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Rural Tex es un estúpido sitio web de reseñas y noticias de videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando bastante) Influenciados por nuestra cultura nerd-geek de Comic Books & Video Games. Periodismo Gonzo de tercera en este Colosal Desperdicio de Ancho de Banda

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

Contribuye

La Galería Del Terror™ Presenta:
El Hall De La Fama Nacional Del Terror™ Parte 2



Existe una conseja tradicional que establece que segundas partes nunca son buenas. Esto es rigurosamente cierto en muchos aspectos, excepto aquí donde las secuelas son peores que las originales. Quedaron advertidos.

En la pasada entrega del El Salón de la Fama Nacional del Terror nos concentramos en presentarles a los primeros integrantes de La Galería Del Terror™, quienes dieron génesis a esta nefasta pero noble causa. Fueron los pioneros, los próceres, los causantes de que exista lo malo, lo patético y lo vergonzoso del mundo de espectáculo. Estos miembros fueron inducidos al Salón de la Fama con carácter vitalicio al ser los causantes del trauma colectivo y del retroceso mental del venezolano.

Es por ello que Bart & Spiff se vuelven a armar de crucifijos, amuletos, agua bendita, conjuros y brebajes para traerles a ustedes la lista del Salón de la Fama Nacional Actual del Terror. Reforzándonos esta vez con contadores Geiger, trajes anti-radioactivos y bunkers de concreto con láminas de plomo, para minimizar los efectos del terror actual cuya radiación negativa es tan joven y fuerte que puede enriquecer el aluminio de las latas de Polar mas que el Uranio 235 y el Plutonio 248 juntos.

La Galería Del Terror™ les advierte que el siguiente contiene elementos de lenguaje X, de salud Y, y de violencia ultra Z en horario Todo Usuario y debe ser supervisado por niños, niñas y adolescentes para que sus padres no cometan suicidios en masa. Recomendamos tener a la mano el teléfono de su psicoanalista, sus pastillas de Prozac o la Mágnum .357 que al final logra el mismo efecto, porque La Galería Del Terror™ presenta la Meca del morbo, el Aleph One de lo patético, el non-plus-ultra del ridículo. Señores, con ustedes:


El Salón De La Fama Nacional Del Terror™ 2 Edición Actual

Integrante No. 1: Daniel Sarcos, Tri-bobolongo.

Méritos para su ingreso: Al igual que su paisano Gilberto Correa, Sarcos viene de la Tierra del Sol Amada (Maracaibo) en un acto de venganza de los marabinos contra el resto del país por no ser esta ciudad la capital de la nación. Además de haber empezado en la para entonces VTV (ahora no tenemos idea de cómo llamar al canal) en el espacio más cartón piedra de todos los tiempos, a saber, Frecuencia Latina. Termina sustituyendo a Correa en el programa de televisión más aterrador de la historia: Sábado Sensacional, llevándolo a niveles de pánico en la colectividad similares a los que produce un terremoto; al un punto que siendo un programa “musical” en realidad no lo es, sino cualquier otra cosa menos eso. Sarcos representa lo falso para el nuevo milenio, esto sin contar con el hecho de ser más pesado que una tonelada de cemento endurecido y de tener el matrimonio más ficticio de la historia del espectáculo nacional con Chiquinquirá Delgado. ¿Será que son el uno para el otro o es que ella no sabía hasta que ya era tarde?

Riesgos a generarse por su exposición constante: Maracuchización degenerativa de la masa encefálica si no se es marabino, o traumas en los que son de la región que podrían llevarles a lanzarse desde el Puente sobre el Lago si se exponen 5 segundos a él.

Destino: Puesto que el occiso es pesado como ya se mencionó, amerita lanzarlo a él por el puente. El cemento y el petróleo que hay en el lago harán el resto. -Spiff
Integrante No. 2: Winston Vallenilla, Bolas de silicón.

