroglicerina. No es comediante por más que quiera hacernos creer o porque le guste a media población que le da gracia su mala copia del genial Jim Carey. Locutor de tercera, estrella de Movistar y relleno de Globovisión en la madrugada donde hasta el vigilante se queda dormido ¿o por qué creen que los chavistas rayan la fachada de ese canal justo cuando él sale al aire? Una perla: fue pareja de Daniela Kosán, el horror no conoce límites de la desfachatez.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Autismo con coeficiente intelectual de un vegetal.

Destino: Una lobotomía con extirpación de las cuerdas vocales con lengua y todo. -Bart


Si pensaron que era seguro volver al mar de la tranquilidad –no el de la Luna– de no pensar en los engendros que han causado las más variadas de las pesadillas, complejos y traumas mentales en el país, piensen de nuevo porque lo anterior amerita la construcción de más hospitales psiquiátricos debido a los adefesios, patiquines, esperpentos y demás parapetos que abundan en nuestra fauna local (y que ameritan su extinción absoluta). El horror se releva en rostros de generaciones de relevo que repiten e innovan en el arte de lo abominable, lo ridículo y lo atroz. Que continúan el legado del terror que sembraron sus antepasados monstruosos hasta llegarlos a superar en la mayoría de los casos. Por ahora cerradas las mazmorras, pero pendientes del crujido de sus oxidadas bisagras porque volverán a abrirse pronto en una próxima entrega.

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Sir Barton y Spaceman Spiff

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iMac
Partiendo del hecho que las Macs de reciente data no son más que PCs con cubierta azucarada de la era del PowerPC, no desestimamos que se están haciendo mejoras. Pero las actualizaciones de los modelos ocurre con la misma frecuencia que cuando las PPC, mayormente con menores avances en performance y arquitectura que la generación anterior. No siempre, ya que vimos un salto grande en la última actualización de la serie MacBook Pro que nos dejó perplejos. Pero en este caso ocurre de manera mixta con la iMac. Siendo básicamente la repetición de la línea pasada cuando se introdujo la iMac 24", con la variante de la eliminación del popular modelo de 17" y el cambio más evidente y notorio siendo el acabado de su aspecto exterior (aunque en materiales y colores puesto que la forma y figura se mantiene intacta desde la iMac G5).

Comiéndole el casabe por la orilla al Mac Pro
Antes distanciábamos a las Pro con las "i" por el color exterior. Siendo las "i" de plástico blanco y las Pro de aluminio ionizado en plata. En este caso la vaina se complica, puesto que las iMacs ahora vienen en aluminio eliminando el color blanco de raíz. Como un Cinema Display salvo que mantiene la forma característica de la iMac de tiempos recientes. Con un diseño nuevo del teclado -ver mas abajo- también fabricado en aluminio, dejando al Mighty Mouse como el único componente que retiene el material y el color de su aspecto tradicional. Dentro de los detalles resaltantes está el borde negro -a lo iPhone- al rededor la pantalla que tapa el iSight, además de poseer un acabado abrillantado debido a que tiene un vidrio en frente del LCD. Esto resulta mejor para limpiarla y lo puede decir cualquiera que tenga un monitor LCD -que hoy día es bastante común- aunque signifique que traerá inconvenientes de visibilidad por los reflejos de las fuentes de luz ambientales que le rodean.



