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Rural Tex es un estúpido portal web de reseñas y noticias sobre videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando mucho) Influenciados por nuestra cultura geek de Comic Books & Gaming, hacemos Periodismo Gonzo de tercera en este 'Colosal Desperdicio de Ancho de Banda'

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

Contribuye

La Galeria del Terror™ Presenta:
República Metallica's 20 Worst Rock Bands Evur!

©Wulffmorgenthaler

1969 fue el año pivotal para el inicio del Rock y de sus ramificantes tendencias a posteriori. Los primeros discos de Black Sabbath y de Led Zeppelin eran publicados; el Rock dejaba de lado su carácter hippie para adoptar una sonoridad más cercana al virtuosismo y a la fuerza en términos de musicalidad y de lírica. Lentamente el Blues electrificado se convertía en una forma de oír música y de ver el mundo.

Pero así como este género ha hecho uso en muchas ocasiones de la parafernalia concerniente al ocultismo, la magia, el espiritismo y el satanismo para escandalizar a la sociedad, aumentar la fanaticada y vender muchos discos y conciertos; también una multitud de seres que sí son agentes del mal se han escudado en la bandera del Rock para hacer discos malos con letras infames, música ridícula y estupidizante. Así como productos que en definitiva simbolizan lo nefasto, no sólo en este formato musical sino en cualquier género artístico que se precie.

Es así que ante este panorama, aquí en La Galería Del Terror™ honramos a nuestro hermano responsable de República Metálica™ para hacerles del dominio público cuáles son, a nuestro parecer, las 20 agrupaciones más malas del Rock. Esta selección es la consecuencia natural de años y años de exposición a malos talentos, baja calidad artística y música de la peor. Así mismo, la tradicional clasificación de méritos que hemos hecho en los Hall De La Fama Del Terror™ es aplicada aquí bajo otros parámetros, pero siempre manteniendo el estilo que ha caracterizado a este espacio dentro de Rural Tex™. Y el hecho de que República Metálica™ nos acompañe en esta misión es prueba de que esto va a ser, literalmente, un exorcismo.

Damas y caballeros. Rural Tex™ a nombre de: República Metálica™, enalteciendo siempre al Rock como forma de arte; y La Galería Del Terror™, denunciando siempre lo más patético del entretenimiento, presentamos:


La Galería Del Terror del Rock “Your Band Sucks!" Edition™
  • Occiso No. 1: Bon Jovi: Si eso es metal, Lila Morillo es Björk.

    ¿Por qué es malo?: En el género musical que sea, si los integrantes están más pendientes de cómo se ven en cámara que de la música que hagan, no es que ustedes se han quedado sordos, es que el grupo es malo. Y Bon Jovi engalana esta clasificación con creces: baladas rock –eso no se hace en el metal a menos que sea power metal o líricas fatalistas–, tintes, lacas y cortes de cabello en las testas de Richie -¡ay, papá; Richie!– Sambora y Jon Bon Jovi, musicalidad más cercana a The Archies y a The Monkees que a WASP o a Faith No More, y por supuesto, el Beetlejuice del metal. Jon Bon Jovi. (Nota: Deben pronunciar su nombre tres veces para que desaparezca).

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si llevan camisas de Corrosion Of Comformity cuando suene una canción se arriesgan a que la misma se transforme de negra a rosa coqueta y de un esqueleto a Hello Kitty. Si tienen discos de ellos, quémenlos y llamen a un brujo para que quite las malas energías de su casa. Si les, señores, sean honestos y salgan del closet de una buena vez.

    Sentencia del jurado: Usar lycras brillantes, inyecciones de botox en las gargantas y en las muñecas para que no puedan ni cantar ni tocar, y condenar a Jon Bon Jovi a quedarse calvo de por vida. Quemar sus discos haciendo protestas frente al hotel donde vaya a quedarse. –Spiff


  • Occiso No. 2: Limp Bizkit: ¿Metal? ¡ja ja ja! Quisieran ellos.

