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Rural Tex es un estúpido portal web de reseñas y noticias sobre videojuegos y cine popular. Combatiendo el mal gusto desde 2005 (nos está costando mucho) Influenciados por nuestra cultura geek de Comic Books & Gaming, hacemos Periodismo Gonzo de tercera en este 'Colosal Desperdicio de Ancho de Banda'

ÚLTIMAS RESEÑAS

Las últimas reseñas de videojuegos y cine. También a veces música, Apple o audio (a veces). Rural Tex™ no apoya la piratería, todo medio que aquí se revisa es adquirido legal y estrictamente original.


Más en el Archivo de Reseñas.

CALIFICAMOS ASÍ

Nuestra escala para calificar las reseñas del uno al cinco (estrellas). Con el Sir William McKay reservado sólo a la excelencia.

  • Sir William McKay: Aleph One
  • Willy McKay: ¡Non-Plus-Ultra!
  • McKay: Muy bueno, peeero...
  • Pasta: Ta' bien... ta' bien.
  • Mancao: No nos inmuta.
  • Ñame: ¡Que nos devuelvan el tiempo y dinero que perdimos en revisar esta grandísima porqueria! Epic FAIL!
WEB-ONADAS

Lectura: No Girls Allowed? I'm not your fucking shield!. Una opinión sobre el sonado caso del #gamergate desde la perspectiva analítica del Editor en Jefe. –Bartolomeo

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The Gallery of Terror™ International Edition



Si es cierto que las buenas cosas de la vida se hacen esperar, pues aquí está una muestra de ello. Luego de meses sin aparecer y ante el clamor popular de cuándo era que iba a regresar, aquí está. Hemos decidido abrir de nuevo las mazmorras.

Más si en la anterior ocasión fue para traerles lo más granadamente patético en el terror nacional, en esta oportunidad La Galería Del Terror™ les trae la exégesis mundial en cuanto a espanto, mal gusto y chaborrismo sin parangón. No crean que el terror es exclusividad de estas fronteras; por el contrario, las garras de lo infame se extienden y llegan a otras latitudes y longitudes.

Y tal como sucedió en la edición anterior, consideramos que los que abajo se mencionan merecen estar en un solo sitio donde no reciban ni luz solar ni oxígeno per secula seculorum, dada las miles de veces que los hemos visto en periódicos, cine, televisión y hasta Internet, porque incluso el ciberespacio al igual que el papel lo aguanta todo. E igual que en la anterior ocasión, lo que merecen es la oscuridad permanente.

Si están listos, prepárense; si no, busquen un buen ansiolítico porque lo que viene es de pánico colectivo. Madames Und Gentelmen. Avec Vuoi:


El Hall De La Fama Internacional Del Terror™ [Edición Anglo]
  • Integrante No. 1: Jon Bon Jovi, “La niña más linda del Rock 'n Roll"

    Méritos para su ingreso: ¿Por dónde empezar? Puede ser por sus berridos sonoros con la complicidad de su pseudo banda Bon Jovi (porque hasta el nombre es malo para un grupo); por ser responsable de la onda glam metal en plenos años 80 y que al pasar a la siguiente tuvo que hacerse un corte de cabello (él no tiene pelo, sino cabello) para verse fashion cute; por sus tiernas y asquerosas canciones de amor que garantizan un divorcio en segundos y por pretender hacer rock cuando en verdad hace es el ridículo. “NICE BOYS DON'T PLAY ROCK 'N ROLL!”

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Degeneración de la materia gris en negra luego de escuchar 10 segundos de cualquiera de sus “canciones”, junto con ataques de incontinencia verbal traducida en episodios de gritos constantes como consecuencia del pánico que produce el individuo.

    Destino: Ser encerrado en una peluquería, pintarle las uñas, lavarle y secarle el cabello luego de hacerse unas mechas en el vello del pecho y cubrirlo con laca endurecedora extra fuerte para que quede como una estatua a perpetuidad. -Spiff


  • Integrante No. 2: Lindsay Lohan, mean girl? hot? ha ha ha! pathetic LOSER.

