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Rural Tex es un estúpido portal web de noticias y reseñas sobre videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando mucho) Influenciados por nuestra cultura geek de Comic Books & Gaming, hacemos Periodismo Gonzo de tercera en este 'Colosal Desperdicio de Ancho de Banda'

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio. Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del 1 al 5. Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One.
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero…
  • Pasta: Ta' bien… ta' bien…
  • Mancao: Coleto impresentable.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! CULAZO!
WEB-ONADAS

LECTURA No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva del Editor en Jefe. –Bart

LECTURA Behavioural realism and the activation of aggressive concepts in violent video games. Un estudio extenso realizado por la Universidad de York que –una vez más– demuestra que no existe nexo entre el comportamiento violento a ninguna edad con los videojuegos de corte violento. –Rural Tex

Contribuye

Yippee Kayay Motherfucker



Cerrando los films del verano, los blockbusters de entretenimiento instantáneo y superficial, anoche vimos la esperada cuarta entrega de la serie Duro de Matar en Premiere. Live Free or Die Hard como dice su título oficial se presenta como respuesta al resucitar de viejos personajes duros como Rocky y próximamente Rambo. Sólo que en esta ocasión, Bruce Willis está en mejores condiciones, tanto físicas como artísticas, que Sly Stalone.

La cuarta parte pone al Detective John McClane en su ciudad de jurisdicción a diferencia de las primeras donde lo vimos destruír al Nakatomi en Los Ángeles y al Aeropuerto O'Hara en Chicago. Lo que rompe el esquema que hizo especial y tradicional a las originales, aparte de la ausencia del Director original John McTiernan y el cabello de Willis, es la falta de verdadera tensión en la trama, la temática navideña (con el tema "Let it Snow" de Vaughn Monroe en los créditos) y el lenguaje obsceno característico de John "Motherfucker" McClane.

Cambia en parte por su baja censura para atraer mas gente y vender mas entradas, aparte que la estupidización colectiva que llena las salas de hoy día no les interesa una película con sustancia, sólo sabor. No lo tomen como que Live Free or Die Hard es una mala película, es obvio que no está en la categoría de la Saga de Jason Bourne, pero tampoco estuvo en la liga de El Transportador de Jason Statham. Con una óptica de joda, similar a la que llevas para ver un film de esta temporada como Ocean's Thirteen y Transformers (sin tanta inverosimilidad, creo), puedes disfrutar Live Free or Die Hard sin peo. Yo lo hice.



En este caso se repite el patrón de una organización criminal de alto nivel de tecnicismo y práctica para hacerse rico con un gran golpe, como trató Hans en el Nakatomi en la primera y su hermano en la tercera (en la segunda era para liberar a un dictador eslavo que estaba preso). Sólo que a cónsono con los tiempos modernos de la globalización de la tecnología de la información y la amenaza del terrorismo. Plomo del bueno, acción de calidad con algunas escenas libres de efectos digitales a petición de Willis para revivir los buenos tiempos y darle mayor sentido a la actuación. Por supuesto, aunque sin cabello, no falta la progresiva acumulación de raspones, heridas y moretones que soporta McClane desde el comienzo, llevando más coñazos que el Coyote de la Warner Bros y continuando como si nada como la comiquita misma. Pero los verdaderos duros de matar fueron dos de los secuaces del villano de turno (Timothy Olyphant), que dejan en vergüenza al Terminator por su casi indestructibilidad y resistencia de goma. Ni el desaparecido Alexander Godunov en la primera fue tan arrecho. Pero de nuevo, esta es una comiquita de lo que una vez fue la verdaderamente seria Die Hard de 1988.



No joda, al menos hay armamento, un F-35 y muchos coñazos para que se la pasen tripa en el cine. Con Justin Long ("I'm a Mac" de los comerciales de Apple) haciendo un buen papel del comic relief que McClane arrastra por toda la película y la breve aparición semi-cameo del eterno geek de Kevin Smith. Buen ritmo, nada tensa, nada larga, nada fastidiosa, suficiente para soportar los mojones sin tener que llevar Glade y perfecta para que no quede entre las Ñame que salen últimamente. Hubo humor negro pero hicieron falta los incontables "Fuck" de McClane, aunque la famosa frase que lo distingue y que da título a esta crítica no nos defraudó haciendo su aparición.

Film: Pasta (★★★☆☆)

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Sir Barton

P.D. El estilo de McTiernan dirigiendo películas de acción es tan bueno que nunca se volvió a repetir ese sentimiento de buen cine de la primera Die Hard (que hasta nominaciones al Oscar tuvo). Hasta haciendo jodas como Last Action Hero, donde se burla de sús própias películas junto a Arnarldo Salarzennegger, McTiernan da justo en el clavo, lastima que no continuó de la mano de Willis con la saga entera del inmortal detective. Nos queda esperar la tercera de Bourne para Oct 5.

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La Galería Del Terror™ Presenta:
El Hall De La Fama Nacional Del Terror™ Parte 2



Existe una conseja tradicional que establece que segundas partes nunca son buenas. Esto es rigurosamente cierto en muchos aspectos, excepto aquí donde las secuelas son peores que las originales. Quedaron advertidos.

En la pasada entrega del El Salón de la Fama Nacional del Terror nos concentramos en presentarles a los primeros integrantes de La Galería Del Terror™, quienes dieron génesis a esta nefasta pero noble causa. Fueron los pioneros, los próceres, los causantes de que exista lo malo, lo patético y lo vergonzoso del mundo de espectáculo. Estos miembros fueron inducidos al Salón de la Fama con carácter vitalicio al ser los causantes del trauma colectivo y del retroceso mental del venezolano.

Es por ello que Bart & Spiff se vuelven a armar de crucifijos, amuletos, agua bendita, conjuros y brebajes para traerles a ustedes la lista del Salón de la Fama Nacional Actual del Terror. Reforzándonos esta vez con contadores Geiger, trajes anti-radioactivos y bunkers de concreto con láminas de plomo, para minimizar los efectos del terror actual cuya radiación negativa es tan joven y fuerte que puede enriquecer el aluminio de las latas de Polar mas que el Uranio 235 y el Plutonio 248 juntos.