    ¿Por qué es malo?: Se acreditan como los creadores del Nu-Metal cuando ya Deftones y Korn (quienes sí lo crearon), llevaban tanto tiempo en escena que los podrás medir con Carbono 14. El cieguito vallenatero de Chacaíto tiene más talento en los recortes de uña de sus pies que en toda la banda de farsantes liderizada por el adolescente treitañero de Fred Durst. El frontman Durst clama saber de todo, productor de discos (Puddle of Mud anyone?), cantante (?), músico (?!), compositor (?!!!) y Director de videos. Lo mismo decía Gloria Trevi. Sabe tanto que nos supo a mierda. Su perla fue llegar al estrellato entre los niños de 13 años al fusilar un tema del eterno Gay George Michael: Faith, háblame de pedofilia homosexual subliminal. ¿Su Cenit? Haber matado a Korn co-produciendo el "Follow the Leader" envenenado al Nu-Metal haciendo fusiones con raperos. Disculpen mientras vomito.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Escuchar sus coletos de discos, en especial el “Significant Other” donde está “Nookie”, devenga en una disminución instantánea del coeficiente intelectual en 200 puntos (la media es 95).

    Sentencia del jurado: Afortunadamente el “Chocolate Starfish and the Hot Dog Flavored Water” fue suficiente para desaparecerlo de la luz pública, porque la disquera lo busca con sicarios para compensar la pérdida millonaria que resultó ese disco. Hasta un niño tiene suficiente sentido común para percibir el estiércol. –Bart


  • Occiso No. 3: Warrant: Oírlos es garantía de sordera.

    ¿Por qué es malo?: Aparecieron al final de la década de los 80 donde la consigna no era la música sino lo “glamoroso” en el aterrador Glam Metal. En este período graban la bandera de las bandas malas: una balada rock (que como factor común a estos grupos, era siempre el segundo tema promocional de sus discos), Sometimes She Cries –en realidad es uno el que llora por oír algo tan malo–; e iniciando los 90 incitaron a la casi quiebra de los pies de cereza debido a que llamaron a uno de sus temas Cherry Pie. Comparado con ellos, Popy parece Sinatra.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: ¿Existirá alguien que tenga un disco de estos disfraces en sus colecciones? No lo creemos, pero de ser así degradan en grado sumo sus otros discos, no importa que tengan Sgt. Pepper; tener una grabación de Warrant los expone a vagar por el mundo por una eternidad a lo Kung Fu porque nadie va a querer juntarse con ustedes. En caso de tener la mala fortuna de escucharlos, se arriesgan a adquirir diabetes; vayan de inmediato a su médico de confianza.

    Sentencia del jurado: Hacer una hoguera pública de sus discos con ellos en el fuego. –Spiff


  • Occiso No. 4: Def Leppard: Ahhhh! Ooooo! Soft-Rock ¡Histeria colectiva!

    ¿Por qué es malo?: Si algo debe enorgullecerse el Reino Unido, es en haber dado génesis al Heavy Metal (¡gracias Ozzy, Butler, Iommy, gracias!), y en exportar a sus mejores gendarmes con el New Wave of British Heavy Metal (Judas Priest, Iron Maiden, Motörhead, etc.), pero desafortunadamente en todo clérigo existe un fariseo. Esta banda de “duros” jura que forman parte del NWOBHM, cuando en realidad ni Metal son. El bochorno del movimiento rockero inglés, Def Leppard no pasó a ser más que un Bon Jovi británico, con reminiscencias de Glam. La única razón por la que Freddie Mercury no se levantó de su tumba para ahorcarlos por fusilarlo durante el tributo del Wembley Stadium, fue porque Metallica calmó las hordas.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Su álbum Hysteria ha sido el causante de la epidemia de las vacas locas en Inglaterra y se presume que de la gripe aviar. Si no experimentas síntomas adversos al exponerte a su música, descuida, sus efectos se ven a largo plazo, los más comunes, necrofilia, auto-inmolación inconsciente, adicción a los limpia carburadores y fétida tos anal.

    Sentencia del jurado: Arrojarlos al Canal de la Mancha (junto a sus discos) a ver si la laca de su cabello endurece el agua haciendo innecesario el tunel sub acuático para cruzar a Francia. –Bart


  • Occiso No. 5: Cinderella: Cenicienta con halitosis.