Méritos para su ingreso: Este pisa blandito es de esos que dicen “papi quiero ser artista, enchúfame” por ser hijo de un veterano locutor de Terrorvisión, W. Vallenilla Padre. Después de participar en el primer Mister Mariposuela decide incursionar como las mixses en el campo de la actuación y posterior animación. Su atorrante y plastificada personalidad de anime lo ha vuelo un animador de lotería innato. Pero sus perspicacias en el vestir han rayado en el ridículo como presentador de Aprieta y Mama y el “2 de Oro” (el 2 premiando al… 2), que a veces opacan su obvia meta-ano-morfosis en el fitness al inyectarse en un año más esteroides que José Canseco y Rafael Palmeiro en toda sus carreras.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Te convertirás en jugador compulsivo de Monopolio y asiduo asistente a los sorteos del Quino Táchira, con una franela de César Gonzalez “el amigo de todos”, hasta que dejes a tu familia en la ruina absoluta.

Destino: Ya sé por qué Bob Barker se retiró el mes pasado de The Price is Right, era eso o el suicidio. ¿A Winston? Inyectarle helio en la garganta hasta poner su voz en el ultrasonido, pobres murciélagos, no se extrañen si de repente esta especie empieza a atacar a los humanos debido a esto. -Bart
Integrante No. 3: Alejandro Ortega, Vuelo En Parapente, o mejor dicho: Vuelo En Caída Libre.

Méritos para su ingreso: Sin saber cuando, cómo, dónde o por qué, este extraordinario ejemplo de bazofia audiovisual ha estado en el aire por más de 10 años; primero en la para entonces VTV, luego al inexistente CMT (no Country Music Television) en el horario de más baja sintonía: 10 y media de la noche de un día sábado, para ahora estar en no sabemos cual franja horaria en el nuevo canal TeVesMal. Esto sin contar con el animador más falso, pesado y farsante que exista en las ondas hertzianas desde Gustavo Pierralt (¡corran por sus vidas!).

Riesgos a generarse por su exposición constante: Atrofia testicular u ovárica dependiendo del sexo con riesgo de esterilidad. Literalmente se les va a fruncir si por accidente hacen zapping y caen en este canal.

Destino: Lanzarlo desde la Estación Espacial Internacional sin traje de astronauta y que la gravedad terrestre con el vacío del espacio hagan el resto. -Spiff
Integrante No. 4: Luke Grande, A donde mutó Juan Corazón.

Méritos para su ingreso: Definitivamente en este país se puede ser famoso por ser idiota, Ricky del Norte desperdició su talento al haberse ido a Wisconsin. Pero hubiera tenido competencia fuerte con este patiquín de la imbecilidad, digno de la escuela del retrasado mental de Luis Chataing. Luke es otro de esos que quieren ser una navaja suiza en el espectáculo y cambian de vocación porque no hayan en que palo ahorcarse, o en este caso empalarse. Su aspecto recuerda al Screech de Salvado por la Campana (¿me van a decir que no la veían para verle las tetas a Kelly?), pero su “talento” lo ha visto rodar mas rudo que piedra de cerro en lluvia por sus coñazos como “músico” en la abominable banda Luky y Los Astrolabios; como “animador” de matinée de niños por cable (Cl@se); y como “actor” de cine y TV gracias a su larga trayectoria como dramaturgo en los comerciales de Pert Plus.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Petrificación absoluta cual Medusa producto del infarto de caspa crónico e inminente.

Destino: Ponerle zapatos de cemento y arrojarlo a un tanque de Pert Plus (hirviendo) para ver si sacamos 1/100 segundo de performance creíble en su vida. A lo mejor sólo queda suaveciiito y sin caspa. -Bart
Integrante No. 5: Roque Valero, vale lo mismo que un billete de Bs. 30.000 (en el 2008).

Méritos para su ingreso: Al igual que en el caso de Vuelo En Parapente, no podemos determinar cuándo fue que hizo su aparición en la escena nacional como galán, algo extraño si se considera que es más feo que un choque con muertos y niños entre las víctimas. Así mismo, no nos explicamos cómo es que el mamarracho canta –o debiéramos decir que aúlla con el perdón de los perros, lobos y demás canes– con la anuencia de Falso De Vita.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Verrugación del rostro con secuelas similares al acné. Renquera deformante y disminución de la masa craneana.

Destino: Mutarlo en cinta de video y quemarla. -Spiff
Integrante No. 6: Servando y Florentino Primera El Horror es genético.