La Galería Del Terror™ les advierte que el siguiente contiene elementos de lenguaje X, de salud Y, y de violencia ultra Z en horario Todo Usuario y debe ser supervisado por niños, niñas y adolescentes para que sus padres no cometan suicidios en masa. Recomendamos tener a la mano el teléfono de su psicoanalista, sus pastillas de Prozac o la Mágnum .357 que al final logra el mismo efecto, porque La Galería Del Terror™ presenta la Meca del morbo, el Aleph One de lo patético, el non-plus-ultra del ridículo. Señores, con ustedes:


El Salón De La Fama Nacional Del Terror™ 2 Edición Actual

Integrante No. 1: Daniel Sarcos, Tri-bobolongo.

Méritos para su ingreso: Al igual que su paisano Gilberto Correa, Sarcos viene de la Tierra del Sol Amada (Maracaibo) en un acto de venganza de los marabinos contra el resto del país por no ser esta ciudad la capital de la nación. Además de haber empezado en la para entonces VTV (ahora no tenemos idea de cómo llamar al canal) en el espacio más cartón piedra de todos los tiempos, a saber, Frecuencia Latina. Termina sustituyendo a Correa en el programa de televisión más aterrador de la historia: Sábado Sensacional, llevándolo a niveles de pánico en la colectividad similares a los que produce un terremoto; al un punto que siendo un programa “musical” en realidad no lo es, sino cualquier otra cosa menos eso. Sarcos representa lo falso para el nuevo milenio, esto sin contar con el hecho de ser más pesado que una tonelada de cemento endurecido y de tener el matrimonio más ficticio de la historia del espectáculo nacional con Chiquinquirá Delgado. ¿Será que son el uno para el otro o es que ella no sabía hasta que ya era tarde?

Riesgos a generarse por su exposición constante: Maracuchización degenerativa de la masa encefálica si no se es marabino, o traumas en los que son de la región que podrían llevarles a lanzarse desde el Puente sobre el Lago si se exponen 5 segundos a él.

Destino: Puesto que el occiso es pesado como ya se mencionó, amerita lanzarlo a él por el puente. El cemento y el petróleo que hay en el lago harán el resto. -Spiff
Integrante No. 2: Winston Vallenilla, Bolas de silicón.

Méritos para su ingreso: Este pisa blandito es de esos que dicen “papi quiero ser artista, enchúfame” por ser hijo de un veterano locutor de Terrorvisión, W. Vallenilla Padre. Después de participar en el primer Mister Mariposuela decide incursionar como las mixses en el campo de la actuación y posterior animación. Su atorrante y plastificada personalidad de anime lo ha vuelo un animador de lotería innato. Pero sus perspicacias en el vestir han rayado en el ridículo como presentador de Aprieta y Mama y el “2 de Oro” (el 2 premiando al… 2), que a veces opacan su obvia meta-ano-morfosis en el fitness al inyectarse en un año más esteroides que José Canseco y Rafael Palmeiro en toda sus carreras.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Te convertirás en jugador compulsivo de Monopolio y asiduo asistente a los sorteos del Quino Táchira, con una franela de César Gonzalez “el amigo de todos”, hasta que dejes a tu familia en la ruina absoluta.

Destino: Ya sé por qué Bob Barker se retiró el mes pasado de The Price is Right, era eso o el suicidio. ¿A Winston? Inyectarle helio en la garganta hasta poner su voz en el ultrasonido, pobres murciélagos, no se extrañen si de repente esta especie empieza a atacar a los humanos debido a esto. -Bart
Integrante No. 3: Alejandro Ortega, Vuelo En Parapente, o mejor dicho: Vuelo En Caída Libre.

Méritos para su ingreso: Sin saber cuando, cómo, dónde o por qué, este extraordinario ejemplo de bazofia audiovisual ha estado en el aire por más de 10 años; primero en la para entonces VTV, luego al inexistente CMT (no Country Music Television) en el horario de más baja sintonía: 10 y media de la noche de un día sábado, para ahora estar en no sabemos cual franja horaria en el nuevo canal TeVesMal. Esto sin contar con el animador más falso, pesado y farsante que exista en las ondas hertzianas desde Gustavo Pierralt (¡corran por sus vidas!).

Riesgos a generarse por su exposición constante: Atrofia testicular u ovárica dependiendo del sexo con riesgo de esterilidad. Literalmente se les va a fruncir si por accidente hacen zapping y caen en este canal.

Destino: Lanzarlo desde la Estación Espacial Internacional sin traje de astronauta y que la gravedad terrestre con el vacío del espacio hagan el resto. -Spiff
Integrante No. 4: Luke Grande, A donde mutó Juan Corazón.

Méritos para su ingreso: Definitivamente en este país se puede ser famoso por ser idiota, Ricky del Norte desperdició su talento al haberse ido a Wisconsin. Pero hubiera tenido competencia fuerte con este patiquín de la imbecilidad, digno de la escuela del retrasado mental de Luis Chataing. Luke es otro de esos que quieren ser una navaja suiza en el espectáculo y cambian de vocación porque no hayan en que palo ahorcarse, o en este caso empalarse. Su aspecto recuerda al Screech de Salvado por la Campana (¿me van a decir que no la veían para verle las tetas a Kelly?), pero su “talento” lo ha visto rodar mas rudo que piedra de cerro en lluvia por sus coñazos como “músico” en la abominable banda Luky y Los Astrolabios; como “animador” de matinée de niños por cable (Cl@se); y como “actor” de cine y TV gracias a su larga trayectoria como dramaturgo en los comerciales de Pert Plus.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Petrificación absoluta cual Medusa producto del infarto de caspa crónico e inminente.

