<body>

Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

Contribuye

La Galería del Terror™ Presenta:
Las 20 Bandas de "Rock" más malas Parte II



En un acto siquiera imaginado por nosotros, ni en las más extrañas pesadillas, la publicación hace un par de meses atrás, Las 20 Bandas De Rock Más Malas trajo una oleada de comentarios de todo calibre. Desde aquellos que estaban de acuerdo con los comentarios emitidos hasta las viudas de las bandas de glam metal que todavía lloran el hecho que dicho esperpento diabólico no lidere las carteleras musicales en este siglo, si es que alguna vez lo hicieron…

Pero, si de algo estamos seguros es en que todavía hay bandas que hacen desastres artísticos en el nombre de la música –de la mala, claro está– y que nosotros en nuestra misión de exponer lo más patético, infame, enfermante y decadente que puebla el mundo artístico, sacamos del averno que puebla los subconscientes de la gente y los traemos a la luz para que se enfrenten al miedo de una vez. Porque si algo es aterrador es la gente que hace mala música. Porque ustedes lo pidieron, nosotros complacemos...

De nuevo abrimos las compuertas de lo ridículo, lo espantoso y lo pederasta. Precaución: No lean esta lista luego de haber cenado un plato de mondongo frío con un vaso de chicha caliente. Señoras y señores. La Galería Del Terror™ presenta:


La Galería Del Terror: Your Band Sucks II “Lo Peor de los '90”
  • Occiso No. 1: Firehouse: No son los excelentes fIREHOSE que decían los Red Hot Chili Peppers.

    ¿Por qué es malo?: Como si no fuera suficiente que Bon Jovi y Poison se mantenían como los abanderados que mantuvieron el moribundo Glam Rock entrada la década de los '90, surge esta banda de "Metal Crooners" con su ola de "Power Dandruff Ballads", no, No ¡Nooooo! ¡Huyan! Con un sonido tan "Glam" que el cabello se te esponjaba a leguas. La voz de su frontman C.J. Snare sonaba como Bob Esponja cuando canta hacia el trabajo (y mis mayores respetos al pana Bob). En una época cuando se oía Alice In Chains, Nirvana, Stone Temple Pilots y Pearl Jam por la Radio, saltaban estos horrores casposos de "I Live My Life For You", "Love Of A Lifetime" y "When I Look Into Your Eyes", con Bon Jovi y Poison como refuerzo.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: El esponjado del cabello es sólo un síntoma, puesto que un herpes coclear se apoderaba de tu oído medio filtrando todas las frecuencias salvo las ultra altas dejando tus sensibilidad por encima de un perro.

    Sentencia del jurado: Sentence to serve in prison for a Lifetime. –Bart


  • Occiso No. 2: Spice Girls: La pimienta también se fuma.

    ¿Por qué es malo?: Alguna clase de alineación planetaria se debió de haber producido en la mitad de la década de los 90 para que el movimiento grunge bajara sus acciones y resurgiera con fuerza inusitada el pop de la mano de los imberbes destetados y enanos siniestros Hanson, y vía Reino Unido estas girls que más bien parecen poster girls de todo lo malo que hay en la adolescencia: cachaperas (Sporty Spice), oligofrénicas (Baby Spice), anoréxicas (Posh Spice, ahora señora de Beckham), pasadas de bronceados artificiales que causan pánico (Scary Spice) e hiperkinéticas de cocaína (Ginger Spice). Wannabe equivalía a escuchar a hienas chillando y su pseudofilm Spice World era tan malo que los filmes de Freddy Kruger parecen de Walt Disney. Y el colmo de los regresos: otra vez en este año amenazan con provocar muerte cerebral por intermedio de una gira mundial.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Caspa sarnosa en la entrepierna. Se garantiza que sufrirán urticaria roñosa similar a exponerse al pica pica.

    Sentencia del jurado: Encerrarlas en una cámara aislada del mundo y someterlas a una lluvia eterna de pimienta negra molida. –Spiff


  • Occiso No. 3: Backstreet Boys/N'Sync: 2 veces Gay, 5 veces malo, 10 veces el Horror.