Méritos para su ingreso: Sobran los méritos para el ingreso de estas infelices e inservibles sanguijuelas. Sólo por el hecho de ser hijos de Ali Primera es suficiente para ocupar un puesto en el Salón Nacional de la Infamia. Sin saber aún en qué palo ahorcarse, los hemos visto en toda clase de intentos por convertirse en “artistas”. Desde “cantantes” hasta “actores”, los esperpentos del trovador resentido se han dado más bomba que Al Qaeda como si fueran lo mejor que este país ha dado. Empezando con ser Salseros de Botiquín que aturdieron a una generación y media, hasta de dárselas de Rockeros con un bochornoso intento de formar una banda de “ros”.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Incentivo hacia el deguste de los distintos sabores de aguas negras, con desarrollo de nuevos tipos de sarna genital con alto grado de comezón.

Destino: A Iraq como armas de destrucción masiva, acaba la ocupación atacándose unos a otros. -Bart
Integrante No. 7: Caramelos de Cianuro alias “Caramelos 182” o “Blink de Cianuro.”



Méritos para su ingreso: Surgidos a principios de la década de los 90 en medio del entorno del entonces memorable Festival de Nuevas Bandas, estos seres se enfilaron en calcar sin ambages y sin disculpa alguna a bandas extranjeras, un poco a la manera de tocar lo que estuviese de moda en esa ocasión. Tu Mamá Te Va A Pegar es Red Hot Chili Peppers tocado mal, El Martillo parece My Sharona en crack, la de la foto del ombligo (hay que ser bien ocioso para fotografiarse el ombligo) suena como si Radiohead hiciese vallenatos, Verónica debería de llamarse La Manuela, y el disco Flor Del Fuego debería de llamarse Flor Del Fango. Al parecer los cursos de órgano hacen que cualquiera pueda hacer ros (sic).

Riesgos a generarse por su exposición constante: Urticaria en las uñas, salpullido en los pelos –sí, en todas las partes corporales donde tengan pelos– y ladillas en las orejas. Si tienen sus discos su mamá les va a pegar, si van a sus desconciertos les va a provocar pegarse con el martillo, y si cantan sus canciones se les va a pudrir el ombligo.

Destino: Momificación con brea y alquitrán. -Spiff
Integrante No. 9: Carla Tofano Advertencia: verla puede atentar contra su vida.

Méritos para su ingreso: A consecuencia de ser hija de periodista lo que le permitió colarse en el entorno audiovisual, Tofano pasó de cachapera con cochino frito en la época en que hacía Sonoclips a ser juez corrupta en el esperpento televisivo Fraude, Sudor y Lágrimas (las lágrimas son las nuestras de ver algo tan malo). Esto para no mencionar su nueva condición de “experta” de la moda, o cómo combinar alpargatas con medias negras de rombos.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Enanismo falciforme con vascularización uñérica degenerativa hasta alcanzar el récord Guinness del individuo con las uñas más largas del mundo.

Destino: Mandarla a la hoguera y que la fogata la encienda la gurú de la moda Meryl Streep en su personaje de The Devil Wears Prada. El poliéster es inflamable y combustible. -Spiff
Integrante No. 10: Pedro Penzini Fleuri, El “Dr.” De la radio y la tele.

Méritos para su ingreso: Vamos a empezar por una vaina, ¿quién le dio autoridad a este renacuajo para dar consejos médicos y endorsar medicinas cual galeno? El sujeto es apenas un farmaceuta que se dedicó a la locución, ¿pero para meterle miedo a la colectividad afirmando un día que el tomate es bueno para todo y al día siguiente que da cáncer en la pepa del culo? (y llevas 24 horas jartando tomate como un pajúo). Sólo habla por radio en las tardes para rematar a los sobrevivientes de Cesar Miguel en la mañana, opinando sobre partidos deportivos y los “narra” cual si fuera la transmisión oficial.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Una razón por la cual no reviso mis mensajes de voz en Digitel es para no oírlo. Ya que el sólo hecho de hacerlo, me provoca hablar en el papiamento que él murmura y que se presume que es inglés.