El acabado de aluminio está hecho de una única lámina del metal para evitar tornillos y cortes de uniformidad. Todo según Apple está confeccionado usando aluminio y vidrio reciclable, por lo que se ajusta a las tendencias de una computadora más amigable al medio ambiente. La parte posterior es de una plancha negra. Pero por dentro también se hacen algunos cambios. El Wi-Fi es 802.11n por defecto. Básicamente la arquitectura se mantiene igual, con los acostumbrados y obligatorios aumentos progresivos de Disco Duro, Memoria, CPU y Video. Con los verdaderamente notorios y significativos siendo la nueva tarjeta de video ATI Radeon HD 2400 XT o 2600 PRO con hasta 256MB VRAM y el aumento del Bus del sistema de 667MHz a 800MHz. En cuanto al CPU siguen siendo los mismos Core 2 Duo, sólo que, aparte de subir un 10% promedio con respecto a la generación anterior, se ofrece para la versión de 24" una edición especial Extreme que llega a los 2.8GHz. Detalles más abajo.
iLife y iWork Redux: Como parte de hacer las actualizaciones de Hardware atractivas está la adición de software que le haga justicia a sus características y prestaciones de poder. El uso eficiente e intuitivamente fácil de las iApps se hace cada vez mas homogéneo a través de sus múltiples aplicaciones para todo tipo de uso, tanto hogareño, semi profesional y de ocio. Ambas suites se llevan a sus versiones actuales con la denominación '08 y apuntan a ser las versiones más fuertes en cambios y revisión general desde su concepción. El iWork pasa ahora a ser un trío de aplicaciones compitiendo esta vez de manera directa con el Microsoft Office. Ofreciendo el Pages y el Keynote como las contrapartes del Word y el PowerPoint respectivamente, sólo que añade el ingrediente que faltaba, la hoja de cálculo. Es irónico que siendo una aplicación de hoja de cálculo la que haya dado popularidad revolucionaria al comienzo de la vida de Apple Computer, haya sido la última en salir al aire en esta segunda era de Steve Jobs (¿Recuerdan a VisiCalc para el Apple II?). La nueva hoja de calculo se llama numbers y funciona con las mismas prestaciones gráficas intuitivas y multimedia que sus otras dos en la suite. Esperemos a ver que tal resulta. Las otras dos reciben mejoras y funciones que pueden ver mejor en la página de Apple misma. Ah, y todas son compatibles en ambos sentidos con su Némesis gigante de Microsoft Office. En cuanto a The Digital Life, el iLife actualiza exponencialmente a Garage Band, iWeb y iTunes (este último el mismo que rueda por ahí), pero con más énfasis en el nuevo iMovie y iPhoto donde las innovaciones son innumerables. Siendo cada uno más parecidos a sus versiones profesionales (Final Cut Pro y Aperture) pero sin quitarle la simplicidad de uso que los hace tan fáciles de usar y tan populares. Tanto que viene incluido en la nueva iMac como parte del bundle. El iMovie cambia completamente la filosofía de manejo de clips a la vez que añade funciones pro que mejoran el resultado final. El iPhoto se enfatiza en el manejo de las librerías, edición de fotos con ajustes profesionales y las opciones de impresión de calidad. Mas información en la página de Apple: http://www.apple.com/ -Sir Barton

Información Nutricional

Procesador de 2.0GHz, 2.4GHz Intel Core 2 Duo (opción a 2.8 GHz en la de 24") memoria cache L2 de 4MB compartida.

Frontside Bus 800MHz.

Memoria de 1GB (one SO-DIMM) 667MHz DDR2 SDRAM (PC2-5300) hasta 4GB. HDD de 250GB Serial ATA a 7200 rpm o 320GB Serial ATA a 7200 rpm. Optical Removible: Slot-loading 8x SuperDrive con 4x double-layer (DVD±R DL/DVD±RW/CD-RW).

Pantalla de 20" (1680 por 1050 pixels) o 24" (1920 por 1200) glossy widescreen TFT active-matrix LCD, con alta densidad de millones de colores. iSight, salida mini-DVI. Gráficos: ATI Radeon HD 2400 XT con 128MB de GDDR3 VRAM o ATI Radeon HD 2600 PRO con 256MB de GDDR3 VRAM.

FireWire 400 y FireWire 800. Tres USB 2.0, micrófono incorporado, salida óptica digital, entrada óptica digital. Ethernet 10/100/1000BASE-T (Gigabit). Wireless: AirPort Extreme (802.11n) y Bluetooth 2.0+EDR (Enhanced Data Rate).

Accesorios: Apple Remote, Apple Keyboard y Mighty Mouse.