    ¿Por qué es malo?: A igual que con Warrant, aparecieron en los estertores del Glam Metal, un pseudo género musical donde los integrantes de los grupos se veían más putas que cualquier dama que use su cuerpo para un beneficio. Y ellos llevaron esto al extremo: “machos” usando delineador y sombra de ojos, sin contar el rubor en las mejillas, la laca Aquanet en el cabello y el cuerpo enfundado en cuero y en lycra ultra brillante, un poco como si acabaran de hacer aerobics borrachos. E insistimos, “machos” usando maquillaje sin ser actores y mucho menos David Bowie, no son machos, en realidad no son siquiera maricones, sino aberraciones de la naturaleza.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: El escucharlos los expone a hacer regresión a la Edad de Piedra, no por el hecho en sí de volver a este período, sino porque sus oídos son los que van a botar la piedra, pero de cerumen. Y tener sus discos es un salvoconducto para que se pinten las uñas, se decoloren las greñas y usen prótesis para las caderas para que se les vean que tienen con qué.

    Sentencia del jurado: A los cenicienta hay que hacerles lo mismo que con La Bella Durmiente: mandarlos a dormir eternamente, o a lo Blanca Nieves: una manzana y ya, muertos como momias. –Spiff


  • Occiso No. 6: Extreme: Funk Metal? No! Girlie-Glam-Pop!

    ¿Por qué es malo?: Se fundaron para ser una banda de Thrash Metal debido a que contaban con el virtuosismo de Nuno Bettencourt, que a decir verdad es un excelente guitarrista. Pero los Padres de San Diego nunca pudieron ganar una Serie Mundial por el hecho de contar con el increíble Hall of Famer Tony Gwynn por 20 años ¿verdad? ¿comprenden a dónde voy con esto? Sip, como C.C. DeVille tampoco hizo de Po-Po-Poison un Metallica o un Sepultura. ¡GLAM! Eso fue lo que fueron, son y serán. Jevas pintadas con cuero y lacas. Con un vocalista como Gary Cherone que suena como pasar una sierra eléctrica por una viga de acero, aparte de que su ego se infló más que un dirigible al ser el vocal de Van Halen por el mismo tiempo que la luz del sol tarda en llegar a la tierra, 7 minutos (ni siquiera llegó a los 15 mínimo de Warhol). Una más: Pornograffiti y su “More than Words” ¿sigo?

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Cursilería atrofiante de la personalidad con manierismos juangabrielezcos a ritmo de reggaeton con champeta.

    Sentencia del jurado: Obligarlos a trabajar en una prisión para que paguen el retiro de los miembros de Van Halen, porque después de que Cherone los empavara no han visto luz ni para reunirse, ¿ahora saben por qué Eddie está en rehabilitación? No todo es por drogas, mamapipes. –Bart


  • Occiso No. 7: White Lion: No es un pájaro, no es un avión, ni un león, es un vulgar gato.

    ¿Por qué es malo?: En su caso no hacen música sino el ridículo. Toman una canción emblemática del año 1974, Radar Love, y la convierten en una oda al mal gusto al cambiar la voz principal en un arranque de gritos chillones que suenan igual que un gato al que se le pisa la cola. Y su canción, perdón, su balada When The Children Cry viola la LOPNA en todo su articulado por incitación a la pedofilia. No sólo los niños lloran al oírla, los adultos también porque no se puede creer tanta cosa mala que suena junta.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Pulgas porque ese animal no se baña. Oírlos puede causar mal de Parkinson. Y tener sus grabaciones los expone a la delincuencia por faltar a la Ley de Protección al Medio Ambiente por tenencia de especies peligrosas para la salud.

    Sentencia del jurado: Al igual que con los cristianos en la Roma Imperial, a los leones. –Spiff


  • Occiso No. 8: Guns 'N Roses: "Nice Boys don't play Rock 'n Roll" Poesía irónica.

    ¿Por qué es malo?: Este es impelable. Merece estar aquí más que Extreme, porque si ellos no pudieron hacer buen uso de Nuno Bettencourt, Axel Rose pasará a la historia al sub-utilizar a un trabuco de Cowboy Rockers como Slash, Duff McKagan e Izzy Stradlin. Ni toda la coca de Cali ni menos la reserva de Jack Daniels fueron suficientes para mantener a ese equipo unido y soportar a la joyita destalentada de Axel Rose. Sólo un excelente disco, Appetite for Destruction, fue suficiente para inyectar a su frontman con delirios de grandeza. ¿Cuánto tiempo tiene sacando Axel su próximo disco “Chinese Democracy? ah sí, andaba en las bolas de mi Papá cuando lo anunció, tal vez China se vuelva capitalista y democrática para cuando el disco salga de una vez. Estará junto al de Kevin Federline en la sección de remates con los cassettes de Technotronic y Locomía (esperen, estos últimos vuelven también, ¡huyan por sus vidas!).