Destino: Hacerle tragar un tubo de crema para hemorroides a ver si se calla o aprende a hablar en inglés, porque el suyo hace parecer que Trinity pronuncia mejor que la Reina de Inglaterra. -Bart
Integrante No. 11: Marieta Santana (Nota: alias Marioneta Santana, cortesía de Radio Rochela).

Méritos para su ingreso: Habiendo empezado en RCTV como reportera de sucesos a finales de la década de los 70, evolucionó hasta el fatídico año 1985 cuando sustituye a Nelson Bocaranda en el espacio pionero en el género de los programas de participación, algo que inició en los 60 Phil Donahue hasta expandirse como la gripe para que existan más de 30 programas al día en Norteamérica, incluyendo el que inspiró A Puerta Cerrada: Maury Povich. Entre gritos y matracas, temas escabrosos para las 8:30 AM y artistas de dudosa procedencia, Santana se ganó a pulso su lugar en el terror más granado de la televisión. Al hacer un hiato en su carrera al irse de RCTV, regresa con más terror en La Tele (estos de este canal se especializan en terror gore) para luego volver a RCTV en versión internacional con su ya consabido A Puerta Trancada. El terror amenaza con diseminarse por el mundo. Debería estar en el Salón de la Fama Clásico, pero su desgraciado retorno la puso en actualidad. De nuevo, corran por sus vidas.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Disminución óseo muscular hasta llegar al tamaño del espécimen en cuestión, junto con una mutación capilar hasta alcanzar el saludable y natural color de cabello cerro en llamas.

Destino: Meterla en el transmorgificador de Calvin & Hobbes para convertirla en micrófono. -Spiff
Integrante No. 12: Fernando Arreaza Boca ‘e tobo caraquista infeliz.

Méritos para su ingreso: Cualquiera que se respete viendo partidos de la liga venezolana de béisbol, se dará cuenta que soportar un hierro incandescente en las manos por una hora es mucho mas tolerante que un minuto oyendo al cabeza ‘e zorrillo de Carlos Arreaza. Si abriera más la boca al narrar béisbol, podríamos ver la úlcera anal que le obliga a gritar más que un remate de caballos al generar un vacío que arrastre la cámara. Su parcialidad evidente con el insignificante equipito capitalino al narrar en TV lo vuelve detestable y repulsivo como el chupa medias de Albi Cedeño.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Quedas albino hasta en la pepa ‘er chocho con hyperacusia crónica.

Destino: Convertirlo en una alarma de neblina en los puertos rocosos donde la luz del faro no ayuda a las barcas en tormenta. También hundirlo con el Titanic, quizás el barco salga a flote con sus ondas vocales, mientras que a la vez atraiga torpedos en su dirección. -Bart
Integrante No. 13: Jenireé Blanco Versión "transfor" de Jack Skellington con Botox y Out Fat.

Méritos para su ingreso: Protagonista de uno de los momentos más tristes del espectáculo nacional que abarcó entre 1984 y 1988 en RCTV; el programa matutino Magazine junto a Fanatasmaórico hecho vida: Neyla Moronta. Animadora del concurso de belleza más escalofriante –sí, hubo algo más escalofriante que el Miss Venezuela– de fecha reciente: el Chica 2001 (que Radio Rochela parodió excelentemente como Chicha 3001). Esto sin contar el regreso de las tinieblas que hizo en el averno televisivo llamado La Tele con un programa nocturno como para que la gente tenga pesadillas toda la noche. Comparada en lo físico, Lily Munster parece Elizabeth Hurley.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Palidez mortuoria cruzada con esqueletismo cerebral; no nos responsabilizamos por cuadros comatosos o muerte accidental.

Destino: Al mausoleo dentro de una cava a –273 ºC. -Spiff
Integrante No. 14: Daniela Kosán (Nota importante: She thinks she’s hot, but she’s not!)