    Méritos para su ingreso: Ser famosa por ir a fiestas (nosotros ya deberíamos de ser celebridades de la cantidad a las que hemos ido en toda la vida), por enfermarse cada vez que sale de noche o filma una película, por hacer películas malas, por parrandear y pelearse con sus “amigas” –Nicole, Paris, Britney y demás “fenómenos”- y por hacer de la estupidez su marca de fábrica y que se la celebren como un mérito. ¡Ah! Y por “cantar.” ¿Cuántos discos has vendido, Lindsay?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Atrofia del bulbo raquídeo que controla las funciones básicas del cuerpo; esto se produce luego de ver cualquiera de sus películas. Además de descamación de la piel hasta que la piel del paciente muta en pecas a la manera de ella.

    Destino: Llevarla al salón de belleza de Lily Munster y hacerle una transformación física total porque ya monstruo lo es. -Spiff


  • Integrante No. 3: Michael Moore, El oportunismo en todo su esplendor.

    Méritos para su ingreso: Si buscan en el diccionario la palabra “amarillismo” encontrarán una foto del gordinflón de Michael Moore sin nada de texto que lo acompañe, sólo el carácter “=” entre su foto y la palabra. Este hijo de puta, se ha hecho rico a costa de dominar el arte del “Cut & Paste” haciendo “documentales” sensasionalistas que buscan beneficiar su comportamiento anti-democrático, cobarde y comunista*. Aparte de mentiroso porque se le ha comprobado que altera información y tergiversa los hechos para hacer de sus “producciones” unas bombas mediáticas. Desde que la Academia de Ciencias y Artes le otorgó un Oscar por “Bowling for Columbine” dejé de verla como también de respetarla.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Traslación progresiva de la masa encefálica hacia la zona rectal si ves algunos de sus documentales. Quedar convencido de alguno de sus argumentos provoca una anorectomía buco-fecal que conecta la boca con el intestino grueso haciendo un ano contranatura permanente, mudando las cuerdas vocales hasta el culo.

    Destino
    : Amarrarlo a una silla como a Alex DeLarge de La Naranja Mecánica y obligarlo a ver todas las series fresa de Aaron Spelling de los ’70, al tiempo que suena The Sex Pistols ad infinitum. -Bart


  • Integrante No. 4: Britney Spears, Oops... I did it again!

    Méritos para su ingreso: ...Baby, One More Time como reflejo del auge económico en la Norteamérica de finales de los 90 y de la igual estupidización de la generación que crecía en ese entonces. Su film Crossroads sigue de cerca a Glitter de Mariah Carey como una de las películas más malas de la historia. Además de servir de ejemplo como esposa devota (casarse y divorciarse en menos de 48 horas y volverse a casar con un bailarín de poca monta para divorciarse de nuevo), madre abnegada (tener dos hijos y dejarlos mientras se emborracha y fuma Cheetos™ como meretriz presa en compañía de sus queridas amigas Paris, Lindsay y demás ternuras) y “ejemplo de superación” (entra a una clínica de rehabilitación para salirse al día siguiente; ir a una peluquería borracha y drogada para raparse el cráneo y volver otra vez a una clínica de desintoxicación para salirse una semana antes de terminar). Toda una dama sin lugar a dudas, pero no en desgracia sino en ridículo constante.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: No importa si es escuchando sus canciones o viendo sus video clips; cualquier manifestación “artística” que haga Britney produce en quien la presencia despellejamiento de la piel hasta quedar en el puro músculo.

    Destino
    : Como rehabilitación permanente, y reivindicación con la sociedad, recomendamos que se entregue a la industria porno y tal vez recupere algo de respeto. -Spiff


  • Integrante No. 5: Adam Sandler, El Luis Chataing Americano.

    Méritos para su ingreso: No sé a quién insulto más con ese apelativo, si al imbécil de Chataing al compararlo con su homólogo en la estupidez anglosajona o al inducido en este Hall por amplificar la imbecilidad a punto de considerarla comedia (descuida Chataing, estamos preparando el Hall Nacional Actual y tu formas parte de él, maldito infeliz). Bueno, de este individuo sale la única raya de Saturday Night Live y la razón por qué la gente sintonizaba In Living Colour o PBS, cualquier cosa era mejor que ver a semejante idiota pretender hacer reir. Porque no hace reir ni a las hienas bajo gas hilarante. Tan gracioso como un ataque cardíaco.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Atrofiamiento instantáneo de ambos hemisferios del cerebro quedando en lobotomización zombificada Ad nauseam.