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: El pianito y los violines ad nauseum en su opera prima comercial Use Your Illusion (I & II) son suficientes para entrar en coma seborreico. Escuchar November Rain y Don’t Cry te dejarán estéril de la caspa púbica que provoca. Confieso haber comprado los Illusions en su época, los peores 20$ malgastados de mi vida, me gustaría recuperar ese dinero para reinvertirlos en algo más reivindicante, como una caja de paquetes de cigarrillos y una taza de café (y eso que ni fumo ni me gusta el café).

    Sentencia del jurado: Creo que la 20th Century Fox se hubiera ahorrado mucho dinero en el maquillaje de Los 4 Fantásticos si contrataran a Axel para el papel de La Mole, un poco mas de Botox y el pobre Axel quedará petrificado, me conformo sólo con que se le suelden las cuerdas vocales. –Bart


  • Occiso No. 9: Damn Yankees: Aquí sí se aplica aquello de 'Yankee, Go Home!'

    ¿Por qué es malo?: Resulta inexplicable que esta cuerda de músicos de baja ralea hayan llevado a sus filas a una leyenda del rock llamada Todd Rungren para que formara parte de semejante aberración. Take Me Higher simboliza lo más malo que el ser humano haya podido hacer en 10.000 años de historia escrita. Y vale decir que ellos y la canción son maravillas de un solo hit; cuando el público oyó el resto de los temas huyó por la derecha.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Embrutecimiento del bulbo raquídeo luego de 5 segundos de escucharlos. Y si deciden vender en una venta de garaje su disco debut y despedida, no lo hagan porque pueden terminar apedreados.

    Sentencia del jurado: Amarrados a una marcha antiglobalización y lanzárselos a los manifestantes. –Spiff


  • Occiso No. 10: Creed: Rock Evangélico, a ver, ¿qué es lo que no cuadra aquí?

    ¿Por qué es malo?: ¿Existe algo más patético que un testigo de Jehová encorbatado un Domingo por la mañana? Si eso no despega tus lagañas, tal vez los rockeros cristianos de Creed lo hagan… dejándote ciego y sordo en el ínterin. Pana, todo el punto detrás del Rock ha tenido como bandera El Mal y Satanás desde su concepción. ¿Cómo esperas espantar a tus padres con rockeros evangélicos que le cantan a Dios? Porque si ese horrendo concepto musical no te espanta, quizás la voz de Scott 'quiero-sonar-como-Eddie-Vedder' Tapp lo haga. Imitar a Pearl Jam y a Stone Temple Pilots en los tiempos que el grunge terminó es como ser el último en cogerse a la puta del vecindario (luego que se rehabilitó y se metió a Pare de Sufrir).

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Entrarás en una cruzada inquisidora buscando quemar todos los discos de Creed y quizás a Scott Tapp y sus cachetes de peo; descuida, nadie te detendrá, ni los pastores Luteranos gringos, ya que él le ha dado un mal nombre a los cristianos.

    Sentencia del jurado: Crucificar a Tapp desnudo de cubito abdominal sobre una cruz de acero (su pose preferida en todos sus video-clips sólo que a la inversa) y fijarla en las paredes de las regaderas de San Quintín… o el Yare II, es igual, tal vez Scott Tapp encuentre el paraíso con cada clavada que le den. –Bart


  • Occiso No. 11: Nelson: El Nelson de los Simpsons se cambió el nombre, ahora es Smith.

    ¿Por qué es malo?: Siendo hijos de un pionero del Rock 'n Roll como Ricky Nelson, es inexplicable cómo pudo descuidar la educación musical de sus hijos al permitirles que tomaran una guitarra y papel y lápiz para ponerse a garabatear canciones. Para muestra allí está su también maravilla de un solo hit: After The Rain. Un niño de tres años sabe escribir mejores canciones. Y sus cabelleras sedosas, largas, rubias, lindas, sensuales y hermosas a la orden, no los hacen parecer rockeros sino Playmates, con el debido respeto para con Hugh Hefner y sus conejitas.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si colocan After The Rain a todo volumen con las cornetas hacia la calle, en primer lugar no quieren ni a su mamá, y pueden provocar un aguacero con tormentas eléctricas, inundaciones y saldo de damnificados. Si corren con la mala fortuna de oír sus canciones, pueden perder los dientes de uno en uno. Y si son los responsables de tener un disco de ellos, vayan rápido porque se agota el decolorante de cabello para que se hagan las mechas en todas las partes corporales con pelos.