Méritos para su ingreso: La esquelética chica Polar (coleada en ese grupo de mamis en que estuvo Norkis y luego el tri-jamón de Norelis con la DeSousa y la Bono de comodín), que siempre salía en las fotos con los brazos tapándole las costillas de cochino salado que se le notaban a 2 Kms., porque sus bracitos no eran más gruesos que una costilla para empezar. Se cree que está buena, animadora del Clima, ¿actúa, canta, baila? ¡No! tiene menos talento que Britney y Lohan juntas y eso es decir mucho ¿o por qué creen que esas perras se la pasan en un peo todo el tiempo, eh? Pues para llamar la atención que no obtienen con su falta de talento; toma nota de ellas Daniela: ráscate en público, maneja borracha, pela la tajada cuando veas una cámara, ráspate el coco, combina Jack Daniels con Anfetaminas, forma peos a los fotógrafos, habla mal de las verdaderas chicas Polar, graba un video porno y riégalo por Internet, en fin, etc. Las posibilidades son infinitas pero todas garantizan que serás famosa de verdad, porque para nosotros, salvo por tu entrada a al Salón de la Fama del Terror, eres un cero a la izquierda.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Adicción al agua de las piscinas infantiles con bukake.

Destino: Pararrayos de una torre de Parque Central. -Bart
Integrante No. 15: Franco DeVita conocido en los bajos fondos como Falso DeVita.

Méritos para su ingreso: No conforme con autoproclamarse el mejor cantautor del país cuando en realidad es una copia barata y mala del cantante italiano Claudio Baglione (si alguna vez escuchan canciones cantadas por él, creerían que es el integrante a que hacemos mención), forma parte de la generación maldita que saturó la década de los 80 con canciones mediocres, propuestas escénicas deplorables y calidad detestable. Al Norte Del Sur –que no fue compuesta por él y que era un punk hardcore– está el Mar Caribe, Louis debería de llamarse Joao, Frívola debería de llamarse Bola Fría y No Hay Cielo es cierto, no hay sistema solar que lo quiera aceptar, sólo el infierno y por supuesto, El Salón de la Fama de La Galería del Terror. Esto sin contar que el espécimen es pedante, engreído y “sobrado” de falso ego.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Transformación en un individuo mediterráneo estilo Benito Mussolini sin el componente fascista de este con el cociente intelectual de una hormiga y una demencia estilo Calígula.

Destino: Obligarlo a cantar sólo en italiano para que no se le entienda y paralizarlo en carbonita junto con el resto de su degeneración de los 80. -Spiff
Integrante No. 16: Tony Carrasco Entrevista con el idiota.

Méritos para su ingreso: ¿De dónde sacaron a ese alcornoque? Con esa cara de bobo y está malgastando horario de Meridiano TV con su estúpido programa que tiene que ver con el deporte lo mismo que Aló Presidente/Ciudadano (elegir según su preferencia). Es más chaborro que “Almorzando con Orlando” y eso es decir suficiente, haciendo preguntas más estúpidas que las que hacía Amador Bendayán en su inglés Yugoslavo a sus entrevistados. Ocupa la hora en que transmiten juegos de grandes ligas al mediodía y me revienta los huevos. ¿Quién coño le hizo la segunda para que desperdiciara horario en Meridiano TV? Mínime es un chivo del periódico sin nada que hacer y puso un programa para realizarse. Porque con esa voz de bofedeco no narraría ni un partido de chapita.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Acné en los glúteos con tufo aceitoso.

Destino: Que se vaya a La Tele, donde van todos los que no queremos ver… ni oír. -Bart
Integrante No. 17: Carlos Mata verlo u oírlo mata.

Méritos para su ingreso: Este individuo es el responsable de una multitud de delitos de lesa humanidad que se extienden hasta el territorio español, tanto así que las Infantas de España han perdido todos los derechos sucesorales al trono por haber presenciado un desconcierto de él en el Santiago Bernabeu. No conforme con haber protagonizado lo más escalofriante del imaginario televisivo nacional; a saber, Cristal y La Dama De Rosa para no mencionar más sin arriesgarnos a peder la vida, desafina como todos. Que Por Qué Te Quiero es en realidad Que Por Qué Te Odio; Presiento es muy veraz porque presentimos que nada más malo puede existir luego de escuchar esta canción. Al escuchar su voz nos hace descubrir que Julio Iglesias equivale a Enrico Caruso.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Complicaciones esfinteriales e incontinentes de persistencia constante. Como dirían nuestros abuelos, escucharlo nos puede poner de chorro a coliseo.