    ¿Por qué es malo?: El mundo apenas se recuperaba de la mortal epidemia hecatómbica que dejó Menudo durante su paso por los '80 y los New Kids On The Block por los '90. Todo parecía que vendrían tiempos de Utopía y Paz... No estábamos preparados para que el Día del Juicio Final adelantara su arribo. Puesto que dos "Boy Bands" salieron de las cenizas del "Súbete a mi moto" y "The Right Stuff" para acabar inmisericordiosamente con nuestras almas. Back Orifice Toys y Sin Zinc (Back Street Boys y N'Sync) revivieron ese género que es más letal que ébola en un Crucero encallado. No conforme con que afortunadamente no sabemos más de ellos en estos días, el retoño spin-off a-lo-Ricky-Martin de Justin Timberlake nos amenaza con la metamorfosis Michael Jackson que sufre.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Te crece el bigote y te da por ponerte atuendos sadomasoquistas de cuero para hacerte socio de La Ostra Azul, sólo con ello calmas la eterna comezón del anillo anal que te da al exponerte a este horror.

    Sentencia del jurado: Emparejarlos a los 10 para enviarlos en una misión tripulada a Ganímedes. –Bart


  • Occiso No. 4: Hole: Eso no es un hueco sino un agujero negro.

    ¿Por qué es malo?: Desde que apareció a finales de los 80, esta banda de marginales se ha dedicado a hacer de la música una experiencia digna de asesinos en serie y pederastas. Ninguno de sus discos han servido para otra cosa excepto para embrutecer a los que les gusta, esto sin contar con que su obra medianamente decente, “Live Through This” no es obra de ellos, sino una producción y creación del genio de Kurt Cobain. Además poseen en sus filas a la asesina impune por excelencia: Courtney Love.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Desgarre de las ropas hasta quedar desnudos si están en plena vía pública. Si están en sus casas no se acerquen a los cuchillos. Si alguien osa poner un disco de ellos, huyan por sus vidas.

    Sentencia del jurado: La banda merece ser encerrada en una cápsula del tiempo para no ser abierta jamás. En cuanto a Courtney, el mismo que sufrió Cobain (sólo que yo mismo quiero darle el candelazo con la escopeta), salvo que en vez de ir al cielo del rock, merece la mazmorra 13 de La Galería Del Terror™. –Spiff


  • Occiso No. 5: Savage Garden/Fool's Garden: En ambos jardines no florea ni los cardos.

    ¿Por qué es malo?: En el caso del jardín salvaje ganan de calle el concurso mundial de imitadores del terror pop sueco: Roxette (¡Burp!). De hecho, la primera vez que vimos un video de ellos –el de la canción I Want You–, pensamos que era el terror sueco antes mencionado hasta que vimos que era un “hombre” el que cantaba como mujer. Y con respecto al jardín tonto son la mejor muestra de que el fenómeno de las maravillas de un solo hit (y en el caso de ellos muy malo como canción) es una plaga que existe desde los tiempos de Adán y Eva. Lemon Tree debería de llamarse Topocho Tree, al menos este tubérculo controla la diarrea que estos adefesios producen.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Cuidado si están en un parque, se exponen a que los dedos de sus pies muten en raíces de árbol hasta quedar sembrados en el suelo. Salida del closet en el caso de los Roxette australianos.

    Sentencia del jurado: El fuego purificador es lo que merece estas hierbas malas. –Spiff


  • Occiso No. 6: Oasis: El desierto está más vivo que esta banda.

    ¿Por qué es malo?: Dos motivos: uno, ser los imitadores más flagrantes y sin vergüenza alguna de The Beatles en todas sus etapas, desde la más pop hasta la más psicodélica con resultados poco menos que detestables (NADIE en su sano juicio –con la más que acertada elección de U2– puede permitirse siquiera versionar a The Beatles); dos, Noel y Liam Gallagher, los seres más pesados de la historia de la música. Ahora ya saben por qué Mamarracho y Cagantino Primera (alias Servando y Florentino –miembros del Hall De La Fama Nacional del Terror™) son como son.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Deformación en la capacidad del habla hasta modular palabras del mismo modo que los hermanos Gallagher. Atrofia de las piernas hasta quedar igual que Liam cuando canta.

    Sentencia del jurado: Castigados a latigazos por Paul y Ringo. –Spiff


  • Occiso No. 7: Crash Test Dummies: De Canadá para el mundo con odio.

    ¿Por qué es malo?: ¿Que puede ser peor que el folk rock? Pues folk rock canadiense con elementos de "Adulto Contemporáneo Alternativo" como se catalogaban estos muñecos de prueba musical. El vocalista, Brad Roberts, tiene una voz tan pero tan profunda que sólo es atractiva a las ballenas azules en período de apareamiento o a los amantes de los sismógrafos, porque es tan molestamente baja que dejaría a Barry White como Lyric Soprano Falsetto en comparación.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Desprendimiento de la masa encefálica por las constantes frecuencias ultra-bajas, aparte, te saldrá un tercer testículo para que la voz se te ponga igual (las mujeres producirán Testosterona hasta por la saliva) al escuchar "Mmm mmm mmm".