Destino: Ponerle zapatos de cemento y arrojarlo a un tanque de Pert Plus (hirviendo) para ver si sacamos 1/100 segundo de performance creíble en su vida. A lo mejor sólo queda suaveciiito y sin caspa. -Bart
Integrante No. 5: Roque Valero, vale lo mismo que un billete de Bs. 30.000 (en el 2008).

Méritos para su ingreso: Al igual que en el caso de Vuelo En Parapente, no podemos determinar cuándo fue que hizo su aparición en la escena nacional como galán, algo extraño si se considera que es más feo que un choque con muertos y niños entre las víctimas. Así mismo, no nos explicamos cómo es que el mamarracho canta –o debiéramos decir que aúlla con el perdón de los perros, lobos y demás canes– con la anuencia de Falso De Vita.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Verrugación del rostro con secuelas similares al acné. Renquera deformante y disminución de la masa craneana.

Destino: Mutarlo en cinta de video y quemarla. -Spiff
Integrante No. 6: Servando y Florentino Primera El Horror es genético.

Méritos para su ingreso: Sobran los méritos para el ingreso de estas infelices e inservibles sanguijuelas. Sólo por el hecho de ser hijos de Ali Primera es suficiente para ocupar un puesto en el Salón Nacional de la Infamia. Sin saber aún en qué palo ahorcarse, los hemos visto en toda clase de intentos por convertirse en “artistas”. Desde “cantantes” hasta “actores”, los esperpentos del trovador resentido se han dado más bomba que Al Qaeda como si fueran lo mejor que este país ha dado. Empezando con ser Salseros de Botiquín que aturdieron a una generación y media, hasta de dárselas de Rockeros con un bochornoso intento de formar una banda de “ros”.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Incentivo hacia el deguste de los distintos sabores de aguas negras, con desarrollo de nuevos tipos de sarna genital con alto grado de comezón.

Destino: A Iraq como armas de destrucción masiva, acaba la ocupación atacándose unos a otros. -Bart
Integrante No. 7: Caramelos de Cianuro alias “Caramelos 182” o “Blink de Cianuro.”



Méritos para su ingreso: Surgidos a principios de la década de los 90 en medio del entorno del entonces memorable Festival de Nuevas Bandas, estos seres se enfilaron en calcar sin ambages y sin disculpa alguna a bandas extranjeras, un poco a la manera de tocar lo que estuviese de moda en esa ocasión. Tu Mamá Te Va A Pegar es Red Hot Chili Peppers tocado mal, El Martillo parece My Sharona en crack, la de la foto del ombligo (hay que ser bien ocioso para fotografiarse el ombligo) suena como si Radiohead hiciese vallenatos, Verónica debería de llamarse La Manuela, y el disco Flor Del Fuego debería de llamarse Flor Del Fango. Al parecer los cursos de órgano hacen que cualquiera pueda hacer ros (sic).

Riesgos a generarse por su exposición constante: Urticaria en las uñas, salpullido en los pelos –sí, en todas las partes corporales donde tengan pelos– y ladillas en las orejas. Si tienen sus discos su mamá les va a pegar, si van a sus desconciertos les va a provocar pegarse con el martillo, y si cantan sus canciones se les va a pudrir el ombligo.

Destino: Momificación con brea y alquitrán. -Spiff
Integrante No. 9: Carla Tofano Advertencia: verla puede atentar contra su vida.

Méritos para su ingreso: A consecuencia de ser hija de periodista lo que le permitió colarse en el entorno audiovisual, Tofano pasó de cachapera con cochino frito en la época en que hacía Sonoclips a ser juez corrupta en el esperpento televisivo Fraude, Sudor y Lágrimas (las lágrimas son las nuestras de ver algo tan malo). Esto para no mencionar su nueva condición de “experta” de la moda, o cómo combinar alpargatas con medias negras de rombos.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Enanismo falciforme con vascularización uñérica degenerativa hasta alcanzar el récord Guinness del individuo con las uñas más largas del mundo.

Destino: Mandarla a la hoguera y que la fogata la encienda la gurú de la moda Meryl Streep en su personaje de The Devil Wears Prada. El poliéster es inflamable y combustible. -Spiff
Integrante No. 10: Pedro Penzini Fleuri, El “Dr.” De la radio y la tele.

Méritos para su ingreso: Vamos a empezar por una vaina, ¿quién le dio autoridad a este renacuajo para dar consejos médicos y endorsar medicinas cual galeno? El sujeto es apenas un farmaceuta que se dedicó a la locución, ¿pero para meterle miedo a la colectividad afirmando un día que el tomate es bueno para todo y al día siguiente que da cáncer en la pepa del culo? (y llevas 24 horas jartando tomate como un pajúo). Sólo habla por radio en las tardes para rematar a los sobrevivientes de Cesar Miguel en la mañana, opinando sobre partidos deportivos y los “narra” cual si fuera la transmisión oficial.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Una razón por la cual no reviso mis mensajes de voz en Digitel es para no oírlo. Ya que el sólo hecho de hacerlo, me provoca hablar en el papiamento que él murmura y que se presume que es inglés.

Destino: Hacerle tragar un tubo de crema para hemorroides a ver si se calla o aprende a hablar en inglés, porque el suyo hace parecer que Trinity pronuncia mejor que la Reina de Inglaterra. -Bart
Integrante No. 11: Marieta Santana (Nota: alias Marioneta Santana, cortesía de Radio Rochela).

Méritos para su ingreso: Habiendo empezado en RCTV como reportera de sucesos a finales de la década de los 70, evolucionó hasta el fatídico año 1985 cuando sustituye a Nelson Bocaranda en el espacio pionero en el género de los programas de participación, algo que inició en los 60 Phil Donahue hasta expandirse como la gripe para que existan más de 30 programas al día en Norteamérica, incluyendo el que inspiró A Puerta Cerrada: Maury Povich. Entre gritos y matracas, temas escabrosos para las 8:30 AM y artistas de dudosa procedencia, Santana se ganó a pulso su lugar en el terror más granado de la televisión. Al hacer un hiato en su carrera al irse de RCTV, regresa con más terror en La Tele (estos de este canal se especializan en terror gore) para luego volver a RCTV en versión internacional con su ya consabido A Puerta Trancada. El terror amenaza con diseminarse por el mundo. Debería estar en el Salón de la Fama Clásico, pero su desgraciado retorno la puso en actualidad. De nuevo, corran por sus vidas.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Disminución óseo muscular hasta llegar al tamaño del espécimen en cuestión, junto con una mutación capilar hasta alcanzar el saludable y natural color de cabello cerro en llamas.