    Sentencia del jurado: Queda a la discreción de Ricky Nelson el castigo, pero podemos sugerirle moler sus discos a casi polvo y obligarlos a tragarlos, porque tener que escucharlos es algo difícil de deglutir. –Spiff


  • Occiso No. 12: Scorpions: La caspa alemana corroe el Metal más que el óxido.

    ¿Por qué es malo?: No hace falta el cuero, las lycras, el maquillaje y las frondosas cabelleras laqueadas para ser o sonar Glam. Ustedes saben, bandas “Hard” que se comercializan con “Power Ballads”. El Soft-Rock de Scorpions fue suficiente para ser la banda más casposa del Rock, porque de Hard-Rock (quizás en los ‘70) sólo tienen las piedras de riñón que salen con sólo escucharlos. Tan grandes son los cálculos renales que salen al exponerse a su música -por años- que le sirvieron a los alemanes para tumbar el muro de Berlín; pobrecitos, pero hicieron ricos a urólogos y endocrinólogos. Menos mal que Kreator reivindicó a Alemania, no sólo Hitler es responsable por la mala fama de la nación germana, Scorpions tiene el 90% de la culpa. Pobre Adolf, que injusticia. Aunque si el Tercer Reich hubiera contado son el silbido de “Winds of Change” como arma de guerra, la historia sería otra y hoy tendríamos una Europa Nazi. Ni la bomba atómica.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Te conviertes en un sado-gay-anti-semita aplicando el Lebensraum anal (espacio vital, para machetes en este caso). Lo más cercano a vivir la experiencia del campo de concentración de Auschwitz es escuchar su música.

    Sentencia del jurado: Quemarlos en público como escarmiento a que el horror no se vuelva a repetir. Ni siendo teloneros de judas Priest recientemente le sirvió para recuperar credibilidad como “metaleros”. Un minuto de silencio por favor… –Bart


  • Occiso No. 13: Vixen: Aquelarre en versión cuaima.

    ¿Por qué es malo?: Si de por sí el Glam Metal era aberrante en versión masculina, en versión femenina era mucho peor. Edge Of A Broken Heart es tan mala como una novela de Delia Fiallo en pakistaní; esto sin contar el factor de que por ser mujeres en el mundo del metal llevaban todo al extremo: si era la laca Aquanet, la compraban extra fuerte; el spandex era a base de teflón a prueba de incendios; y las canciones eran peores que las de sus contrapartes “masculinos.” Es cierto que cuando las mujeres hacen rock lo hacen bien, pero también es cierto que cuando lo hacen mal, lo hacen. Y muy mal.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Queridas amigas, si son las “felices” propietarias de su veintiúnico disco, tiene en sus manos una joya, el Anillo Único. Si son hombres, confiésenlo: junto con éste tienen toda la colección de Pimpinella en vallenato y de Juan Gabriel en Heavy Metal. Si no tienen el disco y corren con la mala fortuna de escucharlas, puede producirse un cambio de sexo sin cirugía; si son hombres a mujeres; si son mujeres a cuaimas.

    Sentencia del jurado: ¿Cómo se matan a las serpientes, alias cuaimas? Por la cabeza. –Spiff


  • Occiso No. 14: Winger: La banda de las quinceañeras vírgenes.

    ¿Por qué es malo?: Si "Seventeen" y "Headed for a Heartbreak" no son suficientes para pervertir a una niña hacia la prostitución, el Glam look de Kip Winger, junto al de su séquito de expulsados de las filas de Alice Cooper sí lo es. Sus arbustosas permanentes pomposas que llevaban por peinados, quizás inspiraron a las Ni-Fu Ni-Fa para su look debido a lo colorido que resultaban. ¿Qué más podemos decir de estos Glam-Fuckers si nada resalta de su miserable existencia que no sea su ridícula apariencia? ¿Su música? ¿No tuvieron suficiente con los 13 mamarrachos de arriba, masoquistas? ¿Qué se puede decir de una banda cuyo nombre aparece en la franela del nerd moja-camas Stewart Stevenson que Beavis & Butthead ridiculizaba en su show de MTV? Huh-huh-huh! Winger.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Catador de pocetas públicas usando camisas sudadas de Maracucho. Sibarismo en colillas de cigarro pisadas.