    Sentencia del jurado: Usarlos de muñecos de prueba de choque, como dice su nombre traducido literalmente, para ver por qué las camionetas 4x4 se voltean. –Bart


  • Occiso No. 8: Silverchair: Esa silla es como la de Manacho: es de cartón, de cartón.

    ¿Por qué es malo?: Si en los occisos Nº 5 y 6 ganaban cada uno en su categoría como los imitadores más parecidos a sus imitados, en el caso de estos australianos comedores de canguros y koalas son los copiones más descarados de Nirvana y su líder vocal la fotocopia sin toner de Kurt Cobain. No importa que hagan un disco de salsa con Lalo Rodríguez; son malos y punto.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Pulverización de la pituitaria. Literalmente van a quedar como los monigotes que se caen cual moco de pavo.

    Sentencia del jurado: Obligarlos a escuchar sus canciones en 78 rpm en ritmo de reggaetón. –Spiff


  • Occiso No. 9: Goo Goo Dolls: Gay Gay Calls! Enema Musical Neo-Glam.

    ¿Por qué es malo?: Supuestos roqueritos que se infiltraron en la era post grunge buscando en qué palo ahorcarse, aunque lo lograron con su mediano éxito del sencillo "Name" prometiendo ser un acto a seguir, se homosexualizaron a lo Bon Jovi, copiando peinado de mechitas y todo, para entrar en una suerte de sonido Neo-Glam-Alternativo-Contemporáneo comercial con el casposo tema "Iris", el tema emblemático y bandera de la comunidad Gay, su himno. Gracias a Dios que se quemaron con él.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Combustión humana espontánea.

    Sentencia del jurado: Enviarlos de gira a Chernobyl, la Antártica, el Sahara, Bagdad y Pakistán. –Bart


  • Occiso No. 10: Soul Asylum: No es el asilo del alma, sino el de dementes.

    ¿Por qué es malo?: Forman parte de la cantera de falsos que se montaron en el autobús de grunge al comienzo y que no tenían nada de agresivos. ¿Cómo podían si su cantante David Pirner era tan “bello” como Belcebú en la Tierra (Jon Bon Jovi) o como su para entonces novia: la ladrona Winona Ryder? Y encima su canción "Runaway Train" forma parte de lo peor de la última década del siglo pasado.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Caspa por el ano, condición inexistente para la ciencia hasta que los “asilo del alma” aparecieron en este mundo.

    Sentencia del jurado: Al pabellón de La Galería Del Terror™ en compañía de las almas insepultas del inexistente Retén de Catia. –Spiff


  • Occiso No. 11: Toad the Wet Sprocket: El croar de las ranas suena mejor.

    ¿Por qué es malo?: ¿Cómo calificar a una banda que no se sabe bien qué demonios hace? No hacen rock, no hacen ska, no hacen reggae, no hacen ni siquiera gaitas. Algo sí sabemos que hacen: dar pena ajena y el ridículo absoluto. "Walk On The Ocean" debería de ser Walk Over Hot Sand. Aunque algo bueno resultó y es que se separaron; al parecer se dieron cuenta que era mejor vender cochino que hacer música.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si los oyen por más de 1 segundo se exponen a contraer espina bífida complicada con almorranas.

    Sentencia del jurado: Ser atacados por un enjambre de ranas y sapos venenosos del amazonas. –Spiff


  • Occiso No. 12: Sublime: Eso no es sublime, sino ridículo.

    ¿Por qué es malo?: Lo lamentamos por los fans del ska (que salvo contadas excepciones nos suena como música de circo), del reggae o del funk, pero si creen que Sublime hace todo eso y más, pues lamentamos decirles que no. Sus primeros discos no los compraba ni su mamá y cuando se supone que por fin la iban a pegar del techo, el otro copión de Cobain -en cuanto a las drogas- a saber, Brad Nowell se inyecta heroína hasta acabar con todo. El aspecto como banda de Sublime y la estética que poseen hace parecer a los plomeros como modelos de anuncios de Calvin Klein. Y su canción "What I Got" es una copia balurda de "Where It’s At" del genio de Beck. Tomen ambas canciones y compárenlas.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Hablar como reggaetoneros per secula sculorum. Condenados a engordar hasta parecer barriles y que sus pantalones caigan 3 cm por debajo de la cintura hasta imitar a los Sublime (es que hasta el nombre es malo).