    Destino
    : Empalamiento con el Obelisco de Washington por el ano y el de Altamira por la boca, quizás por fin le encontremos algo de gracia verlo así. -Bart


  • Integrante No. 6: Ashton Kutcher, el stupid boy por excelencia.

    Méritos para su ingreso: Si bien al principio tuvo nuestra simpatía por el personaje de Kelso en el programa That 70's Show, ha sido a partir de su debut cinematográfico en Dude, Where's My Car? el que hizo que se ganara a pulso su ingreso en este Hall. Y no sólo esa; Guess Who es uno de los mejores ejemplos de mal arte habidos en años. Su amistad con gente como P. Diddy lo ayudan a que siga siendo el poster boy del terror juvenil. Y además por ser el esposo trofeo por excelencia luego de su matrimonio con esta ricura cuarentona que cada día está mejor llamada Demi Moore. Shame on you Demi! Shame on you!

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Adoptar los mismos manierismos y actitudes de estupidez perenne, así como el habla similares al personaje.

    Destino: Mandarlo en una máquina del tiempo a la década de los 70 (a.C.) y que se quede allá para siempre sin contacto con otros seres humanos; esta clase de engendros no merece ser reproducida. -Spiff


  • Integrante No. 7: Sean “Puff Daddy”, “Puffy”, “P. Diddy”, Sean Combs, "Papito Esponjoso"

    Méritos para su ingreso: Como creerse Dios y fallar ridículamente en el intento. O cómo comprar la fama a punta de billete (famoso a juro). Ser el culpable con testigos en el jurado de convertir a la música en un platillo indigesto, de bailar (y mal) a ser dueño de una disquera, y encima berrear versos insulsos. Nunca antes sonaron tan mal “Every Breath You Take” y “Kashmere” en boca de este espanto. Tiene mucho dinero para comprar fama, pero no lo suficiente para encontrar a un Terapista que le enseñe a cerrar la jeta en público, Lisp anyone?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Ataques de caspa radiactiva y cerumen ocular de consistencia similar a la de la brea.

    Destino: En el mismo ataúd que su amado Christopher Wallace, alias The Notorious B.I.G. -Spiff


  • Integrante No. 8: Missy Elliot, Cut & Paste musical = cero talento.

    Méritos para su ingreso: Como P. Diddy pero versión cachifa panzona. Tomar canciones famosas, ponerle fondo de hip-crap y rapear pretendiendo ser una Beastie Girl al usar una sobredosis de Adidas, Guayas de ascensores pintadas de oro y bolsas de basura. ¿Qué obtienen? Lo mas cercano al estiércol musical sin llegar al reggaetón. No canta ni el Bingo, no baila (sólo menea la mondonguera a sus 5 pies de altura), no compone, no toca ni el timbre = Cero Talento.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Autogeneración espontánea de hongos y líquenes en las glándulas sudoríparas con atracción inevitable de moscas en apareamiento.

    Destino: Meterla en un camión de Fospuca lleno de fertilizante con gasoil y prenderle candela por la bajada de tazón en neutro, ya viene empaquetada en su bolsa amarrada la muy bolsa. -Bart


  • Integrante No. 9: Paris Hilton, “la heredera” The Heiress Crab.

    Méritos para su ingreso: Este viene a ser el primer caso en este Hall que no hay méritos directos para su ingreso, porque a fin de cuentas ella no hace nada, salvo ser famosa por ser famosa, por tener real, por ser famosa, por tener real... No canta, se emborracha, sale de noche todas las noches, actúa mal (tanto en cine como en porno), lanza perfumes que huelen a insecticida y su tono de voz hace parecer a los chirridos de las ratas como música celestial.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Flatulencia acompañada de diarrea crónica. Además de anosmia (falta de sensibilidad olfativa) si se exponen a cualquiera de sus perfumes mata piojos.

    Destino: La carcel… ¡un momento! ¡Se cumplió nuestro deseo! -Spiff


  • Integrante No. 10: Aaron Carter, En U.S.A. cualquiera es famoso, gracias la mal gusto.

    Méritos para su ingreso: Al menos el mantenido de Kevin Federline intentó hacer música y exprimir talento aunque no lo tiene. Pero este parásito se basó en el "éxito" pre-fabricado de los BackStreet Gays como el relleno de fondo de los dos que medio tenían voz. Entregado al destino de todo "artista" que pela bola: Reality Show en E!, porque de un limón exprimido, solo te queda rallar la concha.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Metamorfosis al hermafroditismo con encogimiento de los genitales: El Barbarismo.