Bartolomeo
[Update]: No llevan dos días y ya necesitan un iMac Firmware Update 1.0, tsk tsk tsk...
¿¡Pero dónde está la Manzana!? Coño Apple si que la ha estado cagando últimamente en cuanto a los detalles tradicionales que la han identificado como original y propia. Primero fue el Mouse de dos botones, luego hacer aplicaciones para Windows, no conforme con eso, hace correr Windows en las Mac y no me recuerden lo traumático que fue la blasfemia de pasarse al Intel.

Pero pana una vaina tan intrínseca en la tradición de Apple y del Mac (antes del Mac inclusive) había sido la famosa y distinguida tecla de la manzana que hasta Microsoft tuvo que copiar en 1995 con la tecla Windows. Pues esa tecla que se le llama Command, ya no tiene la manzana en el nuevo -y horripilante- teclado Apple.

Al parecer Apple quiere y mantiene una tendencia desde 1988 de ir degradando cada vez mas el teclado hasta hacerlo un juguete de mediocre acabado y calidad. El hecho que el nuevo teclado tenga aluminio no significa que va a ser muy duradero, la carcaza quizás, pero ¿y las teclas qué? Usando el mismo mecanismo del teclado de la MacBook con una especie de switches que tocan una única membrana, parece ser el funcionamiento de este herméticamente cerrado teclado. No tiene apariencia de ser un teclado de trabajo fuerte como el Apple Design Keyboard II que traía la Beige G3 y los modelos pre-G3, que a mi opinión el mejor teclado que jamás hayan fabricado después del clásico modelo de switches independientes de la era pre PPC. Todos los teclados que he tenido después de ese han sido una mierda, con el siguiente peor que el anterior, díganme el actual Apple Keyboard Blanco que debutó con la G5. Como innovación los puertos USB son 2.0, pero aparte de reordenar las funciones de algunas teclas como el brillo y el expulsar, añaden funciones del iTunes, Dashboard y otras pendejadas más que seguro vienen en el Leopard. Lo que no se perdona es la ausencia de la manzana en la tecla Command. -Sir Barton

Shhhhh: El otro que recibió su actualización, pero de manera muy calladita, fue el Mac mini. Los rumores acerca de su desaparición de la línea fueron exagerados. ¿Quién no se enternece con esta maquinita que rinde igual a una iMac pero a mitad de costo? sólo porque viene sin pantalla y accesorios no quiere decir que no esté un verdadero Macintosh dentro de ese pequeño paquete. El mini-me Mac también se mantiene muy conservador en los cambios como en la línea iMac salvo en el CPU. Puesto que ahora todos los Mac mini son Core 2 Duo, a diferencia de los modelos anteriores donde seguían siendo Core Duo pela huevo. El básico ahora trae el Core 2 Duo de 1.83GHz que tenía el modelo full equipo y el full ahora tiene uno de 2GHz. Carajo, qué rápido avanza la tecnología, apenas ayer era un Core Solo.

También viene con todo el jugo que traen las iMac, es decir, todos los juguetes de software como el iLife '08, el Front Row y los demos. Pero a pesar que tiene SuperDrive y todo lo que consigues en modelos más caros, sigue trayendo tarjetas de video mediocres de Intel (Intel GMA 950 graphics processor con 64MB de memoria compartida). Las versiones PPC venían con tremendos chip de ATI. Sigue la discriminación. Los aumentos frecuentes de velocidad o cambios de nuevos chips a medida que vayan saliendo de Chipzilla continúan beneficiando al cliente a la larga. Bueno por una parte, ya que habrán actualizaciones constantes, pero no así para el valor a largo plazo del equipo como hemos estado acostumbrados los Mac usuarios por años. Por lo tanto en las Mac se verá una tendencia devaluativa y depreciativa al igual que en las PC debido a las constantes actualizaciones (aunque sean menores e insignificantes). Hasta lo poco bueno que trae la Intelización Apocalíptica es malo. -Sir Barton

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[citation needed]

©Wulffmorgenthaler

Where the fuck did you come up with this crazy nonsense about me? Every bullshit that you throw at me screams back at you like a mirror. Always changing the context to make you look good, even if you have to make up things about me. Fuck You! And get your pretty ass away from me for good! Go fuck up someone else! You ain't the best thing since sliced bread sweetheart, aside from what I feel, putting it real, you're just the movie of the week, a fuckin' free T-shirt at best. You've been nothing more than bad news since the beginning, you crybaby egocentric bitch! And I failed to see it because I wanted to. Always free of guilt and responsibility to behave at will disregarding other people. The ingredients of complete immaturity and selfishness, even though you claim otherwise. And to think that I almost swallowed my own crap. Crap you made me believe in spite the contrary of your claims.