    Sentencia del jurado: Acompañar a Brad Nowell en el más allá. –Spiff


  • Occiso No. 13: Chumbawamba: Mortadela sónica tapa-arterias.

    ¿Por qué es malo?: One hit wonders que aterrorizaron los medios musicales con su dance-punk-rock de pacotilla mediante una sola canción. Son como un Prodigy pero mil veces más patéticos. Conocidos por la aberración que resultó ser la canción "Tubthumping" (or what ever the fuck that means), que ponía a cualquiera a lanzarse al Güaire de cabeza.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Sudoración perenne de las axilas con producción de bacterias malolientes acidificantes que producen ardor y comezón.

    Sentencia del jurado: Árbitros de fútbol de la liga argentina, peor que una sentencia de ejecución. –Bart


  • Occiso No. 14: Hanson: Al menos son músicos, si tan sólo no cantaran.

    ¿Por qué es malo?: Esto fue de terror, más que la changa del bebé francés. Tres mocosos que por el hecho de ser hermanos nos quisieron revivir el sonido de los 5 de Jackson pero catiritos. Los chillidos de "Mmm Bop!" registraron el record Guinness de más aneurismas por minuto y epilepsias por segundo.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: ¡Pues, los aneurismas y epilepsias menso! Aparte de cortarse las venas con lo primero que se te atraviese que tenga filo.

    Sentencia del jurado: Apareamiento incestuoso. –Bart


  • Occiso No. 15: Hootie and the Blowfish: Blow my balls, turd!

    ¿Por qué es malo?: Auuugh! música de colegialas lloronas. Con un sonido folk que no cuadraba con la voz del cantante que más bien parecía venir de Boys II Men (otra mierda más de los '90); me recuerda a otra banda que también debería estar en la lista porque tampoco tenía sentido como esta: Staind (producida por otro inducido en el Hall de la Fama del Terror, Fred Durst). Esta banda era tan absurda como comer castañas con avena y cerveza caliente.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Implosión intestinal contra la gravedad hasta la garganta.

    Sentencia del jurado: Enemas electrocutantes con cierre cauterizado del año. –Bart


  • Occiso No. 16: Gin Blossoms: Otros falsos más.

    ¿Por qué es malo?: Los occisos, en un acto de querer tener algo de estilo y atraer fans, le colocan a su banda nombre de bebida alcohólica. El problema está en que su música no llega ni a fruit punch; de hecho las compañías fabricantes de ginebra están introduciendo demandas contra ellos por mal uso de su nombre. Hey Jealousy suena tan mal que en vez de ser Jealousy es Carousi (fonéticamente suena así).

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Emborrachamiento permanente que ni una vida en la Clínica Betty Ford podrá curar. Pústulas alcoholizadas y caspa diarreica garantizada.

    Sentencia del jurado: Someterlos a diálisis y cambiarles la sangre por ginebra. –Spiff


  • Occiso No. 17: Barenaked Ladies: Nombre estúpido, banda estúpida.

    ¿Por qué es malo?: Es como aquí en Venezuela que cualquier grupo de pajúos forman un conjunto de gaitas, pues cualquier set de nerds gringos universitarios arman una banda de música comercial, predecible y plástica. Sí, ese tipo de bandas que sólo atrae a niños de 8 a 11 años que piensan que La Legenda de Zelda está basado en hechos históricos reales. Canciones como "One Week" hablan por sí solas hasta que encuentras el botón de MUTE o el cianuro, cualquiera de los dos resuelve el problema de no oírlos más.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Suicidio.

    Sentencia del jurado: Recolectores de recortes de uñas encajadas para la inspección de sabañones. –Bart


  • Occiso No. 18: The Rembrants: Prozac sonoro, Rupinol auditivo.

    ¿Por qué es malo?: Convertirse en un One Hit Wonder tiene dos caras, si la pegas y es buena, fino, te recordarán por siempre y te asociarán con algo de la época (como "What is Love" de Haddaway que recuerda a los panas de Roxbury de Saturday Night Live o "Right Here Right Now" de Jesus Jones); si es mala, igual, pero por suerte pasa el tiempo y lo olvidamos. No es el caso con The Rembrants quienes pusieron su pegoste fecal de canción fresa con la serie cómica Friends, que al menos tuvo éxito, pero cuyo tiempo en el aire arrastró esta maldíta melodía "I'll be there for you" 9 años pasado su fugaz tiempo en la cartelera. Razón por la que nunca seguí la serie. Seinfeld era mejor.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Autismo.