Destino: Meterla en el transmorgificador de Calvin & Hobbes para convertirla en micrófono. -Spiff
Integrante No. 12: Fernando Arreaza Boca ‘e tobo caraquista infeliz.

Méritos para su ingreso: Cualquiera que se respete viendo partidos de la liga venezolana de béisbol, se dará cuenta que soportar un hierro incandescente en las manos por una hora es mucho mas tolerante que un minuto oyendo al cabeza ‘e zorrillo de Carlos Arreaza. Si abriera más la boca al narrar béisbol, podríamos ver la úlcera anal que le obliga a gritar más que un remate de caballos al generar un vacío que arrastre la cámara. Su parcialidad evidente con el insignificante equipito capitalino al narrar en TV lo vuelve detestable y repulsivo como el chupa medias de Albi Cedeño.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Quedas albino hasta en la pepa ‘er chocho con hyperacusia crónica.

Destino: Convertirlo en una alarma de neblina en los puertos rocosos donde la luz del faro no ayuda a las barcas en tormenta. También hundirlo con el Titanic, quizás el barco salga a flote con sus ondas vocales, mientras que a la vez atraiga torpedos en su dirección. -Bart
Integrante No. 13: Jenireé Blanco Versión "transfor" de Jack Skellington con Botox y Out Fat.

Méritos para su ingreso: Protagonista de uno de los momentos más tristes del espectáculo nacional que abarcó entre 1984 y 1988 en RCTV; el programa matutino Magazine junto a Fanatasmaórico hecho vida: Neyla Moronta. Animadora del concurso de belleza más escalofriante –sí, hubo algo más escalofriante que el Miss Venezuela– de fecha reciente: el Chica 2001 (que Radio Rochela parodió excelentemente como Chicha 3001). Esto sin contar el regreso de las tinieblas que hizo en el averno televisivo llamado La Tele con un programa nocturno como para que la gente tenga pesadillas toda la noche. Comparada en lo físico, Lily Munster parece Elizabeth Hurley.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Palidez mortuoria cruzada con esqueletismo cerebral; no nos responsabilizamos por cuadros comatosos o muerte accidental.

Destino: Al mausoleo dentro de una cava a –273 ºC. -Spiff
Integrante No. 14: Daniela Kosán (Nota importante: She thinks she’s hot, but she’s not!)

Méritos para su ingreso: La esquelética chica Polar (coleada en ese grupo de mamis en que estuvo Norkis y luego el tri-jamón de Norelis con la DeSousa y la Bono de comodín), que siempre salía en las fotos con los brazos tapándole las costillas de cochino salado que se le notaban a 2 Kms., porque sus bracitos no eran más gruesos que una costilla para empezar. Se cree que está buena, animadora del Clima, ¿actúa, canta, baila? ¡No! tiene menos talento que Britney y Lohan juntas y eso es decir mucho ¿o por qué creen que esas perras se la pasan en un peo todo el tiempo, eh? Pues para llamar la atención que no obtienen con su falta de talento; toma nota de ellas Daniela: ráscate en público, maneja borracha, pela la tajada cuando veas una cámara, ráspate el coco, combina Jack Daniels con Anfetaminas, forma peos a los fotógrafos, habla mal de las verdaderas chicas Polar, graba un video porno y riégalo por Internet, en fin, etc. Las posibilidades son infinitas pero todas garantizan que serás famosa de verdad, porque para nosotros, salvo por tu entrada a al Salón de la Fama del Terror, eres un cero a la izquierda.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Adicción al agua de las piscinas infantiles con bukake.

Destino: Pararrayos de una torre de Parque Central. -Bart
Integrante No. 15: Franco DeVita conocido en los bajos fondos como Falso DeVita.

Méritos para su ingreso: No conforme con autoproclamarse el mejor cantautor del país cuando en realidad es una copia barata y mala del cantante italiano Claudio Baglione (si alguna vez escuchan canciones cantadas por él, creerían que es el integrante a que hacemos mención), forma parte de la generación maldita que saturó la década de los 80 con canciones mediocres, propuestas escénicas deplorables y calidad detestable. Al Norte Del Sur –que no fue compuesta por él y que era un punk hardcore– está el Mar Caribe, Louis debería de llamarse Joao, Frívola debería de llamarse Bola Fría y No Hay Cielo es cierto, no hay sistema solar que lo quiera aceptar, sólo el infierno y por supuesto, El Salón de la Fama de La Galería del Terror. Esto sin contar que el espécimen es pedante, engreído y “sobrado” de falso ego.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Transformación en un individuo mediterráneo estilo Benito Mussolini sin el componente fascista de este con el cociente intelectual de una hormiga y una demencia estilo Calígula.

Destino: Obligarlo a cantar sólo en italiano para que no se le entienda y paralizarlo en carbonita junto con el resto de su degeneración de los 80. -Spiff
Integrante No. 16: Tony Carrasco Entrevista con el idiota.

Méritos para su ingreso: ¿De dónde sacaron a ese alcornoque? Con esa cara de bobo y está malgastando horario de Meridiano TV con su estúpido programa que tiene que ver con el deporte lo mismo que Aló Presidente/Ciudadano (elegir según su preferencia). Es más chaborro que “Almorzando con Orlando” y eso es decir suficiente, haciendo preguntas más estúpidas que las que hacía Amador Bendayán en su inglés Yugoslavo a sus entrevistados. Ocupa la hora en que transmiten juegos de grandes ligas al mediodía y me revienta los huevos. ¿Quién coño le hizo la segunda para que desperdiciara horario en Meridiano TV? Mínime es un chivo del periódico sin nada que hacer y puso un programa para realizarse. Porque con esa voz de bofedeco no narraría ni un partido de chapita.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Acné en los glúteos con tufo aceitoso.