For the record, you are so full of shit that it amazes me how many flies you attract, so let me get the fuck out of here before I start buzzing like one. My mistake? being honest, tell the truth, being open and devoted without asking in return, what a dork! it only made me a low and easy target for manipulation. That'll teach me to trust so easy on anyone the next time, especially with current times where trust is so overrated. Don't worry, nobody knows it's about you, because I never mentioned your name other than to a handful of people that have my utmost confidence, and they already knew you were crap long ago but I never listened to them. Oh, and no hard feelings OK? just mind poured on HTML™, and I never regret about speaking my mind out loud -to you or to anyone- about my feelings or thoughts and you know it. I'm no hypocrite and I am proud if that. So it's the last you'll ever hear from you around here, ever, so don't come back here looking for it.[1]

Sorry about that my fellow readers, just some mishaps and slips we all get into from time to time. It was about time I got my shit together, because I'm not worth being wasted like that. And it's my fault to fuck up so hard after being told so many times about the inevitable aftermath considering the facts. Facts that I ignored thinking about who knows what the hell. I know I've been bitching and dragging this whining for almost a year, but not anymore, believe me. So good-bye, good riddance! Let's move on and move ahead. Thanks to all the real friends who stood up by my side even when I didn't want to see the truth that was pulled before my eyes. Pig-Man, Kaiser, Sika, Zeitan and especially Cherry Girl who needs all the support she can get from us right now. And please forgive me all you who I might have disappointed because of my stubbornness and fixation over the subject.

A little down by the moment but I'm still the same ol' Bart for better or for worse. It'll take me a while to refocus and pick up the pieces but let's hope it happens sooner rather than later. I was thinking about shutting down this Blog for a month to make space for other activities that need my attention. Priorities people! Not that I'm devoted full time to this shit, but for the moment I need some time and I know I'm not alone on this here. The other dudes have been held up by personal demons, work and other issues, so it would come as a hiatus period for refocusing, recharging and reevaluating ideas and energies. Whaddaya think? Can you give us a month? Not that you find anything relatively interesting around here anyway. See it like a time to rest from our collective nonsense and eloquent bullshit, savvy? I got some personal projects, work projects that are finally coming to the light and they demand all my attention for the moment. Maybe we can forge some brief posts once in a while during the hiatus period but nothing steady. I'll reproduce this on a latter post in Spanish, but this one is for me. In the meantime tell us about what you think.

Well even though I keep saying this post is kinda personal, I end up drag you into details about my personal issues; just a little anger management to drain out the stress, you know, just mind poured on HTML™. 'Nuf said.

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The Bart

1. ^ From Ganymede to across the street for sure. Why should all this bother you? you never cared for anything except for you. So enjoy life indulging yourself, you're so good at that though.

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Música Clásica

A la mal llamada música clásica se le llama así quizás por un adjetivo cliché: lo clásico es sagrado, infinito, perseverante y nunca pasa de moda. En ese sentido existe ese mismo apelativo para los autos de colección como un Shelby Mustang GT-500 Cobra original de la mano de Carol Shelby en sus años mozos de 1968 (como si alguna vez se hubiese entregado al abandono, Shelby Rules!). También aplica para el cine del Hollywood glamoroso y aporcelanado de mediados del siglo pasado. En general, lo clásico es sinónimo de respeto, referencia y modelo.