Destino: “La guillotina para usted, monsieur conejo...” Cita de Napoleón Bonaparte a Bugs Bunny. -Spiff
Integrante No. 18: Hermes “El Iluminado” El mago del ta ta ta ta versión Astrólogo.

Méritos para su ingreso: Es insostenible lo patético que puede ser el venezolano al darle importancia a las pendejadas como la lotería y el horóscopo (mosca, no me toquen el 5 y 6 eso es sagrado). El horóscopo es la mayor cantidad de pamplinas y papanatadas que jamás haya existido. Quien cree en esa vaina también cree en el San Nicolás, El Ratón Perez y El Coco. Bull-shit. Pero lo que más me arrecha es que hacen millonarios y estrellas a una cantidad de charlatanes como éste, que dibuja números en una hoja para cagarte. Tira las cartas del Tarot como si fuera un Casino de Las Vegas y “predice” que mañana saldrá el sol, caerá nieve en el polo Sur y Chataing seguirá siendo un estúpido. Si por eso fuera los del Observatorio Cagigal deberían ser más famosos que U2 y Los Rolling Stones. Aparte, dice ser un clarividente con sus predicciones para el futuro del país, Maaariico así cualquiera, no joda yo predigo que Venezuela seguirá en la peladera de bola, Chavez estará hasta el 2021 y el Magallanes será campeón, ¡Cúbranme de pega, fama y chúpenme las bolas!

Riesgos a generarse por su exposición constante: Coleccionista de horóscopos de periódico con el coeficiente intelectual igual al número de signos zodiacales que existen.

Destino: Que busque trabajo en la sección de números de la suerte en Ultimas Noticias o haga un post-grado en las estadísticas del Bingo y monte una consultoría en un puesto de lotería. -Bart
Integrante No. 19: Osmel Sousa Párgula Fashion.

Méritos para su ingreso: Llegado a esta tierra de gracia y de desgracia a finales de la década de los 60 empieza su carrera en zigzag haciendo figurines para revistas de moda antes de entrar a la agencia Oppa Publicidad, propietaria original del concurso Miss Venezuela, y quienes tuvieron la licencia para su comercialización de la mano de trajes de baño Catalina, tiendas Selemar, calzado Miss Power de las tiendas Rex, shampoo Helene Curtis –que sí saben de cabello porque es su especialidad- y Pan Am como sponsor principal antes del fallecimiento del presidente de la agencia en 1981, para luego ser comprado por Terrorvisión y la Organización Diego Cisneros en la figura del Emperador Palpatine criollo; es decir, Gustavo Cisneros. Darle la cuasi presidencia vitalicia sin reelección a Osmel en una clara violación a la Constitución Nacional, la de 1961, y la actual de 1999.

Souza es el responsable de la maquinaria de belleza ganadora de concursos internacionales de aparición en el Libro de Records Guinness como el país de más coronas de certámenes, al punto de ser conocidos por el petróleo y las mujeres bellas, pero quien es maléfico en grado sumo con la complicidad siniestra de Joaquín Riviera es… (redobles de tambor por favor) la realización del máximo evento de la “belleza” en donde las misses se ven tan naturales como un kilómetro cuadrado de plexiglás; los animadores desde los tiempos de Efraín De La Cerda, pasando por Liana Cortijo, Carmen Victoria Pérez, Raúl Velazco (recen un padrenuestro, diez avemarías y un gloria), Maite Delgado en la actualidad y el non plus ultra del terror: Bárbara “Tártara” Palacios y Belcebú en persona: Gilberto Correa (miembro vitalicio del Salón de la Fama Clásico). Todo en otra gran producción de Terrorvisión con el gran ballet de Terrorvisión (redundancia válida) y Mirla Castellanos (otra que no se salva) en el número principal. A continuación tomen una cápsula de Valium… o diez.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Putrefacción cerebral como consecuencia de ver el Miss Venezuela, la única cura es ver el lunes posterior el Miss Chocozuela. Amaneramiento crónico en los machos vernáculos llevado a niveles de Boris Izaguirre. Plasticidad en las féminas hasta quedar al nivel de muñecas inflables.