    Sentencia del jurado: De pana, Beavis & Butthead fueron los mejores críticos de Rock de todos los tiempos. Ellos no lo pudieron decir mejor, es sabido que gracias a ese detalle en la serie animada, que la carrera de Winger nunca despegó. “Hey Stewart, find us some Porn.” –Bart


  • Occiso No. 15: L. A. Guns: Tienen nombre de discoteca gay.

    ¿Por qué es malo?: Aparte de ser una proto versión de Guns ‘N Roses (bautizada como Changa Roses; quienes están en la lista), hacían una música tan mediocre que no daba lugar a medias tintas: o no te gustaban, o los odiabas. Nosotros estamos en la segunda categoría. Además pretendían hacer música fuerte con un nombre tan gay. Si hubiesen hecho disco music hasta los hubiésemos podido respetar, pero no, tenían que meterse en la arena del Heavy Metal que, en el caso de ellos sería bruto metal. Eran tan malos que no recordamos canción alguna de ellos.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si tienen sus álbumes, es que usan satén, boas de plumas y van a bares de ambiente. Si tienen la mala fortuna de escuchar aunque sea una canción así no sepan quienes son, van a terminar en un pabellón de manicomio por esquizofrenia incurable.

    Sentencia del jurado: Encerrarlos en una celda con aberrados sexuales. –Spiff


  • Occiso No. 16: Europe: El continente casi cambia de nombre después de exportar esto.

    ¿Por qué es malo?: ¿Todavía sienten el tinitus por años de exposición al la melodía del sintetizador en “The Final Countdown”? Pana, a los únicos que el sintetizador les ha quedado bien en el Rock es a Genesis, Marillion, Devo y Depeche Mode. Y hasta Depeche supo que basarse en ellos no bastaba. Intentaron ser Prog-Rock, luego Heavy Metal, pero no terminaron siendo más que Swedish-Glam. Hoy día quizás tengan suerte y nadie los reconozca con su alisado japonés. Sus permanentes de los ’80 parecían poodles muertos que terminaban atropellados por sus propios dueños luego que les hacían un feo corte de pelo. Afortunadamente fueron un one hit wonder… si llaman a eso hit.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: A pesar que grabaron más discos, no llegaron a ser mas que “en su casa lo conocen”, por fortuna, porque de ser tan nefastos como el único hit “The Final Countdown” hoy el mundo tendría otro orifico en la capa de ozono… de hemisferio a hemisferio derritiendo los polos más rápido que el calentamiento global.

    Sentencia del jurado: Expatriados del contin… no, del plane… no, del sistema sol… no, de la galax…–Bart


  • Occiso No. 17: Mr. Big: Enanismo musical en su mejor expresión.

    ¿Por qué es malo?: Los mequetrefes pretendían hacer rock duro cuando lo que hacían eran baladas que cantaría Julio Iglesias en medio de una borrachera. La canción “Be With You” no puede ser catalogada como cualquier cosa, sino como algo tan nefasto como una bomba de hidrógeno. Si alguna emisora de radio se arriesga a colocar esta canción puede desatar la Tercera Guerra Mundial. Incluso puede ser usada como método de tortura; el que la escuche confesará el crimen.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Si son de los que tienen el mencionado álbum o el single de la canción, aparte de que les gusta, también le dan y se dejan dar al sadomasoquismo. Si la colocan en sus equipos de sonido, pueden autodestruirse en 5 segundos; si es un iPod se les puede pudrir la manzana. Y si alguien se atreve a colocar una canción de ellos, cáiganle a golpes así sea su mejor amigo; cosas como esas no se hacen. La acción más evidente luego de escucharlos es contracción automática del orificio de las posaderas con consecuencias fatales.

    Sentencia del jurado: Colocarlos en una máquina reductora para convertirlos de Mr. Big a Mr. Tiny, junto con la voz y la música que a esa estatura parecerá que están encerrados en un cuarto con helio. –Spiff


  • Occiso No. 18: Good Charlotte/Simple Plan: Un rayo sí da dos veces en el mismo lugar.