El Rock no es la excepción. Siendo en todos sus períodos innovadores -desde los días inquietos e ingenuos de los años '50, hasta el fin de la re-experimentación y reinvención del movimiento de Seattle de los '90- el Rock ha generado precursores y genios que han dejado huella en acetatos y plásticos para que futuras generaciones sean testigos de su explosión de talento y creatividad. Que con el pasar del tiempo y la aprobación de generaciones distintas, su legado se mantiene vivo y listo para cautivar a los que están por venir. Al Igual que lo haría un Mustang Shelby Cobra GT-500 o una película de Ingmar Bergman (quien murió el lunes de la semana pasada por cierto), traspasan el tiempo porque son clásicos.

Tanto es así que se siguen vendiendo regularmente las obras de Elvis, The Doors, Led Zeppelin, AC/DC, Black Sabbath y Nirvana con nutrida concurrencia para mantenerlos como íconos, estén vivos o muertos. Tal es el caso de mis plásticos más recientes: Jimi Hendrix: Band of Gypsys Live at Filmore East y Pink Floyd: Is There Anybody Out There? The Wall Live '81. Dos presentaciones en vivo de dos grandes que siempre están atrayendo nuevos adeptos a medida que sus contemporáneos les transmiten su legado musical, y no que haga falta, porque esta vaina se vende sola.

Hablar de cada uno está de más, sabiendo muy bien quienes son y las veces que hemos hablado de ellos en este Blag para volvernos a repetir. Hendrix es más grande que la vida misma y Pink Floyd que la mente misma. Ambos pioneros e innovadores dentro de los estilos y géneros que marcaron para siempre a dos generaciones. Estas dos grabaciones lo reflejan.

Band of Gypsys Live at Filmore East es un extracto de 6 canciones (algunas inéditas) del show completo en esa locación justo en el año nuevo que despedía a la década de la experimentación y la rebeldía, para darle paso a la década de los excesos y bonanza, es decir, de 1969-1970.

Este es el álbum como salió en vinil, tanto que la versión doble CD que contiene el concierto completo sólo se hizo disponible en años recientes. ¿Por qué comprar este entonces si sólo trae 6 piezas? porque es una sesión alternativa y mucho mejor que la que eligieron para el set completo, aparte que 4 de los temas no están incluidos en el set doble CD. Maniobras de la familia Hendrix para venderte más discos. El sonido es denso, atmosférico y seco que recuerda al vinil original. Recomendable si eres fan del gitano negro de la guitarra. Yo si.

Is There Anybody Out There? The Wall Live '81 es un concierto honesto y completo del clásico álbum opera rock del conjunto psicodélico británico. Con el line-up original y completo (Waters, Gilmore, Wright, Manson) que hace de este disco una joya inigualable (el del año '90 es con Waters e invitados aparte que no hay presentaciones completas del álbum como para elegir). En estuche especial con dos libros que cagan de la cantidad de fotos que tiene del concierto hacen del paquete una ganga más aún si eres fan de PF. Dos CDs con todas las piezas cronológicamente acomodadas para emular el álbum original y una restauración tan impecable que pareciera que estuvieras ahí. Y con la ayuda de unas sustancias estimulantes quizás lo logres. Ambos discos altamente recomendables.



Pink Floyd:
Música: Willy McKay (★★★★★)
Sonido: Willy McKay (★★★★★)

[2-CD: 102 min. 1981 - EMI]

Hendrix:
Música: Willy McKay (★★★★★)
Sonido: Willy McKay (★★★★★)

[CD: 46 min. 1970 - MCA]



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Sir Barton

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Alguien tiene que encargarse de echar una barridita de vez en cuando si el que barre no está



El mequetrefe infeliz del Dr. Basura es quien sabe, habla y recomienda Jazz por estos lugares. Así que si él no ha estado por aquí recientemente, no hay Jazz. Eso no quiere decir que a mi no me guste. Pero ya que no es la especialidad ni el gusto predilecto de los otros dos entonces me va a tocar darle una vueltecita a este fabuloso género musical. Aunque no tengo una cobertura tan amplia en la materia como su real porquería, conozco bastante dentro de mi corriente favorita del género que abarca el período Cool, Hard-Bop, Be-Bop y Free-Bop de los años '50 y '60. Y en mi opinión, ésta es la era dorada del Jazz donde se gestó la nueva generación de carajitos que agitaron el panorama para rejuvenecerlo.