    Destino: Hacer gárgaras con cianuro a ver si se vuelve el nuevo integrante de Il Divo. -Bart


  • Integrante No. 11: Las Gemelas Olsen, No están viendo doble, sino doblemente mal.

    Méritos para su ingreso: Haber aparecido como la "tierna y adorable" bebé en la caspósamente patética serie Fool House las hizo acreedoras de ser famosas de facto y por ende a mantener ese Status Quo muy a pesar de su absoluta carencia de talento. Son horribles como una patada en las bolas con botas punt'e hierro. Sus películas (Direct to VHS) generan maniaco depresión con inseguridad de identidad sexual. El cine no las quiere, la T.V. les saca el culo y hasta los anunciantes de publicidad están hartos de ellas. ¿Qué hicimos para merecer tanto horror?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Astigmatismo con cataratas inoperable e incorregible (mecanismo de defensa del organismo por su exposición ante tal horror).

    Destino: Sumergirlas al fondo de la fosa de la Marianas en Oceanía hasta que la presión saque sus enormes y horribles ojos de sus órbitas. Se espera un oleada de Cachalotes muertos debido a su presencia en el agua, pero bien vale el sacrificio ecológico. -Bart


  • Integrante No. 12: Ben Affleck, "Ben Lopez" -Cartón piedra almidonado con pega Hércules.

    Méritos para su ingreso: Recorta un afiche de este sujeto y tendrás una representación fiel de su persona como actor. Fijo, inerte, inmóvil. Como Fernando Carrillo (otro miembro de la GDT™), este Ben Lopez no sirve para actuar en el cine porque es un "actor de tablas", pero no de Broadway, ni de Teatro alguno porque sencillamente ¡él es una tabla! Kelly Slater podría obtener su octavo título de Surf si lo usa como tabla. Es tan rígido que serviría de guía para cuadrar las plataformas del nuevo viaducto de La Guaira en construcción. Recordemos que estuvo con la Jennifer Lopez, pero de ella nos referiremos en la próxima Edición Latina de la Galería Internacional del Terror. Tal para cual.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Rigor Mortis.

    Destino: Museo de cera y/o vitrina de taxidermista. -Bart


  • Integrante No. 13: My Chemical Romance, Emosexualismo crónico.

    Méritos para su ingreso: Maldita sea el EMO, hijos de la gran puta, infieles, malditos, ardan en el infierno, infelices. Que podemos decir de estos abanderados del emosexualismo que no se haya dicho antes... ehhh, ¡no joda! pasemos al próximo que de tan sólo hablar de ellos me empieza a dar un ataque de caspa.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Sadomasoquismo Zoofílico con osos grizzly.

    Destino: Ahorcarlos con sus corbatas en plaza pública en presencia de niños para que escarmienten. -Bart


  • Integrante No. 14: Ben Stiller, Celebrity Kids can't Act.

    Méritos para su ingreso: Hijo del excelente comediante Jerry Stiller (mejor conocido como el papá de George Constanza en 'Seinfeld' y el suegro de 'The King of Queens'), ha tratado de seguir los pasos de su papá pero tristemente sin éxito. Sus "comedias" son un bodrio, repite el mismo estilo de actuación sin importar qué tan diferente sea el personaje. Siempre se apoya en el comiquísimo Owen Wilson como pareja para que haya mediano éxito en sus films, porque de lo contrario sería como un somnífero en celuloide. Ha sido el único en dirigir una película usando al hilarante Jim Carrey convirtiéndola en una de las peores películas de la historia (The Cable Guy). Pobre de sus almas si fueron a ver su mas reciente chasco, 'Una Noche en el Museo'.

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Autismo y Alzheimer en cuestión de horas sólo con verlo. Coma cerebral si te expones a sus films por más de 5 minutos.

    Destino: Merece ir de voluntario a caminar delante de los Hummers y los M1 en Irak probando el terreno para minas anti-tanque, junto a Jane Garofalo (su versión femenina) y Luis Chataing agarrados de la mano. -Bart


  • Integrante No. 15: Shannon Doherty, The Recurring Bitch Ni siquiera como One Hit Wonder sirvió.