Destino: Descanso eterno en una lápida llena de Chanel No. 30 matacucarachas. -Spiff
Integrante No. 20: Luis Chataing Lo sabían, lo esperaban ¿verdad? El ser mas idiota y patético del Universo trazado y conocido por el hombre (y hasta el no conocido también).

Méritos para su ingreso: Es un Idiota. Suficiente para cerrar todo argumento, punto y pasamos a los riesgos de exponerse a este infeliz… pero no, mejor continúo. Es un perdedor con suerte, copia y plagia conceptos de manera descarada y sin vergüenza alguna. Después de su fracaso con los coletos que vendía con la marca And&And, decidió dedicarse a los medios para nuestra desgracia. Ninguna emisora lo quiere. Embruteció al país como el Monstruo de la Mañana donde demostraba su imbecilidad a todas voces. Imitó el show de David Letterman al pelo en Ni tan Tarde que no había diferencia sólo que en este caso no daba risa ni con gas hilarante. Lo botan de cada emisora de radio porque comprueban su ineptitud. Como no sabe en qué empalarse para ser “algo” en los medios, comienza programas nuevos de TV que terminan durando al aire menos tiempo que lo que duró la Vinotinto en la Copa América (El Noticiero imbécil de Sony Entertainment TV y la copia de South Park en el mismo canal que fue cancelado al cuarto episodio). Habla como un estúpido con retraso mental. Da tanta risa como un choque de un autobús escolar lleno de niños con una gandola de nitroglicerina. No es comediante por más que quiera hacernos creer o porque le guste a media población que le da gracia su mala copia del genial Jim Carey. Locutor de tercera, estrella de Movistar y relleno de Globovisión en la madrugada donde hasta el vigilante se queda dormido ¿o por qué creen que los chavistas rayan la fachada de ese canal justo cuando él sale al aire? Una perla: fue pareja de Daniela Kosán, el horror no conoce límites de la desfachatez.

Riesgos a generarse por su exposición constante: Autismo con coeficiente intelectual de un vegetal.

Destino: Una lobotomía con extirpación de las cuerdas vocales con lengua y todo. -Bart


Si pensaron que era seguro volver al mar de la tranquilidad –no el de la Luna– de no pensar en los engendros que han causado las más variadas de las pesadillas, complejos y traumas mentales en el país, piensen de nuevo porque lo anterior amerita la construcción de más hospitales psiquiátricos debido a los adefesios, patiquines, esperpentos y demás parapetos que abundan en nuestra fauna local (y que ameritan su extinción absoluta). El horror se releva en rostros de generaciones de relevo que repiten e innovan en el arte de lo abominable, lo ridículo y lo atroz. Que continúan el legado del terror que sembraron sus antepasados monstruosos hasta llegarlos a superar en la mayoría de los casos. Por ahora cerradas las mazmorras, pero pendientes del crujido de sus oxidadas bisagras porque volverán a abrirse pronto en una próxima entrega.

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Sir Barton y Spaceman Spiff

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2 COMENTARIOS
Anonymous m@goo dijo:
cuando pueda parar de reir en el piso comentare...

looooooooooooooool
Comentado por el fiel ruraltejano el 8/09/2007  
Blogger Sikanda dijo:
Spiff, te acuerdas de lo que hablamos en el balcon de tu casa? Yo te aseguré que todos estos esperpentos (tanto la Galeria Clasica como la Actual) son razones de sobra para que culquier presidente quiera acabar con el pais. Por supuesto! Despues de ver que el pais les da de comer y transforma en "famosos" a los patiquines y esperpentos responsables de la atrofia mental de los venezonlanos, lo menos que puede pasarnos es la maldicion de tener presidentes abominables per secula seculorum!

Yo te lo dije cuando hablamos del video de Melissa... Es horrible tener que recordar que vivimos esos dias sin cable ni DVD para enajenarnos a punta de cosas mas decentes :P

Por cierto, los castigos me hicieron llorar literalmente de risa... Son lo más ;-)

PS: I miss you guys :****
Comentado por el fiel ruraltejano el 8/10/2007  
LEGAL

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