Período durante el cual se armaron tríos, cuartetos y quintetos que rompieron con el molde Big Band de los tiempos de Louis Armstrong, Glenn Miller y Duke Ellington sólo por mencionar a algunos. En este período se intercambiaban alineaciones que raras veces se repetían salvo por el breve período que duraba la magia y la química entre ellos. Por eso no es raro ver a un músico tocar en los discos de otro y el line-up de un artista cambiar radicalmente de un año para otro. Uno de esos que armaba tríos, cuartetos y quintetos a cada rato y con gente diferente fue Miles Davis. Tengo casi todo lo de Davis de ese período y me parece el mejor representante de su época, no puedo decir más. Pero para no darle tanto protagonismo, hablemos primero de uno a quien más bien he ignorado por completo y que gracias al Basura empecé con una introducción bárbara de este señor. Me refiero a, como le decían hasta su muerte hace un par de años, El Asombroso Jimi Smith.

Smith fue el precursor del órgano dentro del Jazz (ojo, no sintetizador, eso no existía hasta que Moog y Wendy Carlos le dieron auge y empuje). Habiendo tantos pianistas excelentes dentro del panorama del Jazz como Bill Evans, Art Tatum, Herbie Hancock, Bud Powell, Dave Brubeck y Oscar Peterson entre tantos otros, no habría sido fácil que reluciera el talento de Smith al introducirse como un pianista más. La originalidad vino en su habilidad de aplicar las destrezas de un pianista de Jazz pero desde el novedoso y poco usual sonido de un órgano Hammond. Smith era veloz, enérgico a la vez que muy dinámico y melodioso en todo lo que hacía. Particularmente su humor, que contagiaba a todos quienes se reunían a tocar con él.

Eso se ve (y se escucha, claro) en Jimi & Wes The Dynamic Duo al compartir roles con el mejor guitarrista de Jazz de todos los tiempos Wes Montgomery. Este es un disco especial, único y de proporciones inconmensurables. A ratos funcionan como protagonistas en un dúo, para luego homogeneizarse con la banda que los respalda como un todo de Big Band debido su largo reparto. Entre los cuales se encuentra el recientemente desaparecido Ray Barreto, quien con sus congas adorna con ritmos caribeños demostrando que siempre ha pertenecido a la escena del Jazz. Los 6 temas son perfectos, demostrando que esta sociedad debió repetirse más a menudo pero que por los cambios de escenarios de la competitiva época no fue posible por mucho tiempo.

El otro disco que obtuve fue el de Miles Davis con quien comencé el post, y lejos de ser uno más para la colección, ya se encuentra dentro de mis favoritos. Con el mismo estilo de su época con Prestige, Miles Smiles reúne otro excelente reparto para volver a llevar el nombre del Miles Davis Quintet.

Aunque existe una edición de todas las sesiones que abarca 6-CDs, este es el álbum oficial que salió en LP, con las 6 intensas piezas de Free-Bop mas encendidas que se hayan escuchado en mucho tiempo. Literalmente suena como si se estuvieran cayendo a coñazos entre los cinco, pero con los instrumentos y todo. La ejecución de Miles brillante como siempre, con su fulminante trompeta aguda en unas piezas y su característico sonido enmudecido en otras. Acompañado por un trabuco que no se veía desde el Kind of Blue con Herbie Hancock (p), Wayne Shorter (s), Ron Carter (b) y un joven pero talentoso Tony Williams (d) que nunca se dejó opacar por tanto cartel que lo rodeaba. La remasterización y restauración de ambos discos es "superb" demostrando que antes se grababa mejor que ahora. Altisimamente recomendable.