    ¿Por qué es malo?: Contrariando a la ciencia y la física, sí pueden existir dos plastas de mierda cromosómicamente idénticas. Prueba de ello es este par de mojones in-bajables por poceta alguna. No existe forma de distinguir sus canciones unas de otras, peor aún, entre las dos bandas hasta por sus madres. Son imitadores, un mal Green Day con artritis (Perdón Green Day), no tienen talento, puedes aprender a tocar su “música” en dos segundos sin haber agarrado un instrumento en tu vida. Poses, pintas, el Nu-Glam, InSync tocando Post-Punk-Shit. Puedes sacar más música de los gemidos de dos putas y un vibrador.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Genera infertilidad permanente. Por ellos es que existe el retardo mental, cuidado, la exposición a su música deforma los espermatozoides creando toda clase de posibles Rickys del Norte. ¿O por qué creen que hay tanto EMO y Reggaeton?

    Sentencia del jurado: Maldita sea como los odio. Son los más jóvenes de esta lista, para que vean que también se puede ser precoz en lo bestia. Una bolsa para vomito por favor… que sea extra grande. –Bart


  • Occiso No. 19: Poison: Hey Beavis! Huh-huh-huh! Poison! Yeah-yeah! Poison!

    ¿Por qué es malo?: Poison! Huh-huh-huh! Huh-huh-huh! Poison! Luego de este momento a lo Beavis & ButtHead, podemos calificarlos. ¿Nothing But A Good Time? Un muy bad time. ¿Every Rose Has It's Thorn? Sí, al igual que los cardos y el pescado. ¿Unskinny Bop? A quién se le puede ocurrir poner una canción con ese título. Huh-huh-huh! Huh-huh-huh! Poison! Yeah-yeah! Caspa, lápiz labial, cuero, fuegos artificiales, cabellos esponjosos, travestismo, Bret Michaels… sí, Las Spice Girls originales.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Huh-huh-huh! Poison! Huh-huh-huh! Huh-huh-huh! Poison! No escuchen la canción de las rosas y las espinas cerca de un alfiletero (o cuchillos), porque les puede provocar clavarse las agujas y los alfileres en los oídos luego de escuchar semejante bazofia. Si van en carro y llega a sonar por la radio, paren en el hombrillo y salgan del mismo antes de que estalle. Y si son lo suficientemente degenerados como para tener sus discos, es porque les gusta llevar ya saben qué por ya saben dónde. Huh-huh-huh! Poison! Huh-huh-huh! Huh-huh-huh! Poison!

    Sentencia del jurado: Ante casos como estos, no hay más que aplicar sino la pena de muerte bajo la silla eléctrica, la cámara de gas, la decapitación, el fusilamiento y la inyección letal, todo al mismo tiempo. Huh-huh-huh! Poison! Huh-huh-huh! Huh-huh-huh! Yeah-yeah! Boooiiiinnnng! Poison! Hey, Beavis! Poison! Huh-huh-huh! Poison! Huh-huh-huh! Huh-huh-huh! –Spiff


  • Occiso No. 20: 4 Non Blondes: The Dark Side of Lesbianism.

    ¿Por qué es malo?: Si existe una razón para olvidar los noventas -y odiarlo al mismo tiempo- es esta tortura coclear llamada “What’s up (What’s going on)” de la peor banda del movimiento Grunge que haya existido. Las estridencias y alaridos de la cachapera boca ‘e tobo de Linda Perry llevó a más de uno a una sobredósis de Mistolín intravenal para acabar con el dolor. Aparte de que su voz parecía una correa gastada de un alternador, parecía a Slash-on-Drag por el sombrero y los rulos. Es el equivalente en música a “The Sound of Music” y “El Mago de Oz” las dos películas que más odio de todos los tiempos.

    Acciones derivadas de escuchar sus canciones o tener sus discos: Cada vez que escucho sonar “What’s up” busco desesperadamente teipe de plomo y una pistola de clavos para un suicidio silente, y si manejo, busco el acantilado o barranco mas cercano.