    Méritos para su ingreso: Patética "actriz" juvenil que acatarró las bolas de una generación en la novela gringa Bervely Hills 90210 del productor insigne de la Galería del Terror™: Aaron Spelling (responsable de caspas seborreicas como El Bote del Amor, La Isla de la Fantasía, Melrose Place, Charmed y su peor producto... Tori Spelling ¡Aaarg!). No actúa, tiene el gen cuaimil como la Hilton y la Lohan que sólo sirven para armar peos por alcohol, drogas y sexo para el deleite de los tabloides (fama a cualquier modo). Ni como actriz de comerciales la quieren ¿hasta cuando vamos a ver esa porquería?

    Riesgos a generarse por su exposición constante: Zarpullido en la pepa 'er culo, violín bucal con desprendimiento de los dientes, además de torcedura del ojo izquierdo a semejanza de ella.

    Destino: Con Tori Spelling comiéndole los caramelitos y el casabe por la orilla, sería bueno que repitiera la dieta / dosis que acostumbraba Ana Nicole Smith a ver si se repite el resultado. -Bart


  • Por el momento es suficiente con haber mostrado semejantes engendros a la vista de ustedes; si seguimos con más, pueden terminar en la morgue (ibamos a terminar con las Spice Girls pero tememos demandas por infartos colectivos), y no queremos que eso suceda ruraltejanos. Es así que hasta este entonces, La Galería Del Terror™ cerrará brevemente las compuertas del El Hall De La Fama Internacional Del Terror™. Y no se asusten, que hay muchos más que entrarán en este exclusivo club de lo maléfico, tanto en el extranjero como en el país. Por lo pronto, a cerrar las mazmorras.

    ______________
    Barton & Spiff

    [*] Para los neo-comunistas reprimidos les recuerdo dos cosas, en primer lugar que en este Blog no se habla ni se discute de política (tal vez frente a frente y con alcohol), así como que tampoco se debe tomar en serio nada de lo que digamos aquí. Por lo que ratifico nuestro enunciado #2 en la columna izquierda que dice claramente que: Primero: "No se habla de política" y Segundo: "Si se siente ofendido por alguna cosa que digamos es porque se lo merece." Nadie en este Blog está obligado a identificarse con su bandera ideológica -que se respeta ante todo- pero creo haber dejado en más de una ocasión cual es la mía entre líneas, y quien me conoce sabe muy bien quien soy y lo que pienso. No soy neo-liberal, pero tampoco neo-comunista, ambos extremos son nefastos y salvajes. En especial el comunismo, cuyo modelo social demostró ser un fracaso en la práctica y nunca resultó ser más que una utopía en las ideas de Karl Marx. Soy de tendencia socialista-anarco-capitalista que nada tiene que ver con el socialismo o liberalismo puro, por lo que reitero mi posición ante el amarillista de Moore, quien es un cobarde por escudarse en la constitución de USA para decir todas sus mentiras en aval de la libertad de expresión (constitución que él mismo ataca en 'Columbine' al ir en contra de la primera enmienda). Moore es un mentiroso, altera hechos y documentos a favor de su show mediático sensasionalista que sólo busca fama y fortuna. También es un neo-comunista de carátula por su ataque al sistema capitalista que, de sentirlo realmente, no estaría forrado en los millones que le dieron las entradas y ventas de sus porquerías de films. Dejando su ética y credibilidad a la vista de todos. Es como un "Hermano Cocó", predica por delante y se aprovecha por detrás. Por ello merece estar en la Galería del Terror. Esta aclaratoria viene responsablemente de mi exclusiva opinión y de ninguno otro trimardito de este Blog. También aclaro este punto por el comentario de un ruraltejano en donde casi me tilda de Joseph McCarthy por haber expresado mi opinión satírica sobre tan despreciable personaje norteamericano. Comentario que tuve que remover -junto a mi respetuosa retórica- para seguir fiel a la causa no-política de esta publicación virtual. Tomar juicios a priori en base las boludeces que escribimos aquí es la forma más irresponsable de asumir interpretaciones y conclusiones sobre alguno de los autores de este Blog. Mis sinceras disculpas a todo aquel que se haya sentido incómodo. [Nota de Sir Barton, el editor en jefe de esta verga]

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