Smith/Montgomery:
Música: Willy McKay (★★★★★)
Sonido: McKay (★★★★☆)

[CD: 42 min. 1966 - Verve]

Miles Davis:
Música: Willy McKay (★★★★★)
Sonido: McKay (★★★★☆)

[CD: 43 min. 1967 - Columbia Jazz]




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Sir "No-Basura" Barton

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A Candle in the Wind



Hace 45 años se iba una Diva para convertirse en una Diosa. Norma Jeane Mortenson, alias "Marilyn Monroe" (1926-1962) dejaba su mundo tormentoso entre la fama, la fortuna, los tabloides, la mafia y los secretos sobre su vida personal, que quizás hayan provocado su trágica y prematura partida. Esto no es una síntesis biográfica sobre ella. Ni se van a tejer argumentos sobre si su muerte fue asesinato o suicidio, ya eso ha llegado a niveles de mito que no tiene caso escudriñar más en el asunto.

Sólo es un simple homenaje que le hago por ser el ícono que más admiro por su inigualable belleza, clase y sobriedad que no han sido superados hasta la fecha. Su imagen rodea mi Home Theater en cada pared además de llevar su nombre en su honor. Good-Bye Norma Jeane y que el diablo le escupa el culo al traidor de Elton John por cambiarle la letra a tu canción para re-dedicarla a Diana de Gales.



"She was beautiful and untouched, it was as though she were just beginning." –Bert Stern

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Barton

Las clásicas fotos de su sesión desnudo de 1962 son ©Copyright Bert Stern Photography.

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República Metallica # 25: En estado Katatónico



Se acabó el mes prog en la República Metallica, que nos dejó dos discos de lujo, Fear of a Blank Planet de Porcupine Tree y Snakes and Arrows de Rush, así como el relativamente satisfactorio Systematic Chaos de Dream Theater. Estos tres lanzamientos, además de poder ser ubicados –con cierta elasticidad– en el género progressive rock/metal, tuvieron en común el hecho de que fueron lanzados tanto en formato de CD tradicional como en versiones especiales con sonido surround de alta definición.

Esto ciertamente nos complació aquí en RuralTex, pues de alguna manera parece indicar que por fin las discográficas están entendiendo que la piratería se combate a través de la oferta de mayor valor agregado al público. Además, estos tres lanzamientos van en clara oposición a la tendencia anti-álbum que pareciera permear el negocio musical actual. Sin embargo, somos realistas y tampoco nos hacemos muchas ilusiones, porque tampoco se trata de una recapacitación milagrosa de la industria, si no más bien el esfuerzo de músicos y artistas preocupados por explotar cada vez más las potencialidades que ofrece la tecnología moderna, en lo cual los progresivos siempre han estado a la vanguardia.

Pero, sea como sea, cada vez más las bandas de los estilos que nos gustan se están animando a sacar sus nuevas producciones en formatos de audio más poderosos, o a re-visitar sus obras clásicas con la utilización de las nuevas tecnologías. De esto hay mucho que decir, pero por el momento quiero concentrarme en un par de discos que me llegaron recientemente, ambos propiedad intelectual de esa genial banda llamada Katatonia, los maestros suecos del dark-doom metal.

En primer lugar, los panas relazaron su opus magna del año pasado, The Great Cold Distance, en una edición especial que incluye un DVD Audio con el álbum completo en audio surround 5.1 (también están incluidas pistas Dolby Digital y DTS para quienes no tienen un deck DVD-A). Este pedazo de disco fue incluido en nuestra lista de lo mejor de 2006 en el sexto lugar, y no se ubicó mejor simplemente porque la competencia era demasiado dura, pero tiene todos los méritos para ser una obra maestra en sí misma. Y si habían dudas al respecto, con esta reedición los panas las desintegraron de plano.

Definir Katatonia para quienes no los conocen no es fácil. Se puede decir que son como la versión metálica de Depeche Mode, o The Cure en esteroides. Un sonido melancólico, clásicamente europeo o, mejor dicho, clásicamente sueco, pero no en el tradicional sentido “gothenburguesco”, sino más bien de esa corriente de Europa del Norte que tiene mucha influencia de sonidos de la electrónica. Los panas empezaron haciendo un doom en la onda de My Dying Bride/Paradise Lost, pero con voces podridas (mi pana Mikael Akerfeldt de Opeth, quien es el mejor amigo del líder y cantante de Katatonia, Jonas Renkse, colaboró en par de discos de ellos). Luego su sonido se fue suavizando, pero en los tres últimos lanzamientos han vuelto a redescubrir progresivamente el valor de la cabilla, sobre todo los guitarristas. Hoy en día suenan como a un Opeth menos intrincado, un doom-death sin las voces guturales.

