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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante)

Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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If it's the Captain's Mess, let him clean it up!*



"Yo-ho! Scallywags!" Avast Ye Mateys Arr! Prepare for a review of Pirates the third, Aye! Bueno, basta de falso entusiasmo pirata, porque se murió por completo con la primera hora de la innecesariamente larga secuela final de la trilogía de Piratas del Caribe, Pirates of the Caribbean: At World's End. Es sumamente triste tener que reportarles que fue una decepción, un desastre de principio a fin. Como siempre, sus críticos ruraltejanos con acceso a las funciones pre-estreno de medianoche salimos para salvarles sus 10 mil pelas, y anoche no fue la excepción. Con Kaiser en la presentación a la prensa de Zodiac y Esteban de Jesús en la de Piratas (subtitulada por supuesto). Espero que al Herr Metal Editor de este Blog le haya ido mejor con lo nuevo de Finch.

Por donde empiezo si ni siquiera le pude encontrar sentido al desastre de guión que tuvo esta tercera entrega. Por los Huevos de Cristo, después de medio-cagarla en Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest (que en realidad es la primera mitad de ésta), esperaba una conclusión que reivindicara el pobre guión de la segunda. Pero como que Gore Verbinsky y el Productor Jerry Bruckheimer se durmieron en el impecable éxito accidental de la ya clásica Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl. Las actuaciones estuvieron superficiales, con falta de textura y desenvolvimiento espontáneo que los caracterizó en la primera parte.

En especial al carismático Johnny Depp como el Capitán Jack Sparrow, quien sólo se aprovecha de sus famosos manerismos-vueltos-cliché, ya que nada nuevo aporta al expresivo y locuaz personaje. Ni siquiera el genial Geoffrey Rush como el Capitán Barbossa, quien fue un aire de frescura al rivalizar en originalidad ante Depp en la primera cinta. Aquí luce como una repetición sin las emociones que antes transmitía sin esfuerzo. En tal sentido, todo el mundo se repite, forzando situaciones de comedia que interrumpen el ritmo (¿cuál?) y la poca estructura coherente de la historia (en serio ¿¡Cuál!?).



Historia que está tan cargada de sub-tramas y entrelazamiento de situaciones insulsas, que nunca llevan a nada ni terminan de desarrollar una secuencia lógica. Confusa. Quisieron cargarla de tantas cosas que nunca encuentra desarrollo de las situaciones, al tiempo que alarga la cinta a un punto que aburre. Durante los últimos 30 minutos sólo quería que terminara de una vez. Tiene momentos buenos, con escenas de acción de primera, pero de esto ya nos ha acostumbrado la franquicia desde la segunda parte donde se concentra en lo visual en lugar de una sólida trama.

Donde la primera se caracterizó por ser entretenida, naturalmente humorística, con libertad en los actores para desarrollar sus personajes y de un sólido guión que atrapó emociones, las siguientes aplacaron todo en miras de lo sensacional, lo efectista y lo duodimensional. Hasta el que se robó el show en la pasada secuela, el actor Bill Nighy, pone en segundo plano su papel de Davy Jones para que otros villanos superficiales tengan protagonismo.

También Keira Knightley, Orlando Bloom, Jack Davenport, Jonathan Pryce y Kevin McNally se ven simples si se comparan con las cintas anteriores. De verdad que mi decepción es atroz, al punto que me rompe los huevos. Después dicen que por qué las segundas y terceras partes rara vez funcionan como la primera. Por eso es que la Trilogía Galáctica de Lucas y la Odisea del Anillo de Tolkien/Jackson forman parte del culto cinéfilo por sus proezas cinematográficas donde cada una hizo tanto o más que la anterior (por favor, me refiero a la clásica Star Wars cuando hablo de la Trilogía de Lucas, no a la porquería de las actuales).



En cuanto a efectos, sonido y producción, Piratas 3 es del coñisimo de la madre. Al menos un aliciente a quedarse hasta el final porque en verdad es una paleta de imágenes y dirección de puta madre. Así como también del sonido que despierta la poca emoción que no te deja la trama, el guión y las superficiales actuaciones. Menos mal que mi Co-Star ruraltejana me acompañó para hacer de la velada un Sir William McKay, porque si a la película vamos... Es difícil hasta decir que una segunda vista cambie mi apreciación. Vayan a verla con bajas expectativas, cuidado.

Veredicto: Mancao (★★☆☆☆) ¡Mancaísima!


"Oh Bugger!"
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Captain Black Barton Roberts
"The Most Evil Pirate Ever!"


P.D. ¡FELIZ CUMPLESIGLOS CERDO HIJUEPUTA, TRIMARDO GILIPOLLAS DE LA CALZADA!

[*] Bugs Bunny

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Photo Tex



Review: Nikon D40 Digital SLR Camera - Siempre me ha gustado la fotografía, nunca he tenido entrenamiento y tampoco conocimientos avanzados para aplicarla. Jamás había tenido mi propia cámara, pero he probado bastantes modelos buscando elegir la adecuada a mis exigencias. Porque a pesar de no saber nada de fotografía, conozco arrechamente cómo debe ser una buena imagen y mi obsesión por el color llega niveles patológicos extremos. Todo gracias a mi experiencia en el campo del Diseño Gráfico y mi pasión por el Cine y el Home Theater. Después de pasar frustraciones y tropiezos con El Sediento (aprendiendo por las malas a los coñazos), supe que se necesitaba algo más que una buena cámara para tomar buenas fotos. El Dr. Basura también se dio cuenta cuando reconoció que habíamos superado al Sediento. Supimos entonces que debíamos subir a un nivel más alto, pero sin llegar a pretensiones profesionales no acordes con nuestro nivel. Luego de investigar en los rubros de la fotografía, decidimos partir por separado con cámaras independientes de mejor calidad, él con la Canon A540 y yo con esta Nikon: El Inquisidor.

Ambas cámaras son muy similares y arrojan resultados indistinguibles. Pertenecen a las marcas líderes del mundo de la fotografía y las excelentes críticas sobre cada una nos hizo elegirlas. Pero se diferencian en el enfoque tecnológico que aplican para fotografiar. Ambas son digitales pero de diferente clase: la Canon A540 pertenece a la categoría de las semi-pro compactas y la Nikon D40 a la serie de las Reflex. En palabras más claras, la Canon es de las hi-tech full computarizadas de lente fijo y la Nikon de las mecánicas tradicionales con lente intercambiable. Al final ambas producen resultados asombrosos e indistinguibles, sólo que el enfoque que cada una aplica en el proceso es distinto.

La Nikon D40 posee atributos poco convencionales para los que están acostumbrados a las modernas cámaras digitales, pero normales para las de tipo D-SLR. Por ejemplo, no acepta baterías AA convencionales, por lo que llevar el cargador se convierte en un karma. Otro ejemplo es su versatilidad de intercambiar lentes para una variedad ilimitada de opciones artísticas. Y finalmente, las tarjetas grandes de alta velocidad son un requisito.


La Nikon D40 -luego les tendremos el review de la Canon- es una cámara Reflex profesional que combina la tecnología de operación mecánica de hace 70 años junto a la digital de la nueva generación. La D40 es la más sencilla de la línea profesional D-SLR de Nikon, se distingue por su facilidad de uso pero sin sacrificar performance profesional. Tiene un sensor de 6.1 Megapixeles, un lente de 18-55mm 1:3.5-5.6G con autofoco/apertura, bateria recargable Li-Ion, flash i-TTL, Slot SD (HC), pantalla LCD de 2.5" (¡230.000 px!) e interfaz USB 2.0 Hi-Speed. Incluye el cargador, tapa de lente, strap de nylon para llevarla, cable USB, documentación y CD con software para Mac OS X y Windows. Y las características técnicas como cámara comprende: 3 puntos de autofoco selecionables: AF-A (full auto), AF-S (foco fijo en un punto) y AF-C (continuo/dinámico para objetos en movimiento). Velocidad de obturador 1/4,000 - 30s y Bulb. Flash GN 39/12 (ISO 100, ft/m), GN 42/13 en manual (ISO 100, ft/m). Flash Sync: 1/500, tamaño nativo de foto a 3,008 x 2,000 pixels. ISO de 200 - 3,200 con AUTO. White Balance AUTO/manual y lámpara asistente AF Illuminator.

Posee funciones totalmente automatizadas como las compactas, como también funciones completamente manuales para procedimientos tradicionales de vieja escuela. La pantalla LCD es impresionante, los colores son vibrantes, el brillo es intenso y no distorsiona a ningún ángulo de visión. Los controles están ergonómicamente distribuidos para operarla con los pulgares sin soltar el agarre. El menú del sistema es tan simple e intuitivo que casi no requiere del manual salvo para realizar ajustes especiales. Es tan flexible y personalizable que se adapta a ti en minutos. Es muy liviana, tanto que permite operarla con una mano como si fuera una compacta (algo poco usual en una SLR).

A diferencia de las modernas cámaras compactas, las SLR (Single Lens Reflex) no permiten encuadrar una foto usando el LCD. Debes usar el visor óptico tradicional para tomar la foto, luego el LCD te permite ver el resultado en modo reproducción como las digitales modernas. Esto debido a su naturaleza Reflex (tecnología de 1948), que tiene un espejo interpuesto entre el CCD y el lente que no se quita hasta que se presiona el obturador de disparo. Las digitales compactas siempre tienen el sensor expuesto. Por ello permiten encuadrar con la pantalla así como otras funciones como grabar video (otra opción que no posible con esta cámara como toda SLR digital). Se debe a que las SLR se basan en la mecánica óptica tradicional para arrojar resultados más rápidos y confiables. En contraste, el uso exclusivo del software/CPU de las digitales modernas no siempre resulta preciso ni confiable ante el objetivo a fotografiar, en especial si éste está en movimiento constante. En resumen, las SLR son más rápidas, más sensibles a la luz y más fieles al color.

La Nikon D40 es compacta para una D-SLR, aparte de liviana y muy fácil de usar (dale click a la cámara giratoria para verla en alta resolución). Las fotos son mas que espectaculares, el color y la profundidad de campo son impresionantes. Mira esta foto de mi primera sesión con ella (a media resolución para efectos de la Web).


Las fotos que toma son más que espectaculares. Como film. Los colores son vivos, reales, saturados. El contraste y la sensibilidad a la luz es extraordinaria. Tiene una ligera tendencia a la sobre exposición en los modos automáticos pre-programados (Nikon dice que no es un error, que es para ayudar con la sensibilidad de luz en las escenas oscuras), pero un pequeño y fácil ajuste en el control de compensación de exposición lo corrige. Sólo que debes hacerlo cada vez que uses los programas semi-automáticos y manuales (por fortuna se memorizan). Cargarla es casi igual que una compacta por lo liviana y pequeña que es para ser una SLR. Traten de no desmontar el lente a menos que sea necesario usar otro, háganlo en las condiciones más rápidas y pulcras posibles ya que si se ensucia por dentro, bueno... mejor no les cuento lo delicado y tortuoso que es limpiarla. Recurran a un laboratorio profesional de no saber hacerlo ni querer hacerlo.

La batería dura que jode, mucho más que una compacta porque no depende del LCD para componer fotos -ahorrando mucha energía- y también porque es de Ion-Litio en lugar de Ni-MH. Pero dependes del cargador en todo momento porque no usa las AA comunes que te pueden salvar la vida si estás sin electricidad en un monte. La claridad y el color de la amplia pantalla LCD es excelente, no distorsiona a ningún ángulo de visión. La interactividad de la cámara es muy conveniente durante el proceso de aprendizaje. Te señala lo que estás haciendo mál y te sugiere los ajustes para mejorar lo que el computador interpreta como una mala exposición. El visor óptico es claro, amplio y la subpantalla electrónica replica los parámetros de apertura, obturador, bateria, exposición, cantidad de fotos, etc., para que no tengas que despegar la vista del objetivo.

La Nikon D40 es una excelente opción para los que quieren subir un peldaño en el mundo de la fotografía. Ideal para los que vienen del mundo de las ultra-compactas, buscando performance profesional, pero sin el alto costo profesional. Si buscas mantener la misma facilidad de uso de las compactas pero con el performance de una pro, la Nikon D40 es para ti. Recuerda, lo que importa es la calidad del lente y el procesamiento del color antes que los megapixeles (que nada tienen que ver con la calidad de la camara). Como dice el famoso fotógrafo profesional Ken Rockwell: "lo que vale es el fotógrafo y lo que él ve, no la cámara." Porque la fotografía es un arte personal de visión con pasión, la cámara no hace al fotógrafo, sólo transmite su expresión.





Pros: Toma fotos espectaculares. Resultados profesionales. Contraste y color perfecto. Rápida. Expandible. Bien construida. Liviana, compacta y muy fácil de usar. Batería de Litio larga duración (con ahorro de energía eficiente). Amplia pantalla LCD. Económica para una D-SLR.
Cons: Algo grande si la comparas con la tendencia actual de ultra-compactas. Dependes del cargador y su pila especial (no acepta AA convencionales). No encuadra con el LCD ni graba video. Intercambio de lentes puede ensuciar de polvo el sensor. Ligera sobre exposición en modos full automático aunque corregible con un simple ajuste en los modos manuales.
Veredicto: Willy McKay (★★★★★)



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Barton Corbijn

"Photography is the power of observation, not the application of technology."
-Ken Rockwell

Mini Review - SanDisk Extreme III SD Memory Card 2GB: Aunque no es requisito indispensable, Nikon recomienda usar tarjetas de memoria SD de alta velocidad de lectura y escritura. En principio, si vas a trabajar en el formato profesional RAW, cuyos archivos pesados alcanzan hasta 12MB, un chip rápido hará más ligera su manipulación y transferencia.

Sin embargo un chip lento acatarra los huevos, en especial cuando tienes mas de 500 fotografías -así sean ligeras JPG- más aún si es para un trabajo contra reloj donde los nervios presionan. Con lo económicas que se han puesto las tarjetas SD (Secure Digital), en la medida que su capacidad ha aumentado exponencialmente, resulta absurdo adquirir una inferior a 1GB. Sobre todo si estás de viaje y sin computador donde las tarifas para transferir del chip a un CD te puede dar una costosa sorpresa. Sandisk tiene una serie extrema para las cámaras profesionales y Nikon las recomienda casi como opción única. Aunque un poco más costoso que un chip genérico de igual tamaño, el valor que obtienes con el SanDisk Extreme III no tiene precio. Garantiza que opera según las más estrictas especificaciones del fabricante de la cámara, aún bajo condiciones atmosféricas extremas. Tienen un porcentaje casi nulo de fallas de lectura y escritura, además de incluir un software para recuperar fotos borradas o dañadas que, junto a sus 10 años de garantía, dejan a los genéricos como un robo en comparación. Ver: Willy McKay.

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República Metallica # 20:
¿The New Tool? Humm... Not quite



The End es una de esas bandas que no son fáciles de agarrar. A primera vista es fácil subestimarla como una más de tantas porquerías que surgen en Estados Unidos todos los días, montadas en la ola metalcorera actual, aunque no tiene mucho que ver con esa escena. De hecho, es canadiense, lo que explica en parte esa dificultad para definirla, pues la bandas surgidas del gigante blanco parecen tener una capacidad innata para desafiar los límites convencionales de sus géneros (véanse Rush, Voivod, Annihilator, Gorguts, Cryptosy, etc.). En sus dos primeros discos los panas de The End parecían tener ciertas dificultades en encontrar su propia identidad, lo cual trajo como consecuencia inevitables comparaciones con grupos contemporáneos, en especial The Dillinger Escape Plan. Ahora, en su tercera producción, titulada Elementary, por fin se encaminaron por un rumbo propio, aunque ojo, léase bien, se encaminaron, pero eso no necesariamente significa que hayan llegado a su destino todavía.

Lo que atrajo mi atención hacia The End fue la comparación con Tool en varios reviews, en especial uno que decía que Elementary era el disco más percusivo que había escuchado el crítico desde el genial Lateralus. Las pocas dudas que tenía se esfumaron con esa declaración y la compra estaba a apenas un par de clicks de distancia. Sin embargo, al recibir el disco me di cuenta de que no era todo lo que esperaba. Quizás es que compararse con una banda tan compleja y única como Tool eleva las expectativas a niveles inalcanzables (solo Tool pueden componer y tocar como Tool, jeje). O, mejor dicho, el problema es que The End todavía lleva sus influencias muy a la vista.

Una cosa es inspirarse en bandas favoritas y tomar esos elementos para hacer una alquímica combinación con resultados originales, mayor que la suma de sus componentes. Otra cosa es crear riffs, ritmos y voces que son casi derivaciones deliberadas de la música hecha por esos favoritos. Me parece que The End todavía están en ese camino de encontrar su propia voz a través de la creación de la fórmula propia de la banda. Aunque Elementary representa un gran paso en esa dirección, todavía se oye demasiado de Tool, Isis, Neurosis, Meshuggah y hasta The Smashing Pumpkins en su sonido. El detalle es que todavía no le llegan ni en producción ni en capacidad compositiva ni en ejecución, por lo cual a veces suenan como los panas que salen tocando canciones de sus grupos predilectos en YouTube.

No obstante todo lo anterior, no deja de ser interesante el álbum, sobre todo por la atención puesta a su creación como un todo. Un excelente arte, presentado en forma de digipack, con una portada y excelentes fotografías y composiciones que transmiten un aire de opresión, de oscuridad, de fatalismo post-industrial. La pirámide negra de la portada (una contradicción en si misma) es lo suficientemente ominosa y elocuente. El propio guitarrista de la banda, Andrew Hercules, comenta al respecto: “todo el diseño es generado por las ideas y las imágenes de las propias canciones. La cubierta es simbólica de los peligros de la idolatría, que es un tema recurrente a lo largo de todo el disco. El que el álbum se titule ‘Elementary’ (elemental) se complementa con la simplicidad de las imágenes. Usualmente cada imagen se compone de dos fuerzas diferentes interactuando, peleando por conseguir un equilibrio. ¿Por qué? Porque así son las cosas. Básicas. Elegantes.”

Quizás mi descarga es excesiva, pero es puramente explicativa. En general Elementary es un buen disco, perfecto para quienes están un poco fastidiados de la escena actual y quieren buscar algo un poco más experimental. En general puede satisfacer a los fans de las bandas antes mencionadas, y a quienes les va la onda del post-metal, sobre todo si es combinado con elementos de mathcore, hardcore y progresivos. En mi clasificación personal entra en la categoría de “Escucharlo quemado o bajado de Internet” antes de tomar la decisión de comprarlo.

The End es: Aaron Wolf (voces), Steve Watson (guitarras), Andrew Hercules (guitarras), Sean Dooley (bajo) y Anthony Salajko (batería).

Música: Pasta (★★★☆☆)
Sonido: McKay (★★★★☆)

[CD: 51 min. 2007. Relapse.]




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El Kaiser

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Same Shit Different Day
Las cosas en el mundo de Apple siguen lentas por la reciente culminación en la Intelización de toda su línea de productos, en especial el software que está completamente universalizado. Pero la razón principal radica en el desarrollo y expectativa del iPhone y el tan esperado Mac OS X 10.5 Leopard, el cual se movió su lanzamiento para Octubre debido al desarrollo del iPhone. ¿Ahora Apple es NOKIA?

Hemos visto a la Mac Pro añadir un modelo con ocho núcleos recientemente mientras que el resto de la línea se mantiene básicamente idéntica. No en balde actualizaciones sutiles suceden en cualquier momento para mantenerse al tanto con las exigencias del mercado y estar en competencia.

Este es el caso de hoy con la serie consumer del portátil Mac. El CrapBook™ o MacBook recibe un modesto upgrade para mantener el flujo de ventas y el catálogo renovado de las Inteltosh®. Para nada se esperen cambios radicales puesto que es el mismo modelo anterior, con el mismo FSB (Front Side Bus a 667MHz), mismo RAM (ahora todas vienen con 1GB), Combo/SuperDrive, Wi-Fi (todas con 802.11n), lame-ass Intel Video chipset, puertos FW/US/Ethernet y forma física.

Sólo introduce los acostumbrados empujoncitos de CPU y disco duro que mantienen la oferta tentativa al mismo precio. En este caso la menor recibe el CPU antes reservado para el modelo tope, un Intel Core 2 Duo a 2GHz, mientras que las otras dos (incluyendo al modelo en negro), vienen con un Core 2 Duo a 2.16GHz. En cuando a disco duro todos los modelos aumentan 20GB al sus antecesores dejando el rango de opciones entre 80GB a 160GB.

Entre otras noticias menores, Microshit® anunció el lanzamiento de un convertidor de documentos XML a .doc (Word 2007 XML to RTF Converter for Mac) para todos aquellos Mac usuarios que recibían estos archivos de sus compañeros usuarios de PeeCee. El nuevo álbum de Paul McCartney está disponible en iTunes Music Store, ¿será el indicio de la posible entrada del catalogo de los Beatles al iTMS? Crucen los dedos, parece que al final existe esperanza de paz. Si las dos manzanas se contentan, quizás pueda haber esperanza para que los árabes y judíos se hagan amiguitos después de todo. Falta poco para el WWDC 2007 y la introducción oficial del Mac OS X 10.5 Leopard con la posibilidad de nuevos productos como ñapa. Pendientes mequetrefes.


Sir Barton

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Psicotroneo Mix

Cuando el Morcilla llegó a la parrillada donde Javier hace unas semanas con este DVD, las reacciones fueron "Gay!" de parte de todos los borrachos rockeros. Sólo bastaron unos minutos desde que lo puso y la atención de todo el mundo se centró en este espectacular concierto. Hasta que terminó no lo quitamos. Confessions Tour de Madonna es un DVD de primera línea, no sólo por su excelente espectáculo, sino por lo referencial de su calidad de la grabación. Madonna siempre ha sido ese lado "Softy" y "Naughty" que todos tenemos y casi siempre alguien tiene al menos uno de sus discos en su colección. No es que seamos über fans de ella (en lo personal siempre he considerado a Cindy Lauper superior como artista integral), pero hay que admitir que tiene su sex appeal y que le ronca en casi todo lo que hace.

Entre mi extensa colección de Rock, Metal y Jazz se encuentra su oscuro y denso álbum Ray of Light. Álbum que la consagró como artista seria luego de ser redescubierta por el genial músico William Orbit explotándola a todo su potencial. Seamos francos, Ray of Light es un álbum de William Orbit donde canta Madonna. El famoso músico techno-industrial inglés compuso, arregló y tocó todos los instrumentos de todas las canciones del clásico álbum -aparte de producirlo y grabarlo- Ella sólo cantó. El resultado fue uno de los mejores discos de la pasada década que encerró además la autobiografía no cronológica de la Diva Materialista (escuchen bien el disco para que vean que es un recuento de su pasado y presente). No por menos este CD se encuentra orgullosamente en mi colección (aparte de ser un disco que uso como referencia para probar bajos y frecuencias ultra bajas en subwoofers), como también está en la de Spiff.



Sus subsiguientes discos han estado más hacia el género Dance europeo que el del Pop americano -quizás por la influencia de la región de su nueva residencia en Londres- por lo que no han sido de mi preferencia como para comprarlos. Contrastados con el oscuro e industrialmente denso Ray of Light, "Music" y "Confessions from a Dance Floor" están en una frecuencia distinta a mi gusto regular hacia lo fuerte y estridente. Ahora, no en balde me gustaría darle una probada a esos discos, en especial al Confessions, debido a lo dinámico que se presentan sus canciones en vivo en este fabuloso DVD. Y como no va a ser una excelente producción visual si todo el show está dirigido por el famoso Director de videos Jonas Akerlund, ¡por favor!

Confessions Tour tiene lugar en Londres en un despliegue de pantallas, luces y personal que sólo se ve en conciertos de Robbie Williams y U2. No es que Madonna no haya hecho espectáculos de envergadura similar, pero en este caso atrae la atención de hasta quienes no la seguimos regularmente. Cada canción es un mini show, con acróbatas, luces, bailarines, vestuario y distinto motivo musical. A sus cuarenta y dele ruedas, esta caraja está entera, mejor que cuando estaba tiernita. Mi pana esas piernas valen oro, y apuesto a que se sienten similar al metal mismo de lo firmes que se ven. El repertorio es más orientado al álbum Confessions por lo Dance Heavy, pero a veces un cambio psicotrónico bien vale romper con la monotonía del Heavy Metal de cada día (en especial porque pienso que lo actual del Metal y hasta del Rock en general apesta en comparación con su glorioso pasado). El paquete incluye dos discos en estuche Digipack doble: un DVD con el concierto (21 tracks) y un CD con contenido parcial del mismo (13 tracks). Dos documentales detrás de cámara te harán apreciar todo el esfuerzo detrás de tan imponente producción. Cerrando con una galería de fotos que inexplicablemente no está en 16x9 como hizo NIN en su excelente BYIT que revisamos hace poco.



La imagen está en full anamorphic widescreen y se ve del carajo. Los tonos negros son tan densos que se pierden en la profundidad sin dejar de mostrar detalles de las sombras. Los colores y las luces se presentan saturados a un punto tan artificial que raya en la fantasía, pero de eso se trata este concierto. La única queja es la baja tasa del ancho de banda para el video que sufre con ocasional pixelado de compresión en momentos de cambios rápidos y movimientos fugaces de cámara. De resto la imagen se puede catalogar de referencial. La razón de tan baja tasa viene por el hecho que trae dos pistas de audio de alta definición que ocupan casi la mitad del bit pool máximo de un DVD (10Mbps). Una en PCM stereo a 48kHz/20bit que suena increíble, y por un pelo más la DTS en 5.1 a full bit rate (1.4Mbps). El resultado es una experiencia sonora tan real y dinámica que te satura de música como si estuvieras ahí. Aunque hubiese preferido eliminar la pista de audio PCM por una Dolby Digital 2.0 que ocupa 1/10 del espacio usado por la pista PCM (así mantendría su compatibilidad con el estándar del DVD que demanda una PCM o una DD); espacio que bien le hubiese servido al hambriento video, más aún con un programa tan dinámico y complejo como éste para el formato de compresión MPEG 2.

Música: McKay (★★★★☆)
Video: McKay (★★★★☆)
Extras: N/A (☆☆☆☆☆)
Sonido: Sir William McKay (★★★★★★)

[DVD: 121 min. 2007. 1 disco. Zona 1. Color NTSC. Anamorphic Widescreen 1.85:1. LPCM 2.0 & DTS 5.1 (full bit rate 1.4Mbps) - Subt: n/a]

Música: McKay (★★★★☆)
Sonido: Willy McKay (★★★★★)

[CD: 67 min. 2007 - Maveric Records.]


 


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Barton

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The Gallery of Terror™ International Edition



Si es cierto que las buenas cosas de la vida se hacen esperar, pues aquí está una muestra de ello. Luego de meses sin aparecer y ante el clamor popular de cuándo era que iba a regresar, aquí está. Hemos decidido abrir de nuevo las mazmorras.

Más si en la anterior ocasión fue para traerles lo más granadamente patético en el terror nacional, en esta oportunidad La Galería Del Terror™ les trae la exégesis mundial en cuanto a espanto, mal gusto y chaborrismo sin parangón. No crean que el terror es exclusividad de estas fronteras; por el contrario, las garras de lo infame se extienden y llegan a otras latitudes y longitudes.

Y tal como sucedió en la edición anterior, consideramos que los que abajo se mencionan merecen estar en un solo sitio donde no reciban ni luz solar ni oxígeno per secula seculorum, dada las miles de veces que los hemos visto en periódicos, cine, televisión y hasta Internet, porque incluso el ciberespacio al igual que el papel lo aguanta todo. E igual que en la anterior ocasión, lo que merecen es la oscuridad permanente.

Si están listos, prepárense; si no, busquen un buen ansiolítico porque lo que viene es de pánico colectivo. Madames Und Gentelmen. Avec Vuoi:


El Hall De La Fama Internacional Del Terror™ [Edición Anglo]
  • Integrante No. 1: Jon Bon Jovi, “La niña más linda del Rock 'n Roll"

    Méritos para su ingreso: ¿Por dónde empezar? Puede ser por sus berridos sonoros con la complicidad de su pseudo banda Bon Jovi (porque hasta el nombre es malo para un grupo); por ser responsable de la onda glam metal en plenos años 80 y que al pasar a la siguiente tuvo que hacerse un corte de cabello (él no tiene pelo, sino cabello) para verse fashion cute; por sus tiernas y asquerosas canciones de amor que garantizan un divorcio en segundos y por pretender hacer rock cuando en verdad hace es el ridículo. “NICE BOYS DON'T PLAY ROCK 'N ROLL!”

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Degeneración de la materia gris en negra luego de escuchar 10 segundos de cualquiera de sus “canciones”, junto con ataques de incontinencia verbal traducida en episodios de gritos constantes como consecuencia del pánico que produce el individuo.

    Destino: Ser encerrado en una peluquería, pintarle las uñas, lavarle y secarle el cabello luego de hacerse unas mechas en el vello del pecho y cubrirlo con laca endurecedora extra fuerte para que quede como una estatua a perpetuidad. -Spiff


  • Integrante No. 2: Lindsay Lohan, mean girl? hot? ha ha ha! pathetic LOSER.

    Méritos para su ingreso: Ser famosa por ir a fiestas (nosotros ya deberíamos de ser celebridades de la cantidad a las que hemos ido en toda la vida), por enfermarse cada vez que sale de noche o filma una película, por hacer películas malas, por parrandear y pelearse con sus “amigas” –Nicole, Paris, Britney y demás “fenómenos”- y por hacer de la estupidez su marca de fábrica y que se la celebren como un mérito. ¡Ah! Y por “cantar.” ¿Cuántos discos has vendido, Lindsay?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Atrofia del bulbo raquídeo que controla las funciones básicas del cuerpo; esto se produce luego de ver cualquiera de sus películas. Además de descamación de la piel hasta que la piel del paciente muta en pecas a la manera de ella.

    Destino: Llevarla al salón de belleza de Lily Munster y hacerle una transformación física total porque ya monstruo lo es. -Spiff


  • Integrante No. 3: Michael Moore, El oportunismo en todo su esplendor.

    Méritos para su ingreso: Si buscan en el diccionario la palabra “amarillismo” encontrarán una foto del gordinflón de Michael Moore sin nada de texto que lo acompañe, sólo el carácter “=” entre su foto y la palabra. Este hijo de puta, se ha hecho rico a costa de dominar el arte del “Cut & Paste” haciendo “documentales” sensasionalistas que buscan beneficiar su comportamiento anti-democrático, cobarde y comunista*. Aparte de mentiroso porque se le ha comprobado que altera información y tergiversa los hechos para hacer de sus “producciones” unas bombas mediáticas. Desde que la Academia de Ciencias y Artes le otorgó un Oscar por “Bowling for Columbine” dejé de verla como también de respetarla.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Traslación progresiva de la masa encefálica hacia la zona rectal si ves algunos de sus documentales. Quedar convencido de alguno de sus argumentos provoca una anorectomía buco-fecal que conecta la boca con el intestino grueso haciendo un ano contranatura permanente, mudando las cuerdas vocales hasta el culo.

    Destino
    : Amarrarlo a una silla como a Alex DeLarge de La Naranja Mecánica y obligarlo a ver todas las series fresa de Aaron Spelling de los ’70, al tiempo que suena The Sex Pistols ad infinitum. -Bart


  • Integrante No. 4: Britney Spears, Oops... I did it again!

    Méritos para su ingreso: ...Baby, One More Time como reflejo del auge económico en la Norteamérica de finales de los 90 y de la igual estupidización de la generación que crecía en ese entonces. Su film Crossroads sigue de cerca a Glitter de Mariah Carey como una de las películas más malas de la historia. Además de servir de ejemplo como esposa devota (casarse y divorciarse en menos de 48 horas y volverse a casar con un bailarín de poca monta para divorciarse de nuevo), madre abnegada (tener dos hijos y dejarlos mientras se emborracha y fuma Cheetos™ como meretriz presa en compañía de sus queridas amigas Paris, Lindsay y demás ternuras) y “ejemplo de superación” (entra a una clínica de rehabilitación para salirse al día siguiente; ir a una peluquería borracha y drogada para raparse el cráneo y volver otra vez a una clínica de desintoxicación para salirse una semana antes de terminar). Toda una dama sin lugar a dudas, pero no en desgracia sino en ridículo constante.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: No importa si es escuchando sus canciones o viendo sus video clips; cualquier manifestación “artística” que haga Britney produce en quien la presencia despellejamiento de la piel hasta quedar en el puro músculo.

    Destino
    : Como rehabilitación permanente, y reivindicación con la sociedad, recomendamos que se entregue a la industria porno y tal vez recupere algo de respeto. -Spiff


  • Integrante No. 5: Adam Sandler, El Luis Chataing Americano.

    Méritos para su ingreso: No sé a quién insulto más con ese apelativo, si al imbécil de Chataing al compararlo con su homólogo en la estupidez anglosajona o al inducido en este Hall por amplificar la imbecilidad a punto de considerarla comedia (descuida Chataing, estamos preparando el Hall Nacional Actual y tu formas parte de él, maldito infeliz). Bueno, de este individuo sale la única raya de Saturday Night Live y la razón por qué la gente sintonizaba In Living Colour o PBS, cualquier cosa era mejor que ver a semejante idiota pretender hacer reir. Porque no hace reir ni a las hienas bajo gas hilarante. Tan gracioso como un ataque cardíaco.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Atrofiamiento instantáneo de ambos hemisferios del cerebro quedando en lobotomización zombificada Ad nauseam.

    Destino
    : Empalamiento con el Obelisco de Washington por el ano y el de Altamira por la boca, quizás por fin le encontremos algo de gracia verlo así. -Bart


  • Integrante No. 6: Ashton Kutcher, el stupid boy por excelencia.

    Méritos para su ingreso: Si bien al principio tuvo nuestra simpatía por el personaje de Kelso en el programa That 70's Show, ha sido a partir de su debut cinematográfico en Dude, Where's My Car? el que hizo que se ganara a pulso su ingreso en este Hall. Y no sólo esa; Guess Who es uno de los mejores ejemplos de mal arte habidos en años. Su amistad con gente como P. Diddy lo ayudan a que siga siendo el poster boy del terror juvenil. Y además por ser el esposo trofeo por excelencia luego de su matrimonio con esta ricura cuarentona que cada día está mejor llamada Demi Moore. Shame on you Demi! Shame on you!

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Adoptar los mismos manierismos y actitudes de estupidez perenne, así como el habla similares al personaje.

    Destino: Mandarlo en una máquina del tiempo a la década de los 70 (a.C.) y que se quede allá para siempre sin contacto con otros seres humanos; esta clase de engendros no merece ser reproducida. -Spiff


  • Integrante No. 7: Sean “Puff Daddy”, “Puffy”, “P. Diddy”, Sean Combs, "Papito Esponjoso"

    Méritos para su ingreso: Como creerse Dios y fallar ridículamente en el intento. O cómo comprar la fama a punta de billete (famoso a juro). Ser el culpable con testigos en el jurado de convertir a la música en un platillo indigesto, de bailar (y mal) a ser dueño de una disquera, y encima berrear versos insulsos. Nunca antes sonaron tan mal “Every Breath You Take” y “Kashmere” en boca de este espanto. Tiene mucho dinero para comprar fama, pero no lo suficiente para encontrar a un Terapista que le enseñe a cerrar la jeta en público, Lisp anyone?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Ataques de caspa radiactiva y cerumen ocular de consistencia similar a la de la brea.

    Destino: En el mismo ataúd que su amado Christopher Wallace, alias The Notorious B.I.G. -Spiff


  • Integrante No. 8: Missy Elliot, Cut & Paste musical = cero talento.

    Méritos para su ingreso: Como P. Diddy pero versión cachifa panzona. Tomar canciones famosas, ponerle fondo de hip-crap y rapear pretendiendo ser una Beastie Girl al usar una sobredosis de Adidas, Guayas de ascensores pintadas de oro y bolsas de basura. ¿Qué obtienen? Lo mas cercano al estiércol musical sin llegar al reggaetón. No canta ni el Bingo, no baila (sólo menea la mondonguera a sus 5 pies de altura), no compone, no toca ni el timbre = Cero Talento.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Autogeneración espontánea de hongos y líquenes en las glándulas sudoríparas con atracción inevitable de moscas en apareamiento.

    Destino: Meterla en un camión de Fospuca lleno de fertilizante con gasoil y prenderle candela por la bajada de tazón en neutro, ya viene empaquetada en su bolsa amarrada la muy bolsa. -Bart


  • Integrante No. 9: Paris Hilton, “la heredera” The Heiress Crab.

    Méritos para su ingreso: Este viene a ser el primer caso en este Hall que no hay méritos directos para su ingreso, porque a fin de cuentas ella no hace nada, salvo ser famosa por ser famosa, por tener real, por ser famosa, por tener real... No canta, se emborracha, sale de noche todas las noches, actúa mal (tanto en cine como en porno), lanza perfumes que huelen a insecticida y su tono de voz hace parecer a los chirridos de las ratas como música celestial.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Flatulencia acompañada de diarrea crónica. Además de anosmia (falta de sensibilidad olfativa) si se exponen a cualquiera de sus perfumes mata piojos.