    Sentencia del jurado: Los rumores sobre la muerte de Perry fueron falsos, lamento el día que me enteré de eso, la vida se llevaba mejor creyendo que ella estaba muerta. –Bart


  • Y he aquí una muestra de lo más granadamente malo en el Rock. Y eso que faltó mierda por recoger, pero la pala se desintegró de tanta que sacamos, como Papa Roach, My Chemical Romance (y todo lo EMO), SUM 41, Oasis, Whitesnake, Matchbox 20, RATT, Hole, Goo Goo Dolls, etc. Y si creen que son los únicos, no es así porque hay cada “talento”, cada “artista” y cada loco suelto por ahí que cree que se la está comiendo porque viste de negro y se la da de intenso en cuanto a la música y la actitud, cuando en realidad es un oyente de closet de los Bee Gees. Por los momentos son 20; en próximas entregas serán 20 más. Kaiser, prepara una para la galería, que en el Death y Thrash abunda el estiércol.

    Así que ahora, a cerrar las mazmorras.

    ______________
    Barton & Spiff


    Update (05/07/02): Aclaratoria Señores Glameros: Ante todo en RTx/S-O-R respetamos sus gustos, criterios y opiniones, pero debemos dejar bien claro lo siguiente respecto a la polémica lista:

    1) Sabemos que muchas de estas bandas contaron con virtuosos, pero eso jamás ha sido garantía de que el producto vaya a ser acorde y los resultados óptimos de calidad musical de altura, mucho menos a la altura del Rock o el "Metal" que decían tratar de hacer. Mejor prueba de ello son los actuales New York Yankees (y me duele en el alma hacer esta comparación), tremendo trabuco de equipo y... ¿dónde están? Triste... es triste y lamentable en verdad.

    2) Citando a Spiff: "Muchas bandas se mercadeaban como un producto comercial, pero lo imperdonable en ellas es el nivel de venta de almas al perder la ética en cuanto a la creación." Luego en su réplica a los comentarios: "¿Y por qué no está Van Halen siendo de la década en cuestión o el Metallica de la era de Clifford Lee Burton? Por lo antes mencionado: porque no se putearon ni se vendieron."

    3) Lo respaldo con el siguiente argumento -como dije en mi réplica en los comentarios- echando por tierra que debamos eximir a algunos grupos: "Porque tengan un disco bueno no se salvan de una carrera infame y por ello merecen estar en esta lista, así como que por un disco malo los vamos a crucificar. Por el "St. Anger" no vamos a condenar a Metallica ¿verdad? (...) Ahora, por un disco "X" de buen metal durante algún punto de su carrera no va a redimir a Mr. Big de un linaje nefasto a lo largo de ella; igual para Scorpions, que por el hecho de dárselas ahora de Metaleros y hacer tour con Priest vamos a decir que son arrechos (...) El que se quiso meter a maricón-metal fue porque quiso, tanto por dinero como por presiones gerenciales..." y repito: "un disco o músico bueno no va a ser suficiente para redimirlos como tampoco lo es un disco o músico malo para condenarlos."

    4) Les aseguramos que estamos seguros de lo que decimos porque tenemos un linaje musical muy extenso, no tenemos 13 años ni tampoco lo sacamos por ahí como Camilo Reyes. Esta lista no fue un estricto reflejo de nuestros gustos particulares, existe un trasfondo objetivo en todo esto y es innegable. Así que sabemos muy bien de lo que hablamos, y conocemos muy bien todo lo que dijeron quienes objetaron con argumentos válidos para defender a sus bandas favoritas, pero que no desmienten la superficialidad -musical- del artículo. Lo cual no bastó para cambiar la imagen de estas bandas que está grabada en la historia cultural del Rock para la mayoría, menos para nosotros... algunos por casposos, algunos por mediocres y otros por... Glam.

    These Bands Suck! Their "Music" Sucks! Glam Sucks! End of story. -Spiff & Bart

    Para los fieles ruraltejanos Zeitan, Apocalypso Facto y el gordísimo de Slave.

    DECRETO OFICIAL: Al fiel ruraltejano Zeitan, oficialmente y a partir de hoy, se le otorga el título honoris causa ad gradum de "Glam Queen", por consenso de excelentísimo Monseñor de la Sagrada Religión de la Cervezología, Sir Barton -Editor en Jefe y del ilustrísimo Obispo de la Santa Orden de la Cervezología, Spaceman Spiff -Editor Ejecutivo. Ejecútese, Burp! Amen.

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