De modo que The Great Cold Distance es realmente un festín de guitarras rítmicas explotadas al máximo, de la mano del co-fundador del grupo Anders Nyström y su colega Fredrik Norman, acompañados en la base rítmica por un trabajo muy potente del bajista Mattias Norman y, sobre todo, por parte del baterista Daniel Liljekvist (you gotta love those Swedish names, heh heh), todo ello coronado por la triste y sensible voz de Renkse. En mi opinión no hace falta destacar ningún tema en especial, porque las canciones fluyen de manera tal que hacen del álbum un todo homogéneo –que no es lo mismo que monótono–. En todo caso los panas se pasean por pasajes más melancólicos y de repente explotan con barreras de guitarras rasgantes y pesadas, aderezadas aquí y allá con interesantes arreglos de batería y pocos pero bien ubicados doble bombos.



La lírica es bastante críptica, se trata en general de meditaciones oscuras, melancólicas y pesimistas por parte de Renkse. El arte del libro es de lujo, con una portada e ilustraciones a cargo del maestro maldito Travis Smith. Las fotos de temas fantasmagóricos tienen un tratamiento casi bicolor con el rojo y el negro en un efecto realmente macabro. Destaca en particular una imagen de la banda frente a una cruz en homenaje a la foto legendaria de hace casi 20 años de los padres del death metal sueco, Entombed –de hecho, la cruz es la misma–. Para diferenciar esta edición especial, los panas hicieron un efecto de transposición negativa con respecto a los colores de la portada original.

La excelente mezcla surround estuvo a cargo del jovencísimo Jens Bogren, productor de la versión original (y quien también produjo el mejor disco de 2005, el Ghost Reveries de Opeth, así como su similar redición en audio 5.1 en 2006). El sonido es naturalmente envolvente, sin tener efectos antinaturales que distraigan la atención. El posicionamiento de los instrumentos principales, y en particular la batería, está muy bien logrado, concentrado en los canales frontales, mientras que los arreglos electrónicos hacen ambiente en los canales posteriores. El DVD no incluye materiales adicionales, aunque cada track está adornado con las ilustraciones del booklet del disco como fondo de pantalla. Señores, si el disco original era recomendable, esta edición especial es imprescindible para todo metalero serio, en especial para los amantes de la estética death europea.

Por otra parte, los panas editaron de manera casi paralela Live Consternation, una edición doble en CD/DVD de un concierto grabado el 17 de agosto de 2006 en el Summerbreeze Festival en Alemania. El repertorio, relativamente corto, concentra básicamente temas de Distance y su predecesor, el genialmente titulado Viva Emptiness –que también es otro discazo–, junto con alguna que otra pieza de otros tiempos. El audio es aceptable, aunque la mezcla del DVD es un extraño 4.1, a pesar de que la contraportada afirma que es 5.1, pero no por eso deja de ser pasable. El arte, también del pana Smith, es una continuación de lo hecho en el Distance, ergo, también es un palo. En general un paquete que, aunque modesto, no deja de ser recomendable, pero para quienes quieran disfrutar mejor la experiencia de Katatonia en vivo, les va muchísimo mejor el DVD incluido en la completísima compilación titulada The Black Sessions de 2005.

The Great Cold Distance:
Música: Willy McKay (★★★★★)
Sonido: Willy McKay (★★★★★)



[Special Edition CD/DVD-A. 51 min. 2007. Peaceville Records]

Live Consternation:
Música: Willy McKay (★★★★★)
Video: (★★★★☆)
Extras: N/A (☆☆☆☆☆)
Sonido: (★★★★☆)

[CD/DVD. 51 min. 2007. Peaceville Records]




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Söze Renkse-Liljekvist, the Swedish Keyser of Death

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