    Sentencia del jurado: Recogelatas, mugres, indigentes. –Bart


  • Occiso No. 19: Matchbox 20: No queremos ese carrito de mierda.

    ¿Por qué es malo?: No conformes con tomar sin permiso el nombre de los mejores carritos de juguete que se hayan inventado, hacen una música que lo que da es vergüenza de la raza humana al mismo nivel que el nazismo, el comunismo y las purgas stalinistas. Tratar de encontrar una canción que sea medianamente pasable hecha por ellos es igual a tratar de encontrar a Amelia Earhart, que está desaparecida desde la década de los 30. Y como colofón tienen entre sus filas al George Michael del este siglo: Rob Thomas. Próximamente lo encontrarán en un baño público haciendo lo mismo que el británico.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Mutación de la piel de carne a plástico, al mismo nivel de la canción de Rubén Blades y Willie Colón.

    Sentencia del jurado: Ser quemados vivos a punta de fósforos. –Spiff


  • Occiso No. 20: The Dave Matthews Band: Un fenómeno... de lo malo.

    ¿Por qué es malo?: No entiendo como a alguien le puede gustar a este mequetrefe infeliz. Su música apesta, pero no más que su horrible voz de laringitis aguda con estreñimiento y hemorroides. ¿Como algo tan malo puede mantenerse en los medios por tanto tiempo (bueno, y la serie "Charmed")?

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Sangramiento por el ano debido a hemorroides tumor-ulcéricas.

    Sentencia del jurado: Empalamiento con un bate quebrado lleno de clavos oxidados. –Bart


  • Bonus: Skid Row: ¿Creían que no íbamos a hablar de una banda glam y “bella”? Pues no, agarren esa. Dedicada a nuestros lectores Slave To The Glam y Glam Queen con amor.

    ¿Por qué es malo?: Un “hombre”: Sebastian Bach (En estos instantes el genio de Johann Sebastian Bach está rompiendo órganos de viento en el más allá). Como se mencionó en la pasada entrega, si el cabello del artista desvía la atención de la música, la banda es mala. Y los Skid Ros (sic) lo son y con creces. Además tenían como productor a Doug McGee, culpable de darle un micrófono primero a Bon Jovi (Padrenuestro que estás en el cielo…) y luego a los Ros. Y por si esto no fuera suficiente, el primer disco fue producido por el ya mencionado Belcebú: Jon Bon Jovi (Santificado sea tu nombre…) Aun no podemos olvidar el I Remember You que el Seba (debería de ser Sebo) berreaba sin misericordia. Estamos tratando de olvidarlo.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Gay. Transexualismo. Punto.

    Sentencia del jurado: Devorado por los perros. –Spiff


  • No es por nada, pero por lo visto todo lo que les mencionamos en estas líneas es como para una Noche de Brujas. Ojo: ni se les ocurra escuchar a cualquiera de estos en el día mencionado; se exponen a que les jalen las patas las ánimas del Purgatorio o a que teletransporten por error a Charles Manson a la sala de su casa. Así que mejor dejemos esto así como está, no queremos que nos acusen de que les causamos pesadillas o que la cuenta del psiquiatra va a venir con extras y en Bolívares Fuertes.

    Por los momentos a cerrar las mazmorras.

    ______________
    Barton & Spiff

    Etiquetas:

    LEGAL

    Acerca: Rural Tex™ no está aliado con instituciones públicas, entes políticos, empresas privadas o medios de comunicación, ni persigue alianzas comerciales o editoriales de cualquier naturaleza. Rural Tex™ funciona con el único objeto de difundir información de entretenimiento basado en la Libertad de Expresión y Pensamiento del Artículo 19º de la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Bajo ningún motivo Rural Tex™ recibe dinero de marcas o empresas cuyos productos endose, independiente de las opiniones expresadas hacia alguna de ellas. Tampoco hacemos eco de campañas publicitarias de cualquier naturaleza excepto aquellas previamente acordadas o como contribución hacia algún servicio social.