Destino: Que se vaya a La Tele, donde van todos los que no queremos ver… ni oír. -Bart
Integrante No. 17: Carlos Mata verlo u oírlo mata.

Méritos para su ingreso: Este individuo es el responsable de una multitud de delitos de lesa humanidad que se extienden hasta el territorio español, tanto así que las Infantas de España han perdido todos los derechos sucesorales al trono por haber presenciado un desconcierto de él en el Santiago Bernabeu. No conforme con haber protagonizado lo más escalofriante del imaginario televisivo nacional; a saber, Cristal y La Dama De Rosa para no mencionar más sin arriesgarnos a peder la vida, desafina como todos. Que Por Qué Te Quiero es en realidad Que Por Qué Te Odio; Presiento es muy veraz porque presentimos que nada más malo puede existir luego de escuchar esta canción. Al escuchar su voz nos hace descubrir que Julio Iglesias equivale a Enrico Caruso.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Complicaciones esfinteriales e incontinentes de persistencia constante. Como dirían nuestros abuelos, escucharlo nos puede poner de chorro a coliseo.

Destino: “La guillotina para usted, monsieur conejo...” Cita de Napoleón Bonaparte a Bugs Bunny. -Spiff
Integrante No. 18: Hermes “El Iluminado” El mago del ta ta ta ta versión Astrólogo.

Méritos para su ingreso: Es insostenible lo patético que puede ser el venezolano al darle importancia a las pendejadas como la lotería y el horóscopo (mosca, no me toquen el 5 y 6 eso es sagrado). El horóscopo es la mayor cantidad de pamplinas y papanatadas que jamás haya existido. Quien cree en esa vaina también cree en el San Nicolás, El Ratón Perez y El Coco. Bull-shit. Pero lo que más me arrecha es que hacen millonarios y estrellas a una cantidad de charlatanes como éste, que dibuja números en una hoja para cagarte. Tira las cartas del Tarot como si fuera un Casino de Las Vegas y “predice” que mañana saldrá el sol, caerá nieve en el polo Sur y Chataing seguirá siendo un estúpido. Si por eso fuera los del Observatorio Cagigal deberían ser más famosos que U2 y Los Rolling Stones. Aparte, dice ser un clarividente con sus predicciones para el futuro del país, Maaariico así cualquiera, no joda yo predigo que Venezuela seguirá en la peladera de bola, Chavez estará hasta el 2021 y el Magallanes será campeón, ¡Cúbranme de pega, fama y chúpenme las bolas!

Riesgos a generarse por su exposición constante: Coleccionista de horóscopos de periódico con el coeficiente intelectual igual al número de signos zodiacales que existen.

Destino: Que busque trabajo en la sección de números de la suerte en Ultimas Noticias o haga un post-grado en las estadísticas del Bingo y monte una consultoría en un puesto de lotería. -Bart
Integrante No. 19: Osmel Sousa Párgula Fashion.

Méritos para su ingreso: Llegado a esta tierra de gracia y de desgracia a finales de la década de los 60 empieza su carrera en zigzag haciendo figurines para revistas de moda antes de entrar a la agencia Oppa Publicidad, propietaria original del concurso Miss Venezuela, y quienes tuvieron la licencia para su comercialización de la mano de trajes de baño Catalina, tiendas Selemar, calzado Miss Power de las tiendas Rex, shampoo Helene Curtis –que sí saben de cabello porque es su especialidad- y Pan Am como sponsor principal antes del fallecimiento del presidente de la agencia en 1981, para luego ser comprado por Terrorvisión y la Organización Diego Cisneros en la figura del Emperador Palpatine criollo; es decir, Gustavo Cisneros. Darle la cuasi presidencia vitalicia sin reelección a Osmel en una clara violación a la Constitución Nacional, la de 1961, y la actual de 1999.

Souza es el responsable de la maquinaria de belleza ganadora de concursos internacionales de aparición en el Libro de Records Guinness como el país de más coronas de certámenes, al punto de ser conocidos por el petróleo y las mujeres bellas, pero quien es maléfico en grado sumo con la complicidad siniestra de Joaquín Riviera es… (redobles de tambor por favor) la realización del máximo evento de la “belleza” en donde las misses se ven tan naturales como un kilómetro cuadrado de plexiglás; los animadores desde los tiempos de Efraín De La Cerda, pasando por Liana Cortijo, Carmen Victoria Pérez, Raúl Velazco (recen un padrenuestro, diez avemarías y un gloria), Maite Delgado en la actualidad y el non plus ultra del terror: Bárbara “Tártara” Palacios y Belcebú en persona: Gilberto Correa (miembro vitalicio del Salón de la Fama Clásico). Todo en otra gran producción de Terrorvisión con el gran ballet de Terrorvisión (redundancia válida) y Mirla Castellanos (otra que no se salva) en el número principal. A continuación tomen una cápsula de Valium… o diez.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Putrefacción cerebral como consecuencia de ver el Miss Venezuela, la única cura es ver el lunes posterior el Miss Chocozuela. Amaneramiento crónico en los machos vernáculos llevado a niveles de Boris Izaguirre. Plasticidad en las féminas hasta quedar al nivel de muñecas inflables.

Destino: Descanso eterno en una lápida llena de Chanel No. 30 matacucarachas. -Spiff
Integrante No. 20: Luis Chataing Lo sabían, lo esperaban ¿verdad? El ser mas idiota y patético del Universo trazado y conocido por el hombre (y hasta el no conocido también).

Méritos para su ingreso: Es un Idiota. Suficiente para cerrar todo argumento, punto y pasamos a los riesgos de exponerse a este infeliz… pero no, mejor continúo. Es un perdedor con suerte, copia y plagia conceptos de manera descarada y sin vergüenza alguna. Después de su fracaso con los coletos que vendía con la marca And&And, decidió dedicarse a los medios para nuestra desgracia. Ninguna emisora lo quiere. Embruteció al país como el Monstruo de la Mañana donde demostraba su imbecilidad a todas voces. Imitó el show de David Letterman al pelo en Ni tan Tarde que no había diferencia sólo que en este caso no daba risa ni con gas hilarante. Lo botan de cada emisora de radio porque comprueban su ineptitud. Como no sabe en qué empalarse para ser “algo” en los medios, comienza programas nuevos de TV que terminan durando al aire menos tiempo que lo que duró la Vinotinto en la Copa América (El Noticiero imbécil de Sony Entertainment TV y la copia de South Park en el mismo canal que fue cancelado al cuarto episodio). Habla como un estúpido con retraso mental. Da tanta risa como un choque de un autobús escolar lleno de niños con una gandola de nitroglicerina. No es comediante por más que quiera hacernos creer o porque le guste a media población que le da gracia su mala copia del genial Jim Carey. Locutor de tercera, estrella de Movistar y relleno de Globovisión en la madrugada donde hasta el vigilante se queda dormido ¿o por qué creen que los chavistas rayan la fachada de ese canal justo cuando él sale al aire? Una perla: fue pareja de Daniela Kosán, el horror no conoce límites de la desfachatez.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Autismo con coeficiente intelectual de un vegetal.

Destino: Una lobotomía con extirpación de las cuerdas vocales con lengua y todo. -Bart


Si pensaron que era seguro volver al mar de la tranquilidad –no el de la Luna– de no pensar en los engendros que han causado las más variadas de las pesadillas, complejos y traumas mentales en el país, piensen de nuevo porque lo anterior amerita la construcción de más hospitales psiquiátricos debido a los adefesios, patiquines, esperpentos y demás parapetos que abundan en nuestra fauna local (y que ameritan su extinción absoluta). El horror se releva en rostros de generaciones de relevo que repiten e innovan en el arte de lo abominable, lo ridículo y lo atroz. Que continúan el legado del terror que sembraron sus antepasados monstruosos hasta llegarlos a superar en la mayoría de los casos. Por ahora cerradas las mazmorras, pero pendientes del crujido de sus oxidadas bisagras porque volverán a abrirse pronto en una próxima entrega.

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Sir Barton y Spaceman Spiff

Etiquetas:

iMac
Partiendo del hecho que las Macs de reciente data no son más que PCs con cubierta azucarada de la era del PowerPC, no desestimamos que se están haciendo mejoras. Pero las actualizaciones de los modelos ocurre con la misma frecuencia que cuando las PPC, mayormente con menores avances en performance y arquitectura que la generación anterior. No siempre, ya que vimos un salto grande en la última actualización de la serie MacBook Pro que nos dejó perplejos. Pero en este caso ocurre de manera mixta con la iMac. Siendo básicamente la repetición de la línea pasada cuando se introdujo la iMac 24", con la variante de la eliminación del popular modelo de 17" y el cambio más evidente y notorio siendo el acabado de su aspecto exterior (aunque en materiales y colores puesto que la forma y figura se mantiene intacta desde la iMac G5).

Comiéndole el casabe por la orilla al Mac Pro
Antes distanciábamos a las Pro con las "i" por el color exterior. Siendo las "i" de plástico blanco y las Pro de aluminio ionizado en plata. En este caso la vaina se complica, puesto que las iMacs ahora vienen en aluminio eliminando el color blanco de raíz. Como un Cinema Display salvo que mantiene la forma característica de la iMac de tiempos recientes. Con un diseño nuevo del teclado -ver mas abajo- también fabricado en aluminio, dejando al Mighty Mouse como el único componente que retiene el material y el color de su aspecto tradicional. Dentro de los detalles resaltantes está el borde negro -a lo iPhone- al rededor la pantalla que tapa el iSight, además de poseer un acabado abrillantado debido a que tiene un vidrio en frente del LCD. Esto resulta mejor para limpiarla y lo puede decir cualquiera que tenga un monitor LCD -que hoy día es bastante común- aunque signifique que traerá inconvenientes de visibilidad por los reflejos de las fuentes de luz ambientales que le rodean.



El acabado de aluminio está hecho de una única lámina del metal para evitar tornillos y cortes de uniformidad. Todo según Apple está confeccionado usando aluminio y vidrio reciclable, por lo que se ajusta a las tendencias de una computadora más amigable al medio ambiente. La parte posterior es de una plancha negra. Pero por dentro también se hacen algunos cambios. El Wi-Fi es 802.11n por defecto. Básicamente la arquitectura se mantiene igual, con los acostumbrados y obligatorios aumentos progresivos de Disco Duro, Memoria, CPU y Video. Con los verdaderamente notorios y significativos siendo la nueva tarjeta de video ATI Radeon HD 2400 XT o 2600 PRO con hasta 256MB VRAM y el aumento del Bus del sistema de 667MHz a 800MHz. En cuanto al CPU siguen siendo los mismos Core 2 Duo, sólo que, aparte de subir un 10% promedio con respecto a la generación anterior, se ofrece para la versión de 24" una edición especial Extreme que llega a los 2.8GHz. Detalles más abajo.
iLife y iWork Redux: Como parte de hacer las actualizaciones de Hardware atractivas está la adición de software que le haga justicia a sus características y prestaciones de poder. El uso eficiente e intuitivamente fácil de las iApps se hace cada vez mas homogéneo a través de sus múltiples aplicaciones para todo tipo de uso, tanto hogareño, semi profesional y de ocio. Ambas suites se llevan a sus versiones actuales con la denominación '08 y apuntan a ser las versiones más fuertes en cambios y revisión general desde su concepción. El iWork pasa ahora a ser un trío de aplicaciones compitiendo esta vez de manera directa con el Microsoft Office. Ofreciendo el Pages y el Keynote como las contrapartes del Word y el PowerPoint respectivamente, sólo que añade el ingrediente que faltaba, la hoja de cálculo. Es irónico que siendo una aplicación de hoja de cálculo la que haya dado popularidad revolucionaria al comienzo de la vida de Apple Computer, haya sido la última en salir al aire en esta segunda era de Steve Jobs (¿Recuerdan a VisiCalc para el Apple II?). La nueva hoja de calculo se llama numbers y funciona con las mismas prestaciones gráficas intuitivas y multimedia que sus otras dos en la suite. Esperemos a ver que tal resulta. Las otras dos reciben mejoras y funciones que pueden ver mejor en la página de Apple misma. Ah, y todas son compatibles en ambos sentidos con su Némesis gigante de Microsoft Office. En cuanto a The Digital Life, el iLife actualiza exponencialmente a Garage Band, iWeb y iTunes (este último el mismo que rueda por ahí), pero con más énfasis en el nuevo iMovie y iPhoto donde las innovaciones son innumerables. Siendo cada uno más parecidos a sus versiones profesionales (Final Cut Pro y Aperture) pero sin quitarle la simplicidad de uso que los hace tan fáciles de usar y tan populares. Tanto que viene incluido en la nueva iMac como parte del bundle. El iMovie cambia completamente la filosofía de manejo de clips a la vez que añade funciones pro que mejoran el resultado final. El iPhoto se enfatiza en el manejo de las librerías, edición de fotos con ajustes profesionales y las opciones de impresión de calidad. Mas información en la página de Apple: http://www.apple.com/ -Sir Barton

Información Nutricional

Procesador de 2.0GHz, 2.4GHz Intel Core 2 Duo (opción a 2.8 GHz en la de 24") memoria cache L2 de 4MB compartida.

Frontside Bus 800MHz.

Memoria de 1GB (one SO-DIMM) 667MHz DDR2 SDRAM (PC2-5300) hasta 4GB. HDD de 250GB Serial ATA a 7200 rpm o 320GB Serial ATA a 7200 rpm. Optical Removible: Slot-loading 8x SuperDrive con 4x double-layer (DVD±R DL/DVD±RW/CD-RW).

Pantalla de 20" (1680 por 1050 pixels) o 24" (1920 por 1200) glossy widescreen TFT active-matrix LCD, con alta densidad de millones de colores. iSight, salida mini-DVI. Gráficos: ATI Radeon HD 2400 XT con 128MB de GDDR3 VRAM o ATI Radeon HD 2600 PRO con 256MB de GDDR3 VRAM.

FireWire 400 y FireWire 800. Tres USB 2.0, micrófono incorporado, salida óptica digital, entrada óptica digital. Ethernet 10/100/1000BASE-T (Gigabit). Wireless: AirPort Extreme (802.11n) y Bluetooth 2.0+EDR (Enhanced Data Rate).

Accesorios: Apple Remote, Apple Keyboard y Mighty Mouse.


Bartolomeo
[Update]: No llevan dos días y ya necesitan un iMac Firmware Update 1.0, tsk tsk tsk...
¿¡Pero dónde está la Manzana!? Coño Apple si que la ha estado cagando últimamente en cuanto a los detalles tradicionales que la han identificado como original y propia. Primero fue el Mouse de dos botones, luego hacer aplicaciones para Windows, no conforme con eso, hace correr Windows en las Mac y no me recuerden lo traumático que fue la blasfemia de pasarse al Intel.

Pero pana una vaina tan intrínseca en la tradición de Apple y del Mac (antes del Mac inclusive) había sido la famosa y distinguida tecla de la manzana que hasta Microsoft tuvo que copiar en 1995 con la tecla Windows. Pues esa tecla que se le llama Command, ya no tiene la manzana en el nuevo -y horripilante- teclado Apple.

Al parecer Apple quiere y mantiene una tendencia desde 1988 de ir degradando cada vez mas el teclado hasta hacerlo un juguete de mediocre acabado y calidad. El hecho que el nuevo teclado tenga aluminio no significa que va a ser muy duradero, la carcaza quizás, pero ¿y las teclas qué? Usando el mismo mecanismo del teclado de la MacBook con una especie de switches que tocan una única membrana, parece ser el funcionamiento de este herméticamente cerrado teclado. No tiene apariencia de ser un teclado de trabajo fuerte como el Apple Design Keyboard II que traía la Beige G3 y los modelos pre-G3, que a mi opinión el mejor teclado que jamás hayan fabricado después del clásico modelo de switches independientes de la era pre PPC. Todos los teclados que he tenido después de ese han sido una mierda, con el siguiente peor que el anterior, díganme el actual Apple Keyboard Blanco que debutó con la G5. Como innovación los puertos USB son 2.0, pero aparte de reordenar las funciones de algunas teclas como el brillo y el expulsar, añaden funciones del iTunes, Dashboard y otras pendejadas más que seguro vienen en el Leopard. Lo que no se perdona es la ausencia de la manzana en la tecla Command. -Sir Barton

Shhhhh: El otro que recibió su actualización, pero de manera muy calladita, fue el Mac mini. Los rumores acerca de su desaparición de la línea fueron exagerados. ¿Quién no se enternece con esta maquinita que rinde igual a una iMac pero a mitad de costo? sólo porque viene sin pantalla y accesorios no quiere decir que no esté un verdadero Macintosh dentro de ese pequeño paquete. El mini-me Mac también se mantiene muy conservador en los cambios como en la línea iMac salvo en el CPU. Puesto que ahora todos los Mac mini son Core 2 Duo, a diferencia de los modelos anteriores donde seguían siendo Core Duo pela huevo. El básico ahora trae el Core 2 Duo de 1.83GHz que tenía el modelo full equipo y el full ahora tiene uno de 2GHz. Carajo, qué rápido avanza la tecnología, apenas ayer era un Core Solo.

También viene con todo el jugo que traen las iMac, es decir, todos los juguetes de software como el iLife '08, el Front Row y los demos. Pero a pesar que tiene SuperDrive y todo lo que consigues en modelos más caros, sigue trayendo tarjetas de video mediocres de Intel (Intel GMA 950 graphics processor con 64MB de memoria compartida). Las versiones PPC venían con tremendos chip de ATI. Sigue la discriminación. Los aumentos frecuentes de velocidad o cambios de nuevos chips a medida que vayan saliendo de Chipzilla continúan beneficiando al cliente a la larga. Bueno por una parte, ya que habrán actualizaciones constantes, pero no así para el valor a largo plazo del equipo como hemos estado acostumbrados los Mac usuarios por años. Por lo tanto en las Mac se verá una tendencia devaluativa y depreciativa al igual que en las PC debido a las constantes actualizaciones (aunque sean menores e insignificantes). Hasta lo poco bueno que trae la Intelización Apocalíptica es malo. -Sir Barton

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"In the future there will be no gays nor straights, just bloody fucking wankers"*

¡Auuugh! Como diría Ed Grimley: "¡Creo que voy a colapsar por mi propia emoción!" ("I feel completely mental! and that's no lie"). Después de años de rumores, espera, problemas legales e intercambio de derechos por fin se materializa la conclusión artística de uno de los films de ciencia ficción de culto más aplaudidos e influyentes del siglo XX, y responsable de la creación del género cyberpunk neo-noir futurista dentro del cine.

Al fin, Blade Runner se reedita de la mano de su creador, Ridley Scott para poner fin a la versión definitiva que cerrará todas las discusiones que se han "cerrado" a su rededor por dos décadas. Problemas legales evitaron que esta película se terminara de realizar al gusto y criterio de su Director.

La Warner Brothers vendió los derechos a una firma de abogados cuando el film rebasó el presupuesto inicial. Esto provocó que ejecutivos tuvieran control sobre la producción, alterando la versión original para satisfacer un mercado que tergiversó las intenciones artísticas originales del Director Scott. Al fin Scott vuelve a tener dominio sobre su creación para darle la forma y figura que siempre quiso. La cinta recrea la novela de Philip K. Dick ("Do Androids Dream of Electric Sheep?") que cuenta la distópica Los Angeles del 2019, donde un policía especial se encarga de cazar a los esclavos humanoides genéticamente artificiales que salieron de control cuestionando su existencia y la de los humanos quienes los crearon. Con Harrison Ford a la cabeza, este film ha sido la vuelta de su carrera al salir de los estereotipos de Han Solo e Indiana Jones. Este film se caracterizó por cautivar masas por si increíble acabado oscuro, sus efectos ópticos emblemáticos, su espectacular estética cinematográfica y su particularmente densa historia que ha devengado en discusiones filosóficas no vistas desde el clásico 2001: A Space Oddyssey de Stanley Kubrick.

Lanzada en 1982, la versión oficial del Director tuvo que ser alterada bajo los mandatos y criterios de quienes poseían ahora los derechos sobre la misma. Cansado de esto, Scott revisó el film cambiando su estructura hasta lograr dos versiones distintas que se harían populares en Japón y Europa. No sin que se filtrara un borrador de otra versión posiblemente definitiva. Hasta 1992 cuando Scott decide hacer una edición Director's Cut (la que actualmente circula en DVD), donde elimina la narración de Deckard (Ford), elimina el final feliz y añade escenas que voltearon el concepto original desde su lanzamiento.

No es sino hasta el 2000 que, luego de duras batallas legales, el film pasó de nuevo a las arcas de Warner y el control artístico de Scott para restaurarla. Todo con el fin de definir la versión final que se ajuste a los criterios artísticos de su visionero. Y fue ayer (2006) que se culminan los trabajos de reedición y restauración para relanzar esta obra maestra tanto en cine como en DVD. Totalmente de la mano de Scott a su entera satisfacción luego de trabajar durante 5 años en su estructura lineal definitiva). Para este 5 de Octubre está pautada el reestreno internacional de Blade Runner a la pantalla grande, con el 18 de Diciembre en formato DVD en tres ediciones distintas a la remasterizada "Director's Cut" que también sacaron el año pasado calmar a la audiencia expectante.

El film se piensa lanzar como el Final Cut de Scott con casi todas las escenas inéditas y quizás la remoción de otras menores para darle el sentido original intencional. Para celebrar su lanzamiento en DVD** se tienen tres opciones. La primera, doble disco con la edición Final Cut y el segundo disco para extras. La segunda de 4 DVDs con el mismo par de discos que la edición pela huevo, pero con dos más donde uno tiene las tres versiones clásicas (la Teatral Americana, la Director's Cut del '92 y la Europea Violenta) y el otro disco más extras especiales que incluye entrevistas y documentales sobre el film. Y la tercera ¡pregúntenme si es la que voy a comprar! la Ultra Collector's Edition de 5 discos que incluye los 4 DVDs de la anterior, mas un disco con la rarísima edición de borrador de Scott con escenas nunca antes vistas. Pero eso no es todo, la edición de 5 discos viene en un estuche "replicando" (ja ja ja, lo hice intencionalmente) el maletín de acero de Deckard con los 5 DVDs en un soberbio Digipak, un libro, fotos especiales de colección, una miniatura del carro volador de la policía, el origami de Edward James Olmos del infame unicornio, una versión lenticular del film que entregaban en los cines durante su estreno, ¡y una carta autografiada y numerada por el propio Ridley Scott! Aaaauuug! Fuck! I'm collapsing! I'm collapsing over my own joy!

Ejem, ejem, recuperemos la cordura, los detalles de esta nueva versión definitiva lo sabremos si las salas locales se animan a proyectarla, así sea en los días seguidos a su reestreno el 5 de Octubre. De lo contrario será cuando nos llegue el maletín de Deckard con el Niño Jesús si es que el granujín mantiene buena reputación como cliente de la tierra de Amazonia. Stay Tuned!

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Replibart

[*] Mark Renton (Ewan McGregor) en Trainspotting.

[**] La versión del maletín también se va a estar disponible en ambos campos del videodisco de alta definición, tanto el pronto-a-desaparecer HD-DVD y el Blu-Ray. ¿No hay parcializaciones aquí ok?

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