    Destino: La carcel… ¡un momento! ¡Se cumplió nuestro deseo! -Spiff


  • Integrante No. 10: Aaron Carter, En U.S.A. cualquiera es famoso, gracias la mal gusto.

    Méritos para su ingreso: Al menos el mantenido de Kevin Federline intentó hacer música y exprimir talento aunque no lo tiene. Pero este parásito se basó en el "éxito" pre-fabricado de los BackStreet Gays como el relleno de fondo de los dos que medio tenían voz. Entregado al destino de todo "artista" que pela bola: Reality Show en E!, porque de un limón exprimido, solo te queda rallar la concha.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Metamorfosis al hermafroditismo con encogimiento de los genitales: El Barbarismo.

    Destino: Hacer gárgaras con cianuro a ver si se vuelve el nuevo integrante de Il Divo. -Bart


  • Integrante No. 11: Las Gemelas Olsen, No están viendo doble, sino doblemente mal.

    Méritos para su ingreso: Haber aparecido como la "tierna y adorable" bebé en la caspósamente patética serie Fool House las hizo acreedoras de ser famosas de facto y por ende a mantener ese Status Quo muy a pesar de su absoluta carencia de talento. Son horribles como una patada en las bolas con botas punt'e hierro. Sus películas (Direct to VHS) generan maniaco depresión con inseguridad de identidad sexual. El cine no las quiere, la T.V. les saca el culo y hasta los anunciantes de publicidad están hartos de ellas. ¿Qué hicimos para merecer tanto horror?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Astigmatismo con cataratas inoperable e incorregible (mecanismo de defensa del organismo por su exposición ante tal horror).

    Destino: Sumergirlas al fondo de la fosa de la Marianas en Oceanía hasta que la presión saque sus enormes y horribles ojos de sus órbitas. Se espera un oleada de Cachalotes muertos debido a su presencia en el agua, pero bien vale el sacrificio ecológico. -Bart


  • Integrante No. 12: Ben Affleck, "Ben Lopez" -Cartón piedra almidonado con pega Hércules.

    Méritos para su ingreso: Recorta un afiche de este sujeto y tendrás una representación fiel de su persona como actor. Fijo, inerte, inmóvil. Como Fernando Carrillo (otro miembro de la GDT™), este Ben Lopez no sirve para actuar en el cine porque es un "actor de tablas", pero no de Broadway, ni de Teatro alguno porque sencillamente ¡él es una tabla! Kelly Slater podría obtener su octavo título de Surf si lo usa como tabla. Es tan rígido que serviría de guía para cuadrar las plataformas del nuevo viaducto de La Guaira en construcción. Recordemos que estuvo con la Jennifer Lopez, pero de ella nos referiremos en la próxima Edición Latina de la Galería Internacional del Terror. Tal para cual.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Rigor Mortis.

    Destino: Museo de cera y/o vitrina de taxidermista. -Bart


  • Integrante No. 13: My Chemical Romance, Emosexualismo crónico.

    Méritos para su ingreso: Maldita sea el EMO, hijos de la gran puta, infieles, malditos, ardan en el infierno, infelices. Que podemos decir de estos abanderados del emosexualismo que no se haya dicho antes... ehhh, ¡no joda! pasemos al próximo que de tan sólo hablar de ellos me empieza a dar un ataque de caspa.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Sadomasoquismo Zoofílico con osos grizzly.

    Destino: Ahorcarlos con sus corbatas en plaza pública en presencia de niños para que escarmienten. -Bart


  • Integrante No. 14: Ben Stiller, Celebrity Kids can't Act.

    Méritos para su ingreso: Hijo del excelente comediante Jerry Stiller (mejor conocido como el papá de George Constanza en 'Seinfeld' y el suegro de 'The King of Queens'), ha tratado de seguir los pasos de su papá pero tristemente sin éxito. Sus "comedias" son un bodrio, repite el mismo estilo de actuación sin importar qué tan diferente sea el personaje. Siempre se apoya en el comiquísimo Owen Wilson como pareja para que haya mediano éxito en sus films, porque de lo contrario sería como un somnífero en celuloide. Ha sido el único en dirigir una película usando al hilarante Jim Carrey convirtiéndola en una de las peores películas de la historia (The Cable Guy). Pobre de sus almas si fueron a ver su mas reciente chasco, 'Una Noche en el Museo'.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Autismo y Alzheimer en cuestión de horas sólo con verlo. Coma cerebral si te expones a sus films por más de 5 minutos.

    Destino: Merece ir de voluntario a caminar delante de los Hummers y los M1 en Irak probando el terreno para minas anti-tanque, junto a Jane Garofalo (su versión femenina) y Luis Chataing agarrados de la mano. -Bart


  • Integrante No. 15: Shannon Doherty, The Recurring Bitch Ni siquiera como One Hit Wonder sirvió.

    Méritos para su ingreso: Patética "actriz" juvenil que acatarró las bolas de una generación en la novela gringa Bervely Hills 90210 del productor insigne de la Galería del Terror™: Aaron Spelling (responsable de caspas seborreicas como El Bote del Amor, La Isla de la Fantasía, Melrose Place, Charmed y su peor producto... Tori Spelling ¡Aaarg!). No actúa, tiene el gen cuaimil como la Hilton y la Lohan que sólo sirven para armar peos por alcohol, drogas y sexo para el deleite de los tabloides (fama a cualquier modo). Ni como actriz de comerciales la quieren ¿hasta cuando vamos a ver esa porquería?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Zarpullido en la pepa 'er culo, violín bucal con desprendimiento de los dientes, además de torcedura del ojo izquierdo a semejanza de ella.

    Destino: Con Tori Spelling comiéndole los caramelitos y el casabe por la orilla, sería bueno que repitiera la dieta / dosis que acostumbraba Ana Nicole Smith a ver si se repite el resultado. -Bart


  • Por el momento es suficiente con haber mostrado semejantes engendros a la vista de ustedes; si seguimos con más, pueden terminar en la morgue (ibamos a terminar con las Spice Girls pero tememos demandas por infartos colectivos), y no queremos que eso suceda ruraltejanos. Es así que hasta este entonces, La Galería Del Terror™ cerrará brevemente las compuertas del El Hall De La Fama Internacional Del Terror™. Y no se asusten, que hay muchos más que entrarán en este exclusivo club de lo maléfico, tanto en el extranjero como en el país. Por lo pronto, a cerrar las mazmorras.

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    Barton & Spiff

    [*] Para los neo-comunistas reprimidos les recuerdo dos cosas, en primer lugar que en este Blog no se habla ni se discute de política (tal vez frente a frente y con alcohol), así como que tampoco se debe tomar en serio nada de lo que digamos aquí. Por lo que ratifico nuestro enunciado #2 en la columna izquierda que dice claramente que: Primero: "No se habla de política" y Segundo: "Si se siente ofendido por alguna cosa que digamos es porque se lo merece." Nadie en este Blog está obligado a identificarse con su bandera ideológica -que se respeta ante todo- pero creo haber dejado en más de una ocasión cual es la mía entre líneas, y quien me conoce sabe muy bien quien soy y lo que pienso. No soy neo-liberal, pero tampoco neo-comunista, ambos extremos son nefastos y salvajes. En especial el comunismo, cuyo modelo social demostró ser un fracaso en la práctica y nunca resultó ser más que una utopía en las ideas de Karl Marx. Soy de tendencia socialista-anarco-capitalista que nada tiene que ver con el socialismo o liberalismo puro, por lo que reitero mi posición ante el amarillista de Moore, quien es un cobarde por escudarse en la constitución de USA para decir todas sus mentiras en aval de la libertad de expresión (constitución que él mismo ataca en 'Columbine' al ir en contra de la primera enmienda). Moore es un mentiroso, altera hechos y documentos a favor de su show mediático sensasionalista que sólo busca fama y fortuna. También es un neo-comunista de carátula por su ataque al sistema capitalista que, de sentirlo realmente, no estaría forrado en los millones que le dieron las entradas y ventas de sus porquerías de films. Dejando su ética y credibilidad a la vista de todos. Es como un "Hermano Cocó", predica por delante y se aprovecha por detrás. Por ello merece estar en la Galería del Terror. Esta aclaratoria viene responsablemente de mi exclusiva opinión y de ninguno otro trimardito de este Blog. También aclaro este punto por el comentario de un ruraltejano en donde casi me tilda de Joseph McCarthy por haber expresado mi opinión satírica sobre tan despreciable personaje norteamericano. Comentario que tuve que remover -junto a mi respetuosa retórica- para seguir fiel a la causa no-política de esta publicación virtual. Tomar juicios a priori en base las boludeces que escribimos aquí es la forma más irresponsable de asumir interpretaciones y conclusiones sobre alguno de los autores de este Blog. Mis sinceras disculpas a todo aquel que se haya sentido incómodo. [Nota de Sir Barton, el editor en jefe de esta verga]

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    4 COMENTARIOS

    Suctionatis Mea Penis Perseculum



    Review: Yamaha Surround Receiver RX-V2700 - Los carros de todas las categorías se asemejan en muchos detalles. Sin importar si es un Mercedes SLR o un Ford KA, todos los vehículos coinciden en que te llevan de un lugar a otro, tienen cuatro ruedas, aire, asientos y un motor. Donde se distinguen es precisamente en éste último, el motor, y es aquí donde se aprecia la diferencia de costo y desempeño. Igual sucede en el Home Theater, todos tienen una fuente de reproducción, 6 cornetas, una pantalla, etc. Pero el motor de todo HT es el amplificador central o receptor AV (Receiver). En él convergen todos los componentes, se da vida a las cornetas con el sonido surround y en ocasiones guardan una que otra sorpresiva habilidad que hacen más fácil la centralización de tu sistema de entretenimiento multimedia. Y como el motor de un Ford KA jamás va a desempeñarse como el de un Mercedes SLR, no puedes esperar el mismo resultado de todos los amplificadores de HT, menos aún entre un todo-en-uno contra uno especializado para audiófilos.

    El Hummer de los Amplificadores
    Seamos francos, en Audio no se debe escatimar en amplificación como tampoco en la calidad de las cornetas. Aquí se aplica el axioma -sin excepciones- de que "obtienes lo que pagas", ¿por qué? Porque el Audio es una ciencia fáctica que depende del respeto a las leyes de la física eléctrica, por lo que los materiales involucrados juegan un papel crucial y protagónico. Materiales que por su bajo costo responden pobremente a las precisas señales eléctricas, jamás arrojarán los mismos resultados que los materiales de refinada precisión que alcanzan un rendimiento óptimo. Esa ha sido la filosofía detrás de las prestigiosas casas de Audio como Denon, Yamaha, Marantz, NAD, Rotel y Pioneer Elite en la fabricación de sus componentes. Filosofía que los ha llevado al reconocimiento de facto al hacer de sus nombres sinónimo de calidad y de excelencia sónica. En mi caso particular, por herencia de mi padre, he encontrado en la marca Yamaha ese cálido sentimiento de confianza que se afirma con el paso del tiempo. Un detalle para que confíen en Yamaha antes que en otra marca, es el único fabricante de verdadero Hi-Fi que fabrica instrumentos musicales de todo tipo, por lo tanto sabe más que ninguna cómo debe sonar la música producida por ellos. Y fabrica sus propios LSI*.

    El sobrio aspecto minimalista del RX-V2700 sugiere de entrada que es una planta de Tipo Serio. [Click en imagen]



    (((In Stereo))) And Fuckin' Surround Too!
    Después de siete años de satisfacciones con mi viejo Yamaha RX-V595a -que dio incontables horas de música y cine con su excelente amplificador- llega el momento de su retiro para darle paso a un sucesor para que mantenga el nombre de la marca en alto: Yamaha RX-V2700. Un Sir William McKay a mi viejo Yamaha por su continuo desempeño impecable en mi Home Theater. ¿Cual fue el motivo del cambio? actualizarme, resolver necesidades que el anterior ya no podía ofrecer y que el inevitable avance de la tecnología te ofrece con tentadora seducción. El RX-V2700 es una magnífica pieza de Hi-Fi que satisface a los audiófilos más empedernidos por sus prestaciones de lujo en su sección de amplificación. Que al final es lo que importa. Los periquitos adicionales vienen de segundo.

    Mucho más completo y complejo, el Yamaha RX-V2700 viene a ser el modelo pre-tope de línea en el actual catálogo de la reconocida marca. Entre sus características principales resaltan: 140W x 7 (7.1) de amplificación con certificación THX*** Select, decodificador surround Dolby Digital EX y DTS ES - 96/24, HDMI** con escalador Hi-Def a full 1080p, entrada para iPod, autocalibración (YPAO), conexión de Red para Internet Radio + enlace con PC, capacidad para tres zonas independientes de música/video y control remoto universal programable. Su aspecto frontal refleja seriedad y sencillez al ocultar todos los controles detrás de una puerta debajo de la pantalla central. Su construcción es referencial y su peso es el primer indicador de que no estás ante un componente corriente. Completamente acabado con aluminio de alta pureza que sigue la tradición de la marca desde décadas atrás (donde hoy día los hacen de plástico estéril para abaratar costos). Sólo está el botón de encendido, el selector de entrada y la enorme perilla del volumen. Simple y elegante.

    Por la parte posterior no demuestra modestia alguna, ya que posee todo tipo de conexión de audio y video; tanto en análogo como en digital para cubrir cualquier necesidad y configuración. 6 entradas de A/V (todas con S-Video) con 4 salidas. 5 óptica digital (con dos salidas), 3 coaxial digital, 3 componente con una salida, 3 HDMI con una salida (ver. 1.2a), una entrada Ethernet RJ-45, una entrada para Dock iPod, una USB y una entrada multicanal para decodificador externo (así como salidas pre amplificadas para power amps externos). Las conexiones para todas las cornetas -10 en total- son de tomas robustas para banana plugs (¿no hay para espadas?). Cable de corriente grueso removible, conexiones para antenas de radio convencional y dos toma corrientes -para auxiliar componentes pequeños de bajo consumo- cierran el repertorio generoso del RX-V2700.

    Su arsenal de conexiones trae de todo, hasta entradas para tuberías de aguas negras. [Click en imagen]



    Si cocinara me caso con ella
    Este es el primer amplificador de HT que le pone énfasis en la sección del video que siempre estuvo marginada al simple by-pass y switching. Procesa todas las señales de video compuesto (Video y S-Video) y las convierte a componente o HDMI escalándolas a resoluciones Hi-Def (720p/1080p); así como también convierte cualquier señal entrelazada en progresiva, por ejemplo de 480i a 480p ¡Pasta! Y por si fuera poco, las señales de video analógico de baja calidad son procesadas por un corrector de base de tiempo digital (Digital TBC), para estabilizar deficiencias y ofrecer una imagen sólida. Esto está a cargo de un procesador ABT1010 de la casa Anchor Bay Technologies (DVDO). El procesador HDMI es versión 1.2a que no sólo pasa perfectamente video a full HD 1080p, sino que también acepta todos los formatos de audio digital como DVD-Audio, Super Audio CD (DSD), Dolby Digital & DTS [96/24] (decodificados por el LSI/CINEMA DSP central), LPCM y los nuevos formatos Dolby TrueHD y DTS HD Master Audio. Todos los convertidores D/A (digital a analógico) de todos los canales son de 192kHz/24bit de Burr Brown (Texas Instruments), los mejores y más aclamados de la industria. Para el audio digital Yamaha utiliza un sistema de procesamiento de alta pureza llamado Digital TOP · ART que garantiza un mínimo de intervención analógica manteniendo la señal intacta. Y para el purismo extremo, tiene un botón azul en el panel frontal llamado PURE DIRECT que apaga todos los circuitos digitales innecesarios, el procesador DSP y la pantalla para mantener la señal -análoga o digital- lo más pura posible y sin intervenciones.

    En cuanto a las características de funcionamiento, continúa la tradición que ha hecho famosa a la marca con su galardonado CINEMA DSP DIGITAL*. El procesador propietario que Yamaha desarrolló para recrear el campo acústico de famosas salas y teatros del mundo*. Aparte, incluye un algoritmo que proporciona mayor densidad en los formatos de extrema compresión, como el MP3 y la radio Web, para reducir los artifactos y reponer las frecuencias perdidas. Como también usa el Dolby Pro-Logic IIx para formatos de dos canales como Dolby Surround o simple estéreo que extrae 6.1 canales en sus modos MOVIE, MUSIC y GAME, ¡los resultados son extraordinarios!

    La construcción del RX-V2700 es sólida, sin escatimar en materiales de primera que avalan el Hi-End Status Quo de la reputada casa Yamaha. [Click imagen izq.] No en vano lleva el sello de la estricta certificación THX Select.



    Total Bliss
    Lo conecté a mi Home Theater para ponerlo a prueba sin piedad durante las ultimas dos semanas. Primero tuve que calibrarlo cumpliendo con las normas estrictas de THX para compensar distancias, niveles y ecualizaciones basados en las características acústicas del recinto y la correcta ubicación de las cornetas (indispensable). Usando mi nuevo deck referencial para DVD-A/V & SACD/CD, el DENON DVD-2910, le suministré mis discos de tortura en música y películas utilizando el HDMI para video y coaxial digital para audio. También por coaxial digital conecté mi MiniDisc Deck de la serie ES de Sony (modelo Hi-End), con una serie de discos de Rock y Jazz que sacan a relucir las virtudes y deficiencias de cualquier componente. El performance del RX-V2700 es, en una palabra, Superb! Flawless! ¡Por Júpiter! cuando les hablaba en artículos anteriores de amplificación sin compromisos me refería a esto mequetrefes.

    La transición lineal es simplemente impecable, el dinamismo demuestra que las reservas del transformador de corriente dan abasto para los programas más exigentes y a los niveles más reales de volumen. En ningún momento se sintió compresión -una señal de que agota sus reservas a punto de clipping- ni tampoco sentí aplanamiento de las frecuencias por quedarse sin gasolina en los picos más dinámicos como la excelente pista de audio DTS de Nine Inch Nails 'Beside You In Time'. Todo eso sin dejar de articular cada nota y frecuencia para el realismo atmosférico y respuesta tonal del timbre de los instrumentos y voces, como en el excelente DVD de R.E.M. 'A Perfect Square'. En películas no tuve piedad con el RX-V2700 ni menos él conmigo. Sometido a mis tracks referenciales de tortura como T2, Fight Club, X-Men: The Last Stand, The Bourne Identity/Supremacy, Band of Brothers y Cars, donde en cada caso pasó la prueba en lo sutil y en lo fuerte. Linearidad, damping, respuesta de frecuencia, distorsión total armónica, rango dinámico, resolución, ruido de fondo, nómbralo, en todo salió airoso y con laureles.

    Pero no me rendí. Las pistas de los DVDs de conciertos y las películas, por más impactantes que sean, están en Dolby Digital y/o DTS; y como bien saben son formatos de compresión con pérdida permanente de frecuencias. Por lo que la sesión de tortura no estaba terminada. Formatos sin compresión, como el venerable CD y los Hi-Def del DVD-Audio y el Super Audio CD, le sacan la mierda a los amplificadores y cornetas que no sean serios. Con un manojo de programas distintos, pasé días sometiendo al Yamaha a mis discos de referencia para ver si estaba a la altura de ser un verdadero amplificador Hi-Fi. Y lo está. Usando los DVD-Audio de R.E.M., el With Teeth de Nine Inch Nails y La Novena de Beethoven por Claudio Abbado, resultaron en experiencias tan realistas y satisfactorias que simplemente disfrutaba de la música sumergiéndome en su magia sin preocuparme por seguir evaluándolo. Ese es el mejor elogio que uno puede hacerle a un componente. En SACD tuve a Bill Evans 'Sunday at the Village Vanguard' y a Joe Henderson 'Lush Life' por el Jazz. Y a Pink Floyd 'Dark Side of the Moon' 30th Anniversary Edition, The Police 'Every Breath You Take' y Nine Inch Nails 'The Downward Spiral' en el Rock. En todo dio la talla y más. También utilicé muchos CDs que perdí la cuenta, entre Rock, Jazz y Clásica (Deftones, Van Halen, Rush, Coldplay, Miles Davis, Oscar Peterson, Bill Evans, Wes Montgomery, etc.) y no hubo siquiera uno que comprometiera el nombre ni la reputación de esta planta. Como tampoco las increíbles mezclas en 5.1 para DTS 96/24 de los nuevos remasters de Depeche Mode (es un DTS high definition por encima del DTS normal para cine). Yo le daba y el Yamaha pedía más.

    Siempre hay una rodilla pelada
    Otras pruebas menores consistieron en probar sus golosinas de bono como sus aptitudes como receptor de Internet y salí tan decepcionado como satisfecho. En primer lugar mi decepción fue que no hace enlace con mi Mac debido a que no tiene compatibilidad con el iTunes ¡Malo, lo declaro Ñame desde ya por ignorar al Macintosh! En cuanto a su capacidad de agarrar emisoras de radio por Internet no hubo sorpresas, lo conecté a mi Router NETGEAR por cable Ethernet y él solo hizo todo por DHCP. El inconveniente es que debes encender tu pantalla para navegar por las miles de emisoras de todos los países, estilos y géneros (tiene una carpeta de favoritos para almacenar emisoras). Tampoco la calidad de sonido a 128kbps es como para brincar de la emoción ¿ok? Su entrada USB, no que la necesite, estuvo bien. Le conecté brevemente mi iPod Shuffle y representó en pantalla lo que tenía grabado ahí, operándolo desde el control remoto sin problemas. Igual se puede hacer con mi iPod Video sólo que no lo maneja por USB, hay un Dock opcional de Yamaha que se coloca en una entrada especial, pero no pude probar su eficacia porque no lo tengo. Pero su mejor artimaña está en su increíble control remoto. Coño por fin tengo un verdadero control remoto universal que maneja todo, TODO (ojalá pudiera manejar a la que me tiene loco, pero eso es algo que todos deseamos ¿verdad? je je je). Es ergonómico, liviano, muy intuitivo, con funciones macro, programable y se iluminan todas las teclas para operarlo sin problemas en la oscuridad (aunque unos botones son difíciles de ver a poca luz). Viene programado, pero le puedes cambiar la función, ubicación y hasta la etiqueta de su pantalla LCD sin problema. Se adapta a ti, no tú a él, como sucede con otros controles. Pero no me gusta la ubicación y distribución de los botones de transporte en la parte de abajo, igual para el teclado numérico, que rompe el estandar tipo calculadora.

    Donde también me dejó con las ganas y una ceja levantada fue en su sistema de autocalibración YPAO (Yamaha Parametric Room Acoustic Optimizer). Trae un micrófono que se coloca en la zona donde vas a sentarte (preferiblemente con un trípode para llegar a la altura de tus oídos), y accionas el computador que realiza pruebas de tono por casi tres minutos y verifica que todo esté acorde. Pero acorde con la percepción de lo que un computador cree que está bien. Por ejemplo, identificó erróneamente a mi mis cornetas JBL y B&W frontales como grandes cuando no lo son. Dio en el clavo con las distancias y corte de frecuencia del crossover en 80Hz para el subwoofer (THX standard), así como también al pelo con los niveles. Pero la ecualización paramétrica fue un desastre, dejando todo sonando como MP3. Por fortuna puedes regresar a la sección de ajustes manuales y corregirlo.

    En resumen, el RX-V2700 es una joya de ingeniería de audio con el audiófilo como meta y la excelencia en amplificación como norte. Trayendo toda clase de funciones y características para cubrir todo el espectro audiovisual que ofrece el nutrido mercado del audio y video, así como las exigencias y particularidades de cada persona y sistema. No puedo dejar de recomendarlo, no es una pieza económica (puedes comprarte un plasma o dos Home Theaters todo-en-1 completos con pantalla grande -no flat panel- con lo que cuesta esta planta sola), pero bien vale la pena si eres de los que no se conforman, sabe discriminar y demanda cada gota de performance. La amplificación sola vale cada centavo, no la escatimes, lo demás es secundario.





    Pros: Amplificación sin compromisos. Extraordinaria respuesta y calidad de sonido. Completa y generosa gama de conexiones. HDMI. Escalador y convertidor de toda señal de video a HDTV (con Digital TBC). Digital Cinema DSP. Excelente control remoto. Radio por Internet. Decodifica todos los formatos de Surround. Robusta construcción. Diseño minimalista.
    Cons: No conecta con el iTunes de la Mac, ¡Arrrg! Complejo si no estás familiarizado mucho con el mundo del Audio. Autocalibración YPAO una lotería imprecisa. Terminales de cornetas no acepta espadas (sólo banana plug). Grande y pesado (pero a mi me gusta). Costoso.
    Veredicto: Willy McKay.


    ___________
    Sir Barton

    [*] LSI (Large Scale Integration) Son microprocesadores de arquitectura de escala larga consistiendo en acuñar millones de micro transistores en un chip. Su función es de generar cómputos avanzados de gran escala para procesamiento de alta demanda. Su uso en Computación está bastante documentado, pero en Audio no. Su función dentro de Yamaha -que fabrica y desarrolla sus propios chips- es la de reproducir en el amplificador la decodificación de los formatos de sonido surround, pero eso sólo aprovecha una fracción de su potencial. Por eso Yamaha viaja por el mundo buscando salas de conciertos, cines, clubs y estudios de grabación para capturar con micrófonos y computadores las respuestas acústicas propias de cada uno. Las traduce a miles de fórmulas y números matemáticos que requieren de grandes prestaciones de cómputo para emularlos en otras circunstancias, como tu sala o HT. Estas son aplicadas por software y hardware para reproducir con fidelidad la sensación -muy convincente- de estar en esa particular sala de cine o concierto. Yamaha se reserva las patentes así como dos décadas de premios por esta fabulosa tecnología llamada Cinema DSP. Otras plantas se limitan a crear campos artificiales como "Disco, Jazz, Rock o Church" para ensuciar la música con efectos artificiales que son mejor dejados en modo off.

    [**] HDMI: High Definition Multimedia Interface se traduce como Interfaz multimedia de alta definición y es una norma que permite transmitir audio y vídeo digital sin comprimir a través de un único cable. Esta conexión ofrece un ancho de banda de hasta 5 gigabytes por segundo, por eso se utiliza para enviar señales de alta definición, 1920x1080 píxeles (1080i, 1080p) o 1280x720 píxeles (720p), desde un sintonizador de televisión o un lector DVD a una televisión compatible con alta definición. La norma HDMI fue desarrollada por los siguientes fabricantes: Hitachi, Matsushita (Panasonic), Philips, Silicon Image, Sony, Thomson y Toshiba. Siendo apoyada por toda la industria e incluso por la productoras de contenido al incluir la protección anticopia HDCP (High-bandwidth Digital Content Protection). Frecuencia de píxeles de vídeo: de 25 MHz a 165 MHz (tipo A) o a 330 MHz (tipo B). Formatos de vídeo por debajo de 25MHz (ej.: 13.5MHz para el 480i/NTSC) son transmitidos usando un esquema de repetición de píxeles. Se pueden transmitir hasta 24 bits por píxel, independientemente de la frecuencia. Codificación de los píxeles: RGB 4:4:4, YCbCr 4:2:2, YCbCr 4:4:4. Frecuencias de muestreo del audio: 32 kHz, 44.1 kHz, 48 kHz, 88.2 kHz, 96kHz, 176.4 kHz, 192 kHz y hasta de 1-bit (DSD).

    [***] THX es el nombre comercial del programa de certificación de LucasFilm Ltd. para sistemas de sonido de alta fidelidad usado en películas, salas de reproducción y en los equipos de audio/video de consumo. THX fue creado por Tomlinson Holman, de la compañía Lucasfilm en 1983, para asegurarse que la banda sonora de la tercera película de la saga Star Wars (El Retorno del Jedi), se pudiera escuchar en óptimas condiciones. Esto se debía a la inconsistencia de la calidad de sonido entre diferentes salas de cine, llegando a frustrar a George Lucas porque la audiencia no percibía el resultado óptimo de la grabación sonora. El sistema THX no es una tecnología de grabación, y tampoco es un formato de sonido como el Dolby Digital y el DTS. Todos los sistemas de audio digitales (Dolby Digital, DTS, SDDS) y analógicos -como el viejo Dolby Surround Pro-Logic- pueden ser certificados bajo THX. THX es más bien un sistema de control de calidad que asegura que el programa audiovisual se ajusta al estándar máximo de calidad y los deseos artísticos del cineasta. Es decir, que la calidad de imagen (color, contraste, resolución) y sonido (amplificación, timbre, rango dinámico, respuesta de frecuencia, ecualización) son exactamente iguales a la presentación teatral y las intenciones de los productores. Luego de su éxito estableciendo el estándar de la industria del audio, el programa se extiende hacia el video con iguales resultados satisfactorios. Si un productor dice que su película está en THX, significa que la banda sonora y la imagen de dicho film están exactamente iguales como en el momento de su creación, indicándose en los cines y las carátulas de DVD/LD el logotipo THX (VHS fue excluído). En los equipos quiere decir que conforman con la calidad de los mejores sistemas de cine del mundo.

    Morcilla: Espero que cuides bien mi viejo Yamaha y no lo quemes Trimardito.

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    República Metallica #19: In the Shadows of the War

    El disco anterior de Shadows Fall, The War Within, publicado en 2004, fue muy bien recibido tanto por los fans como por la crítica, se metió en las listas de los mejores discos del año y hasta fue calificado por algunos como el “disco perfecto” de metal, no sin razón. Al mismo tiempo, este álbum marcó el último lanzamiento de estudio de la banda con el sello independiente Century Media (el Fallout from the War, publicado con ellos posteriormente, fue un EP), pues la banda fue firmada por Atlantic en 2006, en medio de esa semi-fiebre de las grandes disqueras por firmar a los grupos metaleros en ascenso –lo que demuestra el lamentable estado en que se encuentran las vertientes más comerciales de la música, al punto que las mega discográficas tuvieron que buscar talento en otras partes y “descubrieron” que el metal todavía vende–.

    Estos factores se combinaron para crear una gran expectativa en torno al siguiente paso en la carrera de Shadows Fall, una expectativa no necesariamente positiva, porque este tipo de cosas tienden a distorsionar fuertemente la percepción del público. En mi opinión, esto puede afectar negativamente la evaluación de Threads of Life, el más reciente álbum del grupo, en dos sentidos: por un lado, está la duda de si podrán superarse a sí mismos con respecto a The War Within y, por otra parte, aflora la gran pregunta de si la firma con Atlantic no los hará aguarse y ablandarse en pos del éxito comercial.



    Aunque me gustaría poder afirmar fehacientemente que esos miedos eran infundados, la verdad es que todavía no estoy convencido. Producido por Nick Raskulinecz (Foo Fighters, Rush) y mezclado por Zeuss (Shadows Fall, Lamb of God, Hatebreed), Threads of Life me parece en sí mismo un excelente disco de thrash moderno, una buena muestra de lo que se ha llamado the New Wave of American Metal (la nueva ola de metal americano). Sin embargo, al hacer la inevitable comparación con War, todavía no puedo decir que el disco que me haya atrapado con la misma intensidad, a pesar de que me di dos buenas semanas desde que lo recibí para ver si se trataba de uno de esos casos en que hay que darle tiempo al disco (como en su momento me sucedió con Renewal de Kreator, al que odié y lo deseché a la primera oída, sólo para después descubrir que era una joya y preguntarme en qué coño había estado pensando).

    El aspecto de “ablandamiento” de la banda me parece que es mínimo y, en mi opinión, no les salió tan mal, pues aunque perdieron un poco del toque progresivo y death de sus anteriores álbumes, al mismo tiempo dejaron de lado gran parte de su sonido metalcore para buscar riffs y composiciones en general más simples, con lo que se acercaron a unas raíces más puras de thrash y heavy metal. Algunas partes me recuerdan al Anthrax de la época Bush (especialmente en el tercer track, “Storm Winds”), mientras que en otras encuentro reminiscencias de Exodus y Testament, así como algunos pasajes de armonías y solos de guitarra son de la pura escuela Maiden. Sin embargo, como suele pasar con muchos de los grupos modernos, cuando los panas tratan de hacer power ballads (“Another Hero Lost” y el interludio “The Great Collapse”) se les sale el toque emo/pop comercialoso y generalmente quedan mal, lo cual es el caso aquí. Habrían hecho bien en revisitar los discos viejos de Testament, que son los "papás de los helados" en baladas thrash.



    Desde el punto de vista de la ejecución, siguen destacando los guitarristas Matt Bachand y Jonathan Donais, sobre todo este último con su excelente trabajo en los solos. El bajista Paul Romanko tiene afinidad por la tendencia de Metallica, en la cual el bajo va en conjunto con el trabajo de guitarra más que en apoyo de la batería en la creación de una base rítmica. Por su parte, Jason Bittner, aunque es un gran baterista, no deja de tener ese toque un poco artificialoso de muchos percusionistas modernos adictos a los triggers, cuyo estilo es tan preciso y perfecto que pierde un poco de vida. Finalmente, el dreadlocked Brian Fair abre un poco su rango vocal, amplía el uso de la voz limpia y, junto con el apoyo de Bachand y Donais, logra unos buenos coros thrasheros.

    En general, un buen disco, recomendable para los amantes del thrash de ayer y de hoy, y para quienes en general quieren estar al día con las bandas que enarbolan las banderas del metal moderno, pero haciendo la salvedad de que hay que salirse de la sombra de The War Within para juzgar el disco con imparcialidad.

    Música: Pasta (★★★☆☆)
    Sonido: McKay (★★★★☆)



    [CD: 49 min - 2007. Atlantic.]




    ___________
    El Kaiser


    P.D. Por cierto que la Valija Diplomática de la República Metallica proveniente de la maravillosa tierra de Amazon viene cargada con puro material radioactivo: Systematic Chaos de Dream Theater (edición especial CD/DVD 5.1), United Abominations de Megadeth, Snakes & Arrows de Rush (edición especial MDI DVD 5.1) y Fear of a Blank Planet de Porcupine Tree (si algún día les da la gana de mandarme la edición especial en DVD-A). ¿Poco? Bueno, alguito de Red Sparowes y Pelican también viene coleado por ahí, así que vienen días intensos. ¡Pendientes!

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    Room 237

    ©Wulffmorgenthaler

    Just mind poured on HTML, you know, those off-topic posts about nothing. Maybe it's because there is nothing worth writing about. Things are pretty much the same around here. It's cool that the Rural Pack is more solid than it's ever been, now that there are no lame motherfuckers around. Especially with the upcoming second anniversary of Spiff-O-Rama, our spin-off Blog, for what we are planning a gather up with the dudes for a booze-a-binge on the 20th (any excuse to drink is a good excuse). If some of you sons-a-bitches care to join us, just drop us a mail and we'll see if it's worth having your asses around, but bring booze... and don't get cheap on us (Life is too short to drink cheap booze).

    Thinking about the upcoming days and... whatever. Who gives a fuck. Everything is so unclear. Crazy things creep out of nowhere. My Dad told me some unexpected news about a decision he's about to make that took me by surprise, a little sudden but I trust that he'll be fine, and I wish him the best too. I'd rather think things a little bit more. And I like to take my time to be sure about 'em, but too much time can be daunting and tiresome. Yes, like I said before (or Ferris), Life moves pretty fast... Recently I've reunited with some of my high school friends I haven't seen in a long time. It's pretty cool to see them all right and doing well, I hope we can catch up on a lot of things... later.

    I want it all. I would like to leave the country for a while, disconnect from the daily crap that we have to endure here. I need a vacation. Some motherfuckers don't get the point that I simply don't take shit from nobody, so I have to remember them constantly. Bored, tired and pissed sometimes. For those of you who think that I'm ranting and bitching every time I write in English, think again. Besides, I don't give a fuck, I write about whatever the fuck I want to. I'm so out of ideas and so focused on other things that I barely have time to concentrate on the issues that matters most. But then again, some things just don't make sense from a reasonable point of view. Or maybe I can't make sense out of it.

    I know what you're thinking, you're waiting for me to start talking about it. But no, not today, and I think I'm giving it a rest for good. At least around here. Apparently it turned out a habit on these kinds of posts, but I'm putting a halt to it. If all you want is a status report, well, I'm pretty much stuck in the same spot. I feel like I'm batting against Nolan Ryan with a 3-day hangover on my head, I simply cannot hit him. And every at bat ends up in a strikeout for me, and you know what letter of the alphabet is used to represent a strikeout in baseball right? Yeah, I knew you guys where smart.

    I started (finally) to watch the FOX hit series 24 from the beginning and man! was I missing a great show! The drama and acting is superb, with a badass cast and the production is no less than outstanding. One thing disturbed me that I think is unacceptable. On a few scenes in the first episodes, some crew equipment like mikes and cameras could be seen clearly. This is simply non professional in my opinion, especially coming from a show with such high standards in production. It seriously disappointed me. That issue aside, the show is kick-ass awesome. Jack Bauer is my new God, the guy rocks! For the first season, it was a thrill fest from start to finish. Now I got to get a hold on the second season, but where? Think I'll have to return to Blockbuster, sigh! Blockbuster sucks.

    It’s a little late and I'm falling asleep. We'll have some nice shit over here during the week. Just stay tuned folks.

    "All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All..."

    ___________
    Bart Torrance

    -Redrum!

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