    ©2005-2017 Derechos Reservados. Los nombres: Rural Tex™, Sir William McKay, Willy McKay, McKay, Mancao, Ñame, La Otra Dimensión, Geekview, La Galería del Terror, República Metallica, Hablemos de Audio, La Real Logia de la Cervezología, Inteltosh, Tipo Serio, Gay Alert! son propiedades intelectuales originales pertenecientes exclusivamente al Grupo Rural Tex™. Rural Tex™ no revisa, critica, compra, alquila, baja, recibe o difunde contenido pirata en formato alguno por ningún motivo. Todo contenido audiovisual que se discute en estas páginas: cine, música, software o videojuegos, en cualquier formato –físico o digital– es estricta y legalmente original; más por razones de buen gusto como coleccionistas puristas, que por motivos o razones de índole ética, legal o moral. El contenido de esta página es propiedad intelectual de Rural Tex™, incluyendo sus fotografías e ilustraciones originales. Se prohibe la reproducción total o parcial del contenido sin el consentimiento directo de sus editores. Se puede enlazar a nuestros artículos desde otras páginas sin necesidad del permiso previo de Rural Tex™ siempre y cuando no se copien porciones –totales o parciales– de su contenido. Cualquier contenido –escrito o gráfico– cuya autoría intelectual no sea nuestra, será debidamente especificado –con su respectiva referencia– a quien(es) debidamente le corresponda. Las imágenes utilizadas en las reseñas, noticias y artículos son en su mayoría de dominio público, abiertas a la prensa, libre difusión y/o por cortesía del publicista o medio promocional. Esta página está protegida por una licencia de: ©Creative Commons – Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 Unported License.

    ©Derechos Respectivos. ®Apple, Macintosh, iPod, MacBook, iMac, iPad, iPhone, iCloud, iTunes, iOS, Apple Watch, el logo de Apple, así como los modelos y nombres de sus productos, son marcas registradas de Apple Inc. ®Justice League, Batman, Superman, Green Lantern, Flash y cualquier otro personaje de DC son propiedad de DC Comics, Inc. ®X-Men, The Avengers, Spiderman, Captain America, Iron Man, Thor, Hulk, Fantastic Four, Deadpool, así como cualquier personaje de Marvel son propiedad de Marvel Comics/Disney Inc. ®PlayStation, PS4, PS4 Pro, PSVR, PS3, PSP, Vita, Move, PSN, PlayStation Plus, son marcas registradas de Sony Interactive Entertainment. ®XBOX, XBOX One, XBOX 360, XBLA, son marcas registradas de Microsoft Corp. ®Nintendo, Switch, Wii U, Wii, 3DS, DS son marcas registradas de Nintendo Co., Ltd.

    Aclaratoria: Rural Tex™ asume la responsabilidad de las opiniones expresadas en los artículos bajo el derecho de la libertad de expresión del pensamiento; tomando en cuenta que el contenido se publica con el propósito exclusivo de entretener más que de informar sin que ello implique que las ideas y opiniones publicadas se deban tomar en serio. Quedan advertidos que no pueden disputar nuestra opinión porque una opinión personal no implica necesariamente que es una aseveración de facto o la verdad absoluta. Son solamente opiniones como las de cualquiera. Las opiniones se respetan, se discuten, se puede o no estar de acuerdo, pero no se disputan. Al enviarnos correos con comentarios de insultos están aceptando que nos reservamos el derecho de propiedad sobre su contenido para nuestra libre interpretación. Eso incluye archivos adjuntos, fotos, tu correo, tu carro, tu trabajo, tus cuentas, tu casa, tu miserable vida, tu alma, tu novia(o), tus hijos y hasta tu perro. Entendiendo lo anterior aceptas que nos reservamos el derecho de publicar tu dirección de e-milio y cualquier dato personal para el escrutinio (burla) de todos. Igualmente entiendes que nuestras opiniones siempre están en lo correcto sin importar qué. Por lo tanto podemos difamar, burlar, humillar y destruir a cualquiera que nos rompa los huevos. Además reconoces que al enviarnos correos de odio, sólo por el simple hecho de estar en desacuerdo con nuestras opiniones, se convierten en motivos para insultarlos, difamarlos, burlarnos y destruir tu miserable inferioridad ante la vista de todos. Aceptas sobre todo que, sin importar lo que aquí se diga, no puedes demandarnos por ningún motivo. Si no estás de acuerdo con estas condiciones no envíes correos con comentarios. Estas condiciones se pueden modificar en cualquier momento sin aviso previo. Nuestros abogados no tienen ética y juegan sucio.

    Powered by Blogger
    Powered by Blogger
    Template by